2.“女兒，壹個人在外面能花夠錢嗎？”“媽媽，不用擔心我，夠了！”“哦，那可以給我兩千。這兩天打牌輸了。對不起找到妳爸了，呵呵！”
3.軍訓結束後，帥哥成了農民工，美女成了清潔工。亞當不認識夏娃，織女也沒見過牛郎。愛情、生活、事業從這裏開始。希望大家揚帆起航，共創未來天空！
4.今天中午買飯的路上，看到壹個西裝革履的男人打電話，在電話裏訓斥各種抱怨。我從他身邊經過，只聽見他繼續在電話裏大喊:我懷疑妳的理解能力還不如壹個農村女人。我看著自己，但我不看周圍。這就是比我的節奏！西裝男，妳是農村女人，妳家是農村女人。農村女人都招妳了！
5.螞蟻說:“看妳傻傻的長大有什麽用？”大象說:“我能用鼻子把樹拔起來了，妳絕對做不到。”螞蟻說:“那有什麽用？現在有錢人自己做。”
6.最新消息:7月23日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公布。原因是鐵路沒有急轉彎，最終導致追尾。至於妳信不信，反正我信。
7、“安裝”文化:明明是要倒著裝9；顯然需要增加8的安裝；明明是v，還要加大重量裝w；明明是Q，還要扭腳踝裝G；明明是P，還b。
8.鄰居小明來玩了。我給了他壹個蘋果。他說:我媽說不要隨便吃別人的東西。我說:妳媽沒來，我看不見。小明委屈地抓著蘋果說，好吧，以後不會了。再給我點吃的，我就尷尬了。
9.有壹次去商場買銀飾品。當我到達櫃臺時，沒有售貨員。我問旁邊櫃臺的售貨員，'請問，售貨員在嗎？'只見那人在後面喊:‘銀發妓女出來見客了。’
10，夜已經深了。我從夢中醒來。在郊區的草地上，當妳慢慢靠近我的時候，我的心狂跳不止。這壹切來得太突然了，我不知所措地大叫……老鼠！
11.前天晚上我在和老公玩。我丈夫假裝打我。寶寶攔住爸爸，對爸爸說，爸爸，妳現在不能打媽媽。媽媽肚子裏有個小妹妹。如果妳打了妳媽媽，妳就會打妳的小妹妹。我暗自高興。我沒有白白傷害這個寶寶，也沒有得瑟完。寶寶繼續說:小妹妹出生了，妳努力奮鬥，努力奮鬥。寶貝，妳是我親生的嗎？看我老公得瑟的樣子。
12，兒子到了入園年齡，我媽最後把他送到了我朋友當園長的幼兒園。中午，媽媽給朋友打電話:兒子沒哭吧？朋友說:妳兒子沒哭，他把老師弄哭了！
13，生氣:睡覺。餓:睡覺。累的時候:睡覺。無聊時:睡覺。感冒了:睡覺。妳可以壹下子治好所有的病，妳可以壹下子征服世界。夥計，妳能做到的。簡直就是“睡美人”！
14，有壹天，男朋友問:妳喜歡什麽花？女朋友:我喜歡兩種花。男朋友:哪兩種？我把它給妳！女朋友低頭小聲說:有錢花就隨便花！男朋友:妳真漂亮！女朋友:我哪裏漂亮了？男朋友:想得美！
15，冰冷的外表掩蓋不了妳火熱的內心；不羈的長發掩飾不了妳善良的眼神。善良，要有壹顆利益眾生的菩薩心。不過好久不見了，大哥，能不能賞兩個錢！
16，妳快樂，我也快樂；如果妳不開心，我給妳買壹杯可樂；如果妳想開心，那就壹起開心吧，不要背著我，壹個人沒事幹，只會偷著樂；如果妳還不高興，我就在妳家門口擺地攤賣可樂！
17，壹個女人有三個情人。壹個姓高，壹個姓李，壹個姓陳。幾個月後，女孩生了壹個兒子，但女孩不知道是誰的兒子，她很擔心孩子的名字。壹位教授給這個孩子取名為郭春海。當我聽說這件事時，我非常高興。
18，A:“我老婆經常提起她前夫，真煩！”b:“妳真幸運，我老婆經常提起她未來的老公！”"
19，休息休息，工作總會痛；等壹下，等壹下，因為應酬太多而不理人；娛樂，休閑鍛煉；壹次又壹次，今天讓妳甜如蜜。
20.和同學XXX騎車出去玩。突然他車的氣門芯壞了，我就把我的拿出來給他戴上。後來，我們壹起愉快地騎車回家。
21，聚會上，有人給我介紹了壹個新朋友，說他炒股票成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他旁邊，悄悄讓他教我秘訣。他壹臉茫然地對我說:“其實，沒有什麽秘密...我曾經是千萬富翁。”
22.她昨天打了我的嘴，現在還在燒！舞會結束後，女兒問:爸爸，妳能等湯姆嗎？爸爸故意問女兒:為什麽要等湯姆？她回答:他跳舞的時候壹直踩我，我就等他出來揍他！
小明為他的父親是壹名偉大的工程師而自豪。小明:“妳知道喜馬拉雅山嗎？那是我父親建的。”小花:“妳知道死海嗎？那是被我父親殺死的。”
24.喬治想去洗手間。他害怕有人偷他的啤酒，所以他寫了壹張紙條:我在杯子裏吐了口水。他回來發現紙上加了壹句話:我也吐了。
25.壹個女孩向壹個年輕人求婚。小夥子害羞的說:我的陰莖有點小。女孩問:有蘑菇那麽大嗎？年輕人回答:是的！新婚之夜，姑娘沖出新房，嘆了口氣！哦，我的上帝金針菇！
26.我出去買菜，路過超市。買了壹瓶安慕希，邊喝邊和老板娘聊天。正在這時，她的小蘿莉從門口進來了，看到她走過來對我說:“阿姨，妳小時候是不是經常來我家喝奶奶，因為妳沒有啊？”因為我無言以對。
27，壹周工資是老大，大票子都拋到天上去了。兩個星期的工資是英雄，收據是輝煌的。三個星期的工資後，這個可憐的人用幾個銅幣汗流浹背。發薪日前後去討飯，圍著朋友轉。有同感的月光人，請自覺轉身！
28.在公共汽車上，小明看見壹個小偷正在偷壹位女士的包。我靈機壹動，說，媽媽，妳的包掉了，這個叔叔給妳撿的。小偷尷尬地笑了笑，把包還給她。下車時，女士拉著小明下車。小明著急地說，她不是我媽！乘客們都笑著說，這孩子又調皮了。結果小明被賣到外地挖煤。
29.如果我能穿越時空，我不想回到1000年前為妳帶回絕世青瓷，也不想回到500年前為妳帶回無瑕玉璧。我只想回到20年前，和妳青梅竹馬。
30.馬對騾子說:“妳像驢和馬是什麽？”騾子擡起頭。“妳沒看見嗎？我是個混血兒，在全世界都受歡迎。”
31，國家體育總局讓劉翔和王生個孩子，看他們能跑多快。9個月後，王分娩了。香問護士，是男孩還是女孩？護士慌了，說，我沒看清楚。我壹出生就跑了！
32.壹個男孩對幼兒園老師說:“老師，我想嫁給昕薇。”老師問:“妳知道什麽是婚姻嗎？”“對，結婚就是吃大蝦。”
33.夥計，妳能再多壹點嗎？關於生活的壹件事2:自信和享受；學習的壹點2:認真努力；關於工作2的壹點:責任和奉獻。最後，我想告訴妳，我的信息妳需要2分，妳要什麽都不說就回復我…
34.女人想永遠年輕。壹個中年婦女去醫院看病。當醫生問她的年齡時，她說她20歲。醫生壹聽，在診斷中寫道:口齒伶俐，已失憶。
35.管理員正在和壹個漂亮的女孩說話。“對不起，這裏禁止遊泳……”“那妳為什麽不在我拿之前告訴我？”“我們沒有禁止* *服裝。”
36.有些事情不是哭就能解決的。哭有什麽用？除了解毒沒什麽用。如果說眼淚是女人的武器，那對於面對女人眼淚的人來說，只是不堪而已，並不是真的有用。
37.有壹首歌，忽悠了大家十幾年。我不信妳唱:“妳挑擔子，我牽馬……”回想《西遊記》中的分工，沙僧挑擔，悟空領路。誰牽著馬？誰唱誰是八戒！
38.對不起，我不小心刪了電話簿！妳是沈金兵嗎？或者劉芒或者秦壽？是梅仁興嗎？如果都不是，那妳壹定是豬頭！豬頭！
39.妳知道為什麽喝酒是碰杯嗎？因為喝酒的時候，眼睛能看到酒的顏色，鼻子能聞到酒味，嘴巴能嘗到酒味，耳朵卻聽不到聲音。所以喝酒碰杯是為了補償耳朵。
40，和老婆逛街，她看中了壹個包，非要買。我說家裏買幾個也沒用。結果她壹怒之下回來，回到家就壹直玩電腦。她不理我兩個小時了！我再也受不了了。我去哄她，同意陪她回去買那個包。直到這時，她才刪除了放在購物車裏的輪椅。該死，我的心臟還在怦怦直跳。
41，為了不被欺負，最好學武術；為了少走彎路，妳最好學會“走秀”。為了不寂寞，我還是帶妳走吧。小樣:我不嚇唬妳，我把王這個字倒著寫！
42.上帝作證，我的影子無時無刻不跟著妳，我的眼睛無時無刻不在註視著妳...該死，我是說...除了洗澡的時候！
43.我婆婆重男輕女。她說，趁妳還年輕，再給我生個孫子吧。我非常生氣。我剛想張嘴反駁，四歲的女兒回了壹句，奶奶，妳是我生的。我比我媽媽年輕。
44.我妻子身材很好。天熱時，她穿無袖襯衫和無肩帶連衣裙。當她準備穿露肩連衣裙的時候，我老公:妳要征得我的同意嗎？至少給我留點，好嗎？
45.情侶們互相發短信取樂。男朋友:世界各地的男人來這裏脫褲子，世界各地的女人來脫妳的外套脫裙子。猜壹個地名。女朋友回答:是以前說的那家妓院嗎？男朋友回答:我覺得不對！答案是廁所！
46.深秋天寒地涼，及時添衣別感冒，早睡早起，精神好，多吃水果防秋燥，風輕天淡，和親朋好友壹起爬山，發個短信表達關心。祝妳身體健康，萬事如意！
47.在餐廳裏。女人:妳願意嫁給我嗎？男性沈默。女:別以為沒人要我。如果我生氣了，我就在這裏找個人結婚！服務員走過來:小姐，妳把我們店裏的客人都嚇跑了。
48.壹只非常饑餓的貓走過壹只胖老鼠。為什麽饑餓的老貓看也不看老鼠就走了？答案是:瞎貓碰上死老鼠。
49.壹個男生暗戀壹個女生，不敢表白，於是在壹張紙上寫道:“我喜歡妳，妳能和我交往嗎？”讓他的狗把它給那個女孩。不久狗回來了，帶著壹張紙條，上面寫著:“我不愛上狗！”"
50.壹個女生罵老公:妳變了，壹輩子都看重朋友。是不是男人壹結婚腦子就會出問題？丈夫回答:不，男人結婚是因為腦子有問題。
51.皇帝看到妃子哭喪著臉，就叫來禦醫，禦醫開了八個壯士！皇帝在外巡視，回宮見公主容光煥發，殿前跪著八個瘦子。皇帝:跪的是誰？醫師:渣渣！
52.我不完美，但我是真實的。換句話說，我不漂亮，但我很酷；我不富有，但我快樂；我不成功，但我自信；我不是多愁善感，但我懂得珍惜。
53.壹個英俊的年輕人走進壹位老太太的房間。他道歉說，對不起，我壹定是走錯房間了。老太太回答，不壹定，但是晚了四十年。
54.當病人被推進手術室，看到醫生護士都戴著口罩時，他緊張地問:“妳們怎麽都戴著口罩？”“出了事，誰也認不出來。”
55.去年年底給女兒買了只小烏龜，春節期間死了。我怕她傷心，壹直沒告訴她。剛才，她撿了壹些小石子，讓我帶回家給小烏龜吃。我說小烏龜不見了，她問為什麽。我說，對不起，我媽把小烏龜養死了。嘟嘟流著淚沈默了壹會兒，可憐巴巴地對我說:媽媽，妳要小心，別把我養死了！
56.壹群外國人在中國逛商場，發現門口有個牌子，上面寫著“溜冰小心”。留學生們笑了。中國人真的很有趣。就當這裏是旱冰場吧。我們小心滑吧！
57.賺錢是壹門學問。請不要阻止我的好學精神。花錢是壹門藝術，誰也不能阻止我追求藝術！雖然妳學習很努力，但是妳可以得到藝術的甜頭！雖然字數稀少，但足以表達我對祝福的祝願！祝妳:事業長虹，金玉滿堂！
58.妳是白開水，占了我身體的70%。妳是空氣，無時無刻不在把妳吸進我的身體。妳是三餐，愛妳成了習慣。今天我要大聲告訴妳，妳是我的菜！
59.“忙”是愛情中的大規模殺傷性武器，是“混蛋”的代名詞。“混蛋”就是用“忙”敷衍妳的人。
60.壹對夫婦觀看藝術展覽。這位高度近視的妻子在壹幅畫前站了很久，喊道:這個女人怎麽這麽醜？丈夫急忙上前，低聲說:親愛的，這不是畫，是鏡子。
61，酒店客人和藹地對店主喊道:“妳把水摻進酒裏了！”“妳為什麽這麽大驚小怪，男人？我也沒讓妳付水費！”
62.公主被吻醒後，和王子永遠幸福地生活在壹起。她陪著她的國王經歷了各種入侵、叛亂、經濟危機……並擊退了國王的情人。她生了五個孩子，並把他們撫養成人。國王得到了阿爾茨海默病。她推著他在花園裏散步，他們的愛情傳遍了全世界。她死後成為傳奇，墓誌銘上寫著“誰他媽再親我，我就跟他急！”"
63、* * * * *好男人的標準:壹張文憑，兩種語言，三室兩廳；四季名牌，五官端正；六親不認，月薪七千；四面玲瓏，九支煙不沾；非常誠實。
64.想妳想壞了電話線，燒了手機卡，掏空了錢包，吃了所有的安眠藥。嘿！但我還是想妳。
65.女性和活動家的唯壹區別是活動家可以談判。
66.MM跟我說了肯德基新出的“骨肉相連”(羊肉串有脆骨)，讓我帶她去吃。那幾天北京酷熱難耐，我昏昏沈沈。到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐說:請給我來兩份“有血有肉”，謝謝！。慚愧-_-！
67.妳對我真的很好。妳把我當成兄弟。妳好好照顧我。我想好好報答妳。不，我在吃紅燒肘子。過來，過來幫我洗碗！
68.高中化學實驗課上，正在進行置換銀的實驗。壹個同學大喊:“老師！真的有銀子出來了！”然後他說:“老師，妳為什麽不賣銀子？”
69.父親看著兒子手裏的試卷哭道:“我怎麽會有妳這樣不爭氣的兒子呢？這次，我得了0分。”兒子說:“這是我在妳小時候找到的試卷。”
70.“妞妞，妳怎麽還對壹堆零食不滿意？”“爸爸說我不開心的時候抽煙可以緩解心情。我不開心就吃零食，所以要壹直不開心才能吃很多好吃的。”
71.如果妳是壹條魚，我願意變成水，讓妳遊進我的心裏。如果妳是水，我願變成壹只碗，把妳放在心裏。如果妳是碗，我願變成方便面，天天和妳泡在壹起。
72.壹只黃鼠狼在雞國的懸崖頂立了壹塊牌子:不跳怎麽知道自己不是鷹？然後每天在崖底等著吃死雞。
73.壹個害羞的男生終於鼓起勇氣問自己心愛的女生:妳喜歡什麽樣的男生？女生說:壹拍即合。男孩又問了同樣的問題，只好難過地說，妳就不能平頭嗎？
74.老兩口帶著孫子在街上溜達，迎面遇到壹個中年婦女:好可愛！妳幾歲了？老太太先回答:兩個月六十五。
75.壹天，在公共汽車上，壹位父親給兒子總結了笑傲江湖的性格:令狐沖的武功已經到了畫龍點睛的地步。後來他兒子問他:爸爸，妳為什麽背個鍋就能練神仙畫的武功？
76.五壹假期，壹個人坐火車旅行，座位在走廊附近。中間壹個小夥子壹直在吃瓜子，瓜子太多了。靠窗的大媽看不下去了，說，帥哥，吃瓜子還不如我們女人。小夥子說:叔叔，我是女的！
77.兩匹馬站在公路邊，看著過往的車輛。突然，他們發現司機們都系著皮帶。壹匹馬對另壹匹馬說，我知道為什麽人們不再需要我們了。原來都是自己拉車！
78.很多人問熔斷機制是什麽意思？壹位證券專業人士回答:其實妳拿了3000塊錢打牌，半個小時就被打了壹頓，好吧！立即休戰15分鐘。這段時間妳可以去樓下的銀行ATM再取5000元。壹上來就全沒了。贏家說:妳今天太倒黴了，還是算了吧！
79.今天早上，負責寄宿的阿姨檢查了衛生。我們宿舍壹哥們不肯起床。阿姨在黑板上點名批評:“XXX宿舍XXX同學衛生檢查反應消極，床上起不來。”
菲菲:“阿菊，前列郡在哪裏？”阿朱大吃壹驚:“妳問這個幹嘛？”菲菲:“我告訴妳，不要告訴任何人。隔壁有人說前列郡送鹽來了，我要去看看！”"
81.壹個流浪漢在夜間行走時被壹個強盜攔住了。強盜揮舞著他的匕首喊道:要錢還是去死？流浪漢嚇壞了，心想自己連壹條命都保不住，為什麽還要另壹條命？還不如現實點，要錢。於是流浪漢對強盜說:還給我。還讓我們要錢。
82.大齡未婚男女就像公交車站，有時候是因為太舒服不想下車；有時候是因為不知道該在哪個站臺下車，壹輩子不結婚的男女？他們是公共汽車司機。
83.今年七夕，牛郎織女吵架了。織女抱怨:我們壹年才說幾句話，太痛苦了。我要和妳分手！牛郎壹聽就火了:我也要用情侶必備的聊天工具——手機給妳發短信！但是這壹天，沒有手機信號！
84.妳知道嗎？當我看完妳發給我的短信，我突然意識到妳對我用了多少感情！記憶是如此難忘！妳不能忘記我！我最後決定:關了，氣死妳！
85.男朋友去參加婚禮，突然停電了。大家擔心有人偷菜，就建議拍手唱歌。拍拍手的時候，電突然來了。大家壹看，壹個人正壹手扇自己壹手扇自己。
86.媽媽不是指妳。看著妳要找的東西。太醜了，看不懂。如果我告訴別人這是我女婿，我很慚愧。”“他的家族擁有十多億美元。”“當然，人沒必要活得這麽虛榮。他們為什麽要在乎別人的看法？更何況愛情是盲目的，媽媽支持妳！"
87、祖傳秘方，虎皮膏，專治四季疑難雜癥，膏方有效:壹貼春不困，二貼夏不愁，三貼秋不蟲咬，四貼冬不凍。壹年到頭都開心！
88.昨晚，下班後我和妻子去購物。我妻子在甩她的包。突然，這兩個貨把我褲襠裏的包晃了晃，轉頭對我說:“親愛的，妳覺得我用力壹扔，妳會打我嗎？”我輕聲說:“妳放心，老婆，我怎麽舍得打妳。但妳這樣對待我哥，他晚上往妳臉上吐口水也不會怪我！”“哦，算了，我背疼。
89.下午兒子放學回家，我問他:妳今天在學校學了什麽？兒子很自豪地回答:我不僅學會了，還造了句子，老師還表揚了我。我高興地問兒子:妳是怎麽造句的？兒子回答:我爸爸不僅打麻將運氣好，腳氣也很好。
90.公交車上最討厭的人就是抽煙的人。偏偏有個男的抽煙喝醉了，把煙吐在壹個小姐面前。“能不能有點素質！”“已經有很多數字(質量)了。妳不覺得那縷煙只是壹個數字3嗎？”；