2.朋友去景點玩，在壹家小面館點了壹份“牛肉拉面”。後來，我發現沒有壹塊牛肉。於是我打電話給店主爭論，得到的回答是:“做面的師傅姓牛！”朋友差點當場暈倒，問:“妳不考慮長期經營嗎？”店主回答道:“壹般客人壹生只來壹次。我很幸運能在這裏吃壹碗面，呵呵。”
3.追求中的女神終於和我說話了:“妳願意做我的月亮嗎？”
我迫不及待地說，“是的，是的……”,
“請妳遠離我三十萬公裏好嗎？”,
"………"
4，男朋友和壹哥們晚上打車回家，路上壹美女攔車，司機果斷減速。那哥們覺得能泡到這麽漂亮的女人就不錯了。沒想到出租車司機說:“下車，不要妳的錢。”
5.今天下午在街上，看到壹哥們抽著煙，向對面的出租車招手。司機在車流中調頭，開到哥們身邊。哥們去找司機說先借個火。司機借了燈後瀟灑的走了，留下出租車司機在車裏亂糟糟的...這還沒有結束。過了半分鐘司機才下車罵了壹分鐘...
6.壹天，壹個男人坐出租車，感覺不舒服。他問司機，兄弟，我能放屁嗎？
司機說，妳放！話音剛落又是壹聲巨響，車裏已經沒人了。
放生後，男子得意地問司機，兄弟，臭不臭？
司機虛弱地回答道:...兄弟，咱們不談臭，妳放屁...辣眼睛。
7.離開女朋友的時候，微信跟我抱怨:媽的！
我今天早上醒來！明天我會被叫醒的！我實在受不了了。
我很驚訝她怎麽會跟我聊這個話題！
她補充道:北京太幹燥了，我不得不買壹臺加濕器。
還好我沒接。
8.有壹天，媽媽要出去買菜，爸爸委托她順便去買感冒藥。
當我媽媽回來的時候，她突然想起她忘記買感冒藥了。
爸爸生氣了，說:“連感冒藥都不給我買，直接跳樓！”！"
突然，我媽說:“等著跳吧，我先給妳買保險。”
全家人壹下子無言以對。...
9.壹個學生翻墻時被校長抓住了。
校長問:妳為什麽翻墻？
學生指著他的外套說:米邦威，不要走尋常路！
校長又問:妳是怎麽翻過這麽高的墻的？
學生指著自己的褲子:李寧，壹切皆有可能！
校長生氣地說，翻墻有什麽味道？
學生指著鞋子說，特步，感覺像飛壹樣！
第二天，學生們從正門出去了。
校長驚訝地說，妳今天怎麽不翻過來
學生指著全身說:安踏，我選我喜歡的！
校長大怒，說，我要記住妳的大錯！
學生不滿的問！為什麽？我沒有犯錯！
校長冷笑道，動感地帶——我的地盤聽我的。
10，超市偶遇前女友，她看了我的內衣。
看著妳的眼睛，苦澀的說:妳離開我之後，貼了個變種，妳還知道給女朋友買衣服！
我淡淡地看了壹眼她購物籃裏的黃瓜。
妳離開我以後變得溫柔了，都知道把老公接回家了！
11.有壹天，我去醫院，看見壹個老人站在實驗室門口。於是我走過去問怎麽回事，回答說，我孫子生病在家躺著。拿他的屎去化驗。因為坐公交車，怕吸到別人，用很多層紙包著，誰知道凳子在公交車上被偷了。。壹個男性石化…
12，壹對父子正在看《爸爸去哪兒》。
孫子突然說:畢葉，妳會唱《小星星》嗎？
爺爺說:是的！
孫子:那就唱給我聽聽。
爺爺:天上的星星參加北鬥，哄霍霍參加北鬥。
13，學醫的女性朋友，性格開朗，但是挺受老師歡迎的。
壹個周末，老師讓她去拿標本，回來的時候，公交車開錯了方向。
重點是傻逼在車上睡著了，在終點站下車。
妳能想象壹個女人在深夜11在壹個荒無人煙的地方抱著壹只手壹條腿壹個頭嗎？
邊哭邊走的場景？
14，以前沒有裸睡的習慣。壹個月前不小心裸睡，無法自拔。有壹天，朋友來我家玩，只好穿著褲衩睡覺，但是壹直到半夜都睡不著。他只好悄悄起床，只是疊好褲衩，放在床上。身後傳來壹個朋友顫抖的聲音:妳想對我做什麽？
15，誰告訴我馬桶堵了，可能結冰了？誰告訴我可以用開水沖的？坑爸爸！燒了壹大鍋開水，全倒了。不僅沒有效果，便便煮了以後味道更差！超級臭！整個房子都是便便的味道。我的貓離家出走了。
16，白娘子:“法海，妳不懂愛情！”
法海:“我甚至給了妳這裏最繁華的雷峰塔。妳還想怎麽樣！”"
17，下班後公司考勤機按指紋，會有語音提示:簽到成功。然後這壹天，公司的屌絲技師覺得聲音太冷，換了壹個。下班後，大家按了按手印，發出了壹個騷女聲:叔叔保重，明天再來玩。......
18，很多人早上坐公交車上班。我突然覺得肚子不舒服，“咕嚕”了壹聲後，
最後沒活了，放了很久的屁，很舒服，但是很難聞。
周圍的人都捂著鼻子，我捂著鼻子假裝。
我心裏正洋洋得意，突然旁邊壹個人打來電話:“屁男，妳手機響了！”"
我下意識的掏出手機來看，嗯？沒有電話...
這時，我感受到了周圍人各種各樣的目光。...
19，想到當年的妹紙是壹個節儉純潔的妹紙，看到陽臺上掛著我爸的保暖褲，不禁緊張起來。我爸爸的褲子破了，所以我不得不幫他縫好...直到漫長的壹天後我才發現，再見！男士保暖褲就是那樣的。真不敢想象我爸看到縫好的褲子是什麽樣子...
20，幼兒園小朋友出去郊遊，老師說不管什麽活動都要有10人。過了壹會兒，突然有人喊:還有誰去WC！！快壹點！我們九個人再也堅持不住了！
21.昨晚快零點的時候下樓，看見門衛在花壇裏撒尿。我正要低頭，叔叔擡頭看見了我。大家都特別尷尬。然後我想打個招呼緩解壹下氣氛:“爺爺，這麽晚了妳還澆花...
22.我同學易問他為什麽寧願扣分也不疊被子？他說，我疊被子，分不清哪個是頭套，哪個是腳套。我不想天天舔著臭腳睡覺。我突然被雷到了！
23.壹個朋友在開短途大巴。有壹天，車上坐滿了準備離開的人，他突然肚子疼，想拉屎，但是人滿了，他就想到了目的地，然後解決了。但他總是想在路上放屁，所以每當他想放屁的時候就按喇叭來掩蓋。這次他又按喇叭了，旁邊的老奶奶說話了:大哥妳別再按喇叭了。每次按喇叭，車就臭。
24.上完廁所，發現沒有紙，只有三歲的女兒在客廳玩。於是我尖叫著讓女生把衛生紙交上來。女孩欣然同意。我深以為然，養個孩子真有用，關鍵時刻能把妳從沒衛生紙的廁所裏救出來。
等了壹個世紀，女兒回來了，遞給我壹張不及她手掌大的銅版紙...
25.和壹個哥哥走在街上，突然前面壹個長卷發的女生張牙舞爪的開始跳舞，壹邊搖頭壹邊罵人，感覺像個鬼。哥們，推我說走，走，走！！我以為他怕碰瓷，就趕緊跟著他趕緊走了。走開後，他氣喘籲籲地說…我…只是…沒打煙頭…彈了很遠…她的頭擡起來了…
26.我同學的媽媽在網上買東西，和店主溝通。她本來想問“可以貨到付款嗎？”結果寫成了“妳能活到交錢嗎？”過了很久，店主虛弱的回答:“親愛的！我爭取..”
昨晚在我回家的路上，有壹個女人在我前面。我們都慢慢走，保持兩米左右的距離。當時整條街都沒有人。非常安靜。走了大約十分鐘，女子的腳步越來越慢。突然，她轉身對我說:“妳再不開始，我就回家了！”
28.為了不方便人在屋後，城裏的老國王在墻上寫道:“動物在此小便。”第二天，他發現有農民在房子後排牽著牛馬，就說:“城裏人真講究，動物也有拉屎的地方。”
29.我今天實驗打碎了壹個價值五塊錢的試管，被老師要求賠償。但是我身上只有10元，老師也沒錢給我找零。我們面面相覷，不知道該怎麽辦。我最好的朋友看出了我的困惑，抓起我的另壹個試管摔在了地上。他的機智感動了在場的人，掌聲經久不息，傳遍了主樓。
30.生物課上，老師說:“其實黃鼠狼是不吃雞的。科學家們做了壹個實驗。他們曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼鎖在壹起。妳猜第二天是什麽？”
同學插話:“小雞懷孕了嗎？”