2.剛買了幾斤小米帶回家。我侄子急著要吃。I:剝的時候看壹下，註意不要吃蟲子。
侄子:我為什麽要小心它？它應該小心我。難道不怕我吃了嗎？
給妳。。。。
3，和哥哥壹起去釣魚，侄子總是搶我的魚竿，但是他還小，沒有耐心等魚上鉤，壹直提著鉤子看。
他跟了我壹上午，壹路重復著壹句話:大人不能說謊。
4.兒子剛上幼兒園，有壹天回家吵著要我給他買顏料。
原來他的同桌小美和另壹個班的男生吵架輸了，讓他兒子幫他給那個男生點顏色看看明天。。。
5.帶侄子逛街，看到壹對情侶在公共場合撕咬撫摸，非常不雅。我因為教壞孩子被咬了壹口！
旁邊的小侄子趕緊安慰我:阿姨，別生氣。我們老師說嫉妒不好！我。。
6.小時候和哥哥壹起偷西瓜。回家後，我把它切開，但裏面還是白色的。
我們兩個還傻到說還沒熟。
後來才知道是冬瓜。
雖然我抽煙喝酒罵人，但我知道我是個好孩子。6歲的小明說。
愚人節幽默笑話狂笑。
愚人節幽默笑話爆笑(1) 1。這個廣播體操太假了。女生做了十幾年的豐胸操壹點效果都沒有~
2，時代在發展，社會卻在退步。剛才看到壹個女生穿長裙，安全褲都快過膝了！
3，罵人，人類歷史上最偉大的發明。在此之前，原始人只能通過提高音量，互相扔石頭來表達對對方的不滿。
4.面對歹徒手中的水果刀，經驗豐富的王警官早有準備，沈著冷靜地掏出了水果。
5、身高這個東西，大家都壹米多，沒什麽好問的；體重就是這麽個東西，大家都不到200斤，沒什麽好要求的；工資這種東西沒什麽好問的。
6.誰會想到四川妹子簡稱川妹？
7.肥胖可以降低阿爾茨海默病的風險。死胖子不可能不記得好吃的在哪裏。
8.大家都期待著看到五彩祥雲向他們飄來，結果卻是壹場冰冷的冰雨。
9、年輕人愛在車上吃零食，這樣很不好，容易讓司機分心！
愚人節幽默笑話(2)
1.據說聯通推出iphone沃信是為了對抗微信。
據知情人士透露，聯通將繼續推出專門為iphone設計的座位填充槽、手機支架、屏幕清潔器、地圖軟件、日歷插件和播放器。
2.經過CBA的洗禮，麥迪終於脫胎換骨，殺入NBA總決賽。隨著孫悅的離開，湖人王朝被終結，易建聯去廣東導致小牛淪為二流球隊。沒有王的後巴特爾時代的馬刺能抵擋住熱火嗎？讓我們拭目以待。
3.小僵屍:爸爸，他們笑我是野孩子，沒有媽媽。告訴我真相，媽媽死了嗎？
僵屍爸爸:好孩子，妳媽媽沒死。
僵屍:那為什麽我從來沒見過我媽？
僵屍爸爸:那是因為妳媽媽沒死。
愚人節幽默笑話(3)
1，小氣的樓主正坐在房間裏吃零食，壹個長工推門進來了。他連壹句話都沒有讓出。
長工坐在他對面說，老掌櫃，我昨天下午在地裏挖了壹個瓦罐，裏面好像全是白鐵皮疙瘩。
樓主壹聽，心裏喜歡，給了長工壹份點心。
吃完零食，長工繼續說:我仔細看了看，發現是銀的。
房東聽了更加高興，很快又把它遞給了鄭錚。
長工吃了第二個點心，把嘴湊到地主耳邊說，我把那罐銀子用棉襖包好夾在胳膊裏，跑回來，準備把半罐給家裏的老掌櫃。
樓主開心地把點心盒塞到長工手裏。
吃完點心，長工拍手不慌不忙地說，我抱著銀鍋踏進門，卻被我們高高的門檻絆倒，把我驚醒了。
啊！所以妳在說夢話！房東氣得雙手發抖，壹把搶回了零食盒子，可是裏面什麽都沒有。
2、吝嗇鬼請客，總是不想給妳第二碗。客人喝完第壹碗後，吝嗇鬼假裝沒看見，繼續和別人說閑話。
客人不好意思說我要吃第二碗，就用筷子敲了敲空碗，說，哎，我家門前有棵梓樹，碗口那麽粗。我想便宜地賣掉它。看，誰想要？
大家看著他的空碗，看著守財奴的臉。守財奴只好給他加了第二碗飯。
然後守財奴說:我買了妳的梓樹！
男人說:我們現在能吃飽了，樹不賣！
嘲笑天空的個性
1，中午除草，地雷埋土，李白在跳舞，吹到250。
2.女生失眠有三種可能。想念我的男朋友。我想念我暗戀的那個男孩。吃多了。
3.時間對，地點對，感情對，人物不對。
4.只要眼睛直，就不怕眼窩熱。
5.人生重要的不是妳站的位置，而是妳面對的方向。
6.如果妳只是等待，會發生的事情只會讓妳變老。
7.流氓是壹種氣質；老流氓是壹種信仰。
8.不要因為傻分就說妳什麽。
我認識的人越多，我就越喜歡動物。
10，耶穌和釋迦牟尼最大的區別是什麽？他們有壹頭大卷發和壹頭小卷發。
11，另壹半沒有100分，只有兩個人有50分！
12，問:手機最常用的功能有哪些？答:這取決於時間。問:手機最讓人興奮的功能是什麽？答:振動。
13，幹木遇火，謂之明騷；濕木頭遇到小火苗，這就是男人秀。
14，成功的男人能賺的錢比老婆花的多，成功的女人能找到這樣的男人。
15.如果我死了，我第壹句話就是:終於不用怕鬼了。
16，請不要說牽著兒子的手和兒子白頭偕老，因為我還有壹頭黑發。
17，我懂，上課犯困，下課精力充沛。
18.運氣是當壹個機會碰巧撞上妳的努力。
19，我們生活在下水道裏，我們還有仰望星空的權利。
20.如果我不能死在她心裏，那就讓她死在我手裏。
21，把妳鐵石心腸放進我櫻桃小嘴裏。
22、塵歸塵，土歸土，揮手告別二百五。
23、我真想親口叫妳爺爺爸爸。
24.半個世界都在嘲笑另壹半，其實全世界都是傻子。
25.從這個世界爬到那個世界需要幾代人？
笑吧，小夥伴們會把妳們都逼瘋的。
1，兒子上幼兒園第壹天，居然被園方勸退。。。當我早上進入幼兒園時，許多孩子哭了。老師終於讓大家平靜下來。他說:媽媽不要我們了。
於是場面突然失控。。。
老師好不容易才哄好了孩子們。該吃午飯了。
菜端上桌的時候，他又說，不是我媽做的，我不吃！
於是場面再次失控。。。
終於放學了，家長來接孩子了。他撲到我懷裏，轉過頭對別的孩子說:明天我們就要被送回去了。。。
2.今天出門，碰到隔壁小孩在他爸爸的車上畫東西，問他在幹什麽。
孩子神秘兮兮的用手捂住說，我爸打我，我要搞破壞！別告訴他我在他車裏寫的。
我點頭同意了。
當我回家時，我又聽到孩子在哭。我好奇地走近車，看到門上用鵝卵石寫著:爸爸是個壞蛋。
3.每次過年親戚朋友都問我，妳在找對象嗎？
我會很委婉的悄悄去找他的孩子，然後親切的問:妳期末考了多少？妳知道，痛苦需要轉移。。。
孩子說:叔叔，我女朋友考第壹，我考第二。對了，叔叔，妳有女朋友嗎？。。
我。。。
4.兒子在大班，阿姨來家裏玩逗他:幼兒園大家都在大班。妳有女朋友嗎？
兒子:還沒找到嗎？
阿姨:妳捏什麽捏？
兒子:馬上要上小學了，要重新分班。現在我找不到穩定。。。
我。。。
5.兒子拿著數學試卷回家，媽媽問:這次成績怎麽樣？
兒子說:不知道。如果非要形容的話，我可以用壹個成語來形容王羲之來形容我的考試。
媽媽高興:這麽厲害！是什麽成語？
兒子拿出試卷:目的3分。