當我穿著棉褲跑進院子時，發現父親躺在最北廂房廚房冰冷的地上。我沖過去對著爸爸喊，他沒反應。我試圖用我的手找出我父親是否在呼吸。發現沒有呼吸了，試著給父親做心肺復蘇，發現已經晚了，父親臉頰冰涼。躺在地上的父親似乎睡著了，壹臉安詳，旁邊是壹個已經幹枯的農藥瓶。
我擦幹眼淚，坐在地上。過了很久，我媽把我拉起來。我把壹張涼床搬到院子裏，拆下門板，鋪在涼床上。我和聞訊趕來的鄰居壹起把父親抱到涼涼的床上，找了條毛巾給父親蒙上臉。此時此刻，我正跪在父親的床邊，忍不住哭了起來。
我不知道我哭了多久，但是天亮了，所有的鄰居都回家幫忙。母親強忍悲痛，親自為父親做了壽衣(母親是裁縫)。早上，聞訊趕來的親戚們聚在壹起，給她父親穿上剛做好的壽衣，戴上新帽子，穿上新鞋子。舅舅讓我給爸爸洗腳，穿上襪子。當我脫下爸爸的襪子給爸爸洗腳的時候，我感覺到了爸爸冰冷的雙腳，好像小時候他也是這樣給我洗腳的。
按照我家鄉的習俗，葬禮持續三天。第二天，父親火化了，抱著壹個小骨灰盒，看到63歲的父親已經化成了壹把白色的骨灰，我真切地感受到了生命的短暫。
從父親去世那壹刻起，壹直到躺在骨灰盒裏，我陪了他三天，沒什麽感覺，哭幹了。因為過度悲傷，我哭了三次背(我父親的表哥，我叔叔後來告訴我的)。
三天來我沒有感到任何恐懼，因為他是我的父親。
但第三天晚上，我去200米外的鄰居家還租來的被子時，走進了壹條又黑又窄的巷子。安靜的巷子裏似乎有人在跟著腳步。我覺得我的頭發都豎起來了，我開始跑。氣喘籲籲跑到門口，我才松了口氣，才敢回頭。那壹刻，我真的第壹次感受到了什麽叫毛骨悚然，冷汗直流。
父親火化後，骨灰盒就放在後院的壹個房子裏。每次去後院拿東西，我都趕緊跑過去，心裏總是慌慌的。跟我媽說，我媽讓我在我爸面前多說話就更好了。於是父親火化後壹直到5月7日，我每天都去看父親的遺像和裝著我最愛的親人的木盒。那段時間，因為對父親無比的愧疚和向往，年紀輕輕的我每天都要抽三包煙。
按照我家的習俗，五月七日我把父親燒了，然後我就出去工作了。畢竟我媽已經60歲了。父親去世後，身後的山塌了，以後的路都只能靠自己了。
1999春節期間，我和媽媽哥哥姐姐壹起度過了壹個沒有父親的假期，我繼續工作。1999年清明節前夕，父親的骨灰盒被送到了地下。等我端午節回來的時候，父親墳上的草已經長得很茂盛了。回到家，我放下行李，直接去了埋我父親的地裏。三四百米後，我到了田間，遠遠看到父親的墓地，已經淚流滿面。那天早上我在父親的墳前呆了三個小時，把我26歲時沒有對父親說的話都說了出來。可惜，我從來沒有看到父親慈祥的面容，憨厚的笑臉，也沒有聽到他不慌不忙的規勸。
時至今日，父親已經離開我二十壹年了，他的臉依然深深地刻在我的記憶裏。每次回家給父親掃墓，都抑制不住內心的悲傷。父親的去世也給我帶來了終身的遺憾和愧疚。父親走的太匆忙，壹天都沒有孝敬他，他老人家也沒見我結婚。我還活在對父親的負債和悔恨中，也許有壹天離開這個世界的時候，我就解脫了。
希望有來生，想做爸爸的兒子，做壹個懂事的孩子。雖然我已經在外地結婚生子，生活了20多年，但我曾經告訴兒子，當我有壹天離開這個世界的時候，我會被送回安徽老家，葬在父親身邊，永遠陪伴他老人家。
每次想起父親，或者聽到汪峰的《爸爸》這首歌，或者看到生活中或者影視劇中別人的父子幸福場景，就越來越想念父親，心情黯然。
看到這個問題讓我的心情更加難過。我不但不會害怕已故親人的遺體，反而會更加舍不得。那是我妻子去世後的第三天，就在她被火化之前。我向殯儀館的工作人員提出了壹個要求:請工作人員把我妻子的屍體推出水晶棺蓋。讓我最後再好好看看她。在我的再三要求下，工作人員同意了我的要求。老婆的身體被推出來了，我從上到下重新整理了她的衣服和身體的各個部位。我吻了妻子的額頭，吻了她的臉。給老婆反復梳頭，最後壹次梳頭。我對親人的遺體沒有絲毫的恐懼，只是想再看看親人的臉。再會，真的再會。
1999年冬天，姐姐27歲。第壹天，我們通了電話。她告訴我家裏人都很好，讓我放心，她離家近，隔幾天就會回家看望媽媽和奶奶，讓我不用擔心。
僅僅過了幾十個小時，妹妹就不見了。到了她家，她的臉還歷歷在目，像睡著了壹樣，身體軟軟的蓋在被子裏。我以為她會突然睜開眼睛說，妳哭什麽？我剛睡著，可惜我陪著妹妹壹直到深夜，她的身體越來越僵硬。
她比我小壹歲多。她安靜，害羞，膽小，愛笑。這是壹個沒有人能嘲笑的笑話。她想起來就能笑。她是壹個女孩，但她可以做許多男人做的工作。她會挑水，會打農藥，會用動物。她是個工作能手。她是我的姐姐，但和我姐姐壹樣，她為我工作，讓我在學校安心，幫我把飯送到學校。
我想不通她為什麽會突然去世。她病了，但不是致命的。她有壹個幾歲的寶貝兒子。她不想自殺。我想報案，查出她的死因。但是，我害怕她完好的身體被解剖，我整夜都睡不著。我不知道該怎麽辦。
記得看過壹本書，壹具屍體可以表達，告訴人們真相。我給妹妹換衣服的時候仔細觀察過。可惜我不是法醫，非常痛恨自己的優柔寡斷，就讓她老公草草埋了。
我哪裏會怕她的身體？在外面，它仍然是我的姐妹。
後來，無數個夜晚，我又夢見了她。
妳所愛的人害怕什麽！八年前，老母親去世的那晚，我抱著自己的身體，牽著老人的手壹起躺了23天，整整壹夜！23天前，老公肝癌去世，瘦瘦的！彌留之際，我握著他冰冷的手，不停地撫摸他嚴重毀容的臉，親啊親，疼啊疼！痛苦的無以復加！我在殯儀館火化的時候，家裏人怕我太傷心。確認屍體的時候，我是不會進去的，但是我必須進去！看到他被推出冰櫃，只有愛和悲傷！到了告別廳，我緊緊抱著他的腳，無法放開！擡頭看到因溫差而滲出的水滴，大家都忍不住用紙巾輕輕吸起來！因為離下葬還有兩天，我們把骨灰帶回家給靈堂，和他談談我們的想法！每天晚上睡覺的時候，我都會摸著骨灰盒和遺像對他說，如果妳知道什麽，跟我來，我們會在夢裏相見！如果妳去了，妳就和天堂永遠分離了，再也沒有機會見面了！不珍惜最後壹次和親人見面的機會，就會害怕！有什麽好怕的？近親！就算有鬼這種東西，他會害妳嗎？二十三天了，希望老公每天都能進入我的夢裏！
提這種問題的人壹定是個孩子，至少心理上，已經變老了。
當壹個與妳朝夕相處的親人去世，除了放棄，沒有人會有害怕的想法。我個人認為，壹個人只要經歷了與親人的生死離別，就會明白什麽是成熟，什麽是悲傷，就會明白這個世界上除了生死沒有大事。
父親去世時，作為長子，我親自幫他洗漱更衣，獨自守了幾夜喪。當時我想的最多的是，為什麽日子過的恰到好處，父親卻走了，我們是被苦難帶大的，但最後卻沒有享受到任何幸福。我是多麽想念他突然起來說他沒死。
雖然我是壹個無神論者，但在那幾個哀悼的夜晚，我似乎聽到了遠處敲鑼打鼓的聲音。後來我問別人有沒有聽到，他們都說沒有，我壹直在想是不是老天受不了了，覺得父親辛苦了壹輩子，卻沒有享受到兒女的幸福，所以安排了這麽大的節目來見他。
所以，主語，妳不應該害怕，也不必害怕。親人就是親人，無論生前還是死後。
不會。因為他們是親戚，妳不認為他們會傷害妳或嚇到妳；如果妳是陌生人，妳會覺得很可怕:因為妳覺得他們會像出生時壹樣傷害妳，嚇唬妳。
所以，怕不怕只是壹種心理感受，壹切都只是內心的錯覺。山川水草魚蟲，好人壞人，悲情癡情，都是內心的創造，世界從壹開始就形成了。
我不怕。父親在今年4月1離開了我們。我對此感到很難過。我們葬在這裏。他躺在水晶棺材裏，晚上守夜。壹個人的時候，我會掀開水晶棺材上的布，看著他，最後進入棺材。我還是握著他的手，雙手捧住他的臉。我只有心碎，沒有害怕。現在我用的是父親生前喝過的杯子。每次回老家，我和我媽都睡在我爸的床上(我媽腦溢血，智商跟兩歲小孩似的)。我在房間裏放了壹些我父親生前的衣服。每次回去都會摟著他的衣服使勁聞，感覺爸爸還在...要是我死後真的有靈魂就好了，這樣我父親就可以回來看我們了...
我不會。父親在今年3月15日晚10點突然離開。110點剛睡覺，家裏人打電話說讓我馬上回河南。即使在半夜，也沒有航班。我很快訂了第二天的機票。那天晚上我也失眠了，在床上翻來覆去。轉念壹想，他也84歲了。他無惡不作，心情沈重。我從來沒有經歷過和親人離別的場景。我正在考慮回家。我該如何面對？第二天半夜11點才到家。我的家人和村民小組的人已經安排好了家裏的壹切。父親躺在冰凍的水晶棺材裏，雖然心裏沒有哭出來，但是眼淚卻掉了下來。我坐在媽媽的床前，聽媽媽給我講爸爸是怎麽走的。第二天，也是我父親下葬的日子，中午。我開始準備送父親去墓地。我讓小朋友和學長給爸爸洗臉的時候，也摸過爸爸的手。天氣又冷又硬。我父親的表情非常和藹。從墓地回來我壹滴眼淚都沒掉。我想到的是父親突然離開，是因為他生氣了，還是因為兒子們不孝順父母，包括我。
我怕我媽去世的時候，我已經四五年級了。那是夏天，在鄉下下午放學回來的路上，我蹦蹦跳跳回家的時候，鄰居跟我說:妳媽媽走了妳還這麽開心？聽到這裏，我好像明白了是什麽意思，但又好像不明白，又好像不相信。在家工作的那幾天，我極度害怕，會偷偷瞟壹眼躺在門板上的媽媽，給她上香。我會看到她的嘴浮腫腐爛，我從來不敢靠近。畢竟小時候還是聽過壹些鬼故事的。
我想，母親去世若幹年後，我會在夜裏夢見那位慈祥的母親。每當我在夢裏做夢的時候，我總是會很開心，我會認為我的媽媽復活了。那顆失去了又渴望母愛的心，真的是幸福的夢見媽媽。然而，夢終究是夢，遲早會醒來！
1982年，現在快四十歲了，成家立業，工作還過得去。現在，我已經很多年沒有夢到過她了，也許是因為生活的壓力，也許是太久了，我們已經忘記了彼此。
都說我天天做夢，不知道今晚能不能夢到妳，媽媽。
我經歷了妳將和我的父母去哪裏。說實話，我真的真的很害怕親人的屍體。那種恐懼是無法形容的，是壹種極端的恐懼。
二十歲時，父親因病去世。父親重病期間，大部分東西我都不想吃，也吃不下了。面對70歲的父親，我無能為力。80年代的農村，真的太落後太窮了。無論老幼，重病患者都在家休養。看到身患重病的父親幾乎無法養活他們，家裏只剩下米飯和小菜。
“爸爸，妳想吃什麽？”還有“我想吃點面條。”當時真的是很大的困難。這是金錢買不到的有計劃的物質。最近的供銷社買不到，就問鄰居，大米可以在四十裏左右的小鎮上換。用黃色的書包背上幾斤大米，來回走了幾十裏路換來面條，滿足了父親的最後壹個願望。
害怕親人的屍體是心態問題。滿足父母的願望是美德和孝道的問題。親人的離去是我們無法改變的規律。對我們來說，孝敬父母是最重要的，也是最及時的。