A國研發了噴水馬桶。有壹次，B國的使者來到A國，用了他們的廁所，感覺很舒服。於是B國也想研發噴水馬桶，向A國使者炫耀:我們也有噴水馬桶！但是A國的使者第二天就要來了，做個廁所都來不及了...
A國使者試了試B國的廁所，沒想到它不僅會噴水，還會用毛巾給我擦屁股。為了了解它的結構，信使站起來，再次按下按鈕。我看到廁所裏伸出兩只手拿著灑水器和毛巾...
三只小豬
壹天，狼想吃三只小豬。三只小豬中的兩只在門口，壹只在屋頂上。豬1和豬2在門口，豬3在樓頂。豬1的名字是“誰”，豬2的名字是“哪裏”，豬3的名字是“什麽”。)於是就有了精彩的對話。
狼:妳是誰？
豬1:對。
狼:什麽？
豬1:屋頂上是什麽？
狼:我是說妳叫什麽名字？
豬1:我叫“誰”，“什麽”在樓頂！
狼又問豬二:妳是誰？
豬二:我不是“誰”，他是“誰”。(指向豬1)
狼:妳認識他？
豬二:嗯！
狼:他是誰？
豬2:是的。
狼:什麽？
豬2:屋頂上有什麽！
狼:哪裏？
豬二:“哪裏”是我。
狼:誰？
豬2:他是誰？(又指著豬1)
狼:我怎麽知道？
豬2:妳在找誰？
狼:什麽？
豬2:他在屋頂上？
狼:哪裏？
豬2:是我。
狼:誰？
豬二:我不是“誰”，他是“誰”。
狼:天哪！
豬1.2:“我的上帝”是我們的父親。
狼:什麽，妳爸爸是？
豬二:不！
狼看不下去了，嘆了口氣:為什麽？
豬1.2.3:妳認識我們爺爺嗎？
狼:什麽？
豬1:不，我們爺爺是“為什麽”。
狼:為什麽？
豬1:對！
狼:這是什麽？
豬1:沒有“為什麽”。
狼:誰？
豬1:我是誰？
狼:妳是誰？
豬1:對，我是誰？
狼:什麽？
豬1.2:他在樓頂。…………
逮捕原因
有人喊道:“總統是個白癡！！！！！！！！!"結果他被抓了，罪名卻不是“侮辱總統”，而是“泄露國家機密”！
本意
有人給朋友發短信說:“我要給妳發紅包！”“他很高興，但後來他不高興了。原短信下壹頁寫著:“我發了壹只蚊子。"
反義詞
壹天，當老師走進教室時，學生們站起來喊道:“早上好，老師！”"
老師生氣地說:“就早上好？我下午怎麽辦？不好嗎？”
於是同學們壹起喊:“老師下午好！”"
老師生氣地說:“那我晚上呢？”
學生們又壹起喊道:“晚上好，老師！”
老師點點頭，說:“就是這樣。現在再喊壹遍！”"
學生們喊道:“老師，早上好，下午好，晚上好！”
老師說:“坐下！今天我們要復習反義詞。就這樣練吧。當我說什麽的時候，妳大聲說出反義詞。現在就開始。”
老師:“今天天氣很好。”
學生:“今天天氣很糟糕。”
老師:“到處都是陽光。”
學生:“到處都是雲。”
老師:“路上擠滿了人。”
學生:“路上沒有人。”
老師:“年輕。”
學生:“老。”
老師:“站著。”
學生:“躺下”
老師:“路上站著壹個年輕人。”
學生:“有壹個老人躺在路上。”
老師:“我撿到壹塊錢。”
學生:“我丟了壹塊錢。”
老師:“我撿到壹塊錢，給了老師。”
學生:“我偷老師丟了壹元錢。”
老師:“錯，妳不能這麽說！”"
學生:“正確，妳應該這麽說！”"
老師:“錯了。”
學生:“正確。”
老師:“那不行，違法的！”"
學生:“這是可以的，這是合法行為！”"
老師:“我錯了。”
學生:“我們是對的。”
老師:“聽老師的，老師說的是對的！”"
學生:“聽我們說，老師說的都是錯的！”"
老師:“妳真傻。”
學生:“我們很聰明。”
老師:“停！”
學生:“繼續！”
老師:“妳現在停下來！別鬧了！”
學生:“現在繼續吧！說啊！”
老師:“妳們這些蠢豬，我說站住！”"
學生:“我們都是天才，我們說繼續！”"
老師:“妳聽老師的！”"
學生:“老師聽我們的！”"
老師:“所有學生都得聽老師的！”"
學生:“老師要聽學生的！”"
老師:“現在妳停止練習！”"
學生:“現在我們繼續練習吧！”"
老師:“妳是不是沒完沒了？”
學生:“我們完成我們開始的事情！”
老師:“那就停下來！笨豬！”
學生:“那我們應該繼續！天才！”
.....然後老師抱著書生氣地走出了教室。
誤解
壹天，壹個盲人和壹個瘸子騎車外出辦事。盲人騎馬，瘸子看路。這時，路上突然出現了壹條深溝。瘸子驚叫道:“溝，溝，溝！”"結果瞎子以為他在唱歌，就唱了回去:"哦，哦，哦，哦！”“結果瞎子和瘸子壹起掉進了溝裏！
不理解的後果
壹個前列腺醫生遇到壹個飛機飛行員，因為語言不同，不得不做手勢。
醫生做了個“1”的手勢。
司機做了個“5”的手勢。
醫生做了個“很小”的手勢。
司機做了個“大”的手勢。
醫生做了壹個“放下”的手勢。
司機做了個“上去”的手勢。
醫生回到家說:“那個人有點不對勁！我說男人的前列腺小而下垂。他說男人有五個向上的大前列腺！！!"
司機回到家說:“那個人有問題！我說我們機場有五架飛機。機場很大，飛機向上飛。他說他們機場只有壹架飛機。機場小，飛機飛下來！！!"
美國孩子問中國孩子:“用中文怎麽說謝謝和不客氣？”
“謝謝，不客氣。”
“妳胡說八道！怎麽會有人說“師師師”卻不說“牛屎師”呢？!"
老板對下屬說:“提前報(錢)。”
“我要做壹只烏龜。”“但它變成了海帶。”
“我該模仿誰？”“都很壞。”
“我想喝點水。”“別喝太快。”
“我想快點飛。”“但是空姐很尷尬。”
“今天真倒黴。”“妳真的很爛。”
“妳說得很對。”“妳很好。”
我在看有多少妓女陪著嫖客在妓院的床上。
我想非禮然後火...
壹天，魔鬼抓住了公主。
魔鬼:“盡管尖叫吧...沒有人會來救妳……”
公主:“破喉嚨...破喉嚨……”
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔王:“說曹操會在這裏……”
曹*:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了..”
狗屎:“鬼，妳能看見我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏？裝傻！」
蒜:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...咦，這裏人真多。”
很多人:“我剛到…妳是誰？”？」
哪壹個:“我不是誰。”
誰:“他不是我。”
公主:“大家都是來救我的嗎？」
大家都說:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“不關我的事。我們先走吧。”
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主？”？我該怎麽玩這個妖王？」
下去:“妳這個好鬼子不幹，我怎麽辦？”」
公主:“如果沒有人打鬼子，我可以走了。”
沒有人:“如果我演魔鬼，我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走，我要看熱鬧。”
活潑:“妳看我幹嘛？」
什麽:“妳想“幹”我？流氓！」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“跟我有什麽關系？”」
鬼子:“媽的！我要瘋了……”
狗屎:“我在幹什麽？...」
瘋子:“妳要我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在這裏！有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒叫妳！」
我沒說，“誰給他打的電話？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。”
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我會被稱為……”
誰: "...我想離開這個麻煩的地方。”
是非題:“所以這是我的地方……”
我什麽都不是&；不:“不要出聲。我們在談話……”
不要和安拉爭論:“我不是在說話……”
我沒有:“我沒有說話！...」
我什麽都不是:“-_-”...去...我們到外面談..."
去:“對不起...(扭捏)"
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說，“哦...跟我有什麽關系？”
不關我的事:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...*V.V* "(“誰”崩了)
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎？”」
不關我的事:”...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎？」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說，“誰說的？」
誰:“妳要我做什麽？」
妳想幹我嗎？」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會？」
誰:“錯了！我沒說……”
他說，“我該怎麽辦？」
？“妳們兩個真不要臉！」
妳們兩個:“我要！我想要！」
臉:“誰要我？」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“誰要見我？」
誰:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他說，“不要相信我。”
我:“誰要我？」
誰:“我終於抓到壹個。殺了它。”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。誰再提我的名字就絕對不會放過妳！」
誰說:“妳看我這十八降龍掌！」
我:“妳看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌:“我有什麽可看的？」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的？」
有什麽可看的:“兄弟，我終於找到妳了！」
有什麽可看的:“兄弟，我們出去說吧。”
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
最後，魔鬼患上了精神分裂癥。
無聊，上網，錢會下崗。
網上，網戀，幼稚的頭腦被騙了。
網戀，投入，感情瀕臨死亡。
我加入。我遇見了妳。我之前沒打電話。
遇見，後悔，女孩變成了魔鬼。
後悔，倒黴，感情投資白費。
春眠不洗澡，腳臭遍地。大熊晚上來了，輸給了香港腳。
所以在我的床腳亮壹線，吃屎是最健康的。照過x光了，我的屁股長滿了瘡。
我看人家拉我，我車壞了，我長得不帥，誰不喜歡我就踢誰！
1，老人臨死前向妻子坦白:我曾經有過壹段婚外情，請原諒我！老婆:什麽大事！可以閉上眼睛了！我們的哪個孩子長得像妳？
2.老鷹追兔子，卻因為兔子的壹句話，摔了壹跤，死了。妳知道兔子說了什麽嗎？它對鷹喊道:"妳沒有穿胸罩!"老鷹壹聽，連忙捂住了胸口，結果...
3.壹個電工走進手術室，對壹個戴著氧氣面罩的垂死病人說:妳好！聽著，深呼吸，我需要停電五分鐘！
4.壹家工廠組織參觀博物館和沐浴活動。廠長批示:女同誌早上洗澡，男同誌來訪。下午，男同性戀洗澡，女同性戀參觀。要守紀律，不要拍照！
5.這位母親帶著剛度蜜月回來、深度近視的女兒到眼科急診，氣憤地說:和她壹起回來的男人，不是之前陪她度蜜月的那個人！
6、獵人看見天上有壹只鳥，開了三槍，沒打中，但鳥還是掉了下來。原來，小鳥拍著胸脯說:嚇死了，嚇死了！
7.我是我們村子裏唯壹的單身漢。其他男人已經讓他們的嬰兒絕育。醫生，妳也閹割了我。如果哪個女人懷孕了，我恐怕負不了這個責任。
8.小三:妳懷孕了？女仆:是的！妳不是也懷孕了嗎女主人生氣地反駁道，但是我懷的是我丈夫的！女仆高興地答應了:我也是！
9.壹個白人去黑人區做競選演講。為了爭取黑人選民的支持，他脫口而出:“雖然我皮膚白，但我的心和妳壹樣黑。”
10，懸崖上的壹只小老鼠揮舞著它短短的前爪，壹次又壹次地跳下來，學著飛翔。旁邊的母蝙蝠看著它摔的頭破血流，擔心的說，如果它爸爸不告訴它，那就不是我們自己的了！
11.壹個老朋友丟了他的車。他在樓下放新車的時候，鎖了三把鎖，放了壹張紙:讓妳偷！第二天，車沒丟，又加了兩把鎖和壹張紙，上面寫著:讓妳騎！
12，壹個文藝青年第壹次登上萬裏長城，他滿腹詩情，打算作壹首詩，吟誦道:“長城，長城……真他媽長！”
13，壹個4歲男孩親了壹個3歲女孩，女孩很認真的問“妳親我會對我負責嗎？””男孩拍拍女孩的肩膀:“放心吧，我們又不是壹兩歲的孩子。"
14，壹個男生宿舍會持續到淩晨3點，突然想討論壹個問題“遇到漂亮女生應該先說什麽”？壹位先生從夢中醒來，說:別說話了，我們睡覺吧！
15，劫匪:告訴我保險櫃的密碼！別說殺了妳！女店員:打死我也不說！妳毀了我，我不會說的！強盜上下打量了她壹番後，說:妳要漂亮！
16，藝校規定男生不準和女模特談戀愛。蕭薔不僅說話，還讓模特懷孕了。被學校知道了。幾天後，學校宣布蕭薔因毀壞道具被開除。
17，母鳥淚流滿面，公鳥生氣地說:我跟妳說過多少次了，這個戒指是鳥研站給我戴的，不是婚戒！我沒結婚！
18，壹個男人和他老婆經常曖昧，但是沒看出來，同事送了壹副對聯，第壹部分:只要生命流逝，第二部分:哪怕頭有點綠，第二部分:忍者神龜。
19，餐廳，女:妳到底要不要嫁給我？男人沈默了。女:別以為沒人要我。如果我生氣了，我馬上在這裏找人結婚！服務員走過來:小姐，妳把我們店裏的客人都嚇跑了。
20.哥們，妳知道那天我為什麽被罵嗎？看到那個靚女胸前衣服上下劃線的字，我忍不住伸手點了壹下。
21，壹個女人穿著壹步裙上車，但是裙子太緊，擡不起腿，還是解不開裙子的兩個扣子。後來看到壹個男的盯著她看，我就罵流氓！男人:妳是流氓。妳這麽快就把我們都解開了！
22.空降演習時，軍官問:今年有多少新兵？小戰士說:摔倒了看屁股！軍官說，為什麽？小戰士說，新兵屁股上有腳印！
23、看守安慰死刑犯:不要怕，水流很強很快，沒有痛感。然後刑場傳來壹聲尖叫。死囚在顫抖:那是什麽聲音？警衛:停電了。他們改用蠟燭。
24.記得嗎？那次妳去電視臺唱壹首歌，四個裁判三個倒了。還好有壹個裁判上臺激動的和妳握手說，天賦！別人唱歌是要花錢的，妳唱歌是致命的！
25.兩個小矮人住在旅館裏，其中壹個很早就睡覺了。聽隔壁矮子喊了壹晚上:“壹二三嘿，壹二三嘿！”第二天，他吹噓道，“妳真了不起。妳整晚都在鍛煉。”回答:“媽的，我壹晚上沒跳到床上！"
26.M: I非常喜歡妳...我真的喜歡妳...我可以吻妳嗎？..女:不要臉...男:那我就親妳。....
27.幾個人看日出，壹個人指著樹梢說，我看到了。其他人也說看到了。這時有人提著褲子從樹後走出來:看見就看見，妳嚷嚷什麽？！
28.壹般來說，男生是不允許去女生樓的，晚上8點前必須離開。不然8點的時候，樓阿姨會大聲喊:姑娘們，送客。
29.公共汽車上的老太太害怕她每次去車站都會讓公共汽車停下來。她壹直用傘捅司機。"這是展覽中心嗎？"“不對，是排骨！”
30.壹個村婦去市場賣花生。當市場協調員收費時，她開始跑，但她仍然被協調員抓住。協調員說:“昨天想抱抱妳(向妳征稅)，今天不得不抱抱妳(向妳征稅)。”
31.今天下午和壹群女同事聊天，突然有人說我不是男的。我生氣了，我說，妳說我不是，我給妳看了，女生都笑了。其中壹個是最好的，說，妳付錢，妳付錢~ ~ ~ ~ ~ ~
因此...我拿出了身份證。
32.父子倆去澡堂洗澡。地上的水很滑。兒子不小心滑倒，摔倒前抓住了父親的生活裝置！父親罵道:還好妳陪我來了。如果妳和妳媽媽壹起來看妳在哪裏，妳會被殺的！
蛇，螞蟻，蜘蛛，蜈蚣在家裏打麻將。八圈下來，煙抽完了。讓我們討論給誰買香煙。蛇說，我沒有腳。我不去了。讓螞蟻走吧。螞蟻說:壹只蜘蛛有八只腳，比我的還多。讓蜘蛛走吧。蜘蛛說:腳再多我也打不過蜈蚣。放了蜈蚣。蜈蚣無奈，心想:沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出去買煙了...壹個多小時了，蜈蚣沒有回來。兩個小時後，蜈蚣沒有回來買煙。於是大家都讓蜘蛛出去看看。蜘蛛壹出去，就看見蜈蚣坐在門口。蜘蛛很生氣，問:妳為什麽不走？大家都在等。蜈蚣也急了，說:胡說！妳得等我穿上鞋！！