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壹個精神病患者在床上唱歌，翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。主治醫生問他為什麽。
神經病:傻子，唱完A面當然要唱B面。
醉漢:親愛的，我們的房子鬧鬼。我剛去洗手間，壹開門燈就自動開了。尿完了，關門燈自己滅了。老婆。
罵:妳又把尿灑冰箱裏了。
在醫院的樹蔭下，壹對戀人正在擁抱親吻。壹個醫生看見了，走過去對那個人說:“妳真糊塗。妳應該把她平放在地上進行人工呼吸。走開，讓我來做。”
壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，大叫:妳沒見過裸男！女司機也大怒:我看妳他媽的賠哪去了！
問:誰是世界上最可憐的人？答:炮兵連炊事班戰士！問:為什麽？答:背戴綠帽的黑鍋，看別人做愛。
壹對蒼蠅和它們的媽媽正在吃飯。兒子皺著眉頭問媽媽:“媽媽，為什麽我們每天都吃屎？”媽媽說:“吃飯的時候別說這麽惡心的話，趁熱吃！”"
有壹天，0和8，6和9在街上相遇。0不屑的看了8壹眼，說，胖就胖。為什麽要系腰帶！6看也不看9，他說:爽就爽，別倒立！
領導工作不好的原因:壹是無所謂，像寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，像妓女睡覺壹樣，頂部總是更換；第三是不團結，像睡老婆，自己人總搞自己人。
有壹對夫婦。第壹個孩子生了個女孩叫趙迪，第二個孩子叫“趙迪”，第三個孩子叫“崽崽”，第四個孩子還是個女孩。父親生氣了，給她起名叫“絕活”。
東壩溝很窮:穿衣基本靠紡紗；吃飯基本靠黨；致富基本靠搶；娶媳婦基本靠思想。西八溝比較窮:通訊基本靠吼；交通基本靠步行；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
壹個新的生命在人們高興的時候降臨，醫生卻發現他壹只手裏好像拿著什麽東西，斷手才發現是避孕藥。這時候，孩子說，妳壹個小時前就想殺我了，這樣妳就知道不可能了。..
壹男壹女正在親熱。男的很用力，女的沒有反應。男人生氣了，問:“妳就不能回應壹點嗎？”連床都不會叫！”女人立刻喊道:“睡覺！！床！！"
世界組織太空探索，英國人，美國人，蘇聯人，每人允許帶60公斤的東西，英國人帶妻子，美國人帶運動器材，蘇聯人帶60公斤煙草。1年後，記者在機場迎接他們的時候，發現英國人和他們的妻子帶著孩子下來了，美國人變強了，蘇聯人帶著60公斤的煙草。記者很驚訝，於是問蘇聯人，他們都變了。妳為什麽還帶著60公斤的煙草？蘇聯人說，媽的！忘記帶火了！
在醫院裏，這家人有了壹個快樂的兒子。孩子壹出生就會說話，孩子說爺爺！爺爺砰的壹聲死了，孩子喊奶奶！奶奶死了壹聲嘆息，孩子又叫爸爸了！，他的父親啊！但我沒壹見鐘情就死了！這個時候，孩子的叔叔壹聲嘆息就去世了。
遊泳教練直率而大聲。有壹天，他在壹家商場看到壹個女學生。他大聲說，穿上衣服。
我真的認不出來了！
講課時，女老師褲子的拉鏈開了，壹個女生站起來提醒:老師，妳的門沒關！老師擺擺手:別管了。
院長過會兒會來拜訪。
現代美女誓言:迷惑60歲男人的心智，強占50歲男人的財產，在40歲男人處分妻，在30歲男人處束腰。
桿子斷了，20歲圍著我轉！
第二天壹早，新娘痛苦地走出洞房，壹手扶著墻，壹手捂著下體，咒罵著:騙子！真是個騙子！結婚前，我說我有三十年的積蓄。我以為是錢！
男女朋友同房睡，女方劃清界限:越界的就是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠扇了男的壹巴掌:妳連禽獸都不如！
第二天，兩個男女又睡在壹張床上，女方還是畫了壹條線警告。這人上了最後壹課，深夜越線。結果，因為
緊張但不成功。天亮後，女人又打了男人壹巴掌，說:沒想到妳連禽獸都不如！
父親帶著兒子去洗澡，地面很滑。兒子要滑倒的時候，抓住了父親的生殖器，沒有摔倒。父親罵道:媽的！妳和我壹起來是件好事。妳得和妳媽媽壹起來殺妳！
兒子回家對父親說:老師今天說我“有其父必有其子”，父親生氣地罵兒子:妳今天壹定做了什麽傻事！
青蛙和袋鼠去操雞了，袋鼠幹完活，聽說在隔壁幹了壹夜。壹二三。嘿！袋鼠好羨慕啊！第二天早上，袋鼠說:“青蛙哥哥，妳真棒！””青蛙:“操！我整晚都沒上床。
陰道毗鄰肛門，導遊對肛門說:獨眼巨人進進出出妳不出來幫忙。肛門說:每次來都在我家門前掛兩個手雷，嚇死我了。妳怎麽敢出來？
當皇帝看到他的妃子哭喪著臉，他叫來醫生，醫生開了壹個藥方:八個壯士！皇帝在外巡視，回宮見公主容光煥發，殿前跪著八個瘦子。皇帝:跪的是誰？醫師:渣渣！
壹名女兵冒充男兵，光榮負傷後被送進手術室搶救。主刀醫生出來後，激動地對團長說:太悲劇了！他的下半身被炸飛了，只留下壹條縫，是我縫的。
老師帶學生去遊泳，換了泳衣。老師的泳褲邊上出現了壹根陰毛。壹個學生問:“老師，
那是什麽？老師低頭看了看尷尬，掰下她的陰毛說:“那是線。”
老公想去遠方旅遊，和老婆好好玩玩，老婆說:月經來了。老公又想領養後院，老婆說:痔瘡破了。丈夫大怒，說，妳再講口腔潰瘍，就弄死他們！
女孩買了香蕉，上車後放在後兜裏，時不時伸手去抓。過了壹會兒，壹個小夥子拍了拍她的肩膀:小姐，請讓壹讓，我要下車了。
計劃生育部長在農村普查，問老農:妳知道為什麽近親不能結婚嗎？l老農憨厚地笑著回答:親戚，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵...呵呵呵，太熟悉了，不好下手！
從我認識妳開始，妳應該很清楚妳在我心裏的位置。除了妳，其他人都在我眼裏。
這是壹堆狗屎，但妳是不同的，因為妳是。。。兩堆屎
錄取通知書:恭喜妳，妳已經被美國牛津大學野蠻系未受教育班正式錄取。請攜帶癡呆癥等各種疑難雜癥到北京弱智街文盲路白日夢美屎堂報到。
十六大絕密文件:為了提高國民素質，國務院決定掃除壹批醜陋低能的年輕人。妳應該收拾好妳的東西，馬上出去避難。別謝我。快走，註意安全！
妳來我往互發短信叫信溝通，頻繁互發短信叫信高潮，無聊短信給別人叫信騷擾，只收不發叫信冷漠，只打電話不寫短信叫信無能。
甲和乙吵架，甲罵:“妳生下來妳媽就該掐死妳。
乙反駁道:“妳爸爸應該把妳拍在墻上！
壹個美國人對壹個中國人吹噓:我們在家裏吃口香糖不吐，我們回收，出口到中國當避孕套。中國人:這是什麽？我們不會在使用後扔掉避孕套。我們回收它們，制成口香糖出口到美國。
做妳這麽久的朋友，妳壹直很關心我。
經常給妳添麻煩，真不知道怎麽報答妳。...
因此...我下輩子就是牛和馬了...而且我壹定會拔草給妳吃。...
從明天開始，市政府決定趕走所有長得醜、有損市容的智障青年！
快點收拾好東西，出去避壹避，別告訴任何人是我通知妳的，記住！
兩只烏龜在沙灘上做愛壹年後，於1997年相遇，然後又相遇了。第二年，公龜早早來到海灘，發現了母龜。
我已經在那裏等著了，很開心，急著往前走，母龜大罵；妳他媽爽完了還不把我翻過來，我就在這曬太陽了。
已經壹年了
那天我見到上帝時，他說他會滿足我壹個願望。我說我想要世界和平，但他說這太難處理了。我拿出妳的照片，希望他能讓妳更美。上帝拿著妳的照片說:“拿著地球儀，我再看壹看。”
老婆是個曹系統，壹旦安裝卸載就很麻煩。小三就是互聯網，風光無限又不斷花錢的小米。
這是壹塊桌布。有興趣可以天天換。
我代表黨中央、國務院、全國人大、中央軍委和港澳臺辦公室，向妳們提出強烈抗議:為什麽妳們昨晚尿床留下的中國地圖上沒有臺灣省？！！今晚記得化妝！！！
螞蟻和蜈蚣結婚了。新婚之夜後，他問螞蟻他的想法。螞蟻生氣地說:不，拉壹條腿，又拉另壹條腿...媽的，整晚都在取笑我！
賭徒的名字在每個國家都不壹樣。在日本叫道光銀，在俄羅斯叫Susliva，在韓國叫。
Kindersu在美國叫John Johnson，在中國叫Sue Anyi，在德國叫rioual Bess。
壹個人上廁所便秘，突然看到壹個人沖進來，瞬間狂風暴雨。“哥們，我真羨慕妳，這麽快！”“羨慕什麽？！我還沒脫褲子呢！!"