丈夫抱怨妻子不該穿這麽貴的衣服，妻子說，妳不是說我穿這樣的衣服好看嗎？丈夫說:我還說妳的衣服更好看。妳為什麽不裸體？
平安夜上，MM把襪子掛在床前，許了個願:“哥哥，給我我想要的禮物！”“第二天起床，我看到襪子裏有壹只蟑螂。MM生氣地說，這個太小了，雖然我喜歡小動物...
我想大聲告訴妳，但我不能先告訴妳！雖然我現在很激動，很想告訴妳，等等，冷靜點，我不能著急，所以不要著急！妳等我啊，老板就在妳後面！
八戒和車賽跑，八戒嘲笑車說，這麽大的鐵怎麽跑得過我，八戒還是輸了。他看著車，意識到，我忘了給它加火了！
有壹次去海爾集團面試，考官問我“為什麽海爾兄弟只穿？”我的回答把他們都驚呆了，我回答:“因為他們沒錢。”
有人問:“團隊精神是什麽？”答:“壹個和尚挑水喝，兩個和尚挑水喝，三個和尚沒水喝，四個和尚打麻將，壹百個和尚去農場偷菜。就是這個。”
我愛上了壹個女孩。有壹天，我在衛生間門口洗手，她在洗手，我就鼓足勇氣把我的想法告訴她:“妳是不是也尿到手了？”於是，女生輕輕拿起馬桶，朝我砸過來。
妻子問女兒的男朋友:妳跟我女兒交往的時候有沒有欺負過她？女兒男友搖頭否認:沒有，每天晚上都是她先欺負我，現在我腰椎間盤突出。
10兩只老鼠被壹只貓追進了死胡同。鼠媽媽絕望的學了幾聲叫，立刻把貓嚇跑了。鼠媽媽看著貓的背影，對小老鼠說:“這年頭懂壹門外語真好。
11A:為什麽結婚紀念日人們喜歡燭光晚餐？b:不是說婚姻是愛情的墳墓嗎？婚姻是愛情的葬禮，所以人們在紀念日點蠟燭為愛情掃墓。
12我悄悄的走了，正如我悄悄的來，我揮壹揮衣袖，誰在背後算賬！
13即將執行。妻子問:妳有什麽要說的嗎？囚犯:沒什麽好說的了。老婆:我說幾句，妳聽仔細了！犯人:法官大人，請妳先走！
14本次“男尊女卑”大賽結果揭曉。有人獲得“校園最帥”獎，有人獲得“街頭最帥”獎，有人獲得“社區最帥”獎。恭喜妳！
15聖誕節。公黃鼠狼:親愛的，妳想吃荷包蛋嗎？黃鼠狼媽媽:是的，但是我們沒有雞蛋。公黃鼠狼:早上聽到鴨和雞互相祝賀:下蛋快樂(聖誕節)。嘿，嘿，我今晚給我老婆買雞蛋。
16新校區在郊區，周圍很荒涼。大家都說沒有應酬，宿舍老板壹本正經地說“有”。原來，他的娛樂項目是拿食堂的剩飯剩菜，餵校園裏剛完工的人工湖裏的魚。因為魚吃了自然開心，所以取名“魚樂”！
17問壹個懂行的哥們怎麽理解相對論，哥們壹本正經的說，對比壹下在廁所方便和在外面等的感覺。聽完瘋狂冒汗。
平安夜18。事情起因:孩子不小心打碎了壹個瓷碗。媽媽:“歲歲平安，歲歲平安！”爸爸:“吉兆！”結果:碗摔的到處都是，全家人用手搶飯！
19夜深人靜，劫匪持刀攔住壹個彭，問:“要錢還是找死？”彭:"這不是廢話嗎？兩者都有，當然。”
妻子回家後對丈夫說:“鄰居阿鵬誇他買了個好望遠鏡，說今天下午看見我們在床上……”老公:“這種望遠鏡好嗎？甚至不能在床上看他的妻子。
21李副局長很會讀心術。當董事在會議上看表時，他通知會議結束。有壹天，會議不在這裏，導演突然想起來他愛人要下飛機了。當他看了看表，李副局長立即宣布散會。外來務工人員小李，在城裏打工回家，自稱有學問。有壹天，壹個人問他:“什麽是白領？”小李不耐煩了。“看看妳，妳不明白。白領就是不拿白領工資幹活的人！”
雙腿殘疾的小李驚訝地問:“聽說妳兒子要去學武術？”鄰居:“是啊，那有什麽不好？”小李:“哦，沒什麽。我想妳兒子會和我壹樣出來的。”
服務員是新手，註意力不集中。突然，他聽到老板提醒他有客人，他急忙打電話。他本來想叫“壹元壹個雪糕”，緊張之下卻叫成了“壹人壹個雪糕”，聲音怪怪的，讓大家側目。不明所以。
25壹個變態看女孩的手相。“妳的生命線那麽長，妳會長壽的，妳老公也不錯。嗯，什麽線越來越長了？”女生，“那個好像是妳的口水。”
壹個男人叫我“是”。我看到歡喜，點點頭，對他說:“謝謝妳的誇獎。水清則無魚，人賤則無敵。妳不是說我偽裝無敵嗎？很榮幸得到您的誇獎，非常感謝。”那人直接崩潰了。......
27A:妳的夢想是什麽？b:做天下女人，探索社會。答:這個夢想太遙遠了。告訴我更近的。b:多付出少工作。嗯，這壹個比上壹個更難。
為了減肥，我去咨詢，建議我用騎馬減肥。所以我每天都堅持，真的很管用。我壹周瘦了30斤，但有壹點我不明白:為什麽非要堅持把人和馬壹起稱重？
29個網友見面問我的特點。其實我的特點很明顯，就是在茫茫人海中，妳壹眼就能感受到天真無邪，純潔明亮，樂觀開朗，善良知性，道理深刻，幽默博學。
30壹個衣著光鮮的人，手扶著墻壹步壹步走進食堂，壹看就是餓的；幾分鐘後，他雙手扶著墻壹步壹步走了出來。自助餐怎麽還是不夠吃？不，這次他堅持住了。
31在公共汽車上，壹個人踩了另壹個人的腳。被踩的那個生氣地說:妳瞎了，沒看見我的腳！流浪漢說，我又不是瞎子……我不是踩到了嗎？
妳的臉紅紅的，水汪汪的，到處飄著妳的香味，妳的心裏充滿了甜蜜和美麗，所有的男人，女人和孩子都為妳傾倒。妳太少了，10分鐘都拿不到，我的寶貝！
好像是壹個人負責澡堂的衛生，擦桌子，操作板凳。別人問他為什麽在澡堂工作，他說澡堂水很多，洗澡免費。
34A在店裏買了包煙，感覺有點假。經理來了，就交了。著火了，A問，這是煙假嗎？經理，不是(假的)。當妳遇到豬流感時，妳會認為這壹切都是偶然的。
沒有妳我很孤獨，帶著壹顆孤獨的心，無處可去。我總是想起妳，想念妳，期待妳。真想大聲對妳說…請我吃飯？
英語課上，英語老師讓大家講個笑話，輪到小文了。小文:我今天看見我的大老鼠在追我的小貓。老師:老鼠說了什麽？小文驚訝地看著老師~ ~“老師，老鼠什麽也沒說。”
37張三:妳臉怎麽紫了？李四:我被我媽媽打了。張三:怎麽了？李四:我和王五打賭，我輸了。王五說我是豬。我不相信。回到家，我問我媽:“我是不是生在豬裏面？”
幼兒園廁所沒有男女之分。小明從幼兒園升到小學，發現廁所裏只能看到男生。他納悶，“媽，女學生上學後都變了，不用尿尿了。”
兩個小偷想試試附近的自動取款機。他們開著壹輛車，用鋼繩綁著，想把提款機弄壞。結果ATM機沒壞，車上的保險杠壞了。情急之下，兩個小偷開車走了，連車牌都掛在了自動取款機上。
40.壹個小偷打算捉弄附近的店主。他開始在黑暗中窺探，經常發現兩個女孩在彈琴。他回去對同夥說:“不要捉弄他的家人。他家沒錢，就只用壹架鋼琴。”
41兒子:爸爸，我給妳壹個指南針，是我自己做的。爸爸:留著自己玩吧，再說我也不需要；兒子:從酒吧出來不是經常迷路嗎？-
顧客:“妳上來的這只鴨子是什麽鴨？”？為什麽壹尺長壹尺短？服務員:“那有什麽關系？”妳不想和它壹起跳舞。"
44他們去壹家法國餐廳吃飯，服務員拿來壹份單子，男朋友聽不懂，怕丟臉，就說:好吧，我們就這樣吃。服務員:對不起，這是樂隊演奏的音樂。
答:我們的力量很大。我們如何證明呢？答:母雞下蛋的時候會大叫，而鵝總是安安靜靜的下蛋。乙:那又怎麽樣？a:所以大家都比較喜歡雞蛋。
壹抓到罪犯去派出所，小偷就說:“我包好煙馬上回來。”:“我有那麽傻嗎？妳以後會跑掉的。這個怎麽樣？妳在這裏等著，我來幫妳。”
壹個喝醉的司機爬進他的車，發現方向盤和剎車被偷了。他急忙跑過去，發現司機過來時坐在後排。
刑場上的父親:我的孩子，為妳深重的罪惡懺悔吧，否則，天堂的大門將向妳關閉。小偷:有關系嗎？妳知道，沒有我打不開的門！
爸爸，老師今天告訴我，有其父必有其子，這句話是什麽意思？“妳這狗娘養的，又去吃喝嫖賭了！”
在動物園裏，老師告訴來訪的孩子們要愛護動物。壹個小同學趕緊回答:“有壹次我踢了壹個小孩，因為他踢了他家的豬。”
51壹個醉漢兩次上錯車。第三次，他終於上對了車，坐了很久。他開始醒來，發現自己坐在對面的地方。
壹個老人看到前面那個人的鑰匙掉了。就說，妳掉了鑰匙。男人生氣的轉過身說，妳去死吧。
兔子在賽跑中輸給了烏龜。它生氣地發現了烏龜，如果可以的話我們可以再來壹場比賽。烏龜說:“好吧，上次長跑，這次我們遊泳。”
壹位外國遊客來參觀我的瓜田。他邊走邊說:“在我們那裏，橘子看起來像籃球，李子看起來像足球。”正在這時，壹個瓜把他絆倒在地，我說:“小心踩壞我的葡萄。”
壹名男子沖向保險，“服務員，我要財產保險！””“急什麽？”“我兒子現在抽煙，以後火就大了！"
樂師死時立下遺囑，希望與笛子合葬。“天啊，幸好他那時候沒學鋼琴。”他的妻子驚呼道。
57張三住在壹家旅館裏。這家旅館的主人很吝嗇，食物也很少。張三很郁悶。壹天，張三吃飯，看見桌子上有個濕盤子。“把盤子拿走，客人。那是妳的湯。”
如果莎士比亞現在還活著，會有很多人去參觀他。乙:廢話，誰不想看看活了400多年的人是什麽樣子？
59壹個女人，兩個人求親戚，東家醜富，西家帥窮。父母問女方是否願意嫁給那家。“我還沒拿定主意，不過最好東吃西住。
小李和他的妻子在海邊玩。小李留意著每壹個路過的女人。老婆:親愛的，妳是已婚人士了。小李:親愛的，比如說，我在節食並不意味著我看不懂菜單。
法官61:妳認識證人嗎？罪犯:是的，她是我女兒。法官:那麽，妳們是什麽關系？
張三:妳的生日是什麽時候？李四:九月九號。張三:哪壹年？李四:每年都有。
司機:去哪裏？男:妳得開快點才能到機場。司機:趕飛機？現在幾點了？男:壹點鐘司機:別開玩笑了，現在都壹點半了。男:我是正確的司機。
在壹個下雨天，壹位老太太帶著壹只狗上了公共汽車。老太太說:“我能給我的寵物買張票嗎？”“當然可以，但是妳壹定要告訴妳的寵物，它必須像人壹樣坐著，腳不能放在凳子上。”
65裏壹個剛出生的孩子，壹出生就笑了，大家都很好奇。當他們圍攏過來時，發現他們的手都攥緊了，那是壹顆流產藥丸。只有孩子說，媽的！想殺老子？沒那麽容易！.....從
某女:我向男朋友暗示，女人喜歡把東西保存很久。結果第二天就拿到了鉆戒。妳也可以這樣對妳的男朋友！女B:這個方法我已經用過了，第二天就收到了壹包防腐劑。
68梁肖年紀輕輕就很聰明。壹天，我叔叔問他:“梁肖，妳很聰明，但是妳現在有邀請我出家門的計劃嗎？”梁肖想了想，對叔叔說:“我沒有這個能力。”但是如果妳在外面，我可以邀請妳進來。我叔叔不相信我，所以他很快走到外面對梁瀟說:“現在讓我們看看妳怎麽從外面邀請我進來！”！"“梁瀟笑著說:”叔叔，我已經邀請妳出家門了！""
69“妳昨晚和妳的網友約會感覺如何？”我的室友說:“太可怕了，他總是拿著壹面60年代的紅旗來接我。”“沒關系。”“有什麽好？他是那輛車的第壹個主人。”
壹個同學偷偷爬到壹棵果樹上，剛摘了壹棵就被主人發現了。“妳在幹什麽？”“妳的果子掉了，現在我來掛。”
71張三:“昨天晚上，我拿了5升啤酒回家，在樓梯上滑倒了！”李四:“妳把啤酒都灑了嗎？””“不！我咬著牙閉上嘴，壹滴都沒掉！"
壹群在山上玩耍的孩子告訴小鵬去抓蛇。小鵬說:“妳為什麽不去？”孩子說:“我們會給妳精神上的支持。”小鵬站著不動，孩子說:“妳怎麽還不走？”“我抓蛇是精神上的。”
壹個小孩看到壹個農民種的柿子。孩子:50美分能買到紅色的嗎？農夫:不，那只需要壹塊。小孩指著綠色的那個:可以嗎？農民:好吧。孩子:給妳錢。兩周後我會去取的。
當蚊子咬妳的時候，妳說:妳要快走，不然妳會死的！蚊子對妳說:&；uot爸爸，妳擔心嗎？妳的血液流過我的身體！& ampuot
主持人:“所有參賽選手都要等我說完‘開始’，否則視為無效。”但他進壹步聲明:“我壹定要等我的‘開始’出來搶！不然就白搶了！”
典獄長說:妳家人已經四年沒來看妳了。那不是太多了嗎？犯人:我也不能怪他們。他們不能離開監獄，所以自然不能來看我。
三個囚犯爭論誰先去監獄。我來的時候沒有飛機。b:我來的時候從沒見過火車。列車員:什麽是火車？
在78號高速公路上，壹個年輕人匆忙開車，被交警攔了下來。“我是不是開得太快了？”“不行，妳飛得太低了。”
壹個男人在公交車上放屁，A想罵他，但又不好說。這時，售票員問:“誰沒票？”a突然有了打算，大聲說:“屁都沒票！””壹個胖女人站起來說，“我已經拿到票了！" "
有人問士兵:“為什麽看到敵人就跑？”士兵說:“我們不怕敵人。我知道地球是圓的，我打算到敵人後面去開火。”
81”，什麽體操對我減肥最有效？”"繼續把妳的頭轉向左邊，然後轉向右邊."說吧。“什麽時候做最合適？”“什麽時候想吃都行。”
彭彭:看，那些人為什麽在跑？樂樂:因為第壹個跑的人可以得獎。彭彭:沒錯！但是第二個運動員為什麽要跑呢？樂樂:這個...我不知道。
83張三:哎，妳怎麽這麽沮喪？嗯，我的小貓不見了。張三:為什麽不貼個通知呢？李四:別傻了，小貓不識字！
張三:妳在昨天的比賽中得了最後壹名。妳感覺如何？李四:我感覺非常好。我在追前面的小混蛋！
85名運動員接力賽，張三:妳看，第壹棒跑得真快！李四:媽的，妳看他後面那幫人。他們拿著棍子拼命追趕他。很奇怪，他們速度慢，沒被打死。壹對吝嗇的夫婦學會了開車。當汽車下坡時，剎車突然失靈了。“哦，我的上帝！車不能停。”妻子大叫:“我該怎麽辦？”老公說:“我們現在的目標就是找便宜的打！”"
壹個男人偷了壹只雞，正在拔它的毛。他壹來，小偷就把雞扔進了河裏。問:妳往河裏扔了什麽？小偷:那只雞過河了。我在這裏照看它的衣服。
壹天早上，部隊檢查軍容，值班軍官問壹個士兵:“妳怎麽不刮胡子？”士兵回答說:“今天早上有八個人搶了壹面鏡子。我壹定是抓傷了別人的臉。”
法官:妳為什麽帶著手表？小偷辯解:我只是想知道時間。法官:妳想知道時間嗎？好吧，入獄兩年。小偷:媽的，值那麽久……
他們來到壹家餐廳，點了兩杯飲料，然後拿出自己的面包吃。店主見了，急忙走過去說:這裏不能吃自己的東西。兩人交換了面包，繼續吃飯。
91美美愛哭。奶奶被吵得心煩意亂，就哄著她說，乖，別哭！當壹個女孩哭的時候，她的臉會變得很難看。她看了奶奶很久，然後問:奶奶，妳哭過幾次？
92阿鵬很瘦。有壹次，壹個胖子跟他開玩笑:妳好，阿鵬，我認識妳的時候就知道天下鬧饑荒了。阿鵬回答說:胖子，我壹看到妳就知道現在鬧饑荒的原因了。
法官93:上個月，妳偷了數量驚人的汽車。小偷:所以，妳對我的判斷是錯誤的。如果妳再給我壹些時間，我保證我們城市的交通堵塞問題可以徹底解決。
珍妮是壹所幼兒園的園長。壹天，珍妮兩歲的兒子在幼兒園搗亂。珍妮對她的助手說:“我應該稱他為暴徒，但為了我的兒子，我說他有“潛在的領導才能”。"
95名新兵跳傘，但其中壹人拒絕下去。班長不讓他說話，就把他趕出去了。後面幾個新兵哈哈大笑，班長吼道，有什麽好笑的？壹個新兵說，他是這架飛機的駕駛員。
96壹個暴君專門殺算命先生，有壹天他要殺算命先生，算命先生:大王，我三天後妳就死了，不信妳試試；國王聽後，吩咐重兵保護算命先生。
兒子同學聚會回來晚了，他媽問他幾點了。兒子說是1，就在這時，鐘敲了三下，他媽說，我們的鐘怎麽磕磕巴巴的？
98年，80人去應征當兵。教官說:“妳太老了，不適合當兵。”老人說:“如果這個不行，我就去應聘軍官！”
為了確定精神病人是否治愈，院長:把浴缸裝滿水，旁邊放壹個勺子，要求把水拿出來；記者:哦！我明白了。正常人用勺子。院長:不會，正常人會把浴缸放下來。
壹個年輕人喉嚨發炎，接受了治療。他問:“我聲音好的時候可以說英語嗎？”回答:“當然。”“妳的藥很神奇。我從來沒有說過壹句英語。”