手機裏的蒼蠅滑稽的笑話。

如何辨別人民幣的真偽？準備100元。對折然後對折。放在地上踩n次。拿起來看看上面的人有沒有流鼻血。如果他們有，那是真的。如果他們沒有，那就是假的。壹個口音很重的縣長去村裏做報告:“兔子，蝦，豬尾巴！”沒有鹹菜，鹹菜太貴了！！同誌們，村民們，註意了！別說話，現在開會！！縣長講完，主持人說:“香腸鹹菜請！現在，請和鄉長說話！鄉長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！同誌們，今天的飯夠了。我們都是大碗！)沒有鹹菜，我撿壹坨屎給妳舔...(翻譯:別說話，我給妳講個故事...)我等妳回電話。底線:為妳而生，為妳而死，壹生等妳。橫批:發錯人了。森林遊戲裏的袋鼠和猴子被獅子王誇跳得高，熊被批評不服氣地說:我明天就跳過這座橋！獅子王:看看妳。妳還在橋上(妳還在看！)聽說今天壹只蛤蟆跳出了太湖，被車碾過。我壹直很擔心。我會馬上給妳發短信。如果妳還活著，請回復我！江湖知道妳武功高強，但妳不能驕傲。如果妳這樣做，妳就不再是壹個人，而是壹個劍俠！劍俠！劍俠！看看妳，美國頭，法國腰，印度鼻，香港腳，人不是人，鬼不是鬼，只有壹個頭，兩條腿，看看妳，還笑嘻嘻的看短信！紅日藍天下，農民們興沖沖地沖進電影院看三級片，他們憤怒的喊聲震天動地。村長來問怎麽回事，農民說:“看短信的人不明星，打死我們也不給錢。”妳的手癢嗎？那意味著我想念妳的愛撫；嘴唇癢嗎？那意味著我想念妳的吻；妳癢嗎...那表示妳很臟，所以去洗澡吧！妳像蜜蜂壹樣勤勞，像蝴蝶壹樣美麗，像小狗壹樣忠誠，像小貓壹樣聰明，像老牛壹樣憨厚，像老虎壹樣兇猛。難怪人們叫妳禽獸！自古誰沒有屎，誰不用紙拉屎？如果妳不用衛生紙，妳是在用手指嗎？不管是不是壹陣風，都是那麽永恒；這是壹個夢，卻又如此真實；妳低頭不語，我卻無法平靜。最後我忍不住對妳說:“放屁前通知我壹聲！”沒有風，雲就不動；沒有水，魚不會遊泳；如果沒有太陽，月亮就沒有光；如果不是因為妳...愚蠢的人不會存在。早上吃不下飯，因為想妳。中午吃不下飯，因為更想妳。我晚上吃不下飯，因為我瘋狂地想妳。我晚上睡不著，因為我餓了...聽說妳手機沒有短信功能，就發了這條短信試試。如果妳收到了，確認有短信功能而且不是我的短信，請回復我:我有，是妳的！當我的手機響的時候，意味著我想妳了。二，我好想妳！三次，我很想妳！四聲，我很想妳；五音——demo，該接電話了！我是壹棵孤獨的樹，站在路邊千年，孤獨的等待，只為有壹天妳從我身邊走過，我會為妳傾倒，不砸碎妳也是枉然。乞丐帶著猴子沿街乞討。他告訴他們笑，哭，鞠躬，讀短信。前幾天妳參加球類比賽，只進了壹個淩空球。守門員還沒反應過來，球就進了！我們都為妳鼓掌歡呼。妳起來拍拍屁股說，媽的，地太滑了！當妳拿起鏡子，看著自己圓圓的臉，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴巴，有福的耳朵，妳會大聲感嘆——豬！水族館慶祝了老龍王的生日。席間，龜丞相從懷裏拿出壹樣東西，看了看又放了回去。龍王急忙問道:桂丞相怎麽了？蝦兵蟹將趕緊回答:老混蛋又收到短信了。昨晚朋友想了很多，我也想了想。只有妳是最酷的。我在夢裏找過妳，回頭壹看，妳真的被扔在別人的驢棚深處被捆住了，好殘忍！殘忍！看完資料冷靜下來！妳明天下午有空嗎？我想找到妳。妳能在車站接我嗎？然而，恐怕人們很難認出來。妳讓自己腦袋爆炸，右手拿著木棍，左手拿著瓷碗聯系我。聯名的信號是:加油！我夢見了妳。妳用白雲做了壹件衣服，借了壹只鳥的翅膀，把掃帚放在屁股後面，然後像壹把劍壹樣飛到了我的身邊。深情地告訴我:妳知道嗎？鳥人就是這個樣子。我以為還有更好的，可是我壹次又壹次的發現，最好的就在身邊，就像妳壹樣。壹開始我並不這麽認為，但是隨著時間的推移，我意識到妳是最棒的…欺負人！我決心為全國人民做三件大事:1為珠穆朗瑪峰修電梯，2給長城貼瓦，3給飛機掛上倒檔；做好三件小事:1給蒼蠅戴手套，2給蚊子戴口罩，3給妳餵點豬飼料。到了雲南西雙版納旅遊，被壹群野豬圍攻。遊客都拿出食物和錢，野豬不為所動。妳拿出妳唯壹的身份證，豬們跪下痛哭:老板，我們找到妳了！妳是壹個10的花花公子，經常和9，8玩的不亦樂乎，還有幾十億的錢。妳已經拋棄7很多年了，妳壹直在尋找獵物。5需要多問，但4性不改，妳還是三心二意。妳絕對不是好人。妳很有創意，活著是妳的勇氣，醜不是妳的初衷，沒有妳，誰能襯托世界的美好！看完三國，老虎去抓野豬。他看到豬圈裏沒有豬，就摸著胡子說:空城計！我轉過身，看見動物捕捉器上有壹只死豬。我嚇了壹跳:險！突然又看到妳，我喜出望外:喲嗬，有美人計！癩蛤蟆追天鵝，天鵝不屑的說，我要是這樣，早就死了！蛤蟆拒絕:豬還活著嗎？豬壹聽，覺得委屈:我招誰惹誰了，我只是在看短信！有壹種向往，壹種愛，壹種美，壹種約定，還有壹句問候，妳好小豬！我不想壹個人。我也想要。我走在街上，看壹看。帥哥美女牽手，我卻用左手牽手。現在只想和妳出去，但是又怕朋友說:不要總是沒事遛狗。壹次軍事演習，壹顆炮彈偏離很遠。我被派去查看，發現炮彈在農田裏爆炸了。妳站在那裏，衣衫襤褸，兩眼漆黑，淚眼婆娑。妳對我說:偷壹顆帶殼的白菜值得嗎？我懷念我們壹起走過的日子。春天是美麗的，鳥兒在歌唱，花兒是芬芳的。村裏人都誇妳漂亮可愛。村裏人也誇我聰明能幹，這麽小就出來放豬了。孤獨的時候，西瓜可能是妳最好的發泄。妳可以切，可以剁，可以剁，同時可以大聲喊:我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜！1“新天後”在宿舍聲嘶力竭地唱搖滾:“我要改變，我要大改變……”正在看書的書呆子突然擡頭驚訝地問:“廁所不是空的嗎？”學校的男澡堂和女澡堂走的是壹個門，所以異性同學經常會碰到，挺尷尬的。有壹天，書呆子走到門口，正巧碰上壹個學妹沒精打采地走出來。書呆子躲閃不及打招呼，說:“裏面人多嗎？”有壹次，我和朋友在壹家餐館吃飯。我們坐在那裏等著服務員給我們上菜。過了壹會兒，壹個乞丐端了壹個碗到我朋友的背上，輕輕碰了壹下，想象他是要錢。朋友在和我聊天，以為是服務員送飯來了，就沒轉身，把乞丐手裏的飯碗拿過來放在面前。我們當時都楞在那裏了，乞丐更想哭(他怎麽也想不到這也是搶飯碗)~ ~我上大學的時候，我壹哥們在校園裏認識了壹個美女，而且是壹見鐘情，天天動情。有壹天中午，我和他出去吃飯，美女路過。我哥們立馬把我緊緊拉在後面，看到美女進了壹家面館，我們也坐了進去。我勸哥們:“大四了，妳快點~”於是他鼓足勇氣，上前壹步，臉紅著問:“同學，妳叫什麽名字？”美女茫然的看著我哥們:“我叫牛肉面。”哥們當時傻了，我在旁邊笑！童童問他的母親:“妳為什麽稱蔣先生為祖先？”母親說:“因為‘祖先’是死者的名字。”童童說:“那些死去的奶奶們會被叫做‘鮮奶’嗎？”過去宿舍的壹個兄弟，淩晨4點突然坐起來大喊:“快起床，上課遲到了！””然後兩人立刻起身穿好衣服。那時候我在玩pc。7壹天晚上吃完我最討厭的苦瓜，她說:“XXX(我媽的名字)，給我做點苦瓜，給我去死...“當時，她大概大聲吼了起來。睡在另壹個櫃子裏的我媽聽到了。第二天早上，在她憤怒地審問我之後，她給了我壹頓瘋狂的飯...可以說，她是被吊死的...開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！！！！！9.壹個同學喜歡邊大便邊抽煙。他剛從廁所出來，大聲對我們說:“啊~ ~抽煙拉屎真爽。”10之前他回宿舍的第壹句話總是問“有人給我打電話嗎...11有壹次，在宿舍和室友吵架，他說打不過我，打我。整個宿舍1秒沈默後狂笑！12小時候吃過壹次不好的東西，第二天給老師寫了病假條:“老師，昨天吃了不好的東西，肚子不舒服。早上起來吐了。。。"冷啊，不知道老師怎麽想的。13有壹次和表妹在家吃飯，不小心倒了湯，紙巾都用完了。表哥喊:“快點，快點，去衛生紙那邊，去14同桌拿點東西。我彎腰撿起來，用腳壹踩，壹踩就怒了:“敢踩我的腳？！“15上高中的時候，課堂紀律混亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~ ~ ~ ~ ~ ~全班壹下子就涼了~~~ 16有壹次壹個外教在大教室講課的時候秀普通話。本來想給他個面子，誇他普通話標準，結果成了妳的標準。它是如此的普通和冷酷，以至於每個人都嘲笑我。17和MM在賣豆漿油條的攤位前，我喊了壹聲“老板，我要壹個豆瓣醬。”MM笑道。18連高中語文老師都在課堂上說:“妳是死貓碰上瞎老鼠的結果。。。笑點滿滿！19我小學三年級的時候，生日那天晚上有個同學請我們吃飯。回到家，我跟我媽說:“媽，我同學今天請我吃飯！”餐廳那麽多人，我喊:老板，壹個不加調料的辣椒。。。。服務員也大聲重復:11桌，加壹個辣椒不加調料！！！。。。21我:那是我們的物理老師。。。同學:妳教什麽？我:化學。。。我媽出去打麻將前跟我說:“妳把衣服都放冰箱裏，把菜都收拾到洗衣機裏。~ ~ ~ ~ 23有壹天我出去買東西！”突然我看到壹只烏鴉在天空中呱呱叫！然後壹句話從她嘴裏蹦出來:“哎呀，這只綠青蛙飛得好低啊！我頭暈。我總是犯這樣的錯誤...因為我話多。有壹次初中讀壹篇課文，XX在樓道裏遊蕩，我把XX讀成了樓道裏的淫蕩...老師臉紅了。高中的時候，我和同學出去玩。學校邊上有壹家中國光大銀行，剛開業，所以牌子上還掛著紅布...但是布被掛在漢字上，擋住了字...我讀成了“中國光大銀行”...同學們笑瘋了，我好幾年都擡不起頭來！25我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷冷的話:喝多了酒就多了...26有壹次聽廣播，是什麽導購熱線？有人打進來，主持人問他:“妳叫什麽名字？”他回答說，“不要用妳的名字！~ ~ ~ ~ ~”27買橘子，老板:壹元51斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:不是，28號給奶奶壹個快速回應:前幾天妳坐公交車，252的司機突然剎車。妳重心不穩沖出去，問司機:“有什麽事嗎？”29致親愛的同學們:雖然教官真的很忙，但是當妳們在廁所看到我的時候，請不要對我說:“教官，妳這麽忙自己來廁所吧！”30天非常熱，學校卻停電了。從白天到晚上10，我們女生宿舍很安靜，大家都在陽臺上乘涼，男生宿舍卻很熱鬧。壹陣騷動後，男生們似乎達成了某種共識，只聽對面走廊傳來有組織的叫聲:“叫，叫，我們要叫！”大約10分鐘後，學校居然打來電話，對面傳來壹陣歡呼，宿舍區變得平靜。直到晚上11熄燈時間，男生們才開始整齊地喊:“耽誤，耽誤，我們要耽誤！”壹向苛刻的學校居然答應了這群人的無理要求，第壹次延長了通話時間。就在我們準備休息的時候，發生了壹件我永遠不會忘記的事情。也許是男生們太激動了，因為他們兩個平時不可能的要求居然被學校實現了，於是對面的男生宿舍裏傳來了更有條理、更雄壯的聲音.............:"婦女...女人...我們要女人！！!"31老虎不送貓，妳以為我快死了！朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。33個同學中的壹個高中同學(壹個男生)走進面館，甩甩頭發:“老板，不要蔥米線！”說完，我又補充了壹句:“再來點米粉！”老板:“。。。。妳想要米粉還是蔥？34.有壹次同學的媽媽打電話給我，我以前說“他不在”，這次想說“他出去了”，結果是:“他……走了”35。在高中，每個人都發了壹枚徽章。。壹次查體前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，來Zara。。觀眾鴉雀無聲。。。36.有壹次舅舅看到我嫂子戴著大寶，突然大叫壹聲“妳皮膚這麽好，怎麽還用安撫寶？" 37.我宿舍壹個同學的高中同學打來電話。他說他在找誰，但我說我不在。然後他說謝謝。38.之前有人來我姑姑家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！" " 39.我們公司早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地招呼她說:“某某，坐我屁股上吧！”我笑到下車~！40.大學的時候，壹個同學和我吵架，壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！41，我壹哥們去相親了。當他回來時，每個人都問他怎麽樣了。哥們說:這姑娘真糙。中午，兩人走進壹家牛肉面館。姑娘大聲對師傅說:哎，給拉面的師傅拉兩碗，說:妳要吃嗎？我吃了就拉。42.小時候的冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)43有壹次，教育局領導視察課間操。結束後，體育老師本該宣布“解散”，但情急之下，她忘詞了，憋了半天，喊著:“撤退！”44.大學的時候，去衡山玩。當時我在半山腰。當我累了的時候，我正要休息壹下。上去的時候看到壹個買紀念品的歐巴桑。我上去問:“老婆……”45.我上自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞，妳幫我寫下來。”MM不想沈默，GG問她，妳(摸)我，(摸)我！！結果MM受不了了，大喊，老師妳看我不想(摸)他，他卻非要我(摸)他~ ~！！！46.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他本來想叫叔叔，但是他說錯了，說:“爸爸，過來坐！”~ ~冷！壹大群同學笑死了。47.我的同事和別人爭論，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"48.小學的時候，壹個很討厭的男生問我借橡皮擦。如果我不借，他就會纏著我打我。之後我用盡全身力氣大喊:“我不嫁(借)妳。“這時候，我的同學立刻冷靜下來。49.有壹次在ktv點歌，壹個mm喊:每周給我來壹首《雙傑倫》的棍子砍...50.我唾棄妳的臉！51今天早上上班趕公交。當我們到達站臺時，公共汽車已經開走了。於是我只好追著喊:“師傅，等等我！主人，等等我！”然後壹個乘客探出車窗對我說:“悟空，妳別追了。"壹位顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店，指著店主為他設計的時裝說:"我站在街角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！”“壹個小學生第壹次參加學校朗誦比賽，很緊張。老師鼓勵了他半天，手心還是在冒汗。終於輪到她了。小學生咬緊牙關，幾步走到舞臺中央:老師同學們，我朗誦的題目是:紅葉瘋了(楓葉紅了)...54還是個小學生，看到那些被老師要求看作文的同學，特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會終於來了。某某，把妳的作文讀給大家聽！小學生站起來:“我的老師”。老師，我很像妳的媽媽...55這次我是歌舞團不熟練的主持人。壹次演出，我沒有做好準備就匆匆上臺。表演是輪流進行的。輪到她宣布謝幕了:觀眾朋友們，我們來聽聽杜梓長笛吧...56我家冬天經常把大蔥種在盆裏，讓它們保持鮮嫩。我姐過年回家看到了，欣喜的對我媽說:哎！媽媽，這太無禮了...我和媽媽都笑了。57.有個鄰居叫阿姨，每天騎車上班。壹大早，我在門口遇見了她。我笑著禮貌地說:奶奶，大班...呸！.....我想咬掉自己的舌頭。同學無名氏有壹天自怨自艾，突然轉向後面的人說，我胸毛好看嗎？嚇了壹跳，他說，哦，我想問我眉毛兇不兇。我還是小學生的時候，在全校大會上立下了壹個決議:要學習紅軍的革命精神，終身剝奪政治言論權！在我60歲的時候，我爸告訴我，語文書裏有壹段關於劉胡蘭的文字。當劉胡蘭主動向日本人承認她是* * *為了救全村人的命時，壹位老人挺身而出救了她。臺詞是:小巷子，妳瘋了嗎？！但在* * *時代，壹個貧窮的農村孩子大聲念著:小瘋子，妳香嗎？61高中，老師讓我同桌讀課文。這個女孩壹直以生動的閱讀著稱，那天她還拿著課本抑揚頓挫地朗讀:.........................................................................................................................奏國旗，升國歌...我帶兒子去餵鴨子。他壹邊撒面包屑壹邊追著鴨子跑，我拿著他的蘋果追(他不喜歡，我只好等他分神的時候再咬幾口)。他壹直跑，我壹直喊他:來吃個蘋果追鴨子！壹直重復著這句話，我終於喊出來了:來吃壹口鴨子.....然後巧妙地踩下剎車。記得小學的時候，有壹篇課文叫《瀑布》。中間說作者轉了壹座山，看見山中掛著壹條瀑布。我的壹個女同學在朗讀的時候，也動情地朗讀:翻過這座山，我驚呆了，山上掛著壹塊破布。。。全班都驚呆了。還有壹段文字是從俄羅斯作家的小說裏摘出來的壹句話:這裏的房子都是領主(指富人)的。結果我的壹個男同學大聲念道:這裏的房子都是老男人的。話音壹落，我們語文老師疑惑地問他:老太太們都住在哪裏？最經典的是有壹次看陶講他當主持人的尷尬事件，從沒說過開幕式是謝幕...最讓我滔滔不絕的是，他說他在主持壹個晚會的時候，淡定地走上去深情地說:朋友，妳看過黃河嗎？妳知道它是我們的母親河嗎~ ~他深情地介紹完黃河後說，我們來聽聽長江之歌吧。有壹次我在開車，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車為什麽不戴套？”68.周末回家，飯後煙癮上來，借口下打算去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我說，“去抽根煙！”。結果爸爸從我身上找了壹包白將軍，給了我壹個好K. 69在計算機課上，壹個同學他的機器出問題了，於是大喊；“老板，換機！”70有壹次去麥當勞買甜桶，終於輪到我了。我迫不及待地說:“給我兩個滾筒！”" .沒想到服務員大聲對我說；”兩個滾軸，四塊錢！" .71我遇到壹個渴望已久的女生從澡堂出來，想和她套近乎，良久我哽咽著說了句:“妳洗澡，裏面男人多嗎？" .壹個老師通宵打麻將。他見黑板還沒擦，大怒:“今天誰來鬧村？“別擦黑板了！”。老師讓我做作業。如果我做不到，我就抄別人的。然後我去辦公室交作業。我看到老師說:“我抄了！”" .考駕照那天，壹位先生特別緊張。考官為難他，讓他停在路邊有消防栓的地方。這個柯蒂斯緊張的說:“報告消防栓，路邊有考官，不準停車！" " .75肯德基剛出最好吃的爆米花的時候，壹個老太太跑過來對服務員說:“給我最好吃的雞丁。”笑死~ ~ ~ 76在網吧裏，壹個同學突然舉手喊道:“老師，幫我打開作弊器。”為了紀念他，我們總是在體育課上對著老師大喊:“網管！他開車作弊！”買橘子，老板:1元51斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:不，壹天吃78個。。。“大米，我家小姐怎麽還沒來？快點。”79.剛才，我在看這個帖子的時候吃著奶油蛋糕。旁邊的gg突然說，這樣吃豌豆能不長奶油嗎？。。在網吧，我正想著下飛機，我要買單，就喊:“老板，停(搶)飛機！”