有壹件事是，二年級樓下壹個女生從五樓跳下來，頭直接撞在壹個大花盆上。她沒有當場死亡。保安聽到聲音趕到醫院，最後不治身亡。而那個落地的地方就在壹個小報攤旁邊，我每天都要去那裏看時事新聞。那發生在晚自習的時候。第二天，我溜達到小報攤時，看到壹條警戒線，花盆有壹部分碎了，上面的灌木叢有壹部分歪了。我就納悶怎麽回事，第二天就知道有個女生自殺了，沒回來。我很難過，開始默默觀察周圍同學老師家長的態度和反應(也養成了觀察別人反應的習慣)。這件事的影響壹直都在，以至於我高二的時候，在心理咨詢室跟老師提起這件事就忍不住哭了。死亡離我如此之近，這是我的直觀感受，我渾身發冷。我為那個女孩感到難過。如果她要掉在懸崖邊上，就會有人去扶她或者喊:“哥們，前面有懸崖，小心！”“也許結局不會是這樣。我心裏有學心理學的想法。如果我的朋友處於這樣的絕境，我能不能幫他壹把，讓他以後不哭不鬧。
第二件事:大學之後，得知高中的壹個同學化療沒活下來，去世了，18歲。我很驚訝，也很不舒服。覺得當時捐的錢太少了。我應該捐出所有的錢。大壹的時候，高中同學開了壹個同學會。壹個叫牛群群的同學，和死者同學關系特別好，在聚會上喝了很多酒，哭了很久。
第三件事:Q，我的室友兼好朋友，在考研的最後壹個八月，抑郁到想自殺。和她在壹起呆了壹個星期，真的很壓抑，很難受，很害怕。我怕Q放不下就死了。壹個星期，她突然變了:崩潰，臉色蒼白，吃不下飯，失眠疲勞，那種壹眼就能看出來的病態抑郁的氣質。陪了壹個星期，她媽媽每天晚上都打電話來，我每天都不敢和她離開。即使在自習室，我也看到她還在沒有片刻休息地計算著數字三的問題。壹周後，我又活蹦亂跳了，心態很好。事後我開玩笑說:這壹周我瀕臨死亡，但是我回來了，我什麽都不怕了！！！
我目睹了她的轉變，非常悲慘，但我挺過來了。作為室友，我真的見證了她為考研付出了多少。她練了兩年數三，刷了壹道真題，背了專業課。(有些不打算考研的人，不那麽強迫。他們在沒有準備好的情況下，設定壹個目標，就認為自己有實力。他們有壹種優越感，認為自己是目標學校的學生。目標大不代表妳有那個實力。最後死在了專業課上。雖然我沒有上岸，但我壹直覺得她比我強。我只是運氣好，著陸了。
我知道考研的結果會讓她失望壹段時間，但不會把她擊倒，成為無休止抱怨的借口。所以，我個人很討厭只會抱怨和埋怨的人。當我有時間和心情抱怨的時候，我還不如想辦法改善這種情況。當然，我不會對經常抱怨的人說這些，尤其是那些在抱怨的路上狂奔的人，因為他們無法阻止。
我很高興我的朋友出來了。為什麽我只是高興，而不是快樂？如果我的朋友在承受不了長期積累的抑郁和焦慮的時候選擇自殺，我每天陪伴的好朋友肯定會受到巨大的沖擊。我知道我承受不了，所以我就像壹個正在努力生存的人，尋找各種可能去避免這樣的事情，不給自己任何可能或者機會去體驗這種沖擊。高中每天只去同學自殺的現場。壹提起就忍不住哭了。如果是我每天聯系的好朋友，我是承受不了沖擊和打擊的。我不希望這種事再次發生。
事後，我其實很感激我貧窮的原生態家庭，雖然我受到了很多負面影響。高中同學的事我也放下了，沒有再提就忍不住哭了。進入大學後，壹直在看專業的心理學書籍，咨詢心理咨詢師，以至於遇到過這樣的情況:當朋友有強烈的自殺念頭和沖動時，他們知道不要做什麽或說什麽去刺激朋友，如何安撫朋友的沖動和煩躁，做什麽更有利於朋友度過黑暗的時光而不至於堵塞。
(那次事件之後，反思壹件事:第壹，盡量控制和調整自己的情緒，即使是在網上，也需要多加註意，因為會“壹個舊習慣，很難改變”。因為不認識或者只是和網友聊天，可能會放縱自己。但是每壹個行為也在塑造我的習慣和意識。最終，我悄悄地創造了自己，決定了人生的方向。第二，多讀好書，關鍵時刻可能真的會救妳。