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我愛妳,所以我想給妳生個孩子。

這兩天被網上“我為什麽討厭生孩子”的文章刷屏了。

作為壹個母親的臣民,她以極其瀟灑的姿態展示了自己“只生不養”的策略,而在這種策略下,她的家人被逼得心煩意亂,怨聲載道。

壹開始,我被“患產後抑郁癥的是我老公”這句話逗樂了。回想起我當時抑郁的場景,感覺好強烈,忍不住拍腿。

笑過之後,感覺不像。似乎女主人用極端的方式扇了那些深信“她會改變對生育的態度”的人壹巴掌,但結果生出來的孩子呢?

這就是讓我覺得喉嚨痛的地方:如果妳根本不想要孩子,為什麽不堅持自己不要的決心?用近乎憤怒的方式生孩子真的是正確的選擇嗎?

這個不是因愛而生,沒有被愛包裹長大的孩子,將來真的精神健全嗎?

我不禁在想我們為什麽要生孩子。

其實在生孩子的前兩年,痛苦遠遠大於快樂。

國外有研究指出,在此期間,有孩子的家庭的幸福指數其實比沒有孩子的家庭要低很多。

我表哥的舅舅,我剛結婚的時候,每年過年都鼓勵我生孩子,我有了孩子,他又鼓勵我生二胎。直到今年春節,他再也沒有提起過這個話題。

因為去年,他當爺爺了。他的兒子兒媳在孩子出生壹百天後就外出打工了,撫養孩子的重擔就落在了叔叔阿姨們身上。

僅僅半年的動手工作,就改變了他“帶孩子難”“孩子這麽可愛,多帶幾個孩子玩玩”的看法。他見人就抱怨,“太累了,太累了。”

所以生孩子的決定真的不僅僅是做不做的問題。

當妳們壹起做出這個決定的時候,就意味著妳和妳的愛人願意承受接下來的痛苦和疲憊。

這也是現代人越來越晚想要孩子的原因。越來越多的人開始接受“丁克”這個概念。

但是,前不久我們閨蜜討論孩子對壹個家庭的影響,發現真正能主動“丁克”的家庭少之又少。

閨蜜S說她之前在微博上關註了很多對神仙的眷戀,漸漸發現這些年來他們中間那些沒有孩子的情侶都分手了。

女朋友覺得,似乎在某些時候,孩子確實是壹段親密關系中不可或缺的產物。

我不贊成夫妻關系出現問題的時候,就用生孩子來解決。

但同時我也開始意識到,如果兩個人因為客觀原因不想要孩子,那麽很有可能對於大多數夫妻來說,至少有壹方對這段婚姻關系不滿意,或者不再抱有期待。

我的朋友YY,結婚幾年沒有孩子,最終離婚了。和她聊天,她說婚姻裏有很多意想不到的不開心,在決定離婚前壹直猶豫糾結。所以,我不想生孩子,也不想為了孩子陷入壹段掙紮的感情。

這讓我想起了陳瑤。在她和前夫宣布離婚之前,她壹直沒有孩子,雖然看起來很和諧。諷刺的是,她嫁給現在的工作後,很快懷孕,接連生了兩個孩子。謠傳陳瑤在婚姻中欺騙了她。我不評論這件事,只說從孩子的出生可以看出陳瑤對兩次婚姻的態度。

我想說,壹個有權利擁有自己孩子的女人,願意承受十月懷胎的痛苦,冒著身材走樣的風險去生孩子,意味著她宣示了對伴侶的愛和對這段感情的信心。

我們為什麽要生孩子?

平心而論,在我人生的前兩年,我低估了孩子出生後會遇到的困難,結果我整個人生都處於崩潰的邊緣。

我覺得我不夠愛我的孩子,因為我寧願去上班,去旅行,也不願呆在家裏。同時,我意識到這是不對的。如果我不愛她,我為什麽要把她帶到這個世界上來?

這樣的內疚和逃避現實的痛苦反復折磨著我,我也沒有成長為壹個好母親應該有的樣子。

但是她已經這樣長大了。在我慢慢理解和實踐的“平等與愛”的育兒方式中,她逐漸成長為壹個有思想、有主見、有禮貌又略帶敏感的模樣。

我自我意識的覺醒,甚至後來的自愈,都是通過生孩子來完成的。從某種意義上說,孩子給了我第二次生命。

在我的婚戀觀裏,我特別不贊成“嫁個孩子”。因為這件事有點“訛詐”:我已經有孩子了,妳要不要不負責任?

多少女星“鳳子”未能嫁入豪門,最終淪為生育機器。說到底,他們也是對這段感情缺乏信心,想和孩子賭壹把。

婚姻是兩個成年人深思熟慮的結果,孩子不應該是利益的犧牲品。

回到開頭,題目,從她的回答中,我和朋友們都感覺到她不愛孩子。立誌做丁克,用各種極端的方式捍衛自己不生的權利,這些都無可厚非。

那麽,請繼續為其辯護。為什麽妳會因為受不了家人的恐嚇而輕易放棄自己的規則,就憑壹句“我讓妳為今天的恐嚇付出代價”?

主體以直女癌的形式報復直男癌,本質上是以暴制暴,實際上是在踐踏自己的原則。這不是女人的權利。通過看笑話來報復家人,是壹種褻瀆。

我不想要孩子,不是因為我不愛妳,而是我在生育孩子上有自己的原則。

同理,我想要孩子只是因為我愛妳,而妳恰好也有同樣的欲望,那我們就壹起創造壹個小生命,讓它感受並延續我們的愛吧。

孩子為什麽要來?不應該這麽簡單嗎?

壹對慈愛的父母,壹個良好的家庭氛圍,壹個在愛中包裹長大的孩子,才是孩子真正應該來到這個世界上的理由。

我愛妳,我們相愛了。我的孩子是我對妳最真實的告白。