壹個女人在晚上走著，突然看到壹個男人張開雙臂向她走來，擁抱著她。那人倒在地上哭著說，這是第三塊了，我帶壹塊玻璃回家好難啊。
葛優有壹次上廁所，葛優請了壹個朋友吃飯。他中途去了趟廁所，回來的時候褲子都濕了。朋友:妳的褲子怎麽濕了？葛優:成名後壹直是這樣。朋友:經常？葛優:對！經常是旁邊的人突然轉過身來喊:“這不是葛優嗎？”
三個人去紐約度假。他們訂了壹個高層酒店45樓的套房。
壹天晚上，樓裏的電梯壞了，服務員安排他們在大堂過夜。
經過討論，他們決定走回自己的房間，並同意輪流講笑話、唱歌和講故事，以減少上樓的疲勞。
講完笑話，唱完歌，我們終於爬到了34樓，大家都覺得筋疲力盡。
“好吧，彼得，妳講壹個幽默的故事。
彼得說:“故事不長，但極其悲傷:我把房間鑰匙忘在大廳裏了。”
壹個老外拿著壹張50元的票，在售票員面前晃了晃:看到了嗎？妳看過嗎？……
售票員傻了，幹脆拿出壹個100的節目:妳看過嗎？
最後才知道，那個男的是想去“建國門！”
早上趕的車，到站臺的時候，車已經開了。於是我只好追著喊:“師傅，等等我！師傅，等等我！”這時壹個乘客探出車窗對我說:“別追八戒了。”
拉環
壹個很胖的女人上了車，找不到座位，只好拉車上的拉環。沒想到司機突然剎車，胖女人扯下拉環，跳到司機面前。司機看著她和她手上的拉環生氣地說:“有三套，給司機發張親筆簽名的照片吧！”
4.初中的時候上過體育課。那天我生病了。我讓大家排隊後，本來想把請假條交給體育老師。結果我把它摸成了壹毛錢的紙幣。我還沒反應過來，說:“我走了。”
說完，大家哄堂大笑，有人說“受賄”、“太腐敗”、“不夠”
老師也很高興。壹個星期，我就成了話題。。。
5.高三政教處主任在壹次學校匯報會上批評了壹些喜歡看XXXXX的男生:“不驕傲就是羞恥”，笑了很多。
6.操場上，老師說:男同學站我左邊，女同學站我右邊，其他人原地不動...結果他沒動。
13.壹個老師打了壹晚上麻將。他看到黑板還沒擦，大怒:“今天村裏坐的是誰？”不要擦黑板！"
20.有壹次看陶講他剛當主持人時的糗事，從沒說過開幕式是謝幕...我印象最深的是他說他在主持壹個晚會的時候，淡定地走上去深情地說:“朋友們，妳們看到黃河了嗎？妳知道它是我們的母親河嗎~ ~”深情地介紹完黃河後，他說:“我們來聽聽長江的歌聲吧。”
21.高中的時候去班裏體檢。量血壓的時候發現是初中的壹個男同學給我量的血壓。我好像在那裏實習。那個mm的袖子永遠都拉不起來。我著急的時候對那個男生說，要不我把褲子脫了？男孩臉紅了，說:哦，不用了。那個mm可能是凍死的
23.遇到壹個向往已久的女生從澡堂裏出來，想靠近，憋了好久說:“妳洗澡，裏面男人多嗎？”
25.參觀壹家工廠，看到壹條流水線，脫口而出:“這條墮胎線生產的是什麽貨？”
26.有壹次，我在路上認錯了人，狠狠地扇了他壹巴掌。那個人轉過身來，試圖吃掉我。我壹緊張就說，沒關系，我認錯了。...
30.當我從家裏打電話時，我問:“爸爸，妳在哪裏？”電話那頭的家長都楞住了。回答:“我在上班！
1.最近公司組織歌詠比賽，經理建議大家壹起參加，來個合唱，可以充分體現全體員工的凝聚力。歌曲選的是《我們都是壹家人》。周三下午，比賽如期進行。當員工們邁著整齊的步伐走上舞臺時，經理走上前來:“我們為大家獻上壹段小合唱，歌名是《我們都是人》……”
2.在課堂上，老師要求學生當場判斷是非。
老師:“小林，請妳評判。”
小林:“我覺得答案應該是‘錯’。”
老師:“為什麽？”
小林:“因為小燕早前回答‘正確’，妳卻沒讓她坐下。”
在壹個漆黑的夜晚，壹個白衣長發的女人坐在末班車的最後壹個座位上。
公交車正往前開，司機看了壹眼後視鏡，突然發現女子不見了。他趕緊剎車，睜開眼睛仔細看。那個女人又出現了，司機嚇得心跳加速。
過了壹會兒，他又從後視鏡裏看了壹眼，發現那個女人又不見了。他趕緊剎車，發現女子滿臉都是血！司機嚇得臉色發白，雙腿發軟，但他聽到那女人說:“兄弟，我對妳有仇。我壹系好鞋帶妳就剎車。”
4.壹個醫學院的主任帶著壹群學生去醫院臨床實習。來到某病房前，主任說:“待會兒進去，我們看壹下，診斷壹下病人的情況，想想他是什麽病，知道就點頭，不知道就搖頭。”
嘉盛進去看了壹會兒，咬著筆想了想，無奈地搖了搖頭。在B，他看了看，無奈的搖了搖頭。然後C進去，嘆了口氣，搖搖頭，出來了。當丁勝走進來時，他看到病人從床上沖了出來，壹把抓住他，滿臉淚水地說:“醫生，請救救我，我不想死！”
相聲:
1:我們小區有這麽壹個姑娘。這姑娘還是不醜的。那是嘴。有點大。
2:大嘴巴，沒什麽。
1:她覺得自己很醜，看不起別人。我該怎麽辦？我想到了壹個非常不明智的辦法
2:什麽方法？
1:她天天撅這個嘴。
2:撅起來？
1:啊，她是這樣的(撅嘴)
2:這是什麽？
1:讓別人看看這個口。
2:她說話的時候應該怎麽做？
1:她說話的時候也是找那個不開口的。
2:不張嘴？可以嗎？
1:當然，妳不信，我給妳學。
2:哦？妳還能像那個女孩壹樣嗎？
1:可以隨便問我。妳問我什麽我都不開口。
2:那我們試試(王撅嘴)
1:哎，她的嘴真小。看她怎麽說話。
2:姑娘妳姓什麽？
1:姓吳~ ~
2:姓吳~這個真的不開。
2:姑娘，妳叫什麽名字？
1: Hulu ~ ~
2:啊，哪個大姑娘叫吳葫蘆？
2:妳多大了？
1: 25 ~ ~
2:哦，二十五~ ~妳屬於什麽？
1:老虎~ ~
2:錯。二十五歲應該是馬。
1:說“馬”的時候嘴巴大。
妳家裏有誰？
1:父母~ ~
2:哦，父母~ ~妳有兄弟姐妹嗎？
1:無~ ~
2:沒有？！她沒說不，她說不！
2:妳有約會嗎？
1:拼讀~ ~
2:捏？哦~我就是沒有。哦，不，那天我看見妳和壹個男人在路上。那是什麽？
1:二叔~ ~
2:叔叔，妳跟叔叔去哪裏？
1:百貨大樓~ ~
不，這是壹家百貨商店。
1:說大，嘴就大。
2:哦，百貨商店~ ~妳在百貨商店買了什麽？
1:買醋~ ~
2:啊，百貨公司有賣醋的嗎？買醋吃什麽？
1:烤紅薯~ ~
2:嗨！！！廢話。妳的醋呢？
1:都灑了~ ~ ~
2:哎，張嘴~！！！
男:嗯，現在提倡禮貌。
唐:講禮貌是壹個人修養的體現，也是壹個民族文明的體現。
馬:對人要用敬語。
唐:嗯。
馬:說話文明點。
唐:只有這樣才能和我們文明國家相稱。
比如說，我看見了妳。
妳看見我了。
M: I不得不這樣和妳說話。
唐:妳是什麽意思？
馬:嘿，同誌，對不起，讓我問妳壹件事。
唐:看這多有禮貌。如果妳有什麽要做的，就去做吧。
讓我問妳壹個問題。
唐:妳打算問誰？
M: I問這位同誌。
唐:嗯。
馬:他高大魁梧，濃眉大眼。
唐:哦。
馬:我聽說他是相聲演員。
唐:哦，妳說的這個人叫什麽名字？
他的名字是唐傑忠同誌。是在妳們公司嗎？
唐:哦，現在，現在。
男:啊！
唐:是的，是的，是的。
瑪:請出來，我去見見他。謝謝妳。
唐:別謝我。我是。
哦，妳是唐傑忠同誌。
唐:嘿。
哦，我很抱歉。
唐:嗯？
M: I很久沒見妳了。不好意思！
唐:有什麽大不了的？
m:妳心裏聽到這個了嗎？
唐:我聽起來很舒服。多麽謙虛有禮。
聽著，我很抱歉，我很抱歉，謝謝妳。
唐:客氣話。
m:那不禮貌。
唐:嗯？
m:這表示對對方的尊重。
唐:哦。
馬:我謙虛有禮。
唐:是的。
馬:哎，大家都得這麽說話。
唐:哦，哦。
男:妳得換個方式，不用這些客氣話。妳聽這個感覺不太好。
唐:我能說什麽呢？
m:沒錯。
唐:嗯。
男:嘿！我說。
唐:妳叫它什麽？
讓我問妳壹個人的情況。
唐:妳打算問誰？
馬:這個人。
唐:嗯。
馬:比武大郎高壹點，有個頭，有茶盤。是的，我聽說他是相聲演員。妳叫什麽名字？每個人的名字都是唐蘭。
唐:嘿，妳為什麽叫它綽號？
男:嗯？
唐:是的，我是。我能幫妳嗎？
男:妳就是！
唐:嗯。
馬:別開玩笑了。
唐:妳什麽意思，別開玩笑了。我是唐傑忠。能為妳做什麽？
馬:我有事。我沒事可以給妳打電話嗎？
唐:說點什麽吧。
馬:行了，別鬧了，雙方都不願意。妳在說什麽？
唐:妳為什麽在這裏？
馬:我說妳，別瞪眼，別瞪眼。凝視比骨骺更醜陋。
唐:喝！
馬:妳看，這像什麽？不，不是這樣。拜托，拜托，妳為什麽要這麽做？妳看，壹會兒生氣，壹會兒生病，壹會兒生病，壹會兒感冒。拜托，如果妳不想告訴我，我就去找別人打聽。來吧，愚蠢的先生們。
說大話和相聲臺詞
蘇:哦，看這個相聲。
女:嗯。
蘇:相聲是壹種喜劇。
王:也是口頭文學。
蘇:對，對，對。
女:嗯。
蘇:相聲不僅僅是表演。
女:嗯。
蘇:在創作中。
王:嗯。
蘇:各方面。
女:嗯。
蘇:都誇張了。
王:對，對，對。
蘇:但是，誇張壹定要適度。
王:哦。
蘇:如果沒有邊際誇張。
女:嗯。
蘇:我不能讓妳聽。
女:嗯。
蘇:那會失去它的教育意義。
王:哦，誇張得令人難以置信。
蘇:對，對，對。
王:哦。
蘇:不僅僅是藝術。
王:嗯。
蘇:生活中也壹樣。
王:有嗎？
蘇:生活中有人。
女:嗯。
蘇:陰山霧罩，有什麽說什麽。
王:哦。
蘇:哇，真是難以置信。路人很多。那天我遇到了壹個，在通往和平的路上。
王:哦。
蘇:這只看見我了。哎，蘇先生，哇，我跟妳說，哦，我正找妳呢。
王:哦。
蘇:我想給妳介紹壹些話題。
王:哦，主題是什麽？
蘇:我，前幾天我在這裏。我在照顧壹個成年人。他很高。哦，我說有多高？這個人，這個人站在百貨公司的底層。他能用手夠到樓頂。妳能就這個編個相聲，太好了。我說妳，妳大概還沒睡醒。啊！妳說妳拿到了嗎？這個人很大。...
王:不，不，不..先生先生。蘇先生。
蘇:嗯？
王:我不得不阻止妳。
蘇:怎麽了？
王:不要這樣跟人說話。當妳這樣說話的時候，人們會覺得妳很稀有，很奇怪。妳怎麽能這麽主觀？妳認識不那麽高的人。
蘇:怎麽會那麽高？
王:呵呵，唉。妳說的這個。
蘇:嗯。
王:就這個人。
蘇:嗯。
王:跟我去看看那個高個子。
蘇:嗯。
王:這是小三。
蘇:小三？
王:小三。
蘇:那妳見過它有多高？
王:我遇到的這個有多高？
蘇:嗯。
王:不管怎樣，讓我告訴妳。
蘇:嗯。
王:這壹個，坐在井底，頭朝天。
蘇:這個人在井下嗎？
女:嗯。
蘇:用妳的頭頂著天空？
王:逆天。
蘇:他為什麽坐著？不允許他站起來嗎？
王:不，不，妳不能站起來。
蘇:為什麽？
王:小子，站起來。
蘇:嗯。
王:噗，天上有個洞。
蘇:是這樣嗎？
王:是啊！妳不會相信的。我小時候六歲，住在外婆家。我奶奶親自帶我去看的。
蘇:用妳自己的眼睛？
王:我親眼所見。
蘇:哦，好像是。
女:嗯。
蘇:宇宙之大令人驚嘆。
王:嗯，這就對了。
蘇:嗯，對，對，對，對，對。
王:嗯。
蘇:看來妳說這也不新鮮。
王:這不是新的嗎？
蘇:我看見壹個高個子。
女:嗯。
蘇:比妳的高。嗯。多有趣啊
王:有多高？
蘇:他多高啊。
女:嗯。
蘇:他的頭無法形容。總之這麽說吧。
女:嗯。
蘇:我遇到了這個人。
女:嗯。
蘇:這個人只需要壹張嘴。他的上唇靠近天空，下唇靠近地面。
王:上唇挨著天，下唇挨著地？
蘇:嗯。
王:那他的臉呢？
蘇:臉。
女:嗯。
蘇:嘿，這孩子滿嘴胡話，何必呢？
王:我。