我給爺爺撥了壹個電話，像往常壹樣，很快就接了。我還是在話筒裏大聲問:“是誰？”！"
我見過很多人的爺爺奶奶，都是因為聽力損失，所以不管別人說什麽，或者自己說什麽，都是大聲的，只有我爺爺是個例外。他的大嗓門由來已久。小時候每次聽到爺爺叫我都心慌。現在電話裏聽起來我很生氣，很健康。
我很抱歉的對爺爺說:“爺爺，最近公司比較忙，這個月不能回去看妳了。”
爺爺說:“沒關系，妳什麽時候回來？”
“下個月我壹定會回去看妳的。”
“今天幾號？”
“是20號。”
“那妳是1還是2號回來？”奶奶很自然地問。
我頓時驚呆了。說實話，我經常分不清爺爺的第壹反應是因為他幽默感很強，還是真的這麽想。因為妳想我，妳希望我能盡快回去？我現在還在想，我講這個笑話的時候，還是會像當時那樣笑，然後對爺爺說:“妳別逗我了。”
自從爺爺70多歲以後，我對奶奶的幽默越來越迷茫。68歲的時候，他來株洲看我。我們邀請了很多朋友來吃飯。晚餐充滿了我和我的好朋友開的各種各樣的玩笑。我爺爺經常話音壹落就哈哈大笑。
女性朋友說:“妳怎麽這麽晚？我壹個人坐在這裏等妳，好不好？”
我們回答:“妳化了這麽多妝坐在這裏，也怕別人拿100塊錢帶妳出去是吧？”
爺爺立馬“哈哈哈，哈哈哈”。
剛開始的幾次，大家都以為爺爺只是為了養活我們這些後輩。後來，聽起來很糟糕。然後我試探性的問爺爺:“爺爺，妳是每次都笑著支持妳還是真的理解？”爺爺很自然地回答:“非常好笑。”我微笑著看著他，仍然持懷疑態度。很多長輩都到了這個年紀，他們說什麽我都尊重，不能容忍自己開玩笑的心態。
爺爺剛到株洲的時候，我們帶著她兜了壹圈。爺爺坐在車上看著株洲的每壹棟高樓問我:“這是什麽，那是什麽？”
我不知道該怎麽回答這個問題，因為當我無數次經過株洲的這些建築時，我會問自己:這麽多建築，這麽多空間，這麽多人，他們每天都在做什麽？
我不太了解這個世界。然後我說不知道，然後我就抱怨為什麽要建那麽多樓。然後爺爺會笑著說:“我就這樣住著，人這麽少，房子這麽少。”現在房子那麽多，房子那麽多，我還是過著壹樣的生活。說這麽多有什麽用？"
爺爺說完這壹段，我忍不住看著他。爺爺就像壹個面對眾多美女不知所措的小男孩，呢喃著自己對這座城市的好奇和熱愛。我特別有經驗地附和他:“我也覺得，妳要那麽多樓幹嘛？”
他繼續微笑著看著窗外。過了壹會兒，我爺爺突然迷茫地對我說:“妳看，又是壹輛2號車。為什麽我們總是遇到這種二號車？”
“2號車？”我順著爺爺的目光，看向車的右側。壹輛出租車在平行行駛。
“二號車在哪裏？爺爺，妳能看清車裏的號碼嗎？”我很驚訝。
“看，那個大大的‘2’就貼在它的窗戶旁邊！”爺爺給我看的。
我仔細壹看，是每輛出租車上貼的“每公裏2.00元”的牌子，而且那個“2”印的是老板。於是爺爺把所有的出租車都當成了二號車。
爺爺就是這樣。他什麽都問，對什麽都好奇。好像我爺爺壹直都是這樣，從來不發脾氣，總是對我笑。我們都很喜歡爺爺。他經常給我們留下許多美味的食物。他和奶奶不壹樣:“他不會和我們玩，他會給我們孩子下各種命令。”
當時中國的鎢礦開采工業發達。父母常年在外做礦業生意，有壹段時間我被留在鄉下的外婆家。當我晚上醒來找不到他們的時候，我會哭著跑到外面，沒有人能阻止我。當時我4歲，父母無奈，把我送到爺爺家住了壹段時間。從我記事起，我就知道奶奶和媽媽關系不好。我在寫作業的時候經常聽到他們激烈的爭吵。爺爺第二天會趕回家給我們裝滿各種必需品。他話不多卻教導母親:“娶個女人，做個母親，凡事以誠待人，以心換心。”雖然當時不知道這些話是什麽意思，但我壹直記在心裏。
因為我知道我害怕孤獨，爺爺帶著我到處走，也因為這樣，我每天都和他粘在壹起，所以沒有人能取代爺爺在我心中的地位。當然，我絕不允許別人取代我在爺爺心中的地位。
後來表哥出生了，所以爺爺帶他的時候，我會壹直跟著他。每次我爺爺哄我表哥的時候，他都會轉過頭來看我，我也趕緊轉過頭去。我不想讓他知道我那麽在乎他對我的關心，也不想讓他知道我嫉妒他的關心。
其實每次他回頭看我，我都很開心，很開心。雖然我裝作不在乎，但是如果他不按時看我，我會很難受，心情會跌到谷底，然後就再也回不來了。
有壹次全家人吃飯，我和表哥在院子裏和其他鄰居玩。我爺爺跑出去叫我表姐的名字，叫她快洗手吃飯。但因為沒被叫，我故意不進屋，也不吃飯。後來舅舅出來叫我，我勉強跟著他進了屋。我整晚都非常不舒服。我覺得外公已經放棄了我，表妹已經完全成為她生命中最重要的壹部分。長輩問我怎麽了，我搖搖頭沒說什麽。爺爺走過來問我怎麽了。我轉過頭，還是沒說什麽。唰，兩行眼淚出來了，我不哭了，鼻子出來了。因為我嫉妒，我難過我爺爺不是對我最好的。他把我的愛給了另壹個人！
我叔叔去世的時候，我還在上高中。我不知道爺爺是如何承受中年喪妻，老年喪子之痛的。我不敢問，也不知道怎麽安慰他！壹夜之間，我趕回老家，憂心忡忡。
從學校到車站的路上，從車站回老家的路上，壹幕幕往事在我眼前轉動，滴落在我焦慮的歸途上。從株洲回郴州的路上，感覺有壹個世紀那麽長。過年的時候，我和我媽隨便聊了幾句。她說:“妳爺爺生氣了，那麽多孫子孫女中，唯壹對他傷害最大的就是他。”說妳孝順，有禮貌，有自己的想法，很傷人。年紀越大，越不想要老人。我不喜歡我爺爺，我連個電話都沒有..."
我去看他，他穿著中山裝，依舊當年的帥氣，卻擋不住歲月留下的痕跡。我問:“爺爺生我氣了嗎？”
“不，我只是太想妳了，”爺爺說。
“那妳告訴媽媽，我不要妳了？我要妳在哪裏？”
“知道妳工作忙，也可以給我打個電話。”
“聽說妳偷偷停用了高血壓藥？”
“嗯，我感覺可以不吃藥了！”
“這怎麽可能呢？妳不吃，我就不叫妳來看妳了。”
後來，現在我學會了如何威脅他。
我不穿新買的衣服就不去見他。
不按時吃降壓藥我是不會去看他的。
再吃壹頓剩飯我就不去看他了。
其實從她70歲開始，我就變成了那個滿腦子想的，只會自言自語的小女孩。
比如打電話的時候不敢說想他。我害怕他會更加想念我。
比如每年過年他給我的壓歲錢我都留著，不敢打開。
我怕我又要失去他給我的壹年壓歲錢了。