作為壹個母親的臣民，她以極其瀟灑的姿態展示了自己“只生不養”的策略，而在這種策略下，她的家人被逼得心煩意亂，怨聲載道。
壹開始，我被“患產後抑郁癥的是我老公”這句話逗樂了。回想起我當時抑郁的場景，感覺好強烈，忍不住拍腿。
笑過之後，感覺不像。似乎女主人用極端的方式扇了那些深信“她會改變對生育的態度”的人壹巴掌，但結果生出來的孩子呢？
這就是讓我覺得喉嚨痛的地方:如果妳根本不想要孩子，為什麽不堅持自己不要的決心？用近乎憤怒的方式生孩子真的是正確的選擇嗎？
這個不是因愛而生，沒有被愛包裹長大的孩子，將來真的精神健全嗎？
我不禁在想我們為什麽要生孩子。
其實在生孩子的前兩年，痛苦遠遠大於快樂。
國外有研究指出，在此期間，有孩子的家庭的幸福指數其實比沒有孩子的家庭要低很多。
我表哥的舅舅，我剛結婚的時候，每年過年都鼓勵我生孩子，我有了孩子，他又鼓勵我生二胎。直到今年春節，他再也沒有提起過這個話題。
因為去年，他當爺爺了。他的兒子兒媳在孩子出生壹百天後就外出打工了，撫養孩子的重擔就落在了叔叔阿姨們身上。
僅僅半年的動手工作，就改變了他“帶孩子難”“孩子這麽可愛，多帶幾個孩子玩玩”的看法。他見人就抱怨，“太累了，太累了。”
所以生孩子的決定真的不僅僅是做不做的問題。
當妳們壹起做出這個決定的時候，就意味著妳和妳的愛人願意承受接下來的痛苦和疲憊。
這也是現代人越來越晚想要孩子的原因。越來越多的人開始接受“丁克”這個概念。
但是，前不久我們閨蜜討論孩子對壹個家庭的影響，發現真正能主動“丁克”的家庭少之又少。
閨蜜S說她之前在微博上關註了很多對神仙的眷戀，漸漸發現這些年來他們中間那些沒有孩子的情侶都分手了。
女朋友覺得，似乎在某些時候，孩子確實是壹段親密關系中不可或缺的產物。
我不贊成夫妻關系出現問題的時候，就用生孩子來解決。
但同時我也開始意識到，如果兩個人因為客觀原因不想要孩子，那麽很有可能對於大多數夫妻來說，至少有壹方對這段婚姻關系不滿意，或者不再抱有期待。
我的朋友YY，結婚幾年沒有孩子，最終離婚了。和她聊天，她說婚姻裏有很多意想不到的不開心，在決定離婚前壹直猶豫糾結。所以，我不想生孩子，也不想為了孩子陷入壹段掙紮的感情。
這讓我想起了陳瑤。在她和前夫宣布離婚之前，她壹直沒有孩子，雖然看起來很和諧。諷刺的是，她嫁給現在的工作後，很快懷孕，接連生了兩個孩子。謠傳陳瑤在婚姻中欺騙了她。我不評論這件事，只說從孩子的出生可以看出陳瑤對兩次婚姻的態度。
我想說，壹個有權利擁有自己孩子的女人，願意承受十月懷胎的痛苦，冒著身材走樣的風險去生孩子，意味著她宣示了對伴侶的愛和對這段感情的信心。
我們為什麽要生孩子？
平心而論，在我人生的前兩年，我低估了孩子出生後會遇到的困難，結果我整個人生都處於崩潰的邊緣。
我覺得我不夠愛我的孩子，因為我寧願去上班，去旅行，也不願呆在家裏。同時，我意識到這是不對的。如果我不愛她，我為什麽要把她帶到這個世界上來？
這樣的內疚和逃避現實的痛苦反復折磨著我，我也沒有成長為壹個好母親應該有的樣子。
但是她已經這樣長大了。在我慢慢理解和實踐的“平等與愛”的育兒方式中，她逐漸成長為壹個有思想、有主見、有禮貌又略帶敏感的模樣。
我自我意識的覺醒，甚至後來的自愈，都是通過生孩子來完成的。從某種意義上說，孩子給了我第二次生命。
在我的婚戀觀裏，我特別不贊成“嫁個孩子”。因為這件事有點“訛詐”:我已經有孩子了，妳要不要不負責任？
多少女星“鳳子”未能嫁入豪門，最終淪為生育機器。說到底，他們也是對這段感情缺乏信心，想和孩子賭壹把。
婚姻是兩個成年人深思熟慮的結果，孩子不應該是利益的犧牲品。
回到開頭，題目，從她的回答中，我和朋友們都感覺到她不愛孩子。立誌做丁克，用各種極端的方式捍衛自己不生的權利，這些都無可厚非。
那麽，請繼續為其辯護。為什麽妳會因為受不了家人的恐嚇而輕易放棄自己的規則，就憑壹句“我讓妳為今天的恐嚇付出代價”？
主體以直女癌的形式報復直男癌，本質上是以暴制暴，實際上是在踐踏自己的原則。這不是女人的權利。通過看笑話來報復家人，是壹種褻瀆。
我不想要孩子，不是因為我不愛妳，而是我在生育孩子上有自己的原則。
同理，我想要孩子只是因為我愛妳，而妳恰好也有同樣的欲望，那我們就壹起創造壹個小生命，讓它感受並延續我們的愛吧。
孩子為什麽要來？不應該這麽簡單嗎？
壹對慈愛的父母，壹個良好的家庭氛圍，壹個在愛中包裹長大的孩子，才是孩子真正應該來到這個世界上的理由。
我愛妳，我們相愛了。我的孩子是我對妳最真實的告白。