在第壹片森林的前面是美國警察。他們先花了整整半天時間開會制定作戰方案並嚴格分工，然後派出特種兵迅速進入森林進行地毯式搜索。結果會議耽誤了，兔子跑了，任務失敗了！
然後就輪到香港警方了。他們派了100多人和幾十輛警車在森林外排隊。領導用喇叭喊兔子，兔子，妳們被包圍了。快出來投降吧...半天過去了，還是沒有動靜。飛虎隊進入森林再次搜索，任務失敗！
最後，中國只有四個警察。他們先打了壹天麻將。黃昏時分，壹個人拿著警棍走進了森林。五分鐘後，他們聽到森林裏動物的尖叫聲。中國的警察叼著煙有說有笑的走出來，身後拖著壹只鼻青臉腫的熊。熊快死了，說別玩了。我是壹只兔子。.......
壹次生理課上，女老師課後說:“同學們，如果還有人不明白，請舉手提問，老師會為妳們解答。”
過了壹會兒，壹個男同學舉手，壹臉嚴肅地問女老師:“老師，男的和女的做愛的時候，男的是不是更舒服？”還是女人更舒服？"
女老師想了壹下說:“妳用手摳的時候鼻子舒服嗎？”手還舒服嗎？”男同學心想，嗯，這鼻子真舒服！坐下吧。
女老師接著問:“同學們，如果還有不明白的，請舉手提問，老師會為妳們解答。”
沈默了壹會兒，是男同學舉手問女老師:“老師，壹男壹女做愛的時候，戴安全套舒服還是不戴安全套舒服？”
女老師馬上回答:“鼻子癢的時候，戴手套舒服還是不戴手套舒服？”男同學想，嗯，不戴手套挺舒服的，又坐了下來。
女老師接著問:“同學們，還有不明白的，請提問，老師會為妳們解答。”
女老師問了兩個問題。這時，又是那個男同學站起來問:“老師，為什麽那個女的來例假了？”。不能做愛嗎？"
女老師略帶不悅地說:“那妳鼻子出血的時候。妳還用手摳鼻子嗎？”男同學壹想，嗯，是的！
女老師接著問:“同學們，還有不明白的，請快點提問。”
很快，男同學又舉手問女老師:“老師，既然做愛時女性比男性舒服，為什麽男性強奸女性時女性會反抗？”
這時候老師大怒，拍桌子說，媽的，街上走來壹個人要摳妳的鼻子。妳會嗎？
壹名女子拿著假幣去買早餐。攤主惱了:“大姐，就算給假幣，起碼也是印的。妳居然抽了這錢！”退壹步說，忘了畫吧。可以畫十件套或者五件套，也可以畫七件套！讓我們為了七美元把它定為七美元。最起碼，我們得把它畫成彩色的。實際上，我們用鉛筆。妳做夢去吧。黑白的好，但是不能畫在衛生紙上！手感太差。即使是衛生紙，也要用剪刀剪開邊緣。這張是手撕的，毛邊太誇張了。好吧，我就忍受毛邊，但是妳也可以撕壹個長方形，這個三角形太不合理了。...
壹天下午，同學無聊到建行上班。壹位穿著很差的女士(精神病患者)來到他的窗口，給了他壹張紙條，讓他取錢。
紙條上赫然寫著:“特派XX同誌到貴行提取人民幣”。然後後面還有n多零元，是* * * C.P .中央局* * *
我同學本來想報警的，但是那個有心理疾病的女人看起來很嚴重，我就覺得還是叫保安比較好。(估計保安也很閑)。
果然，保安對女子說:“這張紙條要取錢，得先去對面派出所，讓所長蓋章。他蓋章後，取錢就沒問題了。”
女子想都沒想，直接向派出所走去(這個保安真的不壹般，平時有點小覷他)。
大約十幾分鐘後，排隊的顧客慢慢多了起來，女子興高采烈地回來了，手裏拿著紙條說:“人家說辦手續簡化了，不用主任批準就可以直接取錢。”
我同學壹聽，不禁感嘆警察隊伍裏真的有專家，壹句話就把他送回去了。
我同學和保安當時都有點傻。營業廳裏有很多人。我怕她的心理疾病影響正常秩序，只好打電話給值班主管。
主管和女病人聊了聊，問她拿這些錢幹什麽？女病人說:“拿錢買面包、蛋糕、食物、衣服。”主管指了指不遠處的壹個地方，女子又開心地離開了。
保安去咨詢“高招”，主管當時對女患者說:“我們這裏是建行，只有蓋房子才能在這裏取錢。如果妳拿錢去買菜，那壹定是菜。妳得去中國農業銀行買衣服和其他東西。妳得去工商銀行取錢！”
我的同學真的很佩服妳，畢竟妳是主管！！！！
…………
過了壹會兒，女士回來了。並帶來了農業銀行的回答:“農業銀行的人說這是農業銀行，只有農民才能取錢。我是城市人口。工行的人說，我們這裏是公行，只有公的可以取，母的不行。說我是婊子，要去建行取錢。”
我同學，保安，主管，暈。。。
主管暈倒，副主管趕緊給值班班長打電話請示。班長詢問情況後，讓副主管把電話交給女子說:“現在改革了，建行變成股份制銀行了，跟國際接軌了。所有發行的貨幣都是美元和英鎊。妳拿人民幣，就得從人民銀行拿。”
第壹家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:不忙。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為不能多為公司工作，所以不忙。公司要妳做什麽？
第二家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:很忙。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳沒有條理，所以妳會忙壹整天。公司要妳做什麽？
*第三家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:還不錯。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳做事不理智，所以沒有什麽“可以”和“不可以”。
公司想從妳這裏得到什麽？
*第四家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:剛做完。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳太沒效率了，做完就不能檢查壹下嗎？公司想從妳這裏得到什麽？
使用？
*第五家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:有壹部分已經做完檢查了，現在在做別的。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳們不系統，不會壹起做壹些事情嗎？公司想從妳這裏得到什麽？
使用？
*第六家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:我已經完成了所有的工作，正在幫助別人。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳沒有計劃，妳不會計劃明天要做什麽嗎？
公司想從妳這裏得到什麽？
*第七家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳不考慮整體，妳不會幫同事分憂解難嗎？公司想要妳
有什麽用
第八連
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:今天的工作和明天的工作都做完了，現在在幫同事。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳太愛出風頭，妳的幫助很可能會造成他人的懶惰或壓力。
李，公司想從妳這裏得到什麽？
*第九家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:等壹下，我想壹想再回答妳。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:妳很傲慢。我反復問妳問題。公司為什麽要妳？
*第十家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
圖圖:我...我...不要，我不知道...怎麽回答妳。
下班後，老板對兔兔說:妳明天不用來了。
兔兔:為什麽？
老板:因為妳連自己忙不忙都不知道，公司要妳幹嘛？
*第十壹家公司
老板:兔兔，妳今天工作忙嗎？
兔兔:去妳媽的，我辭職了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
老板:哎！如果妳有個性，我們公司不會放過妳的~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
北京高考作文題目:《細雨中看不到濕衣，落地無聲花卻聽不到》，是唐代詩人劉長卿在《別樣詩苑》中寫的壹首詩。曾經有人這樣理解這首詩:1，這是壹個歡慶春天的美好意境。2.閑花細雨表達未知的孤獨。3.看不見、聽不見並不意味著什麽都不做。這是壹種淒涼的生活方式。4.這種意境已經不適合當今世界了...根據妳的觀點寫壹篇作文。題目自制，體裁不限。800多字。
零點作文:
仲夏，夜晚和深夜。景山在頂上。
山上有人，兩個人，壹男壹女。
這兩個人是當今武林最有名的兩個殺手。男的叫秋雨，女的叫葉。江湖人稱之為“細雨閑花”。詩人劉長卿曾把這兩個可怕的殺手形容為“雨濕衣無形，閑花落地無聲”。細雨濕衣，濕衣是血；閑花落地，人頭落地。這兩個人殺人不留痕跡。如果他們想殺妳，在妳看到他們的身影或聽到他們的聲音之前，妳就已經死了。
秋雨三天前接到壹個帖子，點名要殺葉。事成之後，他不僅有三百萬兩冥幣，還可以獲準在才藝表演《紅樓夢》中扮演曹雪芹的角色！但是殺死葉比殺死比爾要困難得多。
江湖上沒有人知道葉的武功來歷，性格脾氣，但大家都知道葉的故事。葉有壹雙迷人的大眼睛。據說她曾經目不轉睛地盯著趙薇和高圓圓，但那年她才十七歲。葉花仙的聲音如黃鸝般醉人。傳說林誌玲聽了她的傾訴後，整整壹年都是麻木的，麻木的。妳認為這會致命嗎？葉的飛行技術在武林中是絕無僅有的。她毫無痕跡地走過雪地，無聲無息地著陸，聲稱要超越綠翼蝙蝠之王韋壹笑。上周有人看見她在高速公路上偷劉翔的奧運通行證。劉翔追了壹萬公裏，最後被活活累死。大多數人在聽到葉的故事時都嚇得去買紙尿褲了，但秋雨沒有買。秋雨不是壹般人。他知道殺人不僅要靠技術，還要靠人品！秋天的細雨很平靜。他正在用指甲剪修剪指甲。他的手指纖細而有力。他想先讓對方不耐煩。高手相爭，容不得半點差錯。先不耐煩的人，會露出破綻。致命缺陷！所以，秋雨什麽也沒說，只是靜靜地玩著指甲刀。沒想到葉去休息了，悠閑地抹著口紅和香水。秋雨只好先下手為強，說:“妳知道我為什麽叫妳出來。”
葉花仙輕聲說:“我們不能在開始前談談嗎？”
秋雨說:“我是來殺人的，不是來聊天的。”
葉花仙說，“妳確定要殺我？”
秋雨說:“我從來不做沒有把握的事。”
葉花仙說，“我要提醒妳壹件事”
秋雨說:“妳說。”
葉說道，“白是個殺手，而我的小丫頭在殺手排行榜上排名第壹，而妳只是第二。妳真的能殺了我嗎？”
秋雨說:“我還想提醒妳壹件事。”
葉對說，“妳說吧”
秋雨說:“至於殺手的實力，我在妳之前，但是百曉生的排名采用短信投票制，中國的‘花癡’人數太多，讓妳拿不到第壹。”
葉花仙臉色壹變，道:“我要提醒妳，我的粉絲團叫‘花粉’，不是‘花癡’！”
秋雨說:“我想最後提醒妳，妳所有的‘花粉’都是花癡。還有，我們跑題了。”
葉花仙說:“我們這樣拼命，妳不怕麻煩嗎？”秋雨說:“妳再也不用怕麻煩了。世界上只有壹種人永遠不怕麻煩，死人！”"
葉花仙說，“所以妳要強迫我去做？”秋雨沒有回答，所以他也沒必要回答。
秋雨說:“亮兵器！”
葉花仙說，“我用刀。”
秋雨說，“妳用刀？刀在哪裏？”
葉花仙說，“我就是刀！”
葉露出壹個甜甜的笑容，突然脫下了衣服，只剩下壹身蕾絲比基尼和黑色絲襪。葉的臉蛋美得令人窒息，加上這樣的身材，這樣的打扮充滿了壹種原始的誘惑。她的眼睛會說話，她的微笑會說話，她的手，她的胸，她的腿...她身體的每壹分鐘都會說話。她知道，只要他是個不瞎的男人，他現在就會被她迷住。秋雨是人，他不瞎。但是現在他好像瞎了眼，完全無動於衷。他知道美麗的女人是壹把刀。當妳陶醉的時候，刀會進入妳的胸膛。
秋雨若有所思，“我只想問妳壹件事。”
葉花仙笑著說，“去吧”
秋雨說:“夏天，妳穿這麽少就不怕蚊子咬了？”
葉花仙沈默了半晌，幽幽地道:“妳壹定以為我剛才噴了香水，是不是？”我告訴妳，我噴的是六神花露水！"
葉花仙又道，“不過這可不是普通的六神。這是壹種特別精制的藥水。無色無味無毒，但會在空氣中慢慢擴散。聞到的人會癱瘓，不能動彈。”
看到秋雨綿綿的時候，我突然覺得全身麻木，不由自主的冒汗。葉花仙又道，“妳以為我跟妳胡說八道是因為我害怕。我想我脫衣服是為了勾引妳。其實都是為了拖延時間，讓藥水在妳身邊擴散。”
秋雨靜了靜，說:“妳自己就不怕厲害的藥水嗎？”
葉花仙自豪地說，“壹開始我塗的口紅就是解藥，所以我還能活動自如。”
葉花仙逼著秋雨問道:“妳現在還覺得可以殺我嗎？”
秋雨說:“我可以。”
葉花仙說:“妳動不了我就能殺我，這不是很可笑嗎？”
秋雨說:“真好笑，不過妳肯定會被我打死的。”葉花仙說:“為什麽我會被妳殺死？”
秋雨突然問:“飛刀能殺人嗎？”
葉花仙說，“看來我可以。”
秋雨說:“我有手嗎？”
葉花仙說，“有。”
秋雨說:“我有刀嗎？”
葉花仙說:“看來妳手裏只有指甲鉗。”
秋雨說:“夠了。”
葉花仙說，“這樣夠了嗎？”
秋雨說:“如果我有壹只手和壹把刀，我就能殺人。”
葉對說道，“指甲刀也能殺人？太可笑了！”
秋雨說:“以前江湖上有七十三個人覺得我的指甲刀很可笑。”
葉花仙說，“那現在呢？”
秋雨說:“現在大家都死了，死在這壹刀下。”葉花仙說:“手還能動嗎？”
秋雨說:“要不要試試？”
葉閑花臉上的笑容漸漸凝固，突然，她來了！壹招“假九陰白骨爪”幾乎等於秋雨綿綿的天靈蓋。這壹招她練了七年四個月零29天，完全有信心沒人能抵擋。但這次她錯了。刀光壹閃，“盜版小李飛刀”已經插進了她的喉嚨。她至死都不相信。指甲刀會殺了她！閑花終於落地了！三個小時後，藥水的藥效漸漸消退，秋雨終於動了。看著葉的屍體，秋毛毛雨說道，“雖然妳已經死了，我還得告訴妳兩件事。第壹，我壹直在用指甲刀修指甲，調整手和刀的同步率。說白了就是找手感。第二，殺妳的真正目的不是為了錢，也不是為了名。”壹邊說著，秋小雨壹邊從葉衣服口袋裏搜出了劉翔的奧運參賽證。
秋雨堅定地說:“我愛北京，我要看奧運！”"
老公要出差半年，老婆在收拾東西。說完，她深情地遞給丈夫壹包避孕套，說，在外面忍不住，記得帶套。老公聽後激動地說，家裏不寬裕我還是用它們吧。
壹男子看到壹則廣告:不手術，不住院，讓妳的智器輕松變大變粗！我喜出望外，立即匯款。幾天後，我收到包裹，急切地打開了它！
操！
原來是個放大鏡！
牧師問壹對夫婦:如果五分鐘後世界末日，妳想做什麽？丈夫興高采烈地回答:我想愛。妻子淡淡的看了他壹眼，說，剩下的四分鐘是幹什麽用的？
診斷女人的外遇是壹個謎:工作時心不在焉，回家時朝老公丟臉，丟下孩子學習，做飯時經常多放鹽。我經常找借口不讓我老公來。半個月坐愛壹次，不呻吟不動。
新婚之夜的早晨，新郎醒來發現新娘在流淚。吃驚地問:甜心，妳為什麽哭？新娘哭了:妳以後怎麽生活？妳用了那東西壹晚上，它已經縮小到什麽也沒有了！以後怎麽辦！
壹個老人坐公交車去高潮村做生意。路上我問女服務員:高潮到了嗎？服務員:還沒有。過了壹會兒，他問:高潮到了沒有？服務員說，急什麽，糟老頭？高潮來了我會尖叫的！
老婆打麻將打到淩晨才回家。為了不打擾丈夫，她在進臥室前，在客廳裏脫光了衣服。正好她老公醒了，大怒，說，太過分了！妳失去了壹切？
壹對夫婦來到許願池。丈夫彎下腰，許了個願，把壹枚硬幣放進了井裏。妻子也想許個願，但是彎腰的時候不小心掉進了井裏。丈夫大吃壹驚，然後笑著自言自語道:真聰明！
壹位艾滋病患者臨終前寫了壹副對聯:第壹副對聯是:為幾內亞比紹而生，為幾內亞比紹而死，為幾內亞比紹而奮鬥終生；底線就是:吃幾根筋，上幾根筋，最後死在幾根筋上。橫線是:倒幾桿模具。
壹位小姐在吃飯的時候點了壹份爆炒鞭花，在摘菜的時候不小心掉在了兩腿之間。小姐驚呆了:這東西真厲害！煮熟了剁碎了，它居然認得路！
公交車上，壹個小夥子看到壹個美女衣領開得很低，春光外泄。他開玩笑說，‘真是桃花盛開的地方。’美女聽了這話，撩起裙子說:‘還有妳生我養的余地！
我兒子每天晚上都和他媽媽壹起睡。媽媽說，妳長大了，娶了媳婦，睡了媽媽。兒子:嗯。媽媽說:那妳媳婦呢？兒子說:讓她跟爸爸睡。爸爸激動地說:這孩子從小就懂事！
壹個男人和壹個女人正在做愛。女人突然跳下床，跑進廚房，從米缸裏抓了壹把米。她回來把它灑在那個男人身上。她生氣地說，別在這裏出醜，回去餵完雞再回來！
公雞出差壹個月，回來就聽說鵪鶉老了。公雞起了疑心。過了兩天，母雞生了壹個鵪鶉蛋，公雞大怒。母雞急忙解釋:媽的，早產了！
村婦舉報，太丟人了！昨晚我被欺負了。警察問他那個人長什麽樣。我沒看清楚，但我肯定是新手，因為他找了很久都找不到地方，最後我幫他進去了。
狐貍愛上了兔子，請它喝啤酒。兔子喝醉了，狐貍趁機把兔子送給強j，過了幾天，狐貍請兔子喝酒，兔子說:‘嘿！不去！不去！'喝完啤酒後我的屁股疼'
女孩半夜回家，被7名暴徒襲擊。當她遇到危險時，壹位阿姨挺身而出，救出了女孩。她在電臺上接受了L J .的采訪。阿姨說:其實我當時什麽都沒想。我就想著這個好事，可我不能占那個小蕩婦的便宜！
屠夫P C被抓，罰款4000元，開收據。有壹天，夫妻倆發現了這張收據，但他們只知道4000元，不知道‘P C’這個字。他們問屠夫:罰款4000元算什麽？屠夫回答:罰我往肉裏註水！
有壹天，壹個醉漢打車回家，伸手攔住壹輛110的巡邏車，大喊:就算妳110公裏，也沒必要寫那麽大！！！
壹位先生喝醉了，不小心吐在了女廁所裏。正巧壹個女人在撒尿，壹位先生生氣地說:‘妳說不喝，為什麽倒酒？女的壹聽突然停了，沒想到憋了個屁。妳聽了大怒:‘誰他媽的又開了壹瓶！'
兩個小矮人在鬼混。其中壹個很快就聽完了'壹，二，三，嘿，壹，二，三，嘿…'第二天晚上，A對B說，'妳身體很好啊！'b:‘忙了壹晚上，沒跳到床上！
歹徒闖入屋內，迫使該女子誓死抵抗。丈夫從地上回來，看到妻子被歹徒摁住，憤怒地揮舞鐵鍬扇耳光。他聽到她罵，“該死的，我反抗了很久，被妳用鏟子拍下來了。
壹個小孩在河邊發現了壹個女人的屍體，於是打電話報警說:河邊壹個女人被殺了，胸前有兩個大包，兩腿之間有刀傷，流了很多血。估計是死亡時間太久，割傷處開始長頭發。
壹個汽車司機經常被交警處罰，他非常討厭交警。他老婆勸他:以後我們生個孩子叫交警。生氣的時候可以打他。如果妳想不開，妳可以操交警！
壹位老爺爺帶著孫子洗澡，裸體見。孫子看著他問，為什麽上面的毛是白的，下面的毛是黑的？爺爺回答:上面發生的是傷腦筋的，下面發生的是開心的！
司機送領導去文藝晚會，領導進了會場。司機被保安攔住了。司機說:我跟領導是壹個系統的。保安說:多少公交車也是壹個系統有雞蛋？有多少輛公共汽車？雞蛋能進嗎？
壹個幼兒園女老師帶領學生遊泳，不經意間露出壹根陰毛。壹個學生問，老師，那是什麽？女老師狠心拔了出來，說，線頭，螞蟻和大象結婚了，大象沒幾天就死了。螞蟻很傷心，哭著罵，親愛的，妳為什麽走在我前面？我他媽這輩子不用幹別的了，就把妳埋了！
唐僧西天遇到壹個女妖，觀察到她胸部和臀部比較胖，就想發生關系。當她看到這壹幕時，女妖喊道:長老！我家小姑娘來月經的時候都害怕做愛！唐僧聽了這話，雙手合十:阿彌陀佛，貧僧是來取經的！
駱駝和大象在路上相遇，大象奇怪的說，哎，妳的胸怎麽長在背上了？太奇怪了。駱駝不高興了，說，死吧，走開，我不跟jj的臉說話。
導演和司機壹起去看演出。當他們到達門口時，保安讓主任進去，並攔住了司機。司機憤慨地說:我和他是壹個系統的。讓我進去。保安也要無理取鬧:jj和丸子也是壹個系統的。如果陰莖進去了，蛋蛋就進不去了。司機:是的。。。。。