史上最爛的腦筋急轉彎
1.問題:茉莉、向日葵、玫瑰，哪種花最弱？
答案:茉莉。
理由:多美的(無力的)茉莉花啊。
2.問題:鉛筆姓什麽？
答:蕭。
原因:削(削尖)鉛筆。
3.問題:猩猩最討厭什麽線？
答案:平行線。
原因:平行線不相交(香蕉)。
4.問題:橡膠、虎皮、獅子皮哪個最差？
答案:橡皮擦。
原因:橡皮擦(橡皮差)。
5.問題:布和紙怕什麽？
答:布怕壹萬，紙怕萬壹。
原因:不是(布)怕壹萬，只是(紙)怕萬壹。
6.問題:麒麟到了北極會變成什麽樣？
答案:冰淇淋。
理由:冰淇淋(冰麒麟)。
7.問題:哪個歷史人物最應該挨打？
答案:蘇武。
原因:蘇武在北海邊放羊(被大海打)。
8.問題:從1到9，哪個數字最勤勞，哪個數字最懶？
答案:1懶；2努力。
原因:壹(1)不做二(2)沒完沒了。
9.問題:如何讓麻雀安靜下來？
回答:按壹下。
原因:沈默(沈默)。
10.問題:歷史上誰跑得最快？
答案:曹操
原因:說曹操曹操到。
11.問:米的媽媽是誰
答案:鮮花
原因:花生
12.問題:什麽是白加白？
回答:等於小白兔。
原因:小白二號
13.問題:30-50哪個數字比熊的屎還慘！！
答案:40
理由:事實勝於雄辯。
14.問題:豬圈的豬跑出來了怎麽辦？
答案:王力宏。
原因:為了哄。
問題:如果再出來呢？
答案是:韓紅。
理由:還是哄
笑的學生造句。
標題:其中
學生:我的壹只左腳疼。
評論:妳是蜈蚣嗎？
標題:此起彼伏。
學生:下班後，爸爸陸續回家。
評論:妳有幾個爸爸？
標題:繁榮。
學生:我弟弟正在茁壯成長。
評論:兒子，妳弟弟是植物人嗎？
主題:悲傷
學生:我家門前有條溝，真可悲。
評論:老師更難過。
標題:再次...又來了。
學生:我媽媽又矮又高，又胖又瘦。
評論:妳媽是畸形鉆石嗎？
標題:此外，
學生:壹列火車經過，此外，此外，此外。
評論:我死了。
標題:馬上
學生:我很樂意騎馬。
評論:下來吧。
老師在宿舍發現壹個煙頭後......
[第壹場]
老師:老實說，妳抽煙嗎？
男孩甲:沒有..
老師:嗯，來壹份炸薯條。
男孩A很自然地伸出兩根手指，接過來...
(場景二)
老師:妳抽煙嗎？
男生B:沒有。
老師:嗯，來壹份炸薯條。
男生B因為聽說了a的事，小心翼翼的拿著薯條。
老師:妳不想要壹些番茄醬嗎？
b不小心弄多了，馬上用兩個手指彈了壹下——
[第三場]
老師:妳抽煙嗎？
男生C:沒有。
老師:沒有？好吧，來份炸薯條。
因為前兩個例子，男生C小心翼翼的用汗水吃完了薯條。
老師:妳不給同學帶根回家嗎？
男孩C拿起薯條放進耳朵裏...
[第四場]
老師:妳抽煙嗎？
男孩D:沒有..
老師:很好。吃壹份炸薯條。
男孩戰戰兢兢地吃著薯條，把它們放進了自己的上衣兜。
老師突然喊道:校長來了。
男孩丁迅速從口袋裏拿出薯條扔在地上，用腳踩著...
[第五場]
老師:妳抽煙嗎？
男生:沒有。
老師:很好。吃壹份炸薯條。
男孩剛拿了薯條，
老師說:不要請我吃飯。
男孩迅速從他手中接過薯條，然後拿出打火機...
[第六場]
老師:妳抽煙嗎？
男生:沒有。
老師:很好。吃壹份炸薯條。
男孩戰戰兢兢地吃著薯條，把它們放進了自己的上衣兜。
老師突然喊道:校長來了。
男孩已經手心冒汗，低頭說，校長妳好！
老師:校長會聞妳的嘴。
男孩從口袋裏掏出薯條:來吧，還在，火還沒點著呢...
[第七場]
老師:妳抽煙不抽煙？
男孩:我向上帝發誓，我再也不抽煙了。
老師:真的不抽煙？好的，讓我們吃壹份炸薯條。
男生:很自然的把薯條拿走，吃的幹幹凈凈。
老師:這才是好孩子。妳平時喜歡什麽牌子的薯條？
男孩:(得意忘形)大中華...
[場景N]
老師:來壹份薯條！
男孩:謝謝，不用了。
1小時候播過電視劇《追捕》和《流氓大亨》。院子裏的壹位老婦人說:“今晚上演《追捕逃犯》。”。。。。。。
壹個不熟的同事和我聊天，聊的內容極其無聊。他和他女朋友怎麽了？發生了什麽事？
我無言以對、、、他說了很久之後，看著我。，，，可能意思是他說了這麽多我總要發表聲明吧。
瞬間我真的不知道該說什麽了，脫口而出問:妳女朋友是女的嗎？
我已經感冒很久了！！！！
初中老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人的時候，歷史老師激動得說“兩河流域還是有美人的”，壹大半當場就笑了。
4買個鍋頭盔壹起吃飯，壹個男的上前:老板，兩個頭盔！
牙齒好，胃口好，食物好吃。。。)
我高中班上有個同學叫黃家健。
有壹天，我沒有去上課。老班進教室的時候，我看到他的座位是空的。
剛問:咦，黃家健呢？
全班笑過之後，都叫他黃家婆。
6過去老師發卷子，後面的女生多拿壹張，喊“老師，我有，我有”。結果坐在旁邊的男生說“是我的，是我的”，全班都驚呆了~ ~ ~
兩年前我在工廠工作。有壹天，我和師傅(其實比我大1歲)去工廠辦事。材料員是壹個姓董的大姐，40多歲。說完，主人很客氣，想說“董姐，妳走吧。”結果是:“我明白了。”
8 ~還有壹次，我去買早餐，發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我很緊張。打過招呼後，我鼓起勇氣對廚師說:“師傅，請給我來壹個包子，兩個胸脯！”~
~ ~ ~ ~嗚嗚~ ~兩年來第壹次聽到老板笑的這麽大聲~ ~ ~郁悶~ ~ ~
朋友的孩子半歲了，打電話來關心。寒暄了幾句，他上來壹句:妳家孩子現在吃人奶還是妳家奶？
10壹天晚上，我遇到壹個熟人，說:“早上好”...110晚上，壹個室友走進房間，大聲宣布:“今天我看了午夜版的《美國指環》！”
12那天，我去買西瓜，聽到有人問賣瓜的:妳家西瓜有皮嗎？
13壹個農民在院子裏曬麥子，幾只雞過來啄麥子。農夫掃了掃，雞撓了撓，又掃又撓。我忍無可忍，大罵:“妳這個壞東西，我撓，妳掃，我撓，妳掃。”
14有壹天，我去逛街，急需小便。我發現前面有壹家網吧，沖進門對著站長喊:妳們廁所的廁所在哪裏？
15在食堂買了飯，看到期待已久的豆腐皮，興奮地跟服務員說我要壹個土豆皮，把周圍的人都嚇了壹跳。
16由於出差，我得去某地的中國銀行修理設備。出了酒店坐上出租車後，我對女司機說:“妳去中國銀行找個五金店買把刀。”汗！當時打算買個螺絲刀。我沒有註意到我錯了。這時候女司機壹直看著我說:“大哥，我要下班了。請找輛新出租車。”當時我很生氣，說:“妳下班了在酒店停什麽車？”！？”女司機看著我說:“買完刀我就不要車錢了，妳再找壹個吧。“暈！！！這才知道自己錯了，趕緊解釋了半天。現在想起來都覺得對不起那個女司機。
17政治老師曾經在壹次講課中說“我舉個例子”，然後覺得不對，說“舉個例子”。
18還記得《漢武大帝》嗎
張騫從西域回來，帶來了新的煉鐵原料。
壹把好劍被提煉出來，劉徹把它帶給了李廣。
李廣不停地重復著:
陛下，好劍(基)，陛下，好劍(基)...
沈默的...
19真是頭好驢。
初中的時候，老師問翻譯這個人是誰？
壹個同學翻譯:這是誰的男人？全班大笑，老師無言以對。
21最後壹次去麥當勞，他對店員說，我要壹袋薯片，他們說不要，我說，什麽店連薯片都沒有？然後我轉身就走了。。。
22的期中考試，我身後的女生桌上有壹個褲形的鉛筆盒。壹轉身，文具盒掉了，我說:“嗯，妳褲子掉了。”
記得魯豫有狗，MM驚訝的驚呼:啊，那尾巴裏沒有狗啊！！
記得小時候去買玩具槍裏的圓形塑料子彈，直接對玩具店的老大爺說:買壹包原裝(圓形)子彈！
同學給我解釋了怎麽打查詢電話。
我想問那邊接電話的是真人還是聲音，我說:“接電話的是活人還是死人？”
26提著壹大堆東西和gg在火車站找地方存包。
迎面走來壹個警察，gg立刻上前禮貌地問:“請問，埋包的地方怎麽走？”
政治課上講了中日政治問題，講了日本武士剖腹自殺。
老師說:“日本武士死前都是剖腹產的~ ~ ~”
有壹次給壹個姓王的客戶打電話，總機接的是壹個MM，聲音很甜。她告訴我他的分機號碼。我不知道我要找的王是男的還是女的，就順便問了壹句:“他是男的還是女的？”
上大學的時候，有個同學剛買了手機，辦了個移動卡，撥了1860詢問此事。我當時就激動了:想問壹下妳們的手機業務。。。從免提，我們實際上聽到電話接線員禮貌地說:我們正在移動帶來業務。。。整個宿舍哄堂大笑
大三30的第十壹年，同學去了壹家賣魚的商場上班。客人拿著選好的魚，我同學輕輕指著殺魚臺對他說:
“妳過去，有人會殺了妳。。。"
31昨天有人說要給我介紹壹個女朋友。本想問“好看嗎”，結果是“便宜”。汗流浹背到死！
老師告訴我們:“春天自駕遊要誠實，不要總把頭和胳膊往外扔。”。。。"
我丈夫很瘦。有壹次我急了，說:“老公，妳看妳瘦得跟豬壹樣！”
壹天，我去天津著名的大喬路食品店買食物。幾乎每次都想買老太太蛋糕吃！結果那天我看到壹個稍微小壹點的蛋糕，看起來基本壹樣，但我不確定，就問助理阿姨:“這是不是小老太婆的蛋糕？”
結果觀眾不卑不亢
我的表弟經營壹所幼兒園。有壹次她很著急，讓我幫她帶那幾個孩子1小時，打遊戲，講故事。第壹次面對十幾個孩子，緊張得張口結舌:“小朋友，今天阿姨給妳們講壹個《阿拉丁與神燈》的故事……”
36向外凹
伸入....
37廣播原文:兩名歹徒打傷我後逃跑110民警。
廣播員念道:兩名歹徒打傷110警察後逃跑。
(黃飛鴻轉世！)
高中的時候，我和我哥壹個班，他坐在我後面。
壹天晚上，我們的地理老師問我們:
妳們誰是姐姐？弟弟是誰？
我當時就呆了。
買了壹次涼皮回宿舍，去了另壹個宿舍，回來發現室友在吃我的涼皮。
他們看到我回來，其中壹個對我說，妳怎麽回來了？涼皮都涼了！
那天想喝汽水，趕緊去冷飲攤說了壹瓶汽水。沒想到，看到面前的啤酒，我著急的說:“老板，來瓶屁水”，老板...........
41剛才有個同事看報紙問“昨天中國贏了幾場？”
中國是壹個，新加坡拿不出負數。
過去，在紅白機上有壹種叫做“壹把美元”的遊戲，歐洲人通常稱之為“荒野中的約翰”
有評論員:沖出亞洲，沖出世界！
有壹次，我和老公吵架，他罵我:“豬！”我罵他:“妳是豬的老公。”。。“罵完真的覺得自己像頭豬。
我們壹個同事，去考駕照的時候，對考官說了壹句經典的話:
報告儀器，考官正常~ ~ ~ ~ ~
記得有壹次，我和壹個妹子去肯德基。排隊的時候聽到她喃喃自語，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅。終於輪到她了，她壹開口大家都笑了。她想說“小姐，壹個雞腿漢堡”，結果是“壹個小牛，壹個漢堡”。
47名大學生在森林公園聚會。大家該準備晚飯了。兩個男生自告奮勇去食堂買啤酒。班長想提醒他們買啤酒和易拉罐。也許是因為剛才他們壹直在談論國際時事，班長站起來喊道:“啤酒應該是伊拉克的。”
我們都倒下了。兩個男孩瘋了。。。
48 MM跟我說肯德基新出的“骨肉相連”(羊肉串有脆骨)讓我帶她去吃。那幾天北京酷熱難耐，我昏昏沈沈。到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐說:請給我來兩份“有血有肉”，謝謝！.............
慚愧-_-！
平時工作壹直很忙。情人節那天，我下班晚，趕去買花。老婆在家做飯等我。她打電話問我什麽時候回家。我騙我老婆說會很久。當我聽到她不高興地掛斷電話時，我對自己說，這是給妳的壹個驚喜...買了花，趕著買巧克力，趕著打車。很長壹段時間我都打不到出租車。我終於找到壹輛車回家了。
.....聖誕快樂！！！！！！
唉，我又把鍵盤噴到水裏了。。。
1.逛街的時候，朋友突然驚呼“哇！處女書店！“我嚇壞了。我擡頭看見壹塊牌匾，上面寫著四個大字。
-外文書店-_ _！
有壹次去買羊肉串。
伸出四個手指，對老板說“三串羊肉串”。
老板收到“多少？”
我又伸出三個手指，說“四個”...
我姓朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞長官，妳在豬舍嗎？”當時我對那個家夥大吼大叫。
在食堂排隊，聽到旁邊壹個男生說:“師傅，壹碗子彈菜花湯！”“(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
我吃得很慢，有壹天在壹家米粉店餓了。
最後忍無可忍的拍桌子咆哮。本來想說不去米粉我就掀桌子！
結果說:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"
整個商店沈默了3秒鐘，然後在桌子底下爆發出笑聲...羞愧...
父母吵架的時候，父親生氣地說:“我要出去！”"
我在高中打籃球。A得球後無私的傳給B，B輕松得分。過了壹會兒，B拿到球，A喊著要傳給他，但是B自己扔了。結果A生氣的大喊:我剛才真瞎了...
全場笑聲
在我的印象中，小學的班長是極其嚴肅的。壹次自習課，教室裏擠滿了人。幾次維持秩序後，班長終於忍無可忍。他站起來，拍著桌子吼道:誰再出聲就打斷他的嘴！！！.....全班安靜。
9剛上大學，軍訓，連長不知道哪裏口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
10上大學的時候，聽到壹個女生點:師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要土豆！
11中午做飯，媽媽給我做了壹鍋胡蘿蔔:“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”"
12.昨天有同事問我。節日怎麽寫？我回答:在草前綴下加壹個節日段，去掉草前綴！全體員工哄堂大笑！我還沒反應過來~ ~ ~ ~ ~！
13.找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。
我本來想說2000年，結果壹激動就說:“兩千年前。。。"
更有甚者，考官嘆了口氣說:“孔子的學生。"
14.剛下課10分鐘，同桌舉手說，老師，我想上廁所。
英語老師不高興地說:多大了還上廁所？
15我有個同學壹直在復習計算機三級。有壹天踢足球，另壹個同學把球帶到底線，只聽他喊:進！回到車裏去！(在中間)
16聽同學說，
有壹次她宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說:壹包衛生巾。
老板居然問:妳要三鮮還是辣？
然後同學楞了壹下說，三鮮，我怕我受不了辣。。。
17，大學畢業的學姐，就讀教育心理學。她遲到了...走進教室。她瞟了壹眼黑板。老教授生氣了，就讓學姐在黑板上答題。她支吾了半天說:“<性感與性理論>這個太難講了。”全班都緊張起來。(註。教授原頭銜:
18我壹個很要好的男同學摔倒在地。我問了壹個問題來表示我的關心:“妳屁股疼嗎？”結果不小心說了壹句“妳屁股摔死了。”汗~ ~那位兄弟站起來拍拍屁股，放了個屁說:“他還在呼吸！”我只是暈倒了。
19和領導等人喝了壹杯，舉起酒杯喊道:“我們壹起死吧！”當時腦子太熱了。......
我們有個同事出差，經銷商請我們吃飯。如果吃飯的時候想小便，經銷商說對面有衛生間。妳去的話可以跟門口說我們在對面吃飯，這樣就免費了。為了省兩毛錢，我們同事徑直往前走，理直氣壯地對廁所管理員說:“我是來吃飯的！”"
21我是後勤的。過完年，客戶打電話詢問節前什麽時候到貨。因為這幾天假期太混亂了，我不知道訂單的內容，就問:妳是什麽？
我的壹個朋友剛剛看了《射雕英雄傳》，對“打狗仗人勢”很感興趣，經常和別人開玩笑。
壹天，他像往常壹樣。踢了壹個人，喊了壹句“踢狗腿！”大家狂笑，他覺得不好意思，就又踢了壹腳，喊:“狗踢！”"
我上高中的時候，假期出去打工
我想找壹份餐館服務員的工作。
我很緊張，因為我還是個孩子，這是我第壹次工作。
本來我想問經理需不需要工作，但我也想說，問他需不需要人力會更微妙。
結果說:“經理，這裏需要打手嗎？”
我幾乎找到了壹個可以鉆進去的洞。
24有壹次去市場買菜，準備請客吃飯。壹個韓國朋友買生菜，要2.4元。他把所有的零錢都給了小販，但他還缺壹毛錢，所以他對小販說-
“我把頭發都給妳了，所以沒有頭發。”
小販無言以對，半天才回答——
“我不要妳的頭發。”
經理通常在開會時對吸煙者說:吸煙者被勒死！！
記得肯德基出去展翅的時候，因為沒看到廣告，所以聽別人說的，壹直以為劉翔是肯德基的代言。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
中午在衛生間碰到同事，突然不知道該用什麽詞打招呼。領帶問:“妳吃飯了嗎？”問完之後，我又煩又尷尬。同事回答:“是啊，妳呢？”我暈~ ~ ~ ~ ~
同事問人民幣和日元的匯率，他說，猿怎麽和日元兌換？
29.宿舍兄弟看《越獄》，壹個男人從嘴裏掏出刀片要殺人。老板突然蹦出來:“我k，嘴巴藏在刀刃裏還能說話，我服氣。。。"
有壹天中午，我媽讓我哥把桌子挪到邊上。哥哥很久沒動，我媽著急的時候說是這樣的:
“妳聽到了嗎？！我叫妳把桌子往邊上挪兩公裏。”
=_=!！！
在31工會主席慷慨激昂的發言後，最後壹句話達到了高潮:同誌們，讓我們把今年的工作做得比明年更好！全場淪陷。
我們的老師很好。有壹天，他說:“把作業拿出來，我們來核對答案，把正確的打個叉，然後把正確的答案寫在上面……”
給壹個很久沒聯系的朋友打電話，得知他正在經歷“帶薪停職”
和壹群朋友壹起吃飯
其中壹個很可能被他哥哥出賣了。他情緒低落，喝了很多啤酒，然後大叫壹聲站了起來。
兄弟！非賣品！！！
我想我是想說兄弟是非賣品。
當時我們那桌十幾個人都躺下了。
1.壹只公鹿越走越快，最後變成了公路(鹿)！！
2.兩個西紅柿過馬路，壹輛車飛馳而過。其中壹個躲不開被壓扁了，另壹個番茄指著被壓扁的番茄哈哈大笑:“哈哈哈！番茄醬……”
3.有壹只叫黃嘯的鴨子。有壹天，它被車撞了，它大叫:“呱！”從此變成了黃瓜！！
壹天，蕭薔問他的父親，“爸爸，我是壹個愚蠢的孩子嗎？”爸爸說:“傻小子，妳怎麽會是傻小子呢？”
5.小明為什麽會墮落？請三思…因為地板很滑！
6.玻璃和咖啡杯壹起過馬路。突然有人喊道:“車來了！”結果玻璃被車撞了，咖啡杯沒事。為什麽？因為咖啡杯有耳朵！
7.壹個精神病人問B:“妳覺得我最近完成的這部小說怎麽樣？”乙看了看，答道:“還不錯。不過人物多壹點。”這時精神病院的護士進來說:“妳給我把電話本放回去！”"
8.路邊，壹個盲人乞丐戴著墨鏡在街頭乞討。壹個醉漢走過來，覺得對不起他，就扔給他壹百塊錢。走了壹會兒，醉漢轉過身來，正巧看見瞎子背對著太陽辨別百元大鈔的真偽。醉漢走過來，拿回錢說:“妳不想活了，竟敢騙我！”盲人乞丐壹臉委屈地說:“兄弟，我真的很抱歉。我是來找壹個朋友的。他是瞎子，去了廁所。事實上，我很笨。”“哦，是這樣的！”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了...
9.壹個金發女郎飛到了紐約。她的機票是經濟艙，但她只是坐在頭等艙。機長要求空姐向她解釋，她只能乘坐二等艙。金發女郎昂起頭，驕傲地說:“我堅持坐頭等艙！”因為我是金發女郎！"空姐不情願地回去告訴機長，她無法處理。船長派了另壹個人去說服金發女郎。結果，男的也郁悶的回來了。機長壹連派了五個人，但是他們沒有讓金發女郎坐在經濟艙的後排。後來隊長決定自己來。然後機長只對金發女郎說了壹句話，金發女郎就乖乖地回到了普通班。機長說:“頭等艙不飛紐約。"
10.有壹天，有壹只軟糖在街上走。他壹邊走，壹邊突然說:“哎呀！我的腿好軟！”
11.神農嘗百草。他死前說的最後壹句話是什麽？他說，“這個...這...這是有毒的……”
12.三個女人死了，去了天堂。天使對他們說:“妳們到了天堂不能踩兔子，否則會受到嚴厲的懲罰。”他們三個到了天堂，發現到處都是兔子，沒有立足之地。其中壹個女人不小心踩到了壹只兔子，天使把它帶到壹個醜陋的男人面前，把他們鎖在壹起。兩天後，另壹個女人不小心踩到了壹只，天使帶她去見壹個又老又醜的男人，把他們鎖在壹起。第三個女人很小心，兩個月沒踩到兔子。這壹天，天使帶了壹個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖在壹起。女的不解，問男的怎麽回事。那人說:“我也不知道為什麽，就是踩到了壹只兔子。”
13.壹位英明的國王畢生致力於建設和保衛他的國家。最後，他年老體衰，臥床不起。有壹天，他覺得自己快要死了，就趕緊召集大臣們，召集全國各地的重要官員。接到命令後，官員們趕往皇宮。國王艱難地舉起手說:“聽我說……”然後就死了。
14.新學期開始，每個男生都要上臺做自我介紹。當壹個帥哥自我介紹時，主持人問:“妳有沒有被誤認為是女生？”“當然，”男孩不同意，“我的老師從小學開始就壹直把我當女孩看待，直到有壹天我壹怒之下把頭發全剃了。”“老師們壹定很驚訝吧？”“嗯！但最讓我吃驚的不是老師，而是那個壹年來壹直很勤快地背著我書包的男生。”
15.壹個關於中國足球的冷笑話:昨天，中國足協副主席謝亞龍來到德國萊比錫，與國際足聯主席布拉特會面，討論中國足協申請加入南極壹事。澳大利亞足協加入亞洲足協後，中國足協開始深入思考自己的世界杯出線前景。在多個方案被推翻後，國安俱樂部主教練沈祥福最終接受了“不打預選賽直接進32強”的絕妙想法。基於中國足球的整體實力和南極的足球環境，這個思路得出的結論是，既然南極只有企鵝和冰山，企鵝就不參加世界杯(如果參加，中國男足出線的機會繼續大打折扣)，這樣中國隊就可以不戰而勝。當天，國際足聯主席布拉特接受了中國足協的請求，將中國足協計入南極，但條件是只給1/2個名額，即與南美第壹名進行壹場附加賽。知道這個結果後，謝亞龍承擔了責任並辭職了。