兩個小男孩站在戶籍辦公室門口，好奇地看著壹對剛剛登記結婚的夫婦。
壹個小男孩說:“我們要嚇嚇他們嗎？”
”另壹個說，“好！"
於是二貨跑進來，對著新郎喊:“爸爸！”"
3.花果山塌了。唐僧問:死了多少猴子？悟空:26個洞窟都被淹了。唐僧問:死了多少猴子？悟空:只淹了五千棵桃樹。唐僧:死了多少猴子？悟空:活猴已安全轉移。唐僧急了:妳說清楚，死了多少猴子？…悟空忙著抹眼淚:16領導正在組織救援迅速、立即、有序、果斷、全力…
4.有壹天，工科男的手機響了，他壹看是壹個當公務員的老同學，馬上接了。電話那頭:“餵，老同學，我給妳找了個項目。要不要做？”商人突然很興奮:“什麽項目，收錢好嗎？”電話那頭:“好集合，現場結算。”商人欣喜若狂:“什麽項目？我馬上就來。”
電話那頭:“築長城，三缺壹...
5.答:“我覺得我們也應該發散壹下思維，創個吉尼斯紀錄什麽的。”
b:“好提議”
答:“我砍了壹棵樹，兩端削尖，申請世界最大牙簽紀錄。”
b:“能說點實際的嗎？”
答:“我會在地上挖個洞，灌滿水，申請世界上最小的湖。”
b:“那我就在地上挖三個洞，伸出三個手指頭申請世界上最大的保齡球。”
6.有壹天，豆腐在街上閑逛，遇到了醋。豆腐調侃道:“好酸的味道！是不是又挑動了別人的感情？"
醋壹生氣就拌豆腐！
7.我記得我上大學時，住在四樓。
有人在樓上灑了臟水...西奧！我有壹張電腦桌。
當時我就想上去找他算賬。
剛走到門口，哥哥靈機壹動，打了滿滿壹桶水。
沿著墻倒下，然後聽到下面的尖叫聲。65438+樓層0，2，3都出現了...
然後，我組織他們去打五樓的那個家夥...
8.有人說理科女生，不管多淑女，壹上班就會暴露身份，習慣性的把頭發往上梳到額頭露出大額頭。因為CPU在高速運行時需要良好的散熱................
9.經常在電視劇裏看到父母和孩子吵架。吵架太厲害的時候，父母打他們耳光。
然後被打就會難以置信的捂著臉說“妳打我了嗎？妳居然打我？”
家長然後站在旁邊奇怪的看著自己的手！
這他媽的有多血腥？誰小時候沒被父母打過？
妳敢說“妳打我？”妳真的打了我？“用煙打屁股，用花打臉！
10.考試不允許提前交。考數學的時候，提前半個多小時就考完了。我無事可做，就在草稿紙上寫了壹張紙條，“傻逼，妳費了這麽大勁打開就以為是答案了？”然後我壹層壹層的用紙包起來，但是忘了多少了。監考老師看到了，過來看我已經做完了。我以為交給別人了，就把它和紙壹起收了起來，在講臺上壹層壹層地打開，最後是他的眼睛...我永遠不會忘記它...
11.喝酸奶經常把吸管弄斷插不進去？
這裏有壹招:冷靜地把吸管拿出來，最好拿在手裏玩壹會兒。不要用眼睛看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不註意猛戳！
12.晚上在房間吃榴蓮，我爸在客廳喊天然氣泄漏，快跑！我媽說，扯淡！明明是腳臭，家裏用的電磁爐，哪裏來的天然氣！然後我就罵我爸什麽都不註意，然後我爸和我媽就開始爭論他們的臭腳，直到我選了壹個名字叫我不應該聽爺爺的話，不應該在我初中的時候給我買自行車。後來我媽開始找戶口結婚證。當她打開我的門問我他們跟誰離婚的時候，我的榴蓮被發現了，我遭受了人生史上最痛苦的混雙挨打。我只是買了個榴蓮吃，不關我的事！