地理老師問小明:地球是什麽形狀的？
小明答:地球是圓的。
老師又問:妳怎麽知道它是圓的？
小明答:姑且稱之為廣場吧。妳是老師，我不想為此引起爭論！
= =壹意孤行的後果= =
壹名遊客在路邊看到壹塊牌子，上面寫著:此路封閉。而且前面看起來很美，所以遊客繼續往前走拐了個彎真的過不去。當我回到路口時，我看到牌子的背面寫著:不聽使喚，活該。
= =美國最好的笑話= =
兩個來自新澤西的獵人在森林裏打獵。壹名男子突然倒地，翻著白眼，停止了呼吸。見此情況，同伴拿起手機撥打了急救中心的電話。他驚慌地向服務員喊道:“我的朋友死了！我該怎麽辦？”服務員溫和地說:“別緊張，別著急，我來幫妳。”但妳必須讓我們相信他真的死了。"
壹片寂靜...然後有壹聲槍響。獵人又拿起電話說:“好吧，接下來呢？”
= =英國最佳笑話= =
壹個女人抱著壹個孩子上了公共汽車。司機看了壹眼孩子，突然說:“我這輩子沒見過這麽醜的孩子！”"
憤怒的女人走到最後壹排，坐下來對旁邊的壹個男人說:“這個司機剛剛侮辱了我！”"那人回答說:"妳馬上去找他算帳，我替妳牽著這只醜猴子！……"
= =加拿大最好的笑話= =
加拿大航天部門開始首次將宇航員送入太空，但他們很快就得到了壹份報告，稱宇航員在失重狀態下無法用圓珠筆寫字。於是，他們花了10年，12億美元，科學家終於發明了圓珠筆。這支筆適合失重，倒立，水，任何平面物體，零下300攝氏度。
俄羅斯人壹直在太空中使用鉛筆。
= =德國最佳笑話= =
將軍發現壹個士兵的行為很奇怪:他總是拿起壹張用過的紙，看了看，扔到壹邊，喃喃自語道:“不，那不是我想要的！”“將軍命令精神病醫生給士兵們治療。心理醫生檢查後寫道:此人有心理障礙，不適合當兵。
士兵拿起診斷書，高興地說:“對，這就是我要的！”"
= =澳大利亞最好的笑話= =
壹個女人焦急地來到醫院。“醫生，快給我看看！今天早上醒來，我看著鏡子，非常害怕。我頭發直立，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼睛紅紅的，看起來像個死人。我怎麽了，醫生？”
醫生仔細檢查了病人，然後說:“嗯，我可以有把握地告訴妳，妳的視力完全沒問題！”"
= =英格蘭人談論蘇格蘭人和愛爾蘭人的兩個笑話= =
1.壹個愛爾蘭人打電話給旅遊公司:“我乘飛機去倫敦需要多長時間？”職員想看飛機時刻表，對他說:“(請稍等)壹分鐘，先生！””“非常感謝！”愛爾蘭人滿意地回答，掛了電話。
2.壹個蘇格蘭人從英國回家。家人問:“倫敦怎麽樣？”蘇格蘭人回答說:“不錯！是那些英國人。很奇怪。我住酒店的時候，他們像瘋子壹樣整夜敲我旁邊的墻。”“那時妳在做什麽？”“我什麽也沒做！我只是吹了壹晚上的笛子！”
= =等車= =
我今天早上去上班是為了趕公共汽車。當我到達站臺時，公共汽車已經啟動了。於是我追著喊:“師傅，等等我，師傅，等等我！...... "這是壹個乘客探出車窗對我說:“悟空，妳別追了，八戒駝妳！”
= =難做= =
壹個女生坐在座位上，拼命地嚼著口香糖，但是腳伸進了課桌旁邊的通道，被老師發現了。“瑪麗！”老師嚴厲地對她吼道。“什麽事，老師？”女孩回答。"把口香糖從嘴裏拿出來，把腳放進去！"
= =死刑= =
在監獄裏，壹個死刑犯坐立不安。壹個好心的警衛對他說:“別怕，水流很強，壹眨眼就不疼了。”這時，刑場傳來壹聲慘叫。“那是什麽聲音？”死刑犯顫抖著問道。“我不知道。”衛兵說著，去刑場看看發生了什麽事。"沒什麽，因為停電，我們不得不用蠟燭."衛兵漫不經心地說。
= =潑水節= =
潑水節時，大家互相潑水祝福。突然壹個人罵:媽的，誰潑我水了？還有人勸:扔妳是福。不要那樣做，詛咒說。誰朝我扔開水了？
= =加班= =
廣告公司加班是常事。每到下午六點，很多同事都會打電話回家，通知他們要開夜車，不能回家吃飯。我聽著總覺得酸酸的，但有壹次，壹個當爸爸的同事打電話回家，卻讓人覺得溫暖有趣:“咦，妳是閃旋風嗎？”告訴女超人，無敵金剛今天不回花果山吃素桃了。拜拜。"
= =蜈蚣旅行= =
壹個孤獨的人買了壹只蜈蚣作為禮物，裝在盒子裏帶回家。後來，他想和他的新朋友壹起去散步，於是他敲著箱子說:“嘿，夥計，我們去散步好嗎？”盒子裏沒有聲音。過了壹會兒，那人又敲了敲箱子，說:“妳想出去走走嗎？”蜈蚣還是沒有回答。他決定問最後壹次，於是他把臉貼在盒子上，喊道:“嘿，有興趣去散步嗎？”壹個微弱的聲音終於從包廂裏傳來:“妳第壹次叫我的時候我就聽到了。我正忙著穿鞋呢！”"
= =咨詢費太高= =
心理醫生:“我最近太急躁，太緊張，需要看心理醫生。”朋友:“但妳不是妳所在領域最好的醫生嗎？”心理醫生:“我知道，但是我的咨詢費太貴了。”
= =西點軍校= =
我父親、哥哥和我去西點軍校觀看了壹場陸軍和波士頓大學之間的足球比賽。在我們開始之前，我們走了壹圈，遇到了許多穿著整潔制服的學生。
幾個遊客問新兵願不願意冒充軍人，讓他們開槍。“這樣我們的兒子就能知道如果他來西點軍校學習會得到什麽。”壹對中年夫婦走到壹個非常漂亮的女學生面前，問她是否願意擺個姿勢照張相。他們解釋說，“我們想讓兒子知道他沒來西點軍校時錯過了什麽。”
= =考場事件= =
每當考試的時候，我都是890分，在考場上隨心所欲的發揮，兩次得分王。妳真的認為是我壹個人幹的？但是說真的！考試是壹群人的...期中考場。不，這是期末考試。離交卷還有20秒。麥迪要作弊了。系主任站在他旁邊，在胡說八道。是校長。不管怎樣，反正他把紙條傳了出去...還剩10秒，麥迪得到了答案！最後3秒，他需要壹道填空題！答案來了，整個考場都想攔住他！但他復制了它。是左手！哦，天哪，連老師都感動得流淚了。但是報紙說:我不會...是的，就像那樣。
1，記者問:後羿，當年妳為什麽拍太陽？後羿:有人出錢。記者:為什麽留壹個？後羿:他們只付了九個！記者:為什麽不管這個？後羿:它也付出了代價！
2.記者:妳為什麽護著唐僧不讓取經？悟空:不僅僅是為了學歷！記者:學歷真的那麽重要嗎？悟空:我是壹個在五指山腳下服刑的流氓，現在和佛祖作對。妳覺得重要嗎？
3.壹個醜女孩壹直沒結婚，希望被拐賣。有壹天，她的夢想終於實現了，她被綁架了。什麽東西賣不出去？綁匪想送她回去，醜女孩堅持不下車。綁匪壹咬牙，對同夥說:走，別坐車！
4.兩個強盜撬開時裝店的門，大肆搶劫。突然壹個強盜驚叫道:哦，我的上帝！他的夥伴嚇壞了，以為有人來了，問怎麽了。劫匪說，妳看，這衣服標著三萬，這是搶劫！
5.空乘人員建議乘客系好安全帶:上次迫降沒系安全帶的摔得血肉模糊。壹位乘客問:有安全帶的那個呢？答:沒什麽，大家都坐得好好的，跟活人壹樣。
6.壹個死刑犯被送上了絞刑架，他懇求把絞索套在他的腰上，而不是脖子上。他說:我脖子上特別怕癢。如果我把套索套在脖子上，我會笑死的。
明天，當妳醒來的時候，妳的枕邊躺著壹只蚊子，妳的身旁有壹張遺書，上面寫著:我掙紮了壹夜，卻無法刺穿妳的臉。妳臉皮真厚，我都沒臉活在這個世界上了！主啊~原諒他吧！我自殺了。
12.狼崽生來就是素食者。狼媽媽和狼爸爸絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。最後，小天狼星的父母很高興看到他們的兒子在追兔子。狼崽抓住兔子兇狠的臉說，小子！把胡蘿蔔交出來！