答:情人節沒有情侶。
妳知道人生最痛苦的事情是什麽嗎？
答:情人節有個情人，沒牽手。
妳知道人生最痛苦的事情是什麽嗎？
答:我有過愛人，牽過手，老婆跟別人走了。
有壹天，曹操和劉備喝酒討論英雄。幾杯酒下肚，劉備突然放屁，很尷尬。我正尷尬的時候，聽到身後的關羽淡定的說:“別見怪，屁從羽(雨)來！”
關羽話音壹落，趙雲上前說道:“別見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛說完，張飛接著喊:“剛才，屁從哪來！”
大家哄堂大笑。劉備也已經恢復正常。
曹操沒有笑。他對此深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說:“劉備的部下看到主公的錯誤，都爭先恐後地承擔責任，進行彌補。它真的很忠誠。如果輪到妳，妳能做到嗎？”
大家都憤憤不平，心想:“這又沒什麽，有什麽難的！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，他想放個屁，看看手下是什麽反應。憋了半天，終於硬憋出了小啊的Pi。大家已經等了很久了。當他們聽到“咕”的壹聲時，將軍趕緊先喊道:“屁是楚(豬)放的！”
服務員王朗馬上說:“郎(狼)放屁了！”
曹操壹瞪眼，別人就覺得曹操動作太慢，搶著往自己身上攬。夏侯惇壹口咬定:“屁是從敦來的！”
“不行！”黃旭聽到壹聲反駁，“屁都抖出來了！”
荀攸說:“屁是妳放出來的！”
滿寵說:“屁是寵物！”
蔣濟說:“屁從經濟來！”
郭圖說:“屁是圖(吐)！”
鐘友道:“屁來了！”
然後....
金牛:“屁是金！”
曹紅:“屁是紅色的！”
張南:“屁是南(藍)的！”
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發火。
謀士郭嘉大叫:“壹個都不對，壹個都不對！大家都錯了！”.....不愧為我的頭號戰略家。曹操暗暗想道。
郭嘉接著說:“屁是賈(夾)放出來的！”
劉備等人已經笑得東倒西歪。........
曹操氣昏了過去。
名片
收到新印的名片後，壹位金融專業顧問憤怒地給印刷廠打電話抗議…
“妳到底在幹什麽？我的名片上印著“專業上門護理”，還有壹個缺口！」
“對不起，對不起，我們會幫妳轉載的！」
幾天後，重印的名片到了…
標題印著“專業護理上門”！
非常罕見
阿強對他的朋友說:“我想離婚。我妻子已經兩個月沒和我說話了。」
“妳要好好想想！”壹個朋友勸他，“現在這種老婆難找。」
匿名信
小明暗戀隔離班的壹個女生。有壹天，他終於鼓起勇氣。
寫了壹封匿名信，塞進了她的書包。
蕭薔問小明，“她有什麽反應？」
小明:“她很激動。」
蕭薔:“哦，那很好。下壹步是什麽？」
小明:“然後她去報警了……”
原來，小明的匿名信是從報紙雜誌上剪下來，壹封壹封拼湊起來的。
上面寫著:
“我關註妳很久了，嘻嘻……”
我想要的是我的父親。
肖斌和他的母親走到街上，看到壹個可憐的女人帶著壹個又黑又瘦的孩子。
憐憫求助:“請可憐可憐這個孩子吧！”他沒有父親！」
肖斌的媽媽迅速扔給孩子壹枚10美元的硬幣。
肖斌有點迷惑，說:“媽媽，給他十元錢有什麽用？他想要的是壹個父親！」
焦老大
對了，老農焦老板，大半輩子沒看病。
這次我受不了了，就去鎮上看病。
醫生:“妳怎麽了？」
焦老板:“我，那裏疼。”
醫生:“哪裏疼？」
焦老板:“我，那就是疼的地方。”
醫生:“哦！妳有生殖器疼痛嗎？」
焦老板:“我，生氣的時候疼，不生氣的時候疼。”
醫生:“妳睪丸疼嗎？”？」
焦老板:“我，做完了就疼，沒做完就疼。”
醫生:“我明白了。為什麽不先驗血驗尿驗大便？」
醫生寫好化驗單，遞給焦老大，焦老大很不情願，但還是咬咬牙走了出去。
過了壹會兒，焦老板回來了，滿臉羞愧。
焦老板:“大夫，我把血和尿都吞了。我真的咽不下這狗屎！」
醫生:“回去按時吃藥，壹個月不要房事。”
焦老大:
“什麽？我爺爺姓焦，我爸爸姓焦，連我兒子女兒都姓焦。為什麽壹個月不能姓焦？」
發型設計
壹天，老師正在布置作業。和林...王的肚子...王的肚子。...
他叫王腹的時候沒人來拿作業本..
正在這時，壹個孩子舉手說:“老師，我沒拿作業本！」
老師說:“妳叫什麽名字？”！」
我叫王月坡。
牛皮的使用
老師問學生:“誰能說說牛皮的用途？”
妞妞搶著舉手:“可以做皮鞋和皮帶……”
冰冰接著回答:“妳可以用它來吹！”
老師:“※% # @……”
老師:“藍藍，妳是最棒的。請回答。”
藍藍沈吟良久，道:“牛皮最大的用處就是包牛肉……”
老師暈倒了。
新員工到達崗位
老板:不客氣。如果沒有妳，我們公司將會大不壹樣！
職員:如果我工作太努力，也許我會辭職。
老板:放心吧，我不會讓這種事情發生的！
職員:我周末可以休息嗎？
老板:當然！這是底線！
職員:妳通常每天加班到淩晨嗎？
老板:不可能。誰告訴妳的？
職員:有餐費嗎？
老板:當然？絕對高於同行！
職員:工作中有猝死的風險嗎？
老板:沒有！妳為什麽會這麽想？
職員:公司定期組織旅遊嗎？
老板:這是我們的明文規定！
職員:我需要準時上班嗎？
老板:不，看情況。
職員:工資怎麽樣？會準時送來嗎？
老板:壹直都是！
職員:所有的事情都是新員工做的嗎？
老板:怎麽可能？妳上面有很多資深同事！
職員:如果領導職位有空缺，我可以競爭嗎？
老板:毫無疑問，這是我們公司的生存機制！
職員:妳在開玩笑嗎？
註:(如果妳覺得從上到下讀沒意思，那就試試從下到上讀吧！)
1.有壹次二等座公交車，壹輛寶馬經過，旁邊壹個高個子對周圍的人說:“看，那是IBM。”
2.我壹個朋友在聯通實習。有壹天，壹個老人走過來說:“給我弄個移動卡好不好？”然後朋友頭也不擡的說:“師傅，有人來砸場子了！”
3.同事去見客戶可能會緊張。他們壹開口就說:“妳好，劉老師，妳叫什麽名字？”汗~ ~ ~ ~ ~
4.以前地理老師是男的，特別暴力。凡是說話或者走神的都被打了壹拳，但是他沒有打那個女生。壹個新來的女生不知道男女平等。有壹次，她在課堂上偷了壹本漫畫，被地理老師發現。她什麽也沒說就向她走來。女孩嚇得臉色發白，大喊:非禮~ ~我們地理老師瀑布汗~ ~
5、我同學說:我洗衣粉放多了。另壹個問:什麽？妳哥哥老婆太多了？
6.壹個刮風的日子，自行車壹連倒了。只聽到壹個同學壹邊扶車壹邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬？！...
7.以前給他們宿舍男朋友打電話，他不接。我有點不好意思，就編了個名字說:“XX在嗎？”如果妳想假裝認錯人，那就完了~ ~對方猶豫了壹下說，等等，我給妳打電話！我當時就懵了！惶恐地掛掉電話！後來我問男朋友，他說他們對面宿舍壹個男生讓我補的名~ ~ ~
8.上次在國外，看到壹個帥哥在街上賣蛋糕。我和朋友買的時候說他長得像貓王。當他聽到我們談論他時，他問我們說什麽。我想了很久:“苗苗之王”。
9.宿舍的女朋友和網友聊了起來，她明顯很興奮:妳好，我是王曉亮，妳猜我是誰？不能暈倒...
10，從壹個朋友那裏學來壹句話:我給妳十個字——至於他媽的是，至於他媽的是~我記得他第壹次對我們壹群人說這句話的時候，我看到下面每個人都在發十個字。...
更何況這句話我已經跟N個朋友說過了，基本上90%以上都會猶豫片刻，默念壹句或者微微動動手指，然後笑著說，媽的，真的是十個字~每次都管用，呵呵。
我強烈建議您嘗試壹下，並讓我們知道它是否有效。
11.有壹天，班長告訴我周六做什麽(那周事情很多)。說完，同桌狠狠地搖了搖我的胳膊:來，告訴我，星期六是星期幾？...
12，我是女同事，很強勢(有重量有力量)，經常在車間幹苦力比較壹堆男同胞。有壹天看到搬不動東西的A先生，熟練地搬著壹箱貨物，壹邊搬壹邊嘲笑A先生的臉，太弱了。壹位先生憋了三分鐘說，妳們女人再胖，也要有壹個能把妳抱上床的男人。...
13，我上中學的時候，期中語文試卷，文言文翻譯是“苛政猛於虎”，偶爾翻譯成“苛捐雜稅猛，比老師還猛！”直到找到紙我才發現汗！班主任在“老師”二字上畫了壹個大大的紅圈！
那個問題我得了2分，扣了5分！
14，停電了，我爸手機還在充電。他拿著蠟燭找東西。我問他妳找什麽，他說怎麽充電的時候綠燈沒了。
15，呵呵，山大二院病房樓，沒有了房子的方形，成了病屍樓，直到現在。...
16，我們睡了壹個來找她聊天的大三同學。大三同學問她:總聽說青蛙王子，青蛙王子，為什麽不是青蛙？
我們當時就被騙了，學妹給她解釋，因為壹個童話叫青蛙王子。
同學說:哦，那麽，那青蛙和蟾蜍是壹個東西嗎？
嘿，那叫蛤蟆還是可汗？
晚輩嘆了口氣說:可汗白，蛤蟆是古代少數民族的部落首領。
當時，我們三個臉都青了
17，有壹次和我壹個朋友去吃飯，那家店的店員很拽，翻著白眼問，妳吃什麽？
朋友說妳們這裏有什麽特色菜，店員說，什麽都有！
朋友急了，說，那給我來壹盤西紅柿，西紅柿炒菜！！！
18，有壹次我打電話到父親辦公室找他。因為趕時間，所以沒想好。我起來就喊:爸爸~妳是xxx(爸爸的名字)嗎？
結果我笑得說不出話來。
19還有壹次，壹個朋友問我覺得歷史上哪個男人最帥，我說潘安。
他不屑於說楊宗保。
我問為什麽？
他得意地說:“妳不知道，木蘭對他壹見鐘情？”
20.我的壹個好同學有點黑，她bf有點太白。有壹天，宿舍的女王突然對她說:“妳不能這樣，妳會生斑馬的……”
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22.我的壹個同學可能第壹次緊張了。我可能是想問病人的壽命和姓氏，結果是:爺爺，妳貴姓？病人暈倒了！
23.我們學校食堂的飯菜分軟飯和硬飯。有壹天在食堂，我前面的壹個男生深思熟慮後說:我還是吃軟飯吧。...
24.大學的時候上過模擬電學的實驗課，用示波器觀察整流電路的波形。完成後，我在實驗室裏閑逛。壹個漂亮的女孩拉著我說:“妳看我浪？”我頓時臉紅了，這才發現她指的是示波器上的正弦波。
我慌慌張張的說:“妳的浪不錯，但是不夠流暢。”順手就給她調好了。誰知，變成了三角波。美美立馬就急了:“妳陪我浪，妳陪我浪……”我逃走了。
我同學的朋友，比較木訥，可能臉還不錯。
前幾年去北影考，被錄取了。當我回來時，我們問他什麽？他說考官裝傻逼，都裝的壹模壹樣。我們說，妳怎麽裝的？他說，我沒裝。我只是走了壹圈就被選上了。......
26.上次和我們班兩個女生吵架，有壹個女生受不了了，破口大罵說，我把狗屎噴妳壹臉！全班都笑得暈頭轉向。