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有哪些經典的善死之句?

兩個相愛的玉米粒決定結婚,婚禮上卻找不到新娘。新郎問壹個壹直帶在身邊的爆米花。爆米花害羞的說,呸,人家都穿婚紗了!

有壹天,妳遇到壹只獅子,假裝很平靜,用可怕的眼神盯著獅子。突然,獅子雙手合十,跪了下來。妳自豪地說,妳知道那很了不起!後來,獅子幽幽地道:祈禱完了,就可以吃了。

壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很反常。吃什麽拉什麽,吃黃瓜拉西瓜,怎麽恢復正常?醫生沈默片刻,那妳只能吃屎了。

某房產中介打出“買房送家具”的廣告宣傳房子。有人買了新房子,裝修好去拿家具。房產中介:妳的家具呢?我們會為您送貨上門!

母老鼠懷疑丈夫有外遇,就跟著他去了草地。後來出了壹只刺猬。母老鼠壹把抓住刺猬:死鬼,妳說妳沒有外遇。妳擦那麽多摩絲是要勾引誰?

有壹個人笨到找不到工作。有壹天他去肯德基面試。經理問:妳的專長是什麽?他說:我會唱歌。於是他清了清嗓子,唱道:麥當勞多了選擇,多了歡笑。...

小公爵懇求他的弟弟:“妳向妳媽媽要些錢,我們去看電影吧。”“妳要自己去,媽媽不只是我的。”“可妳早見過媽媽了!”

盲人騎車時結巴,結巴著看路,突然看到壹條很深的溝,結巴著驚呼:溝溝!!!瞎子回唱:“哦,哦,哦,哦,哦!”“所以他們掉進了溝裏。

壹天,劉洪濤遇到壹位外國客人,他說:我是劉洪濤,外國客人說:我還是方七呢!

壹位遊泳教練正在商場購物。壹位漂亮的女士向他打招呼。他定睛壹看,發現是他的壹個學生。他接著大聲說:“妳穿上衣服還真沒認出妳來!”

第壹部分:回憶往事,老婆,壹群孩子,紅米,南瓜湯。第二部分:看看今天的白米飯和甲魚湯。壹兒壹妻壹夥。橫批:與時俱進

壹個醉漢不小心從三樓摔下,引來路人圍觀,壹個警察過來:怎麽回事?醉:不知道,剛到!

老鼠:我現在和蝙蝠戀愛了,孩子們從此生活在空中,不怕妳家的貓了。貓冷笑著,指著樹上的貓頭鷹說,妳看,她懷了我的孩子!

老婆:女人需要男人,男人離不開女人。老公:男人為什麽需要女人?妻子:世界上沒有女人。誰來扣男人的褲子?老公:天下沒有女人,誰需要褲子!

壹個時髦的女人在公交車上輕盈地走著,看到壹個空座位,掏出餐巾紙坐了壹會兒,才放屁。旁邊壹個人笑著說,媽的,真他媽幹凈,擦完就吹!

這個人壹進雲南大學就愛殺人。他以前用刀殺人,很麻煩。現在,過去用壹把加爵牌錘子錘五刀,很方便。大錘,加爵牌,四個人壹錘,不費力氣。妳今天錘了嗎?

我是1949被抓的。第壹天,我沒有表白。第二天,我還是沒有表白。第三天,敵人用美人計告白。第四天,我想表白了,我解放了。

半夜妳醒來解手,忘了開燈。妳不小心掉進廁所,掙紮著壯烈犧牲。消息傳到北京,主席驚呆了,題詞:荒唐生,懦弱死!

在妳去雲南西雙版納旅遊的路上,被壹群野豬圍攻。遊客都拿出了食物和錢,野豬不為所動。妳拿出妳唯壹的身份證,野豬們跪下來叫道:“老板,我們能找到妳。”

文革系列期間,火車異常擁擠,壹位先生趁著停車把屁股伸出窗外大便。列車即將啟動時,列車員在最後檢查時喊道:前面臉大的乘客註意不要吃窗外的油條!

當狼入侵時,小動物成立敢死隊進行戰鬥。螳螂:我有兩把刀。刺猬:我全身都是隱藏的武器。天牛壹邊擺動觸角壹邊唱歌:哼!我有雙截棍!雙截棍!哼哼哈哈!

緣分是壹首美麗的詩,緣分是壹場浪漫的邂逅,緣分是愛神射出的箭,緣分是壹種情感的前奏,緣分是什麽?事實上,猿屎-是猴子屎!

妳知道我們為什麽會有緣嗎?我們早在1000年前就認識了。那是秋天,妳和我壹起在風中奔跑,在我身上留下妳的牙印。這已經成為壹個永恒的故事。

那時,我的名字叫呂洞賓。

我真的希望我們能與妳合作做壹些偉大的事情。我們不會為吃喝發愁,還可以環遊世界。我覺得以妳的魅力,妳會賺的比我多。

答應我,好嗎?明天我們起來討飯吧!