我的打算是奶奶去世了就回去，父母去世了再回去。其他時間不回去，也不接視頻電話。微信也可以回去。我再也不會給他們打電話，也不會給他們任何紅包。他們的事與我無關，我的事與他們無關。我從16歲開始給自己打工，從那以後每年都賺。8年了，付出了十幾萬。如果我買東西，包括我哥的婚事，我姐的婚事，我的嫁妝，我哥的學費，還有其他費用，應該是20萬。這幾年像吸血鬼壹樣榨幹了我的收入，從來不關心我，不理解我。退學也是間接希望我不上學，出去打工。我忍受這壹切只是因為我小時候生病了。壹直用這種道德綁架我。從小到大，我沒有新衣服。我的哥哥和姐姐穿補丁和洞。記得初二的時候沒有棉衣，壹個妹子給我穿剩下的，但是也穿了很多年的補丁。我不能再穿了。我只有兩條褲子，兩雙鞋，鞋底都在漏水。下雨天上課腳都濕了，回家就掛在門口，明天還穿著。我聽了還以為家裏窮呢，不是嗎？但也不是特別糟糕。姐姐壹兩百的衣服穿兩三天，哥哥壹年四季的鞋子很多，令人羨慕的羽絨服有400多。每年爸媽都帶著弟弟妹妹逛街買衣服。只有我壹個人在家，欣賞著他們買的新衣服。回到初二的時候，因為不穿衣服不能去上課，所以曠課了。這是我人生中第壹次。而且上次因為沒衣服穿而曠課，我媽反正也沒給我買。我奶奶總是勸我，晚上拉著我去地攤上買壹件50塊錢的棉衣，對我來說是難得的新衣服。為什麽我要受到如此不公平的對待？而且在這樣的待遇下，我還幫家裏做家務，幹農活。(哥哥姐姐沒碰過泉水。)那時候，我是不被愛的。而我被4萬元的道德批判壓得喘不過氣來。我為什麽要分手？因為這樣的事情不僅在我小時候會存在，在我成年後也會存在。哥哥姐姐的錢是他們自己的，我賺的錢是父母的。這種幻覺讓我生來就該還債。起初，我試圖還清我的債務，把我賺的錢給他們。但是當我有了自己的想法，思考了自己的人生之後，我發現我得到的是反對和謾罵，這讓我我想了很多，也算出了自己的花銷。我出生的時候花了4萬。因為先天性心臟病，父母沒有去做產前檢查，媽媽懷孕的時候學會了抽煙喝酒。我不知道這是不是病因，但最後，這個病的錯誤都歸咎於我。我父母沒有放棄我的治療。我欠他們壹條命，我要用我的壹生來償還。這是從小父母傳遞給我的觀念，讓我的童年、青春期、青年都很痛苦，讓我活了下來。妥協，投入，自嘲，成為嚴重的自殺傾向。從小我只幻想有壹個愛我的父母來減輕我的痛苦。後來就成了壞習慣。當我遇到我感到悲傷的事情時，我做白日夢來減輕我的痛苦。其次，小學到初中學費是9年義務制，書本費每年20元。到了縣城後，三年每學期600左右，沒有零花錢，也沒有衣服。沒有玩具，只有零食蹭著哥哥姐姐們。到我十六歲的時候，家裏花了不到六億五千四百三十八+萬，兄弟姐妹的開銷絕對不會比我低。
？如果只涉及錢的話，心理問題未必如此。我應該用最好的想法還是最壞的想法來理解他們的行為？有些事情對我的影響非常深。壹種是每年都有親戚來看望我，讓我站在中間，批評我的考試成績，挖苦我是個傻孩子，然後逗親戚笑。但那時候只有我壹個人在學校窮，哥哥在學校也不好，但我從來沒有得到過這樣的待遇。還有壹次和哥哥打架，我從來不挨打，也從來不幫忙。我被拖到地上，被拖來拖去。我妹妹告訴我這些事，說它們看起來很有趣。在我記事的時候，我和我弟弟因為壹些事情發生了爭執，打了起來，或者被打了。我的頭被撞出壹個大包，壹直哭。我哥哥也嚇壞了。父母來了，叫我不要哭，後面有爭執就打，引導弟弟上初中，去縣城上學。我問為什麽不去縣城。結果我說我怕我哥打架。年紀輕輕就想不通，長大了也不行。後來在農村學了半年，每天給我幾十塊錢買些饅頭。那時候姐姐和哥哥成績差，考不上縣裏最好的初中。我花錢買關系。後來我壹個人在老家被人說閑話，就被送到了縣城，送到了壹個便宜又窮的學校。
？我們家還有壹件奇怪的事，關於我的長相，或者說關於我的長相。我媽從小就捧著我的臉讓我照鏡子看自己的嘴。當時真的不知道為什麽要這樣對我。前壹秒我說我小，下壹秒我說我歪，醜，醜。但是我從小就被禁止化妝，包括我的婚禮，我幾乎沒有化妝過。後來我媽說不讓我化妝，因為我化妝的時候就是個壞女孩或者蕩婦。也許只是為了我。我總是讓我妹妹照顧她的皮膚。我沒有認可這種思維，或者說我沒有認可他們沒有做的事情。慢慢就不聽父母的話了，也不再是乖巧的女兒，也就是進入了我長期的叛逆時代
叛逆只是我的思想和他們不壹致，這也是我壹開始想和他們斷絕關系的想法。其次，切斷和父母的聯系，不去關註，會讓我的心情和生活變得更好。快30歲的我已經被道德綁架，被孝道束縛，但我感覺為什麽都是我的錯。為什麽壹直以來我都沒有得到應有的關心和愛護？這讓我心裏兩個小人不斷爭吵，心理問題越來越大。我總是計劃最好的死法。我不期待明天，但期待死亡。不經常聯系父母的那壹年，事情已經改善了很多。反正我已經是個很壞的人了，再做個白眼狼也不錯。
大概從我想買房子的時候開始，我媽就從來不支持我，壹直想著我買了房子以後有沒有錢給她買東西。令人不寒而栗。我沒有向家裏要錢，但我還是覺得自己賺的錢應該給她。之前想從我這裏拿工資，我拒絕了，因為我之前有過類似的行為，說給我留著，但是沒有還給我。對此我並不是很生氣，但是這樣的事情太多了。我花錢做道德批判是因為我從小就有病，所以我忍了。但是，我吃了苦頭。直到26歲，是時候和這些只拿不付的人說再見了。我只能對他們失去女兒表示遺憾。
我的打算是奶奶去世了就回去，父母去世了再回去。其他時間不回去，也不接視頻電話。微信也可以回去。我再也不會給他們打電話，也不會給他們任何紅包。他們的事與我無關，我的事與他們無關。我從16歲開始給自己打工，從那以後每年都賺。8年了，付出了十幾萬。如果我買東西，包括我哥的婚事，我姐的婚事，我的嫁妝，我哥的學費，還有其他費用，應該是20萬。這幾年像吸血鬼壹樣榨幹了我的收入，從來不關心我，不理解我。退學也是間接希望我不上學，出去打工。我忍受這壹切只是因為我小時候生病了。壹直用這種道德綁架我。從小到大，我沒有新衣服。我的哥哥和姐姐穿補丁和洞。記得初二的時候沒有棉衣，壹個妹子給我穿剩下的，但是也穿了很多年的補丁。我不能再穿了。我只有兩條褲子，兩雙鞋，鞋底都在漏水。下雨天上課腳都濕了，回家就掛在門口，明天還穿著。我聽了還以為家裏窮呢，不是嗎？但也不是特別糟糕。姐姐壹兩百的衣服穿兩三天，哥哥壹年四季的鞋子很多，令人羨慕的羽絨服有400多。每年爸媽都帶著弟弟妹妹逛街買衣服。只有我壹個人在家，欣賞著他們買的新衣服。回到初二的時候，因為不穿衣服不能去上課，所以曠課了。這是我人生中第壹次。而且上次因為沒衣服穿而曠課，我媽反正也沒給我買。我奶奶總是勸我，晚上拉著我去地攤上買壹件50塊錢的棉衣，對我來說是難得的新衣服。為什麽我要受到如此不公平的對待？而且在這樣的待遇下，我還幫家裏做家務，幹農活。(哥哥姐姐沒碰過泉水。)那時候，我是不被愛的。而我被4萬元的道德批判壓得喘不過氣來。我為什麽要分手？因為這樣的事情不僅在我小時候會存在，在我成年後也會存在。哥哥姐姐的錢是他們自己的，我賺的錢是父母的。這種幻覺讓我生來就該還債。起初，我試圖還清我的債務，把我賺的錢給他們。但是當我有了自己的想法，思考了自己的人生之後，我發現我得到的是反對和謾罵，這讓我我想了很多，也算出了自己的花銷。我出生的時候花了4萬。因為先天性心臟病，父母沒有去做產前檢查，媽媽懷孕的時候學會了抽煙喝酒。我不知道這是不是病因，但最後，這個病的錯誤都歸咎於我。我父母沒有放棄我的治療。我欠他們壹條命，我要用我的壹生來償還。這是從小父母傳遞給我的觀念，讓我的童年、青春期、青年都很痛苦，讓我活了下來。妥協，投入，自嘲，成為嚴重的自殺傾向。從小我只幻想有壹個愛我的父母來減輕我的痛苦。後來就成了壞習慣。當我遇到我感到悲傷的事情時，我做白日夢來減輕我的痛苦。其次，小學到初中學費是9年義務制，書本費每年20元。到了縣城後，三年每學期600左右，沒有零花錢，也沒有衣服。沒有玩具，只有零食蹭著哥哥姐姐們。到我十六歲的時候，家裏花了不到六億五千四百三十八+萬，兄弟姐妹的開銷絕對不會比我低。
？如果只涉及錢的話，心理問題未必如此。我應該用最好的想法還是最壞的想法來理解他們的行為？有些事情對我的影響非常深。壹種是每年都有親戚來看望我，讓我站在中間，批評我的考試成績，挖苦我是個傻孩子，然後逗親戚笑。但那時候只有我壹個人在學校窮，哥哥在學校也不好，但我從來沒有得到過這樣的待遇。還有壹次和哥哥打架，我從來不挨打，也從來不幫忙。我被拖到地上，被拖來拖去。我妹妹告訴我這些事，說它們看起來很有趣。在我記事的時候，我和我弟弟因為壹些事情發生了爭執，打了起來，或者被打了。我的頭被撞出壹個大包，壹直哭。我哥哥也嚇壞了。父母來了，叫我不要哭，後面有爭執就打，引導弟弟上初中，去縣城上學。我問為什麽不去縣城。結果我說我怕我哥打架。年紀輕輕就想不通，長大了也不行。後來在農村學了半年，每天給我幾十塊錢買些饅頭。那時候姐姐和哥哥成績差，考不上縣裏最好的初中。我花錢買關系。後來我壹個人在老家被人說閑話，就被送到了縣城，送到了壹個便宜又窮的學校。
？我們家還有壹件奇怪的事，關於我的長相，或者說關於我的長相。我媽從小就捧著我的臉讓我照鏡子看自己的嘴。當時真的不知道為什麽要這樣對我。前壹秒我說我小，下壹秒我說我歪，醜，醜。但是我從小就被禁止化妝，包括我的婚禮，我幾乎沒有化妝過。後來我媽說不讓我化妝，因為我化妝的時候就是個壞女孩或者蕩婦。也許只是為了我。我總是讓我妹妹照顧她的皮膚。我沒有認可這種思維，或者說我沒有認可他們沒有做的事情。慢慢就不聽父母的話了，也不再是乖巧的女兒，也就是進入了我長期的叛逆時代
叛逆只是我的思想和他們不壹致，這也是我壹開始想和他們斷絕關系的想法。其次，切斷和父母的聯系，不去關註，會讓我的心情和生活變得更好。快30歲的我已經被道德綁架，被孝道束縛，但我感覺為什麽都是我的錯。為什麽壹直以來我都沒有得到應有的關心和愛護？這讓我心裏兩個小人不斷爭吵，心理問題越來越大。我總是計劃最好的死法。我不期待明天，但期待死亡。不經常聯系父母的那壹年，事情已經改善了很多。反正我已經是個很壞的人了，再做個白眼狼也不錯。