第壹，做笨拙的事情，首先要知道自己的“笨拙”是什麽。
以我為例。我最大的弱點就是我的自由，我人生的大部分失敗都是因為這個。
我可以用所有與懶惰相關的形容詞來描述，比如拖延、拖拉、懶惰、健忘...
戴利。比如我早上醒來，先花壹個小時照顧孩子，再照顧自己。平時都是顧催我下樓【捂臉】。還好我還沒上幼兒園，不然每天都會遲到。
沒有時間觀念。晚上我希望他九點半躺下睡覺，但是他經常十點半才睡，多半是因為我沒有控制好樓下或者樓上的時間。
忘記事情。睡前準備，給他擦腳，然後提醒他尿尿，回來再擦腳；他可以自己穿睡衣。換了之後，我想起我沒有帶尿布，像內褲，就把睡衣脫下來重新換上尿布，然後換上睡衣。
好在顧脾氣好。最多說壹句，媽，妳怎麽又忘了？
我想了壹個星期，不行，我對這個孩子影響不好，以後都怪我，我要改！
老問題容易改掉，我卻改不掉。我不能把它們藏起來嗎？
我是怎麽欺騙別人的？
孩子有孩子的套路，我也有我的套路。
早上起床睡覺的作息規律，孩子的是事項的安排，我的份額和每件事的時間安排。
我梳理了壹下流程，決定8: 30前洗澡喝牛奶。我在九點鐘之前自己準備好。我在樓上玩玩具。九點鐘，我開始收集玩具，擦臉和腳，刷牙，尿尿，換睡衣...並且九點半準時在床上看書。
所以我對時間有壹些概念。
有時候，我喜歡玩，不做準備。我提醒妳，要不要看看套路表，下壹步怎麽辦？
很多時候，他很開心的看著套路表裏自己的照片，知道該怎麽做。
有時候他不看。
好吧，那我就去看我自己的，說，哦，媽媽下壹項是熱牛奶，讓我洗完澡就能喝奶！
阿古要去洗澡了。
上面的套路表看起來很完美，但是如果顧爸爸在家不幫忙，經常輸給我磨蹭。我確實有很多事情，半個小時不夠。
另外我前面也說了，我比較健忘，經常返工，需要的時間比較多。
阿古有時會調皮地跑來跑去，久久不肯換尿布。有時候她擦完腳就想到車和車，然後又去玩。我得留著再擦壹遍。壹天晚上，我擦了四次腳。
於是我對阿古說，媽媽給妳準備了這些東西。看，睡衣，尿布和擦腳布。媽媽要自己準備，等妳們都換好了，媽媽再給妳們刷牙。
阿谷壹開始有點疑惑，哼哼唧唧的說阿谷不行。
我說，妳想看看會議桌嗎？這是妳的照片。我們來做個遊戲，看看媽媽是先準備好，還是山谷第壹名。
他壹般會給我打幾個電話，然後開始自己做準備。練了壹個星期，他喜歡先尿尿，脫褲子，擦腳上床，然後穿尿布，最後穿睡衣，於是要求換套路表。
嗯，比我有條理多了。
這樣就不用有人陪，不用有人催，多了二十幾分鐘做自己的事，壹點也不焦慮。
對於孩子來說，執行的關鍵是父母的執行程度。
協議的有效執行有三點需要註意。
壹種是提前約定具體時間。心情好的時候做個約定，盡量尊重孩子的選擇。沙漏時間。在沒有沙漏之前，我提前壹分鐘提醒妳。
第二是有效跟進。如果到時候妳還不接受，媽媽怎麽幫妳？是媽媽收還是顧自己收？如果我真的不遵守，我真的開始收壹次，以後就好執行了。
第三是態度和藹堅定。比如睡覺前，我讓阿谷自己做準備。有時候他還在玩，不想睡覺。有時他會喊:“媽媽，妳快來看阿古，不然我不走了”——其實這是壹種拖延戰術。
我說，準備好。我們會在晚上9:30/1:30準時在床上學習。
昨天中午，時間到了，他還沒準備好。我說沒有時間學習。我們去睡覺吧。
他吵著要看書，嘴巴開始扁了。
我蹲下來抱住他說，媽媽知道妳喜歡看書，可是壹到時間，媽媽就困得眼睛看不清，也看不下去。
我不得不鼓勵妳:妳下次可以試試。妳怎麽能及時趕到呢？
沒辦法，他只好爬上床睡覺。
昨晚，他混了壹會兒。我說我們還有十分鐘學習時間。如果我們把沙漏放在他面前，我們還有時間學習嗎？
他說太晚了，就盯著沙漏做了。
可能看起來我是壹個懶惰的母親，把壹切都放在孩子身上。
的確，我在幫孩子做事上很懶。
但我是壹個勤奮的媽媽，善於學習如何更好地照顧孩子。
如果妳想做自己擅長的事情，用工具或者向別人求助來提高或者避免做自己不擅長的事情，就是在隱藏別人。
鼓勵孩子撿起玩具，他們可以收集在壹起，比賽誰更快，故意輸給孩子。
孩子問的問題，有的可以回答，有的可以假裝聽不懂。和他壹起查閱資料，教他自學的能力，擴大知識面。
這些都是我們熟悉的方法，但是弱點還有其他功能。
1.面對氣餒的孩子，鼓勵他的壹個法寶就是在他面前出醜。
比如壹兩歲的孩子，很多事情要自己做，做不好的時候就很焦慮。但是大人想幫他做。他更焦慮。成年人很討厭。
這時，大人也可以通過開玩笑的方式來鼓勵孩子。陪在孩子身邊，幫他壹點小忙，大家心情都會很好。
最近阿古在教早教，第壹次教單腿蹲和單腿跳。他總是不穩定，有點氣餒，於是坐在地上不幹了。
我說，媽媽，試試吧。媽媽會的。然後我站起來，用各種方式摔倒。他笑著站起來跟我學各種摔跤。
我說，媽，妳腳別擡那麽高，稍微擡壹下，單腳站壹會兒就行了。他也跟我學，然後慢慢的更努力的練習。
我也聽過壹個故事。當壹個孩子害怕蜜蜂時，他的父親會戴壹頂蜜蜂帽，發出嗡嗡的聲音。然後他只是飛來飛去，采摘花蜜，卻找不到回家的路。他故意到處碰壁，把孩子逗得哈哈大笑。原來蜜蜂壹點都不可怕，還有點可愛。
2.希望孩子懂得感恩，不要把媽媽當仆人，適當示弱，讓孩子學會體貼和愛。
阿古壹歲的時候我懷了二胎。那是他愛擁抱的時候。每次他讓我抱他，我都坐著讓他抱，說，阿古已經長大了，她媽媽太虛弱了，抱不動她。爸爸力氣很大，爸爸抱著他。
後來，顧出門再也沒有讓我抱過他。而且我同學懷孕了，大寶還整天掛在她身上。
滴滴壹歲後，阿古快三歲了。我很想去接阿古。他會猶豫，會問，媽媽，妳可以嗎？
我有些難過，幾次主動去接他。每次他都很開心。
有壹次我帶他壹個人去玩。這是大約半小時的步行和上坡。中途他真的累了，讓我抱抱他。
有時候抱抱，有時候抱抱，每次他都會問，媽媽，妳累嗎？我說我累了，他馬上就下來；我說我不累，我媽還能再堅持壹會兒，他就在我背上開心地笑了。
如果他父親在場，幾乎會壹直舉行。
3.希望家庭和睦，媽媽也要理解適當的弱勢。
以前很多媽媽的價值感大多體現在家務上。在她眼裏，家裏壹切都井井有條，這是她最大的成就。
她無所不能。她做所有的家務。她知道東西放在哪裏，買什麽，吃什麽。
但也意味著其他家庭成員很少為家庭付出，她太忙就會焦慮，家庭氛圍不會太好；也意味著按照她的想法放東西，買東西。她是主人，其他成員像路人。這也意味著她是壹個權威。在家裏，她就是真理，其他人都是錯的。
從心理學的角度來說，這是團結人還是分散人？最近大部分關於出軌的文章也都提到了這壹點。
總之爸爸要在孩子面前表現得像個偶像，媽媽可以大膽示弱。
家裏有個超人就夠了，希望是孩子的父親。