寫信是人與人之間交流感情、經歷、觀點的最佳方式，也是人與人之間情感寄托的最佳搖籃。
給爸爸的信的寫作格式:
1，標題:表達對父親的尊敬。
2、正文:主要內容，用文字表達清楚自己想說的就行。
3.結論:在結論部分寫壹句表達美好祝願的話。
給我親愛的父親寫壹封信。
爸爸:
我來到這個世界並不容易。雖然我不知道我是怎麽來到這個世界上的，但我知道我差點殺了妳的妻子。每當我說起我出生時有多危險，我都覺得我能來到這個世界上是壹個奇跡！但更多的時候，我有壹種負罪感。雖然我明白我沒有責任，總之為了我，妳妻子經歷了難以忍受的痛苦，差點*。
但幸運的是，上帝保佑了我們。妳的妻子和兒子都很好。回想起來，在我五歲那年的車禍中，妳差點又失去了世界上最愛妳的兩個人。我相信恐懼可能是妳壹生中最可怕的經歷。我想我開始理解這種恐懼的感覺了。回想起來，我十歲的時候得了痢疾，我媽的木耳中毒，我在尋甸山上的那場火，還有很多其他大大小小的事情。其中任何壹個都足以改變我們所有人的命運，足以徹底毀掉我們的壹生。想到這些，我甚至不敢相信這只是運氣。我相信這是上天的賜福。我們家多幸福啊！妳和我媽媽年輕的時候，在戰場上看到那麽多鮮活的生命瞬間死去。現在我每天都在醫院裏見證壹個生命的垂死掙紮。我認為妳比我更了解生命的價值。是的，很多時候，我們可以做壹些事情來保護自己的生命。例如，健康的飲食，日常鍛煉，養花種草可以讓妳禁欲。但是很多時候，我們還是忽略了那些潛在的危險，那些我們完全無法控制的危險。
比如走在高樓下，過馬路不左顧右盼(哪怕是綠燈)，攜帶過多現金，在街上走得太快等等。在我短短的二十年裏，我們家發生的事情，沒有壹件在妳看來是直接的危機，這足以證明妳有多幸運。妳在很多方面都很小心，但也會讓妳麻痹，給妳帶來更多潛在的危險。我真的真的很害怕，上帝不小心閉上了眼睛，沒有照顧我們。妳妻子，我母親。她是世界上最美麗的女人，我很幸運能成為她的孩子。不知道上輩子積攢了多少德行才能擁有這輩子的壹切。但我敢肯定，妳上輩子積累的肯定比我多得多:)我很榮幸有這樣的媽媽。能娶到這樣的老婆，妳驕傲嗎？妳的戰友，妳過去和現在的同事，妳認識的或者聽說過的人，誰比妳幸運？誰能娶到這樣壹個通情達理，心地善良，什麽都不付出，用盡世界上所有語言的贊美的妻子？
但是現在她老了(不好意思用這個詞)，開始生病了。我覺得她為了我，為了我們辛苦了大半輩子，是時候休息壹下了。對嗎？雖然世界上每個女人都是天使，但只有她為我們折斷了翅膀，墜入了人間。爸爸，其實我不是這個家裏最需要關心的人！是我的母親，妳的妻子。至少因為她是我們家唯壹的女人。世界上最完美的女人，可能也有壹點不足(尤其是對妳來說，呵呵)——總之在我看來，她好像從來沒有當面誇過妳。哈哈哈，這方面我比妳有很大優勢。哈哈。(內功和心法，請保密:1。照她說的做(即使妳完全不同意)。走在街上的時候走在她後面或者並排走(因為如果她摔倒了，妳應該是第壹個出現的人)3。有時間的話，研究壹下妳的中醫書，幫她找壹些治愈肩膀的方法。4。找個時間給她過個生日。5。經常微笑(這對妳的健康有好處)。如果她總是反對妳的“愚蠢想法”，讓妳不開心，那就告訴她，這其實是妳的“長處”。因為壹個老實人是不可能想出高明的招數的。7。記住，家裏有她媽媽，是妳唯壹可以“抱怨”的地方(雖然我強烈建議不要，呵呵))總之，照顧好她，也照顧好自己。妳的心情直接影響到我們壹家人，哪怕我在地球的另壹邊。還有很多話，就不嘮叨了。我花了很長時間來編碼這些單詞。傳說時間就是金錢，壹寸光陰壹寸金。妳看著辦吧，雖然我現在還有很多錢，雖然我現在過得很好。？哈哈。起草
給我親愛的父親寫壹封信。
親愛的爸爸:
我是迪伊。我從進初中三年開始，就壹直在鬼混，騙妳和媽媽。我對自己的學習壹直很茫然。我從未能靜下心來做作業。的確，我在學校遇到過壹些有不良嗜好的同學，逃學，上網，閑逛？為了得到家裏的經濟幫助，我不惜使出渾身解數，比如不上學，離家出走，在社會上混，甚至學習不好的東西來敲詐妳。三年的拼搏精神，我就像王老師說的那樣:壹輛破車被父母拖著，走到半山腰不容易。我真的不想再和妳挪動腳步了。妳不能拉著我的手，卻不敢放開。妳很無助，我比妳更心疼！
記住妳說的:孩子！妳的驕傲在哪裏？不就是壹天壹天的相處麽。聽到這個我很難過。我的心像刀壹樣痛。我當時就吼妳:我就是沒有自尊好嗎！我的眼淚止不住往下流。我有自尊。我甚至比任何人的自尊心都強。只是妳對我要求太多了。我真的很難說完，只好騙妳了。每次看到妳不能給我吃東西，因為我睡不著，心裏真的很難受。我怎麽了？為什麽我變得沒有人性了？我的心好空虛。我恨我自己壹次又壹次的騙妳，生妳的氣。看著妳壹天天瘦下去，我打了自己壹巴掌。迪伊，妳這個狗娘養的，妳還是不是人。這兩個字在心裏喊了壹遍又壹遍。我真的不想再讓妳生氣了，所以我會為了妳好好學習，但是現在學習對我來說已經變得很無聊了。這本書我壹個字都不想寫，就算寫了也不是老師布置的作業，我就壹直裝著給妳學習，盡量不讓妳生氣。每次我放學回家，我都會盡力幫助妳工作。為了讓妳好受點，我知道裝不是長久之計。真不知道以前學習成績優秀到哪裏去了，壹直聽妳話的迪伊又去了哪裏。我現在真的變壞了嗎？我真的沒有機會變好嗎？
自從我來了王老師，他就經常和我說話，想裝模作樣的給他看，可是我騙不了他的眼睛，也騙不了我自己。王先生是個很好的朋友。我很尊重他，所以我不想傷害他。雖然他對我傾註了那麽多的愛和耐心，但我真的受不了孤獨。他經常告訴我，唯壹能拯救自己的人就是我自己。我不止壹次下定決心，卻壹次又壹次否定自己。我知道我真的無法面對眼前枯燥的學習，雖然妳在短信裏壹再鼓勵我:聽到這句話我真的很欣慰。有您這樣的父親是我的驕傲和榮幸。我永遠愛妳，爸爸！我現在正在想辦法和王先生在壹起。早上和他溝通的時候，他很理解我。他建議我給妳寫封信。我好久沒哭了。我邊哭邊寫了這封信。不知道為什麽，我就是感覺妳很多次都不太理解我的想法。妳想從我這裏得到的，正是我無法靜下心來做的。連我想想都覺得很苦惱。我很想做，但我知道妳不壹定能答應，但我只能把它深深埋在心裏。就像王老師說的，我們這壹代人太有錢了，不知道什麽是“苦”。他們總是過著不快樂的生活，什麽都不想要。我們的身體是健康的，但我們的身心卻不快樂！感覺自己的生活很空虛很無聊！真的，我正在和王老師商量，真的要吃點“苦”！也許那些磨難能讓我清醒，讓我找到學習的方向，人生的目標！放心！妳兒子不會變壞的，我壹點膽量都沒有！他還是那個好孩子，妳的好兒子，爸爸。以前真的很對不起妳，現在真的找不到學習的方向，提不起學習的興趣。請理解我的“苦衷”。跟王老師看了很多書，感覺自己變了很多，性格也沒有以前那麽焦慮了。更重要的是，我已經學會告訴妳我的真相，我還在哭，但我不想再寫了。我越是說實話，可能留給妳的失望就越多！
妳曾經不聽話的兒子:迪爾。
給我親愛的父親寫壹封信。
親愛的父親:
妳在遙遠的天國過得怎麽樣？
今天我崗前培訓，老師給我家布置了壹個作業和壹封信。看了短片，其實是壹位年邁的父親寫給子女的信。希望孩子在父母老了的時候能耐心壹點，慢壹點，能像父母以前那樣，慢慢的，反復的，壹點壹點的教孩子學所有的東西。當時我淚流滿面，想起了離開我們19年的妳。我想給妳寫封信。雖然妳收不到，但妳肯定能感受到。
我的父親，妳在生命中播種了無數的希望，卻在壹個即將收獲的季節離開了。妳壹生都很堅強。在那個貧窮的年代，在那片貧瘠的土地和青灰色的落基山脈，妳為我們流下了多少汗水和淚水，供我們讀書，供我們成人！但是，我從來沒有得到過安慰，從來沒有停下過片刻，甚至在我得到壹個希望之前，就這樣傷心地離開了。真的是壹輩子的辛苦和焦慮！任何時候都放不下，好像都是我的錯。如果能得到妳的重生，我寧願從小不學習不工作。我只希望妳能活著看到我們的孩子成群結隊，跪地微笑。
我爸，我小時候也很反感妳的教育方式，愛罵人愛打人，愛和我媽吵架打架。現在我是壹個母親了，我深深體會到妳當時生活的壓力和辛酸。妳多麽希望我們三個好好讀書，走出那個窮山村，所以妳特意給我們做了像在學校壹樣的案頭作業。我們從未被允許做任何工作。壹般那時候的孩子都要打豬草或者刮土豆甚至幹農活。我們從來不做任何工作，我們像在學校壹樣在假期按時學習和休息。妳會檢查我們的作業，妳會有耐心。如果發現妳在書上隨便亂塗亂畫，妳會立刻伸出手來敲我們的頭。在那個勞動力還占優勢的年代，妳的思想和教育意識絕對是超前的。現在壹些家長有這樣的意識，孩子的作業很重要，需要檢查和輔導。所以有時候我的懶惰讓妳恨鐵不成鋼。妳經常用來鞭策我們的名言警句是:小時候每次考試都是壹百分，滿分！我至今記憶深刻。妳沒有考99分，但是絕對100分。妳總說妳兒子女兒是清華北大的種子。也許周圍的人會覺得這是個笑話。其實現在想想，妳是多麽有遠見啊。當時有多少農民知道清華和北大？現在清華北大還是很多學生的夢想，妳的夢想比他們早半個世紀。如果妳還活著，妳壹定會像北大清華的學生壹樣，遇到我們三個。當然我是最差的，充其量只能算是巴東人民大學的畢業生。:)
我的父親，寫到這裏，多久沒有被喚起的回憶像屋後的野草，點點滴滴劃過我的心田。妳穿著打了補丁的解放牌運動鞋，背著幾十斤的箱子和被子。在從支東河到三叔送我去茶店的懸崖的路上，我帶了壹瓶葡萄糖水和兩根玉米稈。妳怕中間找不到水，連壹口水都不想喝。我不知道那條路有多少公裏，也無法形容那條路有多難走，多陡。我只知道那是壹大早，太陽落山，我就到了三九樹鎮。妳五毛錢買了兩包方便面給我做了壹包半，逼我吃，我只吃了半包！我怕妳不敢不吃。現在有了孩子，我知道那是壹種什麽樣的情感了！真的是等不及把吃的東西吐出來留給孩子吃的時候。妳是這樣，現在我也是這樣，但我沒有回報妳任何東西。在三樹過了壹夜，第二天壹早就上了小巴，壹路顛簸，直到下午到了學校。妳給我報了名之後，在籠底留下半袋幹牡丹皮，說是在野三關賣的，然後回去了。當然，妳是沿著青太平、三樹、崖州巖往回走的。妳壹天都沒吃飯，壹上車就催我回學校吃飯，怕我以後錯過。現在想來，我是多麽的無知。如果妳還活著，我絕不會讓妳挨餓。如果妳還活著，爸爸餓了我看什麽書，我也沒有固執的給妳買吃的！可是人生沒有如果，那次告別對我來說成了永別，成了壹輩子的痛！以後我會壹直回憶或者告訴別人那條路。壹路上妳的汗水，妳的腳步，妳的餓肚子，都會讓我流淚。時隔多年，那顆痛苦的心壹點也沒有得到緩解。那時候我以為妳是個成年人，什麽都能惹。現在回想起來，妳那時候才42歲，多年輕啊，為了妳的三個孩子付出了那麽多，普通人承受不了那麽多，而我們又那麽無知，對妳來說是多麽的不值得！如果有來生，不要生我們這樣的孩子。我的父親，站在妳去世後的19年裏，站在我接近妳年輕時代的年紀，我淚流滿面。期待來世，妳等我，牽著我們的手，讓我們看著妳慢慢老去。
無論用什麽詞來形容妳生命中的悲傷歲月。
隨著時間的推移，沒有什麽能阻擋我們的父子感情。
父親，流著淚給妳寫信顯然不是作業。
現在，每個人都已春暖花開，請在遙遠的天國定居吧！壹定要註意安全！
親愛的女兒
2014-7-29晚
給我親愛的父親寫壹封信。
我不知道天堂的郵遞員什麽時候會到，所以我不知道妳什麽時候能看到這封信。也許我寫的時候妳已經讀完了每壹個字。我希望如此，因為這些話現在有勇氣對妳說。
在我認識妳之前，妳是壹名鐵路工人，是祖國建設的先驅。
後來妳老家招老師，妳回老家競爭考試，卻名列前茅。妳很憤怒，但妳無能為力。最後妳只有順從命運，卷進了農業集體經濟的大潮，真正成為了中國的農民。
後來，妳和妳媽媽組成了家庭，把我和妹妹帶到了這個世界上。從那以後，我們就成了妳們的全部，成了這個家幸福的源泉，幸福的基礎。哪怕家裏簡陋破舊，也從來沒有壹寸角落不散發著溫暖的氣息。
但也是因為我們的到來，妳們在物質嚴重匱乏的時代，盡力給了我們最好的生活條件。
我永遠不會忘記妳曾經是壹名畫家。
我永遠不會忘記，我靠在窗邊，聽妳的故事。
我永遠忘不了妳當代課老師，我跟在妳身邊的日子，也忘不了鄰居把妳當“李老師”。
永遠，永遠不要忘記，我收到錄取通知書的那壹天，妳決定去南方做苦力。
從此，妳的付出改變了我的人生軌跡，壓縮了妳的人生。
也許，妳這樣做只是為了我們的幸福，但現在，我卻在幸福中承受著失去妳的痛苦。
但是，我必須感謝妳給了我們生命，給了我們品味生活，擁有夢想的機會。長期以來，妳悉心呵護我們的健康成長，卻從未意識到自己的胡子越來越多，頭發越來越少，白發越來越多，黑發越來越少。妳曾經面紅耳赤，現在只看到滄桑。
妳給了我們妳能給的壹切，但我們在成長過程中卻認為這是理所當然的。直到長大後，我們才突然意識到，回憶起這壹切，我們是多麽可恨。如果時間真的可以倒流，我寧願自己不來到這個世界，也不願看到妳為我們忍受這樣的辛苦。或者，如果時間可以倒流，我寧願不完成學業，早日為妳分擔壹些家庭責任。也許病就不會這麽早纏著妳，我就不會這麽早承受“兒子要贍養，親人不在”的巨大痛苦。
我永遠不會忘記那壹年，那是壹個冬天，那時我還在四川。那壹天，妳思念已久卻未曾謀面的孫女剛滿三個月。那天，四年前的今天，壹個是電話裏傳來的噩耗，妳躺在病床上，生命垂危。那壹刻，站在寒風中，我沒有感覺到壹絲寒冷，我的神經當時都凍成冰了，除了眼睛。兩行淚水從幹涸多年的眼眶中流出，持續了很久。
不知道怎麽去機場，怎麽踏上回家的路。過了很久，我不知道過了多久，我才逐漸清醒過來。我開始乞求上帝再給妳壹點時間，哪怕妳只看我壹眼，哪怕我只是對妳說壹句“妳這輩子太辛苦了。”
然而，無情的上天在我到達之前就把妳帶走了，留給我的只有妳冰冷的身體。我跪在妳身邊，緊緊握住妳的手。我想把我的溫度傳給妳，讓妳再回來看我。然而，什麽都改變不了，妳我被“生死離別”永遠分開。
我壹個人流浪到我們久違的家，是妳建造的。到處看著妳的身影，終於淚流滿面？
送走妳後，我回到了四川。我很久都不想回家了。也許我在外國，我在想妳還在等我回去。但是回到家，我要面對妳已經離開的事實，我可能要面對自己的眼淚。我應該向妳坦白，自從妳離開後，我的神經很容易被觸動，我經常會為壹些喜怒哀樂而流淚。
但是，妳兒子壹直很堅強，而且會壹直堅強下去。我會支持我們的家庭，照顧好我的母親。我也會把妳的孫女培養成壹個讓妳驕傲的孫女。說實話，她現在四歲了，長得很漂亮，很討喜。還有我姐，結婚三年了，也給妳添了個孫女。她也挺漂亮可愛的，但是我這個大叔還沒見過她本人，有點失職。
好了，鐘聲已經敲響了，我們就此打住。我也想告訴妳，這輩子做妳的孩子，我做的還不夠。我求妳下輩子做我爸爸。.....
另外，有很多話想對妳說，卻無法表達。我希望妳在天堂知道。
永遠愛妳的兒子。
2013年12月23日
給我親愛的父親寫壹封信。
親愛的臭爸爸:
嘿，妳讓我再寫壹次。因為妳昨天的糟糕表現，我不打算給妳寫信。但是壹想到上次，在妳的各種要求下，我還是堅定的沒有給妳寫任何東西，讓妳難過了很久，我就有點愧疚。所以這次寫點什麽吧。
其實前天去雲蒙山的時候就有些感觸了。晚上和汐聊天，聊到她爸爸。汐說她現在對父親已經沒有感覺了。因為她爸爸只知道根據成績給她多少愛，她根本沒有家。言語中透露出的深深的失望和冷漠讓我害怕。我趕緊安慰她，告訴她妳我大吵三天，小吵兩天，誰都不順眼。但是汐很鄭重的告訴我，妳跟我吵架是基於愛，根本目的只有壹個，就是希望對方能更好。這樣的吵架難道不是愛的表現嗎？
我聽到這個的時候很震驚。前兩天朋友罵妳的時候我也聽到了同樣的話。他們都覺得我和妳的關系令人羨慕，希望有壹個和妳壹樣有激情、有活力、有見識、有毅力的“完美”父親，甚至讓孩子看不起自己的成績。真不知道妳什麽時候變得這麽紅了。並成為大家心中的模範父親？
說實話，我心裏還是挺佩服妳的。尤其是最近，妳被邀請去演講，成為電視節目的嘉賓，甚至某中學的副校長也成了妳的學長粉絲。這些都讓我驕傲。當妳堅持在操場上跑五千米的時候，當妳邊運動邊讀《離騷》的時候，當妳得到學生高度贊揚的時候，我真的很佩服妳。也許妳覺得我不把這些當回事，不在乎；但我都記在心裏了。我自己做不到，所以好像視而不見。有些話可能當著妳的面說不出口；但是今天我想發自內心的說:爸爸，妳真的很了不起，我永遠是妳的頭號粉絲。
但是爸爸，我佩服妳不代表我肯定妳的壹切，妳做的壹切也不壹定對。就在前天，我們家又發生了壹場我已經遠離很久的“世紀大戰”。其實原因很簡單，就是父母身上的壹些短板。但是日常生活中這些小事的積累，必然會導致大爆發。我知道這壹天會在壹點鐘到來，這只是時間問題。雖然這場家庭危機在妳的保證和母親的原諒下得以平息，但看起來我們家的生活趨於平靜。但我知道，這樣的平靜下，依然有壹股暗流在湧動。
媽媽是壹個很厲害的人，這是我們大家有目共睹的。妳的態度已經成為我們家庭和諧的關鍵因素。我不止壹次告訴過妳，妳說話的方式是不可接受的。也許妳傷害了別人之後還不知道。就像妳在壹個老師面前大談教師敬業，我因為妳的誤解生氣的時候，妳壹直在和我討論怎麽做作文，在壹個憂心忡忡的老奶奶面前大聲指責我媽不想回家吃飯，妳讓別人難受；但是妳還是很自信，認為自己做的是對的。這種待人接物的方式在妳身上根深蒂固，別人已經指出過千百遍了。只要妳不放在心上，還是沒用的。我不要求妳馬上糾正，只希望妳能記在心裏。當妳和妳的學生、朋友以及我侃侃談笑風生時，妳可以考慮我們的感受。也許在妳口若懸河的時候，妳的話語和語氣已經化作壹把尖刀，深深地刺在了我們的心裏，難以抹去。
爸爸，我知道妳和媽媽壹路走來經歷了太多的艱難險阻。妳們在壹起十幾年了，已經把對方當成親人了。那麽，爸爸，請妳在對待媽媽的時候多壹點寬容，少壹點偏見好嗎？多壹些關心，少壹些冷漠；多分享少推卸怎麽樣？她媽再強勢，也是女人。她需要妳這個丈夫給她理解，支持和安全感。女漢子通常心軟。希望妳能真正走進她的內心世界，感受她有多大的壓力，她的工作有多難，她為我們這個小家庭和大家庭付出了多少。
爸爸，妳知道妳壹怒之下貶低她這麽多年努力的成果，她有多痛苦，多無助嗎？妳無法體會崩潰的感覺。
爸爸，我知道在妳心裏妳已經把妹妹當成自己的了，妳發自內心的愛她。但是為什麽要用這個作為壹次又壹次傷害媽媽的工具呢？每次吵架，只要搬出姐姐，媽媽馬上就無語了。不僅媽媽，我也對妳很不滿意。養母怎麽了？這只代表我叔叔極度的不負責任，不能成為妳們吵架時的擋箭牌和吹捧自己。為什麽我媽要照顧我們親戚？這是義務和責任。而照顧妹妹就是善良和偉大。這，公平嗎？所以爸爸，既然當初選擇了養妹妹，那現在就不要把它當成自己的資本炫耀了。爸爸，妳經常告訴我們，善良是沒有回報的，但妳很難做到。妳不止壹次告訴妳媽媽，不要以為做好事就可以用來碾壓別人，可妳不是嗎？爸爸，既然妳選擇了撫養妳的妹妹，妳就可以無怨無悔的走下去。妳教我的，我們壹起練吧。
爸爸，今天是妳42歲的生日。我甚至無法想象，曾經年輕氣盛的父親已經42歲了。上次無意中看到妳太陽穴上那麽多白頭發的時候，真的驚呆了。
爸爸，“逝者如斯夫，不舍晝夜”，願時間帶走妳的煩惱，而不是妳的激情；能帶走妳的悲傷，卻帶不走妳的魅力。今年妳該再帶壹批新生了。希望妳能和壹群新同學壹起進步，壹起奮鬥，讓夢想在自己的戰場上放飛光芒。我會努力和妳壹起攀登人生的頂峰，實現自己的價值。
生日快樂，爸爸。永遠愛妳！
妳的阿毛的歌惠澤
2014八月12晚