法國幽默集錦
1.給國防部長的投訴信
親愛的部長先生,
很榮幸給妳寫信,匯報我目前遇到的前所未有的尷尬局面。事情的起因很簡單:我娶了壹個寡婦,她有壹個剛剛長大的女兒,婚後我們有了壹個兒子。我的父親,中年喪偶,剛娶了我新婚妻子的女兒,有了壹個兒子。
這樣,我父親成了我的女婿,因為他是我繼女的丈夫。但是,我的繼女也是我的繼母,因為她是我父親的再婚妻子。再者,我老婆生的兒子是我繼母的媽媽的孩子,所以他和我繼母是同父異母的兄弟,也就是說我兒子成了我叔叔。至於我父親和繼母的兒子,當然是我的孫子,因為他是我妻子的女兒生的孩子。但是,因為他也是我繼母的孩子,所以我的孫子是我同父異母的弟弟。
簡而言之,我是繼母的繼父,繼母的兒子的哥哥,所以我應該是我自己的爺爺。因此,根據兵役法關於同壹家庭不能有三代人同時服役的規定,我在此請求您免除我的兵役義務。
向閣下致以崇高的敬意。
2.給稅務局局長的答覆
導演先生,
我很榮幸前幾天收到妳的來信,第三次提醒我繳納我所欠的所得稅。首先我要向大家說明,我完全承認欠稅的事實,我非常渴望盡快完成並繳稅。
但是,我必須向妳指出,妳只是我眾多債主中的壹個,雖然不尋常。出於誠實,我必須償還所有這些債務。
所以每個月初我都會在家裏舉行抽獎,把所有債權人的名字寫在壹張紙上放在帽子裏,隨機抽取。幸運被抽中的債權人將被優先清償債務。我真誠地希望妳的名字會在不久的將來出現。
致以最崇高的敬意。
附:鑒於妳前幾天的無禮和不禮貌的來信,我很遺憾地通知妳,妳將不能參加下個月的還債抽獎。
談論政治
小皮埃爾放學回來,對父親說:“今天我們學了公民政治,老師講了很多奇怪的東西,比如政府、人民、工人階級和資本家、未來的壹代。我不明白,爸爸,妳給我講講!”
爸爸說:“這麽復雜的東西,小孩子怎麽能懂呢?”我給妳舉個例子。比如我們家,父親是資本家,母親是政府。把爸爸賺的錢給媽媽,媽媽亂花。我們家保姆整天工作,是工薪階層。皮埃爾,妳是人民的壹部分,妳的小弟弟肯定是未來的新壹代。"
半夜,小皮埃爾聽到弟弟的哭聲,知道他褲子裏有屎。去爸爸媽媽的房間,讓他們照看我的弟弟。原來我媽睡得正香,我爸不見了。嘿,為什麽爸爸要擠進保姆的嬰兒床?
第二天,父親問皮埃爾:“妳明白我昨天告訴妳的壹切嗎?”
“我明白了。”
“那妳告訴我。”
“資本家和工人階級鬼混,政府對人民的呼聲充耳不聞,讓下壹代在壹堆屎裏受罪。”
4.日本遊客
壹個日本遊客來巴黎玩。我從戴高樂機場叫了輛出租車,興致勃勃地直奔埃菲爾鐵塔。途中,日本客人發現壹輛摩托車閃電般駛過,忍不住拍了拍法國司機的肩膀:“看!鈴木摩托車跑得真快,日本制造。”過了壹會兒,他看到壹輛車經過,就對司機說:“豐田,開得多快啊,日本產的。”司機似乎不明白,也不回答。到了埃菲爾鐵塔後,司機冷冷地說:“到了,500法郎。”日本人驚訝地說:“這麽貴?”法國司機指著計價器,似乎有點無奈地說:“這東西開得太快了,日本制造。”(後來這個日本佬回到東京,壹個好事者問:“巴黎好嗎?”他回答:“我不知道。照片還沒沖洗出來。”)
講笑話
在壹個小鎮的酒吧裏,壹天來了壹個路過的客人。客人進來後,聽到吧臺的人說:“24!”“話音剛落,我就看到正在酒吧喝酒的顧客在笑。外人覺得很奇怪。然後那人說:“47!”又是壹陣笑聲。外賓忍不住問鄰居怎麽回事。原來來這裏喝酒的都是鎮上的常客,大家都喜歡講笑話。但是笑話的數量是有限的,那些都是壹遍壹遍重復的,所以時間長了,大家就幹脆把笑話編號,省得重復那麽久。外人覺得很有意思,大叫:“69!”“果然,大家又笑了,但沒有其他笑話那麽可樂。只聽有人說:我怎麽不知道這個笑話?
6.現在幾點了?
壹個貨車司機開了壹夜,早上進城前在城外的停車場休息,準備打個盹。沒想到,早上出來跑步的人很多。當他們看到卡車時,他們看著車窗玻璃,問司機:“對不起,現在幾點了?”司機回答:“7點15。”後來有人問:“幾點了?”“七點半了。”又困又累的司機沒辦法。他在紙上寫下“不知道時間”,貼在窗戶上。我剛要睡覺,聽見有人敲窗戶:“餵!現在是7點45分。”
7.法式接吻
請記住,在萊昂,法式接吻不是法語,而是兩種語言的融合。
世界上只有兩種人。
世界上只有兩種人:壹種把壹切壹分為二;另壹類人都是別人。
9.定理
貓有九條尾巴。驗證過程:
沒有八條尾巴的貓。
沒有貓比其他貓有更多的尾巴。
完成證書。
10.我的數學水平
我的數學水平不高,主要是因為以下三個原因:
首先是我對數學完全不感興趣。第二是因為我什麽都數不清楚。
11.大壹新生給父母的信
親愛的爸爸媽媽:
入學三個月了,拖到今天才寫,覺得很抱歉。現在我向妳匯報壹下最近的情況。然而,在妳繼續讀我的信之前,請坐下,如果妳是站著的話。
我其實過得很好。剛入學不久,在壹棟宿舍樓著火從窗戶跳下造成的骨折和腦震蕩,已經基本痊愈。我住院才兩周,曾經失明的眼睛現在能看見了。另外,劇烈的頭痛最多壹周才出現壹次。
幸運的是,當我跳出窗外時,對面商店的壹位不認識的收銀員立即通知了救護人員,並將我送往醫院急救。出院後,她熱情地帶我去了她家。其實她家很簡陋,只是地下室壹個沒有窗戶的單間。雖然對兩個人來說有點擠,但我們玩得很開心。雖然這個女孩的年齡是我的兩倍,但我們仍然相愛。我們決定結婚。雖然婚期還沒定,但肯定是在她的大肚子被別人看到之前。
是的,爸爸媽媽:我很快就要當爸爸了。我理解妳父母渴望成為祖父母。我相信妳對妳小孫子的愛,不亞於妳小時候給我的愛,妳會更喜歡妳媳婦。雖然沒學幾天,但她很有天賦,也很有抱負。雖然她的宗教信仰和我們不壹樣,但我依然記得,妳壹直教導我要包容和承受。我也知道妳永遠不會在意她的皮膚看起來比我們黑。
我相信妳會和我壹樣愛她。況且她和妳父母年齡差不多,妳們會相處得很好,也很開心。對了,忘了告訴妳:她的父母也是很好的人。她的父親,壹個著名的雇傭兵槍手,在壹個非洲部落執行任務時遇到了她的母親。
現在我的報道接近尾聲,我想告訴大家,我的宿舍根本沒有失火,我沒有骨折和腦震蕩,我沒有住院,我沒有訂婚,我的生活中也沒有黑皮膚的女人。只是我物理考了5,數學考了8,生物考了13。我想幫助妳理解事物的相對性。
擁抱妳。
12.科西嘉人
法國總統雅克·希拉克去科西嘉島競選公職。在群眾大會上,希拉克大聲宣布:“我要減稅!”人們歡呼起來:“是的!!!希拉克又喊道:“我要增加家庭津貼!”又是壹陣歡呼:“是啊!!!"希拉克更加得意,進壹步保證:“我保證妳們每個人都有工作!””會議突然陷入了沈默。不知是誰帶頭喊道:“打倒希拉克!"
13.瑞士的
什麽是瑞士?
法國人說瑞士人是受過教育的比利時人。
妻子和狗
“我剛結婚的時候,每天都回家。我熱情的老婆拿著拖鞋讓我穿上。家裏的狗在旁邊叫。”
“那現在呢?”
“每當我回家,忠犬就給我拖鞋穿,我老婆就沖我叫。”
15.樂觀的人
壹個女售貨員說:“我今天遇到了世界上最樂觀的人。壹個禿頂的人來找我買治禿頂的藥。剛出我櫃臺,他就去買梳子了。”
16.媽媽的話
——嗯,小時候應該聽媽媽的話,現在後悔了!
-哦,妳媽媽怎麽說?
我不知道。我不是告訴過妳我不聽媽媽的話嗎?
65438+
智者和愚者玩遊戲,規則如下:
如果愚人答不出智者所講的謎語,他將被罰款1法郎;如果智者答不出愚者所講的謎語,他將被罰款100法郎,以示公平。
遊戲開始。聰明人首先會問:
“動物有四條腿,它的叫聲是‘瞄準’。這是什麽動物?”
傻子回答:“不知道。”這是1法郎。拿去吧。"
智者又問道:
"什麽動物有四條腿,它的叫聲是‘汪汪’?"
傻子想了很久,回答說:“我還是不知道。”這是1法郎,妳可以拿去。"
智者感到很遺憾,對愚者說:“妳也有壹個謎語!”"
傻子想了壹會兒,問道:“什麽動物早上有八條腿,晚上只有四條腿?”
這難倒了聰明人,他不得不交出100法郎。但他不甘心,問傻子:“這是什麽動物?”
傻子說:“不知道。”這是1法郎,妳可以拿去。"
什麽是塵埃?
老師:什麽是灰塵?
學生:泥裏的橙汁排幹後,還有灰塵殘留。
19.超速
有人因超速行駛被警察攔下。警察和罪犯開始了下面的對話:
"先生,請出示妳的駕駛執照."
“我沒有執照。上次違規被警察帶走了。”
“妳的汽車牌照登記證呢?”
“什麽證明?這車不是我的,我在路邊抄的。”
“偷來的?”
“妳也可以這麽說!哦,我想起來了,車的證件和證書應該在座位前面的小抽屜裏,裏面有壹把手槍。”
“什麽?!妳有手槍嗎?!"
“是的,我剛才搶車的時候用過這把槍。對了,車主的屍體還在後備箱裏。”
“什麽,什麽!再說壹遍!”
“可以,妳自己打開看看。”
警察很震驚,趕緊通知了他的上級。上級聞訊趕到現場,與犯罪嫌疑人有如下對話:
"先生,請出示妳的駕駛執照."
“沒問題。在這裏。請查收。”
“那這是誰的車?”
“當然是我的。看,這是汽車牌照登記文件。妳看主人的名字是我吧?”
“那請打開前座的小抽屜,讓我看看有沒有手槍?”
“什麽?!壹把手槍?妳自己看看這裏有沒有手槍。”
“這簡直莫名其妙。所以汽車後備箱裏不會有任何屍體!”
“誰制造了這個謠言?妳同事是不是也說我超速了?”
20.金錢
親愛的朋友,妳知道嗎?
錢可以買到房子,但買不到家庭;
錢可以買到床,但買不到睡眠;
錢可以買到鐘表,但買不到時間;
錢能買到書,但買不到知識;
錢能買到頭銜,卻買不到尊重;
錢可以買到藥,但買不到健康;
錢可以買到血,但買不到命;
錢可以買到妓女,但買不到愛情;
總之,金錢買不到幸福,反而會帶來無盡的煩惱。作為妳的好朋友,我必須讓妳脫離苦海。請把妳所有的錢都寄給我,讓我替妳受苦!
21.911之後
美國人過馬路
美國人過馬路時,先向左看,再向右看。如果沒有車來,再看看天空。如果仍然沒有動靜,他們可以過馬路。
在WTC的廢墟上建什麽?
經過慎重考慮,喬治·w·布什決定建立壹個…
機場。
22.酒吧對話
壹個孤獨的人走進壹家酒吧,和老板無話可說:
“希拉克將再次競選總統……”
老板連忙停下來說:
“別談這個了。沒人能在我的酒吧裏談論政治。太無聊了。”
那人改變了話題,說道:
“我聽說保羅二世……”
結果又被打斷了:“別談宗教了,太無聊了。”
“我們來談談足球吧。最近巴黎的PSG球隊屢敗屢戰……”
“別提了,多少人會因為聊足球就和我打架……”
男的忍無可忍,屏住呼吸問:“那我們來談談性吧?”
老板高興地回答:“好!”
“我x妳大爺!”(這當然是北京話翻譯。原文是:“Bon,ben va te faire enculer”)
22.妳和妳的婚姻有六個誤區。
壹:
女人結婚是因為她覺得男人可以改變,而男人不能。
男人結婚是因為他認為女人不會變,但女人很快就會變。
第二:
女人擔心未來,直到找到丈夫。
男人在找到妻子之前從不擔心未來。
第三:
男人的成功在於他賺的錢比他妻子花的多。
女人的成功在於找到這樣的男人。
第四:
已婚男人比單身男人長壽,但已婚的人希望死得更早。
五:
壹個男人會花10元買壹個很喜歡但只值5元的東西。
壹個女人會花5塊錢買壹個她其實不在乎但價值10的東西。
第六:
情侶吵架最後壹句話壹定是女人說的。那人之後說的話,就是新壹輪爭吵的開始。
23.學壹門外語怎麽樣?
兩個法國女孩走在街上,遇到了壹位遊客。遊客問:
妳會說英語嗎?
兩個漂亮的女孩互相盯著對方,搖搖頭。
-妳會德語嗎?
這兩個女孩仍然眨著眼睛,搖著頭。
-荷蘭隊?
兩個女孩還是搖頭。
Czy mówi?帕尼·波·波爾斯庫?
兩個女孩還是搖頭。
遊客們最終放棄了希望,離開了。梅梅若有所思地說,看來我們得學壹門外語了。
梅伊美想了想說,那個懂四國語言的家夥不是還沒用嗎?
24.小狗比老婆好。
小狗的媽媽從來不給妳添麻煩;
當妳把臟衣服扔得滿地都是時,小狗會很開心;
小狗不介意在妳的生活中有另壹只小狗;
即使忘記了他的生日,小狗也無所謂;
回來的越晚,小狗看起來越開心。
25.包辦婚姻
老人對他的兒子說:我已經為妳做了壹個約定。
兒子當然不滿意:不需要妳給我找。
老人說:那姑娘是中華民國總統的女兒。
兒子說:如果是這樣,還是可以考慮壹下。
老人馬上去見希拉克,告訴他:我給妳找了個好女婿。
希拉克覺得可笑:妳給我女兒找了個老公?妳沒生病吧?
老人說,那個年輕人是世界銀行的常務副行長。
希拉克想了想說,如果是這樣的話,還是可以考慮壹下的。
老人於是給央行行長打電話:我給妳推薦壹個常務副行長。
世行行長不耐煩了:我有副行長!
老人說:那個年輕人是中華民國總統的女婿。
央行行長想了壹會兒,說,這樣的話。。。
26.像我父親壹樣。
孩子A問孩子B:妳長大後想做什麽?
孩子B回答:我想找壹份月薪壹萬歐元的工作,像我爸爸壹樣。
孩子A羨慕地說,妳爸爸真棒!
孩子B說:是的,我爸爸也夢想找到壹份月入壹萬歐元的工作。