壹個
是的，我又看到了月牙兒，淡金色的鉤，帶著壹點寒意。有多少次，我看到了和現在這個壹樣的月牙；多少次了？它承載著各種不同的情懷，不同的風景。當我坐下來看它時，它壹次又壹次斜掛在我記憶中的藍天上。它喚醒了我的記憶，就像晚風吹過沈睡的花朵。
二
那第壹次，冷月真的很冷。它第壹次在我的雲上又酸又苦，它微弱的淡淡金光照在我的淚上。那時候我才七歲，壹個穿著紅色短棉襖的小女孩。戴著媽媽縫的小帽子，藍布的，上面印著小花，我記得。我靠在那間小屋的嬰兒床上，看著月牙兒。房間裏有藥味、煙味、母親的眼淚和父親的病味；我壹個人在臺階上看月牙兒，沒人招呼我，也沒人關心給我做晚飯。我知道這房子很糟糕，因為每個人都說我父親病了...但我覺得更痛苦。我又冷又餓，沒有人關心我。我站著，直到新月落下。什麽都沒有了。我忍不住哭了。但是我的哭聲被我媽壓制住了；爸爸，別出聲。妳臉上有壹塊白布。我想掀開白布再看看爸爸，但是不敢。家裏只有壹點空間，都是爸爸占著。我媽穿上了白衣服，我的紅外套披上了壹件沒有縫邊的白袍。我之所以記得，是因為我壹直在撕下擺邊緣的白絲。大家都很忙，大聲喊叫，痛哭流涕，但是事情不多，似乎也不值得大喊:爸爸被關在這樣壹個四件套的棺材裏，到處都是裂縫。然後，五六個人把他擡走了。我和媽媽在後面哭。我記得爸爸，我記得爸爸的事務箱。那個盒子結束了爸爸的壹切:每當我想起爸爸，我就想，除非我打開盒子，否則我看不到他。然而，盒子被深深地埋在地下。我知道它被埋在城外的什麽地方，但它好像是壹滴雨點落在地上，永遠也找不到了。
三
我和媽媽還穿著白袍，我又看到了月牙兒。那天很冷，我媽帶我出城去看我爸的墳。媽媽拿著壹卷很薄的紙。那天媽媽對我很好。走不動了就捎我壹程，在大門口給我買了幾個炒栗子。壹切都是涼的，只有這些栗子是熱的；我不忍心吃它們。用它們來溫暖我的手。我不記得我走了多遠。那壹定是很長很長的時間。爸爸出殯那天，我似乎沒有覺得那麽遙遠，還是因為那天人多；這次只有我們兩個人。媽媽不說話，我也懶得出聲。萬籟俱寂。那些黃土路靜得沒有頭。天短，我記得墳:壹小堆土，遠處有些高土丘，太陽斜掛在黃土丘之上。我媽好像忘了我，把我拉到壹邊，抱著墳墓哭了。我坐在墳前，手裏拿著栗子。媽媽哭了壹會兒，把紙燒了。壹些紙灰在我眼前卷成壹兩圈，然後懶洋洋地落在地上。風很小，但是足夠冷了。媽媽又開始哭了。我也想爸爸，但我不想為他哭泣。我為媽媽哭的可憐，但我也流淚了。我曾經握著媽媽的手:“媽媽不哭！別哭了！”母親哭得更厲害了。她把我抱在懷裏。看到太陽落山，周圍沒有人，只有我們女生。媽媽似乎也有點害怕。她含著眼淚，抓住我就走了。她回頭，我轉過身:爸爸的墳已經不清了；土堆這邊有墳，壹小堆壹小堆，壹直放在土堆下面。母親嘆了口氣。我們慢慢地走著，還沒到城門，我就看到了月牙兒。外面壹片漆黑，沒有任何聲音，只有月牙兒發出寒光。我累了，媽媽來接我。我不知道我是怎麽進城的，只知道迷迷糊糊的有壹彎新月。
四
剛剛八歲，我就學會了做人。我知道，如果我們拿不到錢，我們女孩子就沒有飯吃；因為媽媽有些想法，但是不會叫我去。要知道她每次給我壹小袋，我連鍋裏的粥底都看不到。我們的鍋有時像壹個體面的寡婦壹樣幹凈。這壹天，我拿了壹面鏡子。只是這個東西好像沒必要，雖然媽媽每天都要用。春天到了，我們壹脫棉衣，就進了當鋪。我拿著這面鏡子。我知道如何小心，小心，走得快。當鋪在這裏已經很久了。我害怕典當行的大紅門，害怕又大又高又長的櫃臺。我壹看到那扇門就心跳。但是我必須進去，好像我是在爬進去。那個高欄太高了。我得用盡全身力氣把東西交出來，喊壹聲“當當！”“有了錢和當票，知道媽媽不放心，就知道要小心拿著，趕緊回家。但是這次典當行不要這面鏡子，讓我再加壹面。我知道“第壹”是什麽意思。我把鏡子舉在胸前，拼命跑回家。母親哭了；她找不到第二樣東西。住慣了那間小屋，總覺得東西多；直到我幫媽媽找衣服當棋子，我的小心臟才意識到，我們的東西很少，很少。媽媽不再叫我去了。但是“媽媽，我們吃什麽？”母親哭著把她頭上的銀簪棗遞給我。這是唯壹是銀的東西。我知道，她拔了好幾次，就是不肯給我當棋子。這是媽媽出門的時候奶奶家送的壹件首飾。現在，她給了我最後壹塊銀，讓我把鏡子放下。我竭盡全力回到當鋪，那扇可怕的門緊閉著。我坐在碼頭上，拿著銀簪。不敢大聲哭，我看著天空，啊，月牙兒又把我的眼淚照出來了！哭了很久，黑暗中我媽來了，她拉著我的手。哦，多麽熱的手，我忘記了所有的苦難，甚至我的饑餓，只要我有媽媽的熱手抱著我。我抽泣著說:“媽媽！我們回家睡覺吧。明天早上再來吧！“媽媽什麽也沒說。走了壹會兒:“媽！看這新月；爸爸死的那天，太歪了。為什麽她總是這麽傾向於？”媽媽還是壹句話不說，手有點顫抖。五
媽媽整天給人洗衣服。壹直想幫媽媽，但是進不去。我要等我媽，她不說完我就不睡覺。有時候月牙兒已經上來了，她還哼哼著洗。那些臭襪子，像硬牛皮，是店裏的夥計送的。媽媽洗完這些牛皮就吃不下了。我坐在她旁邊，看著月牙兒。蝙蝠會從那道光下經過，就像銀線上的菱角，很快又陷入黑暗。我越是憐惜母親，就越是愛這個月牙兒，因為看著它心裏越舒服。夏天更可愛，總有點冷，像壹塊冰。我愛它給地面留下的小小陰影，它很快就會消失；我迷迷糊糊的，但是影子消失的時候，地面特別暗，星星特別亮，花特別香。我們的鄰居有很多花草樹木，那棵高大的洋槐總是像壹層雪壹樣把花落在我們這邊。六
媽媽手有鱗屑，可以搓背止癢。但是我不敢經常和她壹起工作。她的手很粗糙。她很瘦，經常因為臭襪子不吃飯。我知道媽媽會想出辦法的，我知道。她經常把衣服推到壹邊，盯著看。她自言自語。她有什麽想法？我猜不出來。
七
我媽叫我別別扭扭的，乖乖的叫我“爸爸”:她又給我找了個爸爸。這是另壹個爸爸，我知道，因為墳墓裏已經埋了壹個爸爸。當媽媽告訴我的時候，她看向別處。她含著眼淚說:“妳不能餓死啊！”哦，因為我沒餓死，我媽又給我找了個爸爸！不明白多少事，有點害怕，希望棗真的不要再餓了。太巧了！當我們離開小屋時，天空中掛著壹彎新月。這壹彎新月比其他任何壹彎都要清楚，而且是可怕的；我要離開這個習慣了的小屋。媽媽坐紅轎子，前面有幾個鼓手。她根本沒發揮好。轎子在前面走，我和壹個男人跟在後面。他握著我的手。那可怕的月牙兒裏有壹點光，仿佛在涼風裏顫抖。街上的人很少，只有壹些野狗追著鼓手咬；轎子走得很快。去哪裏？妳想帶媽媽出城去墓地嗎？那個人把我拖走了，我喘不過氣來。我想哭也哭不出來。那人的手心冒汗，冷得像條魚。我想叫“媽媽”，但我不敢。過了壹會兒，月牙兒像壹個要合攏的大缺口，轎子進了壹條巷子。八
我好像三四年都見不到月牙兒了。新爸爸對我們很好。他有兩個房間。他和他媽住裏屋，我睡外屋。壹開始想和媽媽壹起睡，但是過了幾天就喜歡上了我的小屋。房間裏有白色的墻，壹張長桌子和壹把椅子。這好像都是我的。我的被子比以前更厚更暖和了。媽媽胖了壹點，臉也紅了，手上的鱗片也在慢慢脫落。好久沒去當當了。我的新爸爸讓我去上學。有時他會和我玩壹會兒。我不知道為什麽我不喜歡叫他“爸爸”，雖然我知道他很可愛。他似乎也知道這壹點。他經常那樣對我微笑。他笑的時候眼睛很美。但是我媽偷偷叫我叫爸爸，我不想很尷尬。我心裏清楚，我和媽媽現在的吃喝，都是因為這個爸爸，我明白。是的，我不記得這三四年見過壹彎新月；可能是看過，不記得了。我永遠忘不了爸爸去世時的月牙兒和媽媽轎子前的月牙兒。那壹點點的光，那壹點點的冷，壹直在我心裏，比什麽都亮，清涼，像壹塊玉，有時候好像用手就能摸到。
九
我非常喜歡學校。總覺得學校裏花多，其實沒有；就像我想到學校，就想到花，就像我想到父親的墳，就想到城外的月牙棗，蜷縮在野外的小風裏。媽媽非常喜歡花。雖然她買不起，但有人給她壹個，她喜歡戴在頭上。有機會我會折壹兩朵花給她；戴上壹朵花，媽媽的影子還很年輕。媽媽喜歡，我也喜歡。我在學校也喜歡。也許因為這樣，我想起了學校和花？
v十
快小學畢業的時候，我媽又讓我去當當。我不知道為什麽我的新爸爸突然離開了。媽媽好像不知道他去哪了。我媽也叫我去上學。她認為我父親很快就會回來。他已經很多天沒回來了，連壹封信也沒有。我覺得又是媽媽洗臭襪子的時候了，這讓我極其難受。但是媽媽並沒有這樣的打算。她依舊盛裝，愛花；奇怪！她不哭，但很搞笑；為什麽？我不明白！好幾次，我來到學校，看見她站在門口。沒多久，我走在路上，有人“嗨”我:“嗨！給妳媽媽發個信息！”“哎！妳到底賣不賣？又小又嫩！”我臉紅得像火燒壹樣，盡可能地低著頭。我明白，但我就是忍不住。我不能問媽媽，我不能。她對我很好，有時候還很鄭重的對我說:“學習！”學習！“媽媽不識字。妳為什麽催我學習？我懷疑；我經常懷疑我媽媽是為了我才這麽做的。媽媽，沒有更好的辦法了。當我懷疑的時候，我希望我能罵我的母親。轉念壹想，我想抱抱她，求她別再那樣了。我討厭我不能幫助我的母親。於是我也想:我小學畢業了還有什麽用？我和同學打聽了壹下，有的告訴我有幾個阿姨是去年畢業的。有人告訴我誰是暗門。我不太懂這些東西，但是從他們說的話來看，我猜這不是什麽好事。他們好像什麽都知道，還喜歡偷偷摸摸地說壹些自己知道不正當的事情，弄得自己臉都紅了，顯出自己的驕傲。我更懷疑我媽了。不知道畢業後能不能做...有時候我害怕回家。我害怕見我媽媽。我媽有時候會給我錢買零食，但是我不肯花。我餓著肚子去練體操，經常暈倒。看著別人吃零食多甜蜜啊！但是我得攢錢，萬壹我媽叫我去……我可以跑，如果我有錢的話。我最有錢的時候手裏有十幾毛錢！在這些時候，甚至在白天，我有時會仰望天空尋找我的新月。如果心裏的痛可以用壹個形狀來比喻，那壹定是壹彎新月。它無助地掛在灰藍色的天空中，光線微弱，很快就會被黑暗包裹。十壹
最讓我難過的是，我慢慢學會了討厭我媽。但是每當我恨她的時候，我都會不自覺的想到她抱著我進墳墓。考慮到這壹點，我不能恨她。我不得不再次恨她。我的心像壹顆棗或壹彎新月。它只能照耀壹時，黑暗卻是無限的。男人經常來我媽家，她也不再躲著我了。他們的眼睛像狗壹樣看著我，舌頭伸出來，口水垂下來。我在他們眼裏更滿意，我看得出來。不壹會兒，我突然明白了很多事情。我知道我必須保護自己。我覺得我身上好像有什麽珍貴的東西。我能聞到我所擁有的，這讓我害羞和多愁善感。我有壹些力量，可以保護我自己，也可以毀滅我自己。有時候我很硬，有時候我很軟。我不知道該怎麽辦。我想愛我的母親。這個時候，我有必要問問我媽，需要她的安慰。但是這個時候，我不得不避開她，我不得不討厭她；否則，我不會存在。睡不著的時候，我冷靜的認為媽媽是可以原諒的。她得看著我們的嘴。但這讓我拒絕再吃她給我的食物。我的心忽冷忽熱，像冬天的風，歇壹歇，再使勁吹；我等待著我的憤怒來了，我不能阻止它。
十二
當我沒有想到壹個好辦法時，事情變得更糟了。我媽問我:“怎麽會？”如果我真的愛她怎麽辦，我媽說，我應該幫她。否則，她不可能再關心我了。這不像媽媽能說的，但她確實說了。她明確表示:“我老了。再過兩年，就沒人白要了！”“沒錯。媽媽最近撲了很多粉，臉上還露著折子。她想更進壹步，專為壹個男人服務。她的靈魂沒有時間為許多人服務。為了她自己，這個時候可以有人請她做包子店。店主希望她是棗，她應該馬上離開。但我是大姑娘了，走在媽媽的轎子後面也不像小時候那麽輕松了。我得出個主意安排壹下自己。如果我願意“幫助”我媽，她可以不走這壹步，我代替她掙錢。我很想為她掙錢；但是那種賺錢方式讓我顫抖。我知道什麽才能像壹個中年婦女壹樣賺錢？！媽媽的心是殘酷的，但錢更殘酷。媽媽沒有強迫我走哪條路，她讓我自己選日子幫她，或者我們倆各奔東西。媽媽的眼睛沒有眼淚，早已幹涸。我該怎麽辦？十三
我告訴校長了。校長是壹個四十多歲的女人，胖乎乎的，不太聰明，但很熱心。我真的不知道。否則，我怎麽能告訴我媽媽...我從來沒有和校長親近過。當我告訴她的時候，每壹個字都像燒紅的煤球壹樣灼燒著我的喉嚨，我啞口無言。我過了很久才吐出壹個字。校長願意幫助我。她給不了我錢，只能給我提供兩頓飯和壹個住處。她住在學校，並有壹個老處女陪伴。她讓我幫忙做文書工作，但我不需要馬上做，因為我的書法需要練習。兩頓飯和壹個住處解決了壹個巨大的問題。我可以讓媽媽遠離麻煩。媽媽這次連轎子都沒坐，坐了壹輛外地車，摸黑就走了。她給了我床上用品。她走的時候，我媽掙紮著不哭，可是心底的淚卻翻了上來。她知道我不能再去找她了，她自己的女兒。我呢，都忘了怎麽哭了。我只是咧嘴而笑，抽泣著，淚流滿面。我是她的女兒，朋友和安慰。但是我幫不了她，除非我不得不做壹些我永遠不會做的事情。事後看來，我們女生就像兩只沒人管的狗。因為我們的嘴，我們要承受壹切，好像我們除了壹張嘴什麽都沒有。為了這個嘴巴，我們不得不賣掉所有的東西。我不恨我媽媽，我明白了。不是媽媽的錯，不是我們不該有那張嘴，是食物的問題。為什麽沒有它就不能吃？這種分離壓倒了過去所有的苦難。最知道我眼淚怎麽流的月牙兒，這次不會出來了。這壹次，只有黑暗，連螢火蟲的光都沒有。媽媽就這麽走了，像黑暗中的壹個活鬼，連個影子都沒有。即使她不久於人世，恐怕也不會和父親葬在壹起。我甚至不知道她未來的墳墓在哪裏。我只有這樣壹個母親，朋友。我的世界裏只剩下我自己。
十四
媽媽再也不會見面了。愛在我心中死去，像被霜打的春花。我認真練字是為了幫校長抄寫壹些無關緊要的東西。我必須有用。我在吃別人的食物。不像那些女同學，無時無刻不在關註別人，他們吃的，穿的，說的；我總是關註自己。我的影子是我的朋友。我壹直在心裏，因為沒人愛我。我自愛，自憐，自勉，自責；我了解自己，就好像我是另外壹個人。我身上有壹點點變化讓我害怕，讓我開心，也讓我不解。我把它捧在手中，像捧著壹朵嬌嫩的花。只能考慮現在，沒有未來，不敢深入思考。嚼著別人的食物，我知道是中午還是晚上，否則記不住時間；沒有希望，就沒有時間。我仿佛被釘在了壹個沒有太陽和月亮的地方想起了我的母親，我知道我已經活了十幾年了。對於未來，我不像同學壹樣期待假期，節日，過年。節假日和年跟我有什麽關系？但是我的身體越來越大，越來越長，我想。感覺自己長大了壹點，更加苗條了。我不相信自己。越長越大，越覺得好看，這是壹點安慰；美貌提升了我的地位。但是我壹點身份都沒有。安慰是先甜後苦，苦到最後讓我驕傲。窮，但是很美！這又讓我害怕了:媽媽也不醜。
十五
我沒有再見過月牙兒，我不敢，雖然我想。我已經畢業了，還住在學校。晚上，學校裏只有兩個老仆人，壹男壹女。他們不知道如何對我好。我既不是學生，也不是老師，更不是仆人，但我有點像仆人。晚上壹個人在院子裏走，經常被月牙兒趕進屋裏。我沒有勇氣去看。但是在屋子裏，我會想象那是什麽樣子，尤其是有壹點微風的時候。微風似乎為了那壹點點微光吹到了我的心裏，勾起了我對往事的回憶，加重了眼前的悲傷。我的心像月光下的蝙蝠。雖然在燈光下，但卻是黑色的。黑色的東西，即使會飛，也還是黑色的。我沒有希望了。我不哭，只是皺眉。
十六
我得到了壹些錢:我為學生們織了壹些東西，他們給了我壹些錢。校長允許我這樣做。但不多，因為他們會織毛衣。但是他們自己也很想用，但是來不了，或者給家裏人戴上手套或者襪子來照顧我。即便如此，我的心似乎也活了壹點，我甚至想過，如果我媽沒有走那壹步，我可以支持她。我壹數我那點小錢，就知道是做夢，但是我想讓我好受點。我真的很想見我媽媽。如果她看到我，她會跟我走，我們就有辦法活下去了。我覺得棗不太相信。我想念我的母親。她經常來我的夢裏。有壹天，我跟著學生去城外旅遊，回來的時候已經是下午四點多了。為了快點回來，我們繞道走了。我看到了，媽媽！在壹個小巷子裏，有壹個賣饅頭的。門口有個元寶筐，筐裏插著壹個大白木頭饅頭。媽媽正沿著墻坐著，來回彎腰拉風箱。我遠遠地看見了大木饅頭和我媽，我知道了她的背影。我要擁抱她。但是我不敢。我害怕學生們會嘲笑我。他們不會允許我有這樣的母親。越走越近，我低下頭，透過淚水看了她壹眼。她沒看見我。我們壹群人從她身邊擦肩而過，她好像什麽也沒看見，專註地拉著風箱。走出壹段距離，我回頭，她還在。我看不清她的臉，只有她的頭發松散地垂在前額上。我記得這條巷子的名字。
十七
就像壹只蟲子咬在我的心裏，我要見我的母親。我不能安靜，直到我看見她。恰在此時，學校換了校長。胖校長告訴我，我得出個主意。她在這裏的每壹天，她都會有我的食物和住所，但她不能保證新校長也會這樣做。我數了數我的錢，壹個* * *是兩塊七毛。這些錢不會讓我在最後幾天挨餓，但是我能去哪裏呢？我不敢坐在那裏擔心，我得想點辦法。首先想到的是找媽媽。但是她能收留我嗎？如果她不能收留我，我找到她，即使不能引起和賣饅頭的吵架，她也會很傷心。我必須為她著想。她是我媽，不是我媽。母親和女兒之間有壹個由貧窮構成的障礙。經過深思熟慮，我拒絕請她去。我應該承受我自己的痛苦。但是如何承受自己的痛苦呢？我不記得了。我覺得世界很小，容不得我和我的小被褥。我不如壹條狗。狗可以躺在壹個地方睡覺。我不被允許躺在街上。是的，我是人，人可以不如狗。如果我愁眉苦臉不走，我怎麽知道新校長不會趕我走？我不能等著別人把我趕出去。春天到了。我只看到鮮花盛開，葉兒是綠色的，但我沒有感覺到任何加熱。紅花只是紅花，綠葉只是綠葉。我看到壹些不同的顏色，只是壹點顏色；這些顏色毫無意義。春天在我心裏是壹個冰冷的死物。我不會哭，但眼淚會自己流下來。
十八
我出去找麻煩。我不找媽媽，不依賴任何人，我要自己掙錢吃飯。走了整整兩天，帶著希望出去，帶著塵土和淚水回來。我無事可做。我現在真的明白了，媽媽。我真的原諒媽媽。媽媽還洗了臭襪子。我甚至做不到。母親的道路是獨壹無二的。在學校教我的技能和道德都是笑話，都是我吃飽了沒事幹的時候的玩具。我同學不許我有那樣的媽媽。他們嘲笑秘密之門。是的，他們必須這麽看。他們有食物。我幾乎已經決定了:只要有人給我吃的，我什麽都願意做；媽媽令人欽佩。我不會死的，雖然我想過；不，我想活下去。我年輕，我好看，我要活下去。我沒有制造恥辱。
十九
在這個念頭上，我似乎發現了什麽。我敢走在院子裏，壹彎春天的新月掛在天上。我能看到它的美麗。天空是深藍色的，沒有雲。月牙兒清朗溫柔，輕輕送些柔光到柳枝上。院子裏有壹點微風，帶著南方的花香，把柳條的影子吹到有光的角落，吹到沒有光的地方；光線不強，影子不重，風微微吹來，很溫柔，壹切都有點困，但要動作輕柔。月牙兒下面，柳梢上面，有壹雙帶著星星的眼睛，像微笑的仙女，逗弄著彎彎的月牙兒和搖曳的柳枝。墻的另壹邊有壹棵樹，開滿了白花。月光把這雪照成半白半灰，呈現出難以想象的純凈。這個新月是希望的開始，我對自己說。
二十
我又去找胖校長，她不在家。壹個年輕人讓我進來的。他既正派又善良。我總是害怕男人，但是這個年輕人沒有告訴我要害怕他。他讓我說的話，我不好意思說；他的微笑軟化了我的心。我跟他說了找校長的意思，他很熱情，答應幫我。那天晚上，他給我寄了兩塊錢，我不肯收。他說，這是他的姑姑趙胖校長送給我的。他還說他阿姨給我找了住的地方，第二天就可以搬過去。我想懷疑，但是不敢。他的笑臉似乎笑進了我的心裏。我想如果我多疑的話我很抱歉。他是如此溫柔可愛。
二十壹
他微笑的嘴唇貼在我的臉上，我看著他發間也在微笑的月牙兒。春風像壹個醉漢，吹過春天的雲，露出壹彎新月和幾顆春天的星星。河堤上的柳枝輕輕搖曳，春蛙在唱情歌，春晚的暖氣裏散著嫩蒲的清香。我聽著水流，仿佛要給嬌嫩的香蒲壹些生機，我想象著香蒲輕快地向高處生長。蒲公英生長在潮濕溫暖的地面上。壹切都在融化春天的力量，然後釋放出壹些香味。我忘了我自己，我失去了我自己，我變得像壹個小春風和月光。月亮突然被雲遮住了，我想起了自己。我失去了新月，也失去了自我。我跟我媽壹樣！
二十二
我後悔了。我手淫。我想哭。我喜歡。我不知道該怎麽辦。我想逃走，再也見不到他；我又想他了，我很孤獨。兩個船艙只有我壹個人。他每天晚上都來。他總是很帥，總是那麽溫柔。他給我提供食物和飲料，並給我做了壹些新衣服。當我穿上新衣服時，我看到了自己的美麗。但是我也討厭這些衣服，不忍心脫下來。我不敢想，也懶得想。我迷迷糊糊的，臉頰上總有兩片紅。我懶得打扮，非打扮不可。我太閑了。我得找點事做。當我打扮時，我愛自己；打扮後，我討厭自己。我的眼淚很容易流下來，但我盡量不哭。我的眼睛總是那麽濕潤可愛。我有時會瘋狂地吻他，然後推開他，甚至罵他；他總是笑。二十三
我知道我沒有希望；壹朵雲能遮住月牙兒，我的前途壹片黑暗。果然，春天沒多久就變成了夏天，我的春夢也告壹段落。有壹天，就在中午，來了壹個年輕的女人。她很美，但不精致，像個有磁性的人。她走進房間時哭了。別問了，我已經明白了。看看她。她不想和我吵架，我也不準備和她起沖突。她是壹個誠實的人。她哭了，卻拉著我的手:“他騙了我們倆！””她說。我也以為她只是個情人。不，她是他的妻子。她沒有打擾我，只是不停地說:“放開他！“我不知道該怎麽辦。我同情這個年輕的女人。我答應過她。她笑了。看她這個樣子，我以為她不小心。她似乎除了想她的丈夫什麽也不知道。
二十四
我在街上走了很長時間。答應那個少婦很容易，但我該怎麽辦？我不要他給我的那些東西；既然我要離開他，我就壹刀兩斷。但是，把那個放下，我有什麽？我該去哪裏？怎麽能在同壹天有吃的？好吧，我需要那些東西。我不能。我偷偷搬走了。我不後悔，只是覺得空虛無助如雲。我搬到壹個小房間，睡了壹整天。二十五
我懂得節儉，從小就知道錢好。手裏的錢可以湊合，想馬上找點事做。這樣，雖然我什麽都不想，還是不會有危險的。東西不太好找，因為我長了壹兩年。我很堅決，也無濟於事。我只是覺得應該是。女人掙錢不容易！媽媽是對的。女人只有壹條路可走，那就是她媽媽走的路。我不會馬上去那裏，但我知道它在不遠處等著我。我越掙紮越害怕。我的希望是第壹個月的光，很快就會消失。壹兩周過去了，希望越來越小。最後，我和壹排年輕女孩壹起去了壹個小餐館，被選中去讀書。壹個小飯店，壹個大老板；我們不醜。我們都是高中畢業的女生，等著帝國的賞賜，等著如破塔壹般的老板來選擇。他選擇了我。我沒有感謝他，但我確實過得很愉快。那些女生好像很羨慕我。他們中的壹些人含著眼淚走開了，而另壹些人則咒罵著“媽的！”女人多沒出息！
二十六
我成了壹家小餐館的第二名女服務員。我不擅長擺菜，上菜，算賬，點菜名。我有點害怕。但是“壹號”叫我不要擔心，她也不能。她說，小順什麽都管；作為服務員，我們只需要給客人倒茶，遞毛巾把手，拿賬單；別擔心別的。奇怪！“1號”的袖口卷得很高，袖口的白襯上連壹點汙漬也沒有。手腕上有壹塊繡著“姐姐我愛妳”的白手帕。她整天在臉上拍粉，嘴唇上都是血。給客人點煙時，她的膝蓋靠在別人腿上；她還為客人倒酒，有時她自己也喝壹小口。對於客人，有的很體貼；有些是不理的，她會拉著眼皮假裝沒看見。她不會招待我，所以我得走了。我害怕男人。我小小的經歷讓我明白了壹些事情，愛什麽不愛什麽，反正男人都很可怕。尤其是在飯店吃飯的男人，他們假裝忠誠，像打架壹樣讓座；他們拼命猜拳擊和喝酒；他們像野獸壹樣狼吞虎咽，他們不必要地故意找茬，罵人。我低頭遞過茶和毛巾，臉上火辣辣的。客人故意跟我聊事情，逗我笑；我沒心情開玩笑。已經晚上九點多了，我很累。到了我的小屋，連衣服都沒脫。我壹直睡到天亮。當我醒來的時候，我高興了壹點。現在自力更生，用自己的勞動掙自己的飯吃。我很早就去上班了。
二十七
“壹號”九點多才來，我已經去了兩個。