我是壹個傳統的男人(然後是傳統的男生)。在上大學之前，我從未離開過農村。甚至上了大學，第壹學期還像個鄉下小子，壹點城市習俗都不懂！我記得當時大部分同學對於開學不到兩周就有人開始同居並不驚訝，但是讓我驚訝了很久，因為我和gf拍戲半年都沒有牽手過。
讓我們言歸正傳。上大學之前當然沒聽說過衛生巾，因為我們高中沒人用。另外我也不知道有沒有用，但是那個時候用的人很少。上了大學，對這個詞聽得比較多，但並不了解它的真正用途，所以也就沒怎麽在意。在我心目中，衛生巾是高檔衛生紙，是有錢人用的。我沒錢，當然不會買，但說實話，我當時還期待著有壹天能用上衛生巾。
這種向往持續了大概壹個學期後，終於等到了機會。大壹寒假，在廣州讀書的gf留在學校賺錢。當時她約會不久，不常見面。她當然很想念，於是我決定去廣州“探親”。借了學生證，買了票，我異常興奮，突然想起壹件事:衛生巾；當時我心裏想:廣州的消費水平有多高？那裏的每個人都應該使用衛生巾。如果我帶壹卷衛生紙，那就太自尊了。而且，我還會貼上我們家鄉的形象。不行，不管多貴，我壹定要買壹卷(當時我以為衛生巾是卷起來的)給廣州的男生看，那個地方是用衛生巾的。
打定主意後，我立刻去了學校食堂。當時只有四五個買零食的女生，在那裏嘰嘰喳喳。我有點失望。第壹次買這麽高檔的日用品。當然，我想欣賞別人羨慕的目光，但還是算了吧。反正主要是給廣州那些人用的，於是我指著最華麗的衛生巾對售貨小姐說:給我拿壹卷那種衛生巾來(裝酷，這次我沒問價格)，旁邊嘰嘰喳喳的姑娘立刻冷靜下來，不約而同地把頭轉向我。女售貨員也做了同樣的事情。我心裏得意極了，心想:要酷就這麽簡單！為了裝酷，我故意擡頭看著他們，只是盯著衛生巾的包裝；大約5秒鐘後，小姐終於回過神來，有點臉紅地說:13元6、我驚呆了:這衛生紙真的夠高級的，居然這麽貴，我有點後悔，但為了壹個字:爽，我狠心把錢掏出來，然後驕傲地邁著這壹大步走了出去；路上人側目，我更得意。到了宿舍最後，我把寶寶藏了起來，怕宿舍的兄弟們給我分了。
在火車上，我和三個在我所在城市讀書的廣州同學坐在壹起，兩男壹女，其中有壹對情侶；每個人在路上都玩得很開心；本來不打算用那條珍貴的衛生巾，但是車廂裏暖氣太大，感覺臉上有點粘，不舒服。這時，坐在壹起的幾個人拿出了紙巾。我想，反正那個包上面寫著12塊。用壹塊沒問題，但是想到多壹塊真的很疼。不過我當時也顧不了那麽多了，就裝作若無其事地把那包衛生巾拿出來裝門面。立刻，那兩男壹女瞪著我，我心想:妳真傻，我用的紙比妳的高；然後，我開始優雅地撕嘴，但我很尷尬——撕不開，這當然不困擾我。我拿出指甲鉗，剪了壹個小口出來，然後順著小口使勁撕，就完成了！於是我拿了壹個出來，不禁自我欣賞:這麽厚這麽軟，難怪這麽貴；因為我以前沒用過這個東西，但是我也沒辦法仔細研究(那就證明我第壹次用這個高級的東西，其實當時很奇怪為什麽壹面有雙面膠)，我就用沒有膠帶的那壹面擦臉擦嘴；然後我就想，有膠帶的那壹面方便用戶收納。我很為自己的聰明自豪，於是大方地把它貼在車墻上，心想，就在窗邊，爽。
在他們驚訝和羨慕的目光中，我第壹次來到廣州。我壹直都很獨立，這次也不例外。我不帶gf來到她宿舍樓門口，但是這個宿舍不允許男生。還好宿舍的大姐是我老家的。她親切的叫我gf下來，然後gf叫了很多好朋友下來分享我家鄉的特產。然後，我開始在宿舍大姐的小房間裏收拾行李。我說，用它。大家都笑了。
2
1)
壹個病人來看心理醫生。
病人:我壹直以為我是壹只鳥。
醫生:哦，那很嚴重。什麽時候開始的？
病人:因為我是壹只鳥。...
(2)
壹個精神病院的醫生問病人:如果我切掉妳的壹只耳朵，妳會怎麽辦？
病人回答，那我就聽不見了。
醫生聽了:嗯嗯，很正常。
醫生又問，如果我再把妳另壹只耳朵切掉，妳會怎麽樣？
病人回答，那我就不看了。
醫生開始緊張了。他怎麽會看不到呢？
病人回答:因為眼鏡會掉。
(3)
兩個精神病人從醫院逃跑了。
他們跑著爬上了壹棵樹。
其中壹個從樹上跳下來，滾了又滾。
然後他擡頭對上面的人說，哎，妳怎麽還不下來？
上面的人回答他:沒有-好的-啊-我不熟悉...
(4)
精神病院裏有個老太太。她每天穿著黑衣服，撐著黑傘，蹲在精神病院門口。
醫生想:要治好她，必須從了解她開始。
於是醫生也穿了黑衣服，拿了壹把黑傘，和她壹起蹲在那裏。
他們沈默了壹個月，老太太終於開口對醫生說:請問妳也是香嗎？
蘑菇？
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，院長就把病人們召集起來開會。在會上，院長講道:
“今天下午，有非常重要的領導要來拜訪，所有的人都會去門口迎接。在歡迎的時候
醫院大門兩邊站著病人，要站整齊。當我咳嗽的時候，大家壹起鼓掌，越熱烈越好。
好；當我跺腳的時候，我必須完全停下來，我不能出錯。如果每個人都準備好了，我們今晚就可以給它。
大家都吃肉包子。只要壹個人搞砸了，所有人都沒有包子吃，記得嗎？"
臺下的病人壹起喊:“記住！”
這天下午，領導準時到了。
當他踏進大門時，歡迎他的病人已經站在門口了。
這時，隨著院長咳嗽壹聲，所有的病人壹起鼓掌，氣氛十分熱烈。
前來探望的領導被熱烈的氣氛所感染，微笑著和大家壹起鼓掌進入醫院。
看到領導已經進了醫院，院長壹跺腳，掌聲全停了，很整齊。
只有這個領導還在微笑鼓掌，院長很滿意。
突然，壹個和施瓦辛格壹樣強壯的病人從歡迎的人群中跳出來，大步走向領導，給了他壹個回合。
見見他。
壹個大耳光憤怒地吼道:“妳不想吃饅頭了？”
三
北京人、法國人和美國人壹起走在沙漠裏，他們快渴死了。突然，三個人找到了壹盞神燈，拉出了壹盞神燈。他說:“我可以滿足妳們每個人三個願望。”美國人先說，“我要壹箱美元”，“還有兩個”，“嗯，再來壹箱美元”，“最後壹個”，“嗯，最後壹個是送我回美國”咻，美國人不見了，法國人也急了。《我要壹個美女》來了《嗯，我要另壹個美女》《還有壹個》《給我壹瓶二鍋頭》《再許兩個願》《再來壹瓶二鍋頭》《還有壹個》。北京人見壹個人喝兩瓶酒沒意思，就說:“再拿回來跟我喝”。呼，美國人和法國人回來了。
於是他們三個繼續走，還好找到了神燈，拉出了壹盞神燈。“哈哈，我是剛才神燈的小弟，魔法沒那麽高。我只能滿足妳們每個人的兩個願望。”法國人和美國人這次想了想，說什麽都沒用了。如果他們讓他再拿回來，他們會死的。讓他先說，於是他們把北京推到了前面。北京人說:“第壹。”北京拿著酒摸著頭，想了壹會兒，半天沒說話。法國人和美國人急了，催他說:“快說。”於是北京人突然說:“好了，我沒別的事了，妳回家吧。”咻，鬼回去了。
四
壹個女人上夜班，壹個男人跟著她。這個女人很害怕。她路過墓地，靈機壹動。她對著墳墓說，爸爸，我回來了。打開門。那人嚇壞了，尖叫著跑開了。女人放心了，正準備離開，突然從墳墓裏傳來壹個陰沈的聲音:女兒，妳又忘帶鑰匙了。那個女人嚇壞了，跑開了。這時，壹個盜墓賊從墓穴裏鉆了出來，說:媽的，我耽誤工作了，嚇死妳！盜墓的話音剛落，我就發現壹個老人正在用鑿子雕刻墓碑。我很好奇，就問他。老人生氣地說:NND，他們把我的名字刻錯了...盜墓的巨大恐懼尖叫著逃走了。老頭冷笑道:“媽的，妳敢搶我的生意，還嫩著呢……”就在這時，鑿子不小心掉到了地上，老人正要撿起來。當他彎下腰時，他在草叢中發現了壹只手裏的鑿子。老人大吃壹驚，突然壹個聲音傳來:“妳想死啊！換我的門牌號！!"。老頭，別耍我了，滾下山去！然後壹個拾荒者從草叢裏爬了出來。“媽的，要這麽大神才能弄壹塊鐵！”