法國幽默集錦
1.給國防部長的投訴信
親愛的部長先生，
很榮幸給妳寫信，匯報我目前遇到的前所未有的尷尬局面。事情的起因很簡單:我娶了壹個寡婦，她有壹個剛剛長大的女兒，婚後我們有了壹個兒子。我的父親，中年喪偶，剛娶了我新婚妻子的女兒，有了壹個兒子。
這樣，我父親成了我的女婿，因為他是我繼女的丈夫。但是，我的繼女也是我的繼母，因為她是我父親的再婚妻子。再者，我老婆生的兒子是我繼母的媽媽的孩子，所以他和我繼母是同父異母的兄弟，也就是說我兒子成了我叔叔。至於我父親和繼母的兒子，當然是我的孫子，因為他是我妻子的女兒生的孩子。但是，因為他也是我繼母的孩子，所以我的孫子是我同父異母的弟弟。
簡而言之，我是繼母的繼父，繼母的兒子的哥哥，所以我應該是我自己的爺爺。因此，根據兵役法關於同壹家庭不能有三代人同時服役的規定，我在此請求您免除我的兵役義務。
向閣下致以崇高的敬意。
2.給稅務局局長的答覆
導演先生，
我很榮幸前幾天收到妳的來信，第三次提醒我繳納我所欠的所得稅。首先我要向大家說明，我完全承認欠稅的事實，我非常渴望盡快完成並繳稅。
但是，我必須向妳指出，妳只是我眾多債主中的壹個，雖然不尋常。出於誠實，我必須償還所有這些債務。
所以每個月初我都會在家裏舉行抽獎，把所有債權人的名字寫在壹張紙上放在帽子裏，隨機抽取。幸運被抽中的債權人將被優先清償債務。我真誠地希望妳的名字會在不久的將來出現。
致以最崇高的敬意。
附:鑒於妳前幾天的無禮和不禮貌的來信，我很遺憾地通知妳，妳將不能參加下個月的還債抽獎。
談論政治
小皮埃爾放學回來，對父親說:“今天我們學了公民政治，老師講了很多奇怪的東西，比如政府、人民、工人階級和資本家、未來的壹代。我不明白，爸爸，妳給我講講！”
爸爸說:“這麽復雜的東西，小孩子怎麽能懂呢？”我給妳舉個例子。比如我們家，父親是資本家，母親是政府。把爸爸賺的錢給媽媽，媽媽亂花。我們家保姆整天工作，是工薪階層。皮埃爾，妳是人民的壹部分，妳的小弟弟肯定是未來的新壹代。"
半夜，小皮埃爾聽到弟弟的哭聲，知道他褲子裏有屎。去爸爸媽媽的房間，讓他們照看我的弟弟。原來我媽睡得正香，我爸不見了。嘿，為什麽爸爸要擠進保姆的嬰兒床？
第二天，父親問皮埃爾:“妳明白我昨天告訴妳的壹切嗎？”
“我明白了。”
“那妳告訴我。”
“資本家和工人階級鬼混，政府對人民的呼聲充耳不聞，讓下壹代在壹堆屎裏受罪。”
4.日本遊客
壹個日本遊客來巴黎玩。我從戴高樂機場叫了輛出租車，興致勃勃地直奔埃菲爾鐵塔。途中，日本客人發現壹輛摩托車閃電般駛過，忍不住拍了拍法國司機的肩膀:“看！鈴木摩托車跑得真快，日本制造。”過了壹會兒，他看到壹輛車經過，就對司機說:“豐田，開得多快啊，日本產的。”司機似乎不明白，也不回答。到了埃菲爾鐵塔後，司機冷冷地說:“到了，500法郎。”日本人驚訝地說:“這麽貴？”法國司機指著計價器，似乎有點無奈地說:“這東西開得太快了，日本制造。”(後來這個日本佬回到東京，壹個好事者問:“巴黎好嗎？”他回答:“我不知道。照片還沒沖洗出來。”)
講笑話
在壹個小鎮的酒吧裏，壹天來了壹個路過的客人。客人進來後，聽到吧臺的人說:“24！”“話音剛落，我就看到正在酒吧喝酒的顧客在笑。外人覺得很奇怪。然後那人說:“47！”又是壹陣笑聲。外賓忍不住問鄰居怎麽回事。原來來這裏喝酒的都是鎮上的常客，大家都喜歡講笑話。但是笑話的數量是有限的，那些都是壹遍壹遍重復的，所以時間長了，大家就幹脆把笑話編號，省得重復那麽久。外人覺得很有意思，大叫:“69！”“果然，大家又笑了，但沒有其他笑話那麽可樂。只聽有人說:我怎麽不知道這個笑話？
6.現在幾點了？
壹個貨車司機開了壹夜，早上進城前在城外的停車場休息，準備打個盹。沒想到，早上出來跑步的人很多。當他們看到卡車時，他們看著車窗玻璃，問司機:“對不起，現在幾點了？”司機回答:“7點15。”後來有人問:“幾點了？”“七點半了。”又困又累的司機沒辦法。他在紙上寫下“不知道時間”，貼在窗戶上。我剛要睡覺，聽見有人敲窗戶:“餵！現在是7點45分。”
7.法式接吻
請記住，在萊昂，法式接吻不是法語，而是兩種語言的融合。
世界上只有兩種人。
世界上只有兩種人:壹種把壹切壹分為二；另壹類人都是別人。
9.定理
貓有九條尾巴。驗證過程:
沒有八條尾巴的貓。
沒有貓比其他貓有更多的尾巴。
完成證書。
10.我的數學水平
我的數學水平不高，主要是因為以下三個原因:
首先是我對數學完全不感興趣。第二是因為我什麽都數不清楚。
11.大壹新生給父母的信
親愛的爸爸媽媽:
入學三個月了，拖到今天才寫，覺得很抱歉。現在我向妳匯報壹下最近的情況。然而，在妳繼續讀我的信之前，請坐下，如果妳是站著的話。
我其實過得很好。剛入學不久，在壹棟宿舍樓著火從窗戶跳下造成的骨折和腦震蕩，已經基本痊愈。我住院才兩周，曾經失明的眼睛現在能看見了。另外，劇烈的頭痛最多壹周才出現壹次。
幸運的是，當我跳出窗外時，對面商店的壹位不認識的收銀員立即通知了救護人員，並將我送往醫院急救。出院後，她熱情地帶我去了她家。其實她家很簡陋，只是地下室壹個沒有窗戶的單間。雖然對兩個人來說有點擠，但我們玩得很開心。雖然這個女孩的年齡是我的兩倍，但我們仍然相愛。我們決定結婚。雖然婚期還沒定，但肯定是在她的大肚子被別人看到之前。
是的，爸爸媽媽:我很快就要當爸爸了。我理解妳父母渴望成為祖父母。我相信妳對妳小孫子的愛，不亞於妳小時候給我的愛，妳會更喜歡妳媳婦。雖然沒學幾天，但她很有天賦，也很有抱負。雖然她的宗教信仰和我們不壹樣，但我依然記得，妳壹直教導我要包容和承受。我也知道妳永遠不會在意她的皮膚看起來比我們黑。
我相信妳會和我壹樣愛她。況且她和妳父母年齡差不多，妳們會相處得很好，也很開心。對了，忘了告訴妳:她的父母也是很好的人。她的父親，壹個著名的雇傭兵槍手，在壹個非洲部落執行任務時遇到了她的母親。
現在我的報道接近尾聲，我想告訴大家，我的宿舍根本沒有失火，我沒有骨折和腦震蕩，我沒有住院，我沒有訂婚，我的生活中也沒有黑皮膚的女人。只是我物理考了5，數學考了8，生物考了13。我想幫助妳理解事物的相對性。
擁抱妳。
12.科西嘉人
法國總統雅克·希拉克去科西嘉島競選公職。在群眾大會上，希拉克大聲宣布:“我要減稅！”人們歡呼起來:“是的！！！希拉克又喊道:“我要增加家庭津貼！”又是壹陣歡呼:“是啊！！!"希拉克更加得意，進壹步保證:“我保證妳們每個人都有工作！””會議突然陷入了沈默。不知是誰帶頭喊道:“打倒希拉克！"
13.瑞士的
什麽是瑞士？
法國人說瑞士人是受過教育的比利時人。
妻子和狗
“我剛結婚的時候，每天都回家。我熱情的老婆拿著拖鞋讓我穿上。家裏的狗在旁邊叫。”
“那現在呢？”
“每當我回家，忠犬就給我拖鞋穿，我老婆就沖我叫。”
15.樂觀的人
壹個女售貨員說:“我今天遇到了世界上最樂觀的人。壹個禿頂的人來找我買治禿頂的藥。剛出我櫃臺，他就去買梳子了。”
16.媽媽的話
——嗯，小時候應該聽媽媽的話，現在後悔了！
-哦，妳媽媽怎麽說？
我不知道。我不是告訴過妳我不聽媽媽的話嗎？
65438+
智者和愚者玩遊戲，規則如下:
如果愚人答不出智者所講的謎語，他將被罰款1法郎；如果智者答不出愚者所講的謎語，他將被罰款100法郎，以示公平。
遊戲開始。聰明人首先會問:
“動物有四條腿，它的叫聲是‘瞄準’。這是什麽動物？”
傻子回答:“不知道。”這是1法郎。拿去吧。"
智者又問道:
"什麽動物有四條腿，它的叫聲是‘汪汪’？"
傻子想了很久，回答說:“我還是不知道。”這是1法郎，妳可以拿去。"
智者感到很遺憾，對愚者說:“妳也有壹個謎語！”"
傻子想了壹會兒，問道:“什麽動物早上有八條腿，晚上只有四條腿？”
這難倒了聰明人，他不得不交出100法郎。但他不甘心，問傻子:“這是什麽動物？”
傻子說:“不知道。”這是1法郎，妳可以拿去。"
什麽是塵埃？
老師:什麽是灰塵？
學生:泥裏的橙汁排幹後，還有灰塵殘留。
19.超速
有人因超速行駛被警察攔下。警察和罪犯開始了下面的對話:
"先生，請出示妳的駕駛執照."
“我沒有執照。上次違規被警察帶走了。”
“妳的汽車牌照登記證呢？”
“什麽證明？這車不是我的，我在路邊抄的。”
“偷來的？”
“妳也可以這麽說！哦，我想起來了，車的證件和證書應該在座位前面的小抽屜裏，裏面有壹把手槍。”
“什麽？！妳有手槍嗎？!"
“是的，我剛才搶車的時候用過這把槍。對了，車主的屍體還在後備箱裏。”
“什麽，什麽！再說壹遍！”
“可以，妳自己打開看看。”
警察很震驚，趕緊通知了他的上級。上級聞訊趕到現場，與犯罪嫌疑人有如下對話:
"先生，請出示妳的駕駛執照."
“沒問題。在這裏。請查收。”
“那這是誰的車？”
“當然是我的。看，這是汽車牌照登記文件。妳看主人的名字是我吧？”
“那請打開前座的小抽屜，讓我看看有沒有手槍？”
“什麽？！壹把手槍？妳自己看看這裏有沒有手槍。”
“這簡直莫名其妙。所以汽車後備箱裏不會有任何屍體！”
“誰制造了這個謠言？妳同事是不是也說我超速了？”
20.金錢
親愛的朋友，妳知道嗎？
錢可以買到房子，但買不到家庭；
錢可以買到床，但買不到睡眠；
錢可以買到鐘表，但買不到時間；
錢能買到書，但買不到知識；
錢能買到頭銜，卻買不到尊重；
錢可以買到藥，但買不到健康；
錢可以買到血，但買不到命；
錢可以買到妓女，但買不到愛情；
總之，金錢買不到幸福，反而會帶來無盡的煩惱。作為妳的好朋友，我必須讓妳脫離苦海。請把妳所有的錢都寄給我，讓我替妳受苦！
21.911之後
美國人過馬路
美國人過馬路時，先向左看，再向右看。如果沒有車來，再看看天空。如果仍然沒有動靜，他們可以過馬路。
在WTC的廢墟上建什麽？
經過慎重考慮，喬治·w·布什決定建立壹個…
機場。
22.酒吧對話
壹個孤獨的人走進壹家酒吧，和老板無話可說:
“希拉克將再次競選總統……”
老板連忙停下來說:
“別談這個了。沒人能在我的酒吧裏談論政治。太無聊了。”
那人改變了話題，說道:
“我聽說保羅二世……”
結果又被打斷了:“別談宗教了，太無聊了。”
“我們來談談足球吧。最近巴黎的PSG球隊屢敗屢戰……”
“別提了，多少人會因為聊足球就和我打架……”
男的忍無可忍，屏住呼吸問:“那我們來談談性吧？”
老板高興地回答:“好！”
“我x妳大爺！”(這當然是北京話翻譯。原文是:“Bon，ben va te faire enculer”)
22.妳和妳的婚姻有六個誤區。
壹:
女人結婚是因為她覺得男人可以改變，而男人不能。
男人結婚是因為他認為女人不會變，但女人很快就會變。
第二:
女人擔心未來，直到找到丈夫。
男人在找到妻子之前從不擔心未來。
第三:
男人的成功在於他賺的錢比他妻子花的多。
女人的成功在於找到這樣的男人。
第四:
已婚男人比單身男人長壽，但已婚的人希望死得更早。
五:
壹個男人會花10元買壹個很喜歡但只值5元的東西。
壹個女人會花5塊錢買壹個她其實不在乎但價值10的東西。
第六:
情侶吵架最後壹句話壹定是女人說的。那人之後說的話，就是新壹輪爭吵的開始。
23.學壹門外語怎麽樣？
兩個法國女孩走在街上，遇到了壹位遊客。遊客問:
妳會說英語嗎？
兩個漂亮的女孩互相盯著對方，搖搖頭。
-妳會德語嗎？
這兩個女孩仍然眨著眼睛，搖著頭。
-荷蘭隊？
兩個女孩還是搖頭。
Czy mówi？帕尼·波·波爾斯庫？
兩個女孩還是搖頭。
遊客們最終放棄了希望，離開了。梅梅若有所思地說，看來我們得學壹門外語了。
梅伊美想了想說，那個懂四國語言的家夥不是還沒用嗎？
24.小狗比老婆好。
小狗的媽媽從來不給妳添麻煩；
當妳把臟衣服扔得滿地都是時，小狗會很開心；
小狗不介意在妳的生活中有另壹只小狗；
即使忘記了他的生日，小狗也無所謂；
回來的越晚，小狗看起來越開心。
25.包辦婚姻
老人對他的兒子說:我已經為妳做了壹個約定。
兒子當然不滿意:不需要妳給我找。
老人說:那姑娘是中華民國總統的女兒。
兒子說:如果是這樣，還是可以考慮壹下。
老人馬上去見希拉克，告訴他:我給妳找了個好女婿。
希拉克覺得可笑:妳給我女兒找了個老公？妳沒生病吧？
老人說，那個年輕人是世界銀行的常務副行長。
希拉克想了想說，如果是這樣的話，還是可以考慮壹下的。
老人於是給央行行長打電話:我給妳推薦壹個常務副行長。
世行行長不耐煩了:我有副行長！
老人說:那個年輕人是中華民國總統的女婿。
央行行長想了壹會兒，說，這樣的話。。。
26.像我父親壹樣。
孩子A問孩子B:妳長大後想做什麽？
孩子B回答:我想找壹份月薪壹萬歐元的工作，像我爸爸壹樣。
孩子A羨慕地說，妳爸爸真棒！
孩子B說:是的，我爸爸也夢想找到壹份月入壹萬歐元的工作。