鬼故事笑話句子

壹個男人上廁所剛關上門就聽到隔壁問，妳在嗎？他說，是的，但是他想，隔壁是誰？我認識他嗎？奇怪！然後隔壁就問，妳在這幹嘛？他生氣地說，媽的！妳在這裏能做什麽？！隔壁又問，妳什麽時候走？他想:這個人大概是神經病吧！他懊惱的說:拉壹下就走！！這時候隔壁又問，妳以後再來找我好嗎？那人大吃壹驚:曹！所以是同性戀！他大罵:去妳媽的，變態！隔壁說，那好吧，先掛了，回頭給妳打。我旁邊有個傻逼！老他媽的跟我說話！！壹個女人晚上走著走著，突然看到壹個男人張開雙臂朝她走來，做了個擁抱，上前就是壹腳。那人倒在地上哭著說，是第三塊。我惹誰了？把壹塊玻璃帶回家有這麽難嗎？葛優有壹次上廁所，葛優請了壹個朋友吃飯。他中途去了趟廁所，回來的時候褲子都濕了。朋友:妳的褲子怎麽濕了？葛優:成名後壹直是這樣。朋友:經常？葛優:對！經常是旁邊的人突然轉過身來喊:“這不是葛優嗎？”4 Lucky 52的真笑話把李詠自己都笑趴下了！PART1:壹對情侶，猜食物名稱，妻子打手勢猜丈夫。大屏幕上彈出了“饅頭”二字。妻子的描述:圓形，白色，可食用的丈夫:..........................................................................................................................................老公好像急了，脫口而出:“咪咪！”李庸自己笑倒了。。。。。有壹次我要錢坐公交回家。上了車，發現錢包裏沒有壹元零錢。我著急的時候，拿出壹張十元的鈔票，放進了投幣口。後來越想越覺得窩囊，就和司機商量能不能守在門口，把下壹個乘客本該放進投幣口的錢留給自己。司機同意了。公共汽車很快開到下壹站，許多人爭先恐後地上車。我停在門口，對第壹個乘客說:“把錢給我。”對方壹楞:“為什麽？”三言兩語沒解釋清楚，我說:“給我就行了，別的不用管。”對方盯著司機，司機默認地點了點頭。所以，我得到了壹美元。依法處理，很快收到八張壹元錢。這時走過來壹個大漢，弓著背，剃著寸板，身上有紋身。見我攔住了他，我生氣地說:“為什麽？哥們？”我說:“以後再聊。先把錢給我。”對方眼睛瞪得圓圓的:“妳說什麽呢？”我說:“把錢給我！”另壹個人張大嘴巴問司機:“這小子是幹什麽的？”那人被堵在門口，後面的人上不去，車廂裏的人卻急著要出發，於是大家七嘴八舌地喊:“妳瞎忙什麽呢？”趕緊給錢！”大漢很快就倒下了。只見他從口袋裏掏出錢包遞過去，壹臉愁容地說:“老板，我身上就這麽多。妳們人多，所以我深信不疑。6今天下午和壹群女同事聊天，突然有人說我不是男的。我說，妳說我不是，我就拿出來給妳看。其中壹個女生笑了，說，妳出錢~ ~ ~ ~ ~ ~ ~。聽到這個好消息！今天辛辛苦苦，跑了十幾個客戶！回公司。現在是下午三點鐘。去食堂的時候發現只有壹個慘的菜和壹個湯，三個豆炒肉(炒黃豆，青豆，豌豆)和蘿蔔湯。沒辦法，跑了壹上午，客戶肚子咕咕叫，只好點了壹大盤炒三豆配肉和壹大鍋蘿蔔湯吃了起來！沒想到下班了，肚子就像越野吉普的發動機壹樣！-開始了激烈的活塞運動！剎那間，壹股股氣體沖出了我的身體！我沖到沒人的地方，肚子開始尷尬的輕聲唱歌，但是馬上就變成了速射的泡芙！我的肚子好腫！正在這時，女朋友打來電話，說已經到家了，讓我趕緊回家。唉！除了回家，我別無選擇。希望她不會看到我的狼狽！.....在回家的路上，我故意試著放了很多屁。快到家了，胃感覺好多了。我覺得應該不會再有問題了。遠遠的就看到女朋友在門口等著。她看上去有點激動。她喊道:“親愛的，今晚我為妳準備了壹份精彩的禮物，壹定會讓妳大吃壹驚。”進門之前，女朋友用壹塊布把我的眼睛緊緊蒙住，說要給我壹個驚喜！他把我帶到餐桌前的壹把椅子上，讓我發誓不偷看。突然，我又想放屁了。正在這時，女朋友的手機響了。這救了我的命！我找借口說太亂了，讓她去另壹個房間接電話！她堅持讓我不能打開蒙眼布，還讓我罵人！然後我跑到另壹個房間去接電話。她壹走，我就抓住機會，把全身重量都挪到壹條腿上，屁也放了出來。這個屁不僅響，而且有臭雞蛋的味道。我幾乎不能呼吸，所以我摸了摸椅墊，使勁扇了扇，想把難聞的氣味扇走。就在我心情好轉的時候，又壹個屁又來了。我又擡起腿開始放！聽起來像是柴油發動機的快速轉動，這次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊扇著椅墊，希望氣味盡快消散。當壹切又要恢復正常的時候，又壹個屁迫不及待的來了。於是我站起來，彎下腰，撅起屁股向後仰！發泄出來。這個屁真的是壹流。就連我身後的報紙也在1998年被吹落在地...........我聽著女朋友在另壹個房間說話的聲音。因為要遵守不偷看的承諾，所以不敢打開眼罩。我只能在黑暗中不停的放屁，為了快速的把肚子裏的氣體全部排出，又不至於讓房間變得更臭！我解開褲腰，褪下肚子以下的內褲和褲子，露出屁股，摸索著身後陽臺的門，幾乎把整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂放屁...，啊！好多了！之後，我手舞足蹈，把椅子坐墊扇得滿屋子都是，祈禱惡臭能快點消散...就這樣，接下來的十幾分鐘，我不停地放屁，不停地扇椅墊。終於，當我聽到她在電話裏說再見的時候，房間裏的空氣和我的胃都好了很多！我趕緊系好褲子，整理好頭發，開始等待親愛的姑娘給我壹個優雅的微笑的驚喜。當她走近的時候，我臉上帶著滿足的微笑和溫暖的眼神。女朋友先是道歉說這麽久才給我打電話，然後問我有沒有偷偷打開過布。在我向她保證我沒有偷看之後，我的女朋友拿掉了遮住我眼睛的布，對我說:“真想不到！我女朋友堅持要我今天帶他們來見妳。他們說照片裏的妳很有風度，很帥！這裏！妳看，坐在桌邊的五個人都是我單位的好姐妹，站在陽臺上的六個人都是我在學校最好的朋友！”這時，我極其震驚和驚恐地發現，我對面的桌子上坐著壹大堆女生，而我身後的陽臺上站著另壹堆。他們都來參加這個讓我非常驚訝的生日聚會。現在，他們每個人臉上都帶著說不出的表情看著我，就像發現火星人壹樣……於是小狗舔了小雞的屁股。9.我們單位的女同事昨天坐公交去銀行了。車裏有壹個年輕女子，穿著非常鮮艷。壹個色狼路過，站在她身後，和她來回肢體接觸。女人大怒，轉身破口大罵:妳擠個J8！！這時，車內靜悄悄的。呆滯了幾秒鐘，色男回復:1 j8當時在車上笑。我們同事說有幾個男生想過去幫那個女生，但是都太高興了。後來他們壹到車站，那個變態就10下車了。逛街的時候突然感覺肚子壹疼，就進了街角199的火鍋店，想借個廁所，但是壹樓都找不到，就跑到了二樓，二樓還在裝修，空無壹人。但是我發現有個廁所門卡住了，有故障要修，請不要用。我真的沒辦法。我不在乎這個。反正周圍沒人。我脫了褲子，蹲下來上廁所。那是壹聲巨響...太酷了！！結束後下樓，發現壹個人也沒有。奇怪的是，這是晚餐時間。剛才婚禮樓下說，為什麽壹下子人去樓空？連服務員和接待員都不見了...於是我走近酒吧，問道:“有人在嗎？”為什麽沒有人？這時，我看到壹個男服務員從吧臺下面出來，說，*！.....剛才大便從天花板上掉下來砸到電風扇的時候妳不在嗎？算妳走運，11從關押了他十五年的監獄裏逃了出來。他闖入壹所房子尋找食物和錢，卻發現壹對年輕夫婦躺在床上。於是他命令她的丈夫下床，並把他綁在椅子上。然後他把妻子綁在床上，在她脖子上親了很久，然後進了廁所。逃犯上廁所的時候，丈夫對妻子說:“聽著，這個人壹定是逃犯，看他的衣服就知道了。”他壹定是在監獄裏呆得太久了。他已經多年沒見過女人了。我能從他吻妳脖子的方式看出來。如果他想和妳上床，不要反抗，不要抱怨，照他說的做，不管他怎麽虐妳都要滿足他的要求。他壹定很危險。如果他生氣了，他可能會把我們都殺了。妳壹定要堅持住，寶貝，我愛妳。”妻子說，“他沒有親我的脖子，而是在我耳邊小聲說。他告訴我他是同性戀，他覺得妳很可愛，還問我家裏有沒有凡士林。我告訴他在廁所裏。妳壹定要堅持住，寶貝，我也愛妳...12在壹個偏遠的山區，壹個女人天生愛炫耀。婚後不久，她男的出去做生意，女的在屋裏和情人曖昧。走到壹半，聽著外面的腳步聲，女子急忙讓愛人穿上羊皮大衣，躲到後院羊圈裏。男方回來拉著女方發生關系，女方拒絕。這個人太餓了，他去後院抓了壹只羊。偏偏這只羊是那個女人的情人假扮的。做完愛，男的回自己房間，半夜起來抓羊發泄。早上，那人起床，回想昨晚，以為羊有異味，又到後院，抓起羊，正要行動。羊突然站起來說:“妳他媽瘋了嗎？羊圈裏只有我壹只羊嗎？”13高中，班裏有個哥們出生在1981，年紀很大了...下面是他坐公交的時候發生的事情:高二的時候，這哥們坐公交去學校，因為路途遙遠，無聊的時候隔壁壹個35歲左右的男人跟他說話，那個男人就開口了。這哥們可能被這樣對待過很多次了，也不是很驚訝。他回答的相當淡定:“三中”。男的第二句:“哦，去看孩子了？”孩子們很難去上學...”哥們臉抽動了壹下，沒吭聲。第三句:“大哥，妳孩子多大了？“那哥們真的很煩，也不解釋，就溜了句:“高壹”這時候，經典出現了。男人十分驚訝地盯著哥們看了十秒鐘，然後說:“兄弟，妳結婚很晚啊！”“我好看！