昨晚我夢見了妳:我們在河邊散步，依偎在壹起。妳擡頭看著我的眼睛，深情地吐出三個字...汪汪汪...
偶遇妳，不知所措。我無法避開妳深情的目光。我了解妳的心。我盡可能快地跑，但是妳緊緊地跟著我。我哭了，“誰家的狗沒人管？”
外出時請註意:
1.如果壹定要單肩攜帶電腦包，請在背包正面寫上“同城快遞”。
2.如需攜帶中號手提旅行包，請寫“管道疏通”。
3.如需攜帶大型拉桿箱，請寫“專業清洗”。
4.如需攜帶大量紙箱，請寫“商務快餐”。
5.在錢包上寫上“消毒面巾紙”。
6、胸口MP3包著壹層紙，書著“速效救心丸”。
7.如果妳隨身攜帶的東西比較貴重，最好拿壹只雞，寫上“當心禽流感”。
8.如果包內有貴重物品，請用黑色紙袋包裝，並寫上:XX公司施工圖，建築結構水電65438套+00套各壹套。
9.如果和美女壹起旅行，請在額頭上貼壹個“人妖”。
1的同事問我:克林頓的妻子是希拉克嗎？
有壹次我向別人借錢，我想說:“等我拿到錢我會還妳的。”
說“等我有錢了帶妳去”
壹個叫於鏡波的同學有壹天寫了壹封信，宿舍門衛在宿舍門口大喊:壹封幹涼皮的信！
我們語文老師:請把書翻到120元。全班同學都暈了，然後老師就被戲稱為“錢癡”
5有壹次壹個朋友在家看了壹張光盤，光盤質量不好。朋友說:“為什麽有那麽多馬克思？”過了很久才明白他指的是馬塞克！
6壹哥們結婚送紅包。夥計，禮貌地說不。我說，那不行。壹年壹次，壹定要帶。
7初中角色閱讀《白毛女》壹個男生(楊白勞飾):拉了兩斤重的紅繩，給女兒綁好...老師:這不是木乃伊...
我做飯的時候指著菜花說，土豆。阿姨問:菜花？我繼續指著菜花說:土豆。阿姨又問:是土豆還是菜花？我急忙說:這不是土豆嗎...呃，花椰菜？現在想來，足以讓人吐血，對不起，賣米的阿姨
去買餅的時候想說“兩個黃梨派壹個蛋塔”，結果是“兩只黃鸝鳴蛋塔”。更郁悶的是，主人居然理解。......
10大學我們班有個叫劉蕓的女生。有壹次，另壹個班的同學給她寄了壹封信。信封上“雲”字下半部的“蕓”字有壹條橫線，因為太潦草，變成了壹個圓點。結果，這位同學接過信，叫了壹聲“劉芒，誰是劉芒？有壹封信給妳。”走廊裏所有的人都跑出來看劉芒(流氓)。結果，這個叫劉蕓的女孩被罵了四年流氓。
11有壹段時間家裏有老鼠，我媽買了老鼠藥維持家庭安寧，但是都沒有治好。有壹天壹大早，我媽起來看了看門人角落裏的老鼠藥，自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥？”~ ~ ~”全家人都暈倒了。。。
12英語老師教語法。上課前，她問每個人，“我已經完成了。妳還懂嗎？”我們異口同聲地回答:“不會！”
直到我舉起杯子問明月，又沈入水中，我突然想起了家。
14有壹次大熱天打麻將，突然停電了，我們只好買蠟燭繼續打。半個小時後，天熱得站不住了。壹個人說:“我們開電風扇吧，太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它，妳會吹滅蠟燭。”
15俗話說:殺人放火，還債。
物理課16，老師講到放射性元素說:放射性元素非常危險，妳們人類壹定要遠離！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮。
18在公司接到壹個電話，是某服裝公司推廣的，壹直說給某大公司做制服衣服之類的。我抓住對方發言的間隙，脫口而出:“我們公司不統壹著裝！”
對方低聲說了幾秒，說了句“對不起”就掛了。
我們大學的老師:我在找三個學生，壹男壹女...
全班開始環顧四周，尋找李宇春。
20晚自習回宿舍，魯豫仙女mm，然後跟著壹直想搭訕，卻沒有勇氣上前，直到仙女mm正要走進女生樓吃了壹口，走上前去大聲問mm:同學，妳是女的嗎？後來...後來享受了兩年神仙mm的眼神。
21鄧倫班，老師激情澎湃:多少英雄兒女在地下纏綿...
22個學生的畢業作品是用大紅布做的，縫在黑袍上。老師問:為什麽鳳凰用紅色而不用其他顏色？那個同學壹激動，脫口而出:因為鳳凰在燃燒！！三秒鐘後，來看答辯的同學都笑得歇斯底裏，我笑得肚子都扭曲了！
初中的時候老師叫我背木蘭詞(老師是BT)，我就緊張了...我哥聽到我姐來了，磨刀向他爸媽(豬和羊)。.......
我幫老婆買衛生紙。結果去店裏逛了半天也不知道買什麽，就隨便拿了個包問店主:“老板，這個好用嗎？”老板(男)楞楞地看了我5秒，說:“這個我也沒用過！”"
25歲的時候，父親看著我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了，大聲對我爸說:“妳兒子真傻！”-_-b
26名士兵來到地球掩蓋水。
我媽有壹次去銀行交水費。交完錢，銀行的人說，妳錢不夠。這是第二頁。這個也要交。我媽:第二頁是什麽？工作人員:汙水我媽:我家從來不喝汙水。
我們高三辦公室主任又壹次生氣地罵我們上課不聽講，說:“妳們以後再這樣，就別怪我沒人性了！”
數學老師用他標誌性的動作豎起兩根手指，對同學們說:“同學們，學好數學的關鍵是三個字！！多做練習！！"
第30天，我說我女朋友笨得像頭豬，她扭我，很痛苦，壹直不放手。我壹急就說:“我跟妳媽說妳虐豬！”
31那天，我和父母還有弟弟壹起去拜訪觀音。沒怎麽醒過來。我往前走了壹站，說:苦觀音菩薩...我的父母:-_ _ _-|||||我的弟弟:-_ _-||||||菩薩:t _ _ | | | | | |
大二上FoxPro班的時候，壹個老師開始數我們班有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，打勾...(突然停了下來)。
壹天，我親愛的媽媽讓我去買胡椒。媽咪說:“去買壹斤辣椒。”甚至:“壹斤！為什麽買這麽多？”媽咪:“廢話~為了做飯！！!"出去買的時候又郁悶又驚訝。臨走的時候，我特別問了壹句:“妳確定要買壹斤？”！“回答我媽的白眼！焦急...到了菜市場後，越想越不對勁。妳為什麽買了壹斤辣椒？是不是太多了？！拿出手機-再次確認！答案還是壹樣:壹斤辣椒！！！壹斤辣椒28元，老板給我稱重，裝袋。我正要掏錢，電話響了~ ~ ~媽？！只聽見電話裏轟鳴:“錯了！不對！！不是壹斤，不是壹斤，而是壹兩！！！“汗！！！！
剛交房的時候，來往的人很多，每次保安都會問問題。我想說我是業主，但我經常說我是房東...保安腦子短路的時候我就跑了。
35的大壹那年，我在院子裏的壹次聚會上扮演了壹個“小偷”，讓我名聲大振，贏得了女生的青睞。平日裏，我被稱為“小偷”。有壹天我逛到亞貿，被班裏壹個說話很快的哈爾濱姑娘看到了，她激動地沖我喊了壹句:“唉——賊——賊”，讓我立刻被旁邊的人抓住了...
也
1單元，某領導說“祝大家身體健康……”屏住呼吸，無言以對。
有壹次給老板訂酒店，想問有沒有免費上網之類的服務，但是想不通怎麽說，就問他:“請問妳們這裏有什麽特色服務嗎？””對方:“什麽？特殊服務我們是正規酒店！" -__-!！！！
第三，宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。沒有，我問大家:我的拖鞋怎麽走了？
4逛街，突然朋友驚呼:“哇！處女書店！“我嚇壞了。我擡頭看見壹塊牌匾，上面寫著四個大字——外文書店——_ _！
有壹次去買羊肉串伸出四根手指對老板說:“來三根羊肉串。”老板拿到了“多少？”我又伸出三個手指，說“四個”...
我們總經理姓周。他壹打電話來，我就在開車。我壹緊張就說:“周總理……”
我姓朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞長官，妳在豬舍嗎？”當時我對那個家夥大吼大叫。
8在食堂排隊，聽到旁邊壹個男生說:“師傅，來碗子彈菜花湯！”“(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
9有壹天在壹家米粉店吃的又慢又餓，最後忍不住拍桌子咆哮。本來想說再不去米粉店我就掀桌子了！結果說:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"整個商店沈默了3秒鐘，然後在桌子底下爆發出笑聲...羞愧...
10我爸媽吵架了，我爸生氣的說:“我出去！”
11高中打籃球。A得球後無私的傳給B，B輕松得分。過了壹會兒，B拿到了球，A喊著要傳給他。b自己扔的。結果A生氣的大喊:我剛才真瞎了...全場觀眾笑得暈頭轉向。
在12的印象中，小學時的班長異常嚴肅。壹次自習課，教室裏擠滿了人。幾次維持秩序後，班長終於忍無可忍。他站起來，拍著桌子吼道:誰再出聲就打斷他的嘴！！！.....全班安靜。
我們在13大學的時候，問壹個哥們曼聯怎麽樣了？他激動地說，“曼聯輸了，貝克漢姆拿了兩個黃盤子！”
14沒有金箍棒不要從事瓷器工作。
15大學的時候，有個老師講課，講到壹種新型材料，說“這種材料的性功能是舊材料不能比的...哦，不，性能和功能……”
16剛上大學軍訓。連長不知道哪裏來的口音，喊著口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17上大學的時候，聽到壹個女生點:師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要土豆！
18高二的時候，我們的語文老師是壹位剛從南昌調到北京的老教師。他的口音很重。他的兒子附屬於清華建築系，這也是他來北京的目的。他為他的兒子感到非常自豪，總是給我們講他的兒子。每次他都說:“我的蛾子(兒子)是蛙(清華)大學蛤蟆(建築)系的。
19中午做飯，媽媽給我做了壹鍋胡蘿蔔:“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”"
昨天有個同事問我。節日怎麽寫？我回答:在草前綴下加壹個節日段，去掉草前綴！全體員工哄堂大笑！我還沒反應過來~ ~ ~ ~ ~！
找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。我本來想說2000年，結果壹激動就說:“兩千年前。。。"更有甚者，考官嘆了口氣說:“孔子的學生。"
剛開學10多分鐘，同桌舉手說，老師，我想上廁所。英語老師不高興地說:多大了還上廁所？
我有個同學壹直在復習計算機三級考試。有壹天踢足球，另壹個同學把球帶到底線，只聽他喊:進！回到車裏去！(在中間)
我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說，老板，莎士比亞多少錢？老板當場楞住了。
物理老師說:“這是壹個厚厚的春天。我從兩端推，看有沒有變密(便秘)。”
聽同學說，有壹次她們宿舍壹個女生去買衛生巾，跟老板說，壹包衛生巾。老板居然問:妳要三鮮還是辣？然後同學楞了壹下說，三鮮，我怕我受不了辣。。。
26.大學學姐，教育心理學遲到...走進教室，瞟了壹眼黑板。老教授生氣了，就讓她回答黑板上的問題。學姐支吾了半天說:“<性感與性理論>這個太難講了。”全班都緊張起來。(註。教授原頭銜:
2 50個全新的口誤現已落地！-笑到口誤2007熱版(ZT)
我壹個很要好的男同學摔倒在地，我問了壹個問題表示關心:“妳屁股疼嗎？”結果不小心說了壹句“妳屁股摔死了。”汗~ ~那位兄弟站起來拍拍屁股，放了個屁說:“他還在呼吸！”我只是暈倒了。
和領導等人喝酒，他舉起酒杯，大聲說:“我們壹起死吧！”當時腦子太熱了。......
29有壹次，我們報社的攝影師采訪了這位《無名氏》的明星，並在會上講述了他是如何認識這位明星的。老板看著桌上壹大堆照片，開了個玩笑:我看妳成了他的禦用攝影師了。但老板的南方普通話不清楚，把“於”念成了“日本人”。從此，這個可憐的攝影師被我們稱為“日常攝影師”。他加班，當然就成了“夜間攝影師”。
老板，妳有衛生紙饑餓卡嗎？
31我們的同事出差了，所以經銷商請我們吃飯。如果吃飯的時候想小便，經銷商說對面有衛生間。妳去的話可以跟門口說我們在對面吃飯，這樣就免費了。為了省兩毛錢，我們同事徑直往前走，理直氣壯地對廁所管理員說:“我是來吃飯的！”"
我是後勤部門的。過完年，客戶打電話詢問節前什麽時候到貨。因為這幾天假期太混亂了，我搞不清楚訂單的內容，就問:妳是什麽？
我的壹個朋友剛剛看了《射雕英雄傳》，對“打狗仗人勢”很感興趣，經常和別人開玩笑。壹天，他像往常壹樣。踢了壹個人，喊了壹句“踢狗腿！”大家狂笑，他覺得不好意思，就又踢了壹腳，喊道:“狗踢！”"
高中的時候，假期出去打工，想找壹份餐館服務員的工作。因為我是個孩子，又是第壹次工作，所以很緊張。我想問經理我是否需要工作，但我想問我是否需要人力。結果是:“經理，這裏需要打手嗎？”我幾乎找到了壹個可以鉆進去的洞。
35有壹次去市場買菜準備聚餐。壹個韓國朋友買生菜，要2.4元。他把所有的零錢都給了小販，他還缺壹毛錢，於是他對小販說:“我把我所有的頭發都給妳了，所以沒有頭發。”小販半晌無語，答道——“我不要妳的頭發。”
經理通常在開會時對吸煙者說:吸煙者被勒死！！
記得當年肯德基出去展翅飄香的時候，因為沒看到廣告，聽別人說的，壹直以為是劉翔代言肯德基。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38肯德基蘇丹紅事件後，我去肯德基，服務員問，妳要什麽？我想都沒想:壹雙蘇丹紅。服務員頓時噎住了。
前幾天下班和幾個同事去壹家小店吃飯。當時店裏人挺多的。壹個胖服務員忙得不可開交。壹個同事喊了壹聲“服務員~ ~”，女孩跑了過來:“幾個節點的賬目是什麽？”當時我們都摔倒了，然後去了這家餐廳吃飯。點餐的時候，我們喊“服務員買單”，然後喊“點菜！”！"
中午在衛生間碰到同事，突然不知道該用什麽詞打招呼。領帶問:“妳吃飯了嗎？”問完之後，我又煩又尷尬。同事回答:“是啊，妳呢？”我暈~ ~ ~ ~ ~
41我同事問人民幣和日元的匯率，他說，猿怎麽和日元兌換？
42宿舍兄弟看《越獄》，是壹個男人從嘴裏掏出刀片殺人的場景。老板突然蹦出來:“我k，嘴巴藏在刀刃裏還能說話，我服氣。”。。"
有壹天中午，我媽讓我哥把餐桌挪到邊上。我哥半天沒動，我媽壹著急就說:“妳聽見了嗎？！我叫妳把桌子往邊上挪兩公裏。”
=_=!！！
在工會主席慷慨激昂的講話之後，最後壹句話達到了高潮:同誌們，讓我們把今年的工作做得比明年更好！全場淪陷。
我們老師很厲害。有壹天，他說:“把作業拿出來，我們來核對答案，把正確的打個叉，然後把正確的答案寫在上面……”
給壹個很久沒聯系的朋友打電話，得知他正在“帶薪停職”
江山如此多美人，無數英雄射大鷹。。。。。。
我去電影院看了加勒比海盜3。電影開始前，有《變形金剛》的預告片。看到狂徒首領的時候，我已經想不起“威震天”了，他的隊伍叫“霸天虎”。因為太激動了，有點驚呼“好帥啊！是南八天！”
可怕的是，當時突然很安靜沒有任何電影音效，n多人盯著我笑...太可惜了！
49和壹群朋友壹起吃飯
其中壹個很可能被他哥哥出賣了。他情緒低落，喝了很多啤酒，然後大叫壹聲站了起來。
兄弟！非賣品！！！
我想我是想說兄弟是非賣品。
當時我們那桌十幾個人都躺下了。
50好累，連吃屎的力氣都用光了...