有什麽好笑的笑話嗎？

地震時，成都壹棟高樓裏，四個老太太正在打麻將。其中壹個人說:“為什麽我感覺大樓在搖晃？”另壹個老太太起身看著窗外:“沒事，沒事，快打牌，其他樓都在晃！”答:“我的頭像牛嗎？”乙:“喜歡。”——四個修女死後要等上帝決定是上天堂還是下地獄。於是四個人排隊接受上帝的審問。首先，上帝問第壹個修女，她死前有沒有做什麽對不起上帝的事，於是第壹個修女說她看到了壹個男孩的陰莖。上帝說:“沒關系，用這盆聖水給她洗洗眼睛就行了，於是她洗完就去了天堂。”第二個修女說她摸了男孩的陰莖，上帝讓她用這個聖水洗手，於是她也去了天堂。第三個尼姑正要說的時候，第四個尼姑問上帝能不能先審問她。上帝問她為什麽這麽做，她說:“我不想用她洗屁股的水來漱口！”“——有兩個平時形影不離的好朋友，要穿壹樣的衣服和衣服，以示友誼。壹天，當他們來到壹家餐館吃飯時，服務員給他們端來了兩盤湯。其中壹個人被壹只死蒼蠅弄得很尷尬，但是另壹個人對服務員喊道:“為什麽兩盤湯不壹樣？“我們要的完全壹樣。”法律課的教授指定每個人閱讀關於民權的文章。第二天，教授讓湯姆說出10民權。湯姆沒有回答。教授說:“好吧，說五個！””湯姆還是沒出聲，教授只好無奈地說，“妳只要說1，就算及格了。”湯姆回答道，“我有權保持沈默！”——有壹天，0和8，6和9在街上相遇。0不屑的看了8壹眼說:胖就胖。為什麽要系腰帶！6看也不看9，他說:爽就爽，別倒立！丈夫又壹夜沒回家，妻子再也受不了了。壹大早，丈夫推門進屋，妻子用早已準備好的木棍將他打昏。他醒來後抱歉地說:“親愛的，對不起，我忘了妳上夜班了！”“為什麽海爾兄弟只穿褲衩？因為他們沒有q幣！兒子問父親:“我是個傻孩子嗎？" .爸爸說:“傻小子，妳真傻！" " .顧客大吃壹驚，說:“妳的拇指泡在我的湯裏了。”服務員說:“沒事，我習慣了。不熱。”在34l路公交車上，很擁擠。我看見壹男壹女靠近門。那人戴著壹副眼鏡，背著壹個皮包，壹臉尷尬。兩人肆無忌憚的聊了起來:M:妳老公今晚不在家嗎？(周圍安靜多了...)女:嗯，他這個星期不在城裏。男:那我們今晚可以玩嗎？(隔壁大叔轉頭看去..)女:妳想玩嗎？(隔壁阿姨也轉過頭來...)男:老規矩，我開房(隔壁的中學生也轉過頭來...)女:咦，妳開房我就不來了，還是我來開(大家都很驚訝...)男:好，妳打開，我進來殺了妳(周圍的人都倒吸壹口冷氣...)女:不知道。受不了就別求饒(BS在群眾眼裏發光)男:再兇我也只能陪妳1小時。晚上還要陪女朋友(在車廂裏殺人...)女:叫她玩暈...男:她只會鬥地主，不會玩泡泡堂...發生了壹起交通事故，很多人都在看，但是壹個記者進不去。他靈機壹動，喊道:“我是傷者的兒子，請讓開！””不出所料，圍觀者們掃清了道路。記者翻過來壹看，發現壹條狗史上最惡心的八個笑話被壓死了。第壹，小時候吃飯不老實。壹個老農為了教育我，對我說:“辛苦了60年，沒飯吃，鼻涕屎從來不扔。“第二，有壹個富人在找仆人。面試的題目是上廁所。前幾個出來沒洗手，財主就把他們打發走了。於是富人離開了他。但是有壹天，富人發現他出來的時候沒有洗手。富人問他為什麽仆人回答說:“我今天帶了衛生紙..."第三，壹個男人看到壹家商店在大減價，就走進去. "妳想要什麽?”“我想買狗糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只狗。”“哪裏有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。“這個人已經和售貨員磨了很久，但是售貨員還是不肯賣給他。沒辦法，那人只好回家把狗帶來，才買了狗糧。過了幾天，那人去這家店買貓糧。”給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。“是同壹個店員，那個男的跟她磨蹭了好久。結果他還是要回家帶貓去買貓糧。幾天後，那個人拿著壹個有洞的大紙箱來到店裏，找到了售貨員。”妳想要什麽?”“把手伸進去就知道了。售貨員把手伸進去:“這是什麽？”很粘。”“我想買兩卷衛生紙。" 4.壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他和他奶奶說話的時候，他的朋友開始吃茶幾上的花生，並且都吃光了。當他們離開時，他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”奶奶回答，“哦！嗯！唉！因為我的牙齒都掉了，所以我只能把巧克力吸出來。老了，咳。。。5.有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他去壹家餐廳，又點了這道菜。但是服務員告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他失望地問道。“先生，真的賣完了。妳看，最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答。那人按照服務員的指示，看到旁邊坐著壹位很體面的紳士。君子菜已經吃的差不多了，但是“麻辣粉絲鍋”還是滿滿的。那人認為壹位先生浪費了美味的食物，於是走到那位先生面前，指著“香辣粉絲鍋”禮貌地問道:“先生，您還要嗎？”這位先生優雅地搖了搖頭。於是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒，他吞下了壹半。突然，他發現壹只小老鼠連同它所有的毛躺在砂鍋的底部。在壹陣反胃中，這個人把他吃下的所有粉絲都吐回了砂鍋裏。他在那裏肚子疼的時候，那位先生同情地看著他說:“真惡心，是不是？”我就像這樣...“六，這壹天，旅館老板正在大廳裏巡視。壹個乞丐上前說:“老板能給我壹根牙簽嗎？“老板給了他壹個，送走了。過了壹會兒，另壹個乞丐來了，也要壹根牙簽。老板想，為什麽現在乞丐要牙簽而不是米飯？我也給了他壹個送走，不算太老，又來了壹個乞丐。老板對他說:“妳也是來拿牙簽的嗎？乞丐說:“有人吐了，但是我來晚了。前兩個乞丐把能吃的都吃光了，現在只剩下湯了。“妳能給我壹根吸管嗎？7.老大和老二坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹個袋子裝滿了，所以老板必須去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老大問原因，老二說:“我看這壹袋都滿了，只好喝了半袋，他們都吐了。“如果妳看到妳還沒吐，我不得不承認妳是個高手，所以我要盡力而為。有壹天，大哥和二哥又去戲院看戲，看到他們為了劇情發展爭論到壹半，就打了個賭。老板指著面前的壹排痰盂說:“輸的人應該喝壹口那裏的東西。“可惜老板輸了，所以老板皺著眉頭喝了壹口。兩人接著賭接下來的劇情。這壹次，老二輸了。只見老二拿起痰盂，壹口吞了十五口。老大又驚又羨，對老二說:“妳真厲害，連十五口都能喝！”“第二個搖搖頭。“我並不是想喝酒。那個痰盂裏的痰太濃了，我真的咬的停不下來。