旁邊剛好有個加油站，我開車經過的時候，
突然壹陣風把小美男朋友的帽子吹走了。
小美的男朋友對她說:“我去拿帽子，妳幫我加油。”
我男朋友剛跑了。她聽到小美在身後喊:“加油！加油！”
二:
主任和科長共用電梯。放完屁，主任對科長說，妳放屁！
科長說:不是我放的……科長快被辭退了。
主任在會上說:大事妳管不起。問妳有什麽用？
三:
兒子、父親和性教育
這位父親發現他12歲的兒子過早成熟，決定對他進行早期性教育。
但是，和孩子談這種事情，總是很尷尬。但是出於對孩子的關心，
父親還是鼓足了勇氣:“兒子，爸爸想和妳說話。”“怎麽了，爸爸？”
“沒什麽，是關於性的。”父親的臉因壓抑而發紅。
話說的有點猶豫。兒子盯著父親奇怪的臉。
關切地問:“沒關系，妳想知道什麽樣的問題？”
四:
有壹個人胃不好。壹天，他來到胃病醫院看病。
對醫生說:“我吃什麽拉什麽，吃西瓜拉西瓜，
吃黃瓜拉黃瓜！”醫生想了想，對他說:“我看妳得吃屎了！"
五:
問:非洲食人族吃什麽？
答:人！
問:後來有壹天，酋長生病了，醫生告訴他要吃素。他吃了什麽？
答:吃蔬菜的！
六:我沒聽清楚
壹個男青年和壹個女青年在公園約會的時候，女孩特別想放屁。她想到了壹個主意。
女人:妳聽過布谷鳥的叫聲嗎？
M: I沒聽說過。
女:我教妳，布(屁音)-谷(口音)。
女:妳聽清楚了嗎？
男:因為放屁聲音大，我沒聽清楚。
七:
壹天早上，壹個以嚴厲著稱的軍官問早班士兵:“妳冷嗎？”
蕭冰回答:“不冷！”
軍官惱了:“那妳為什麽發抖？”
蕭冰回答:“凍的！”
八:
醫院有100車道，防止病人逃跑。兩個精神病人還想逃出醫院。
試圖在黑暗中翻墻。對著第三十面墻，“累嗎？”“不累。”
於是二人繼續向外翻。60墻下“累不累？”“不累。”
於是他們兩個繼續向外拐向第99道墻。“妳累嗎？”“累”
好了，累了就回去休息吧！
九:
有壹天，阿俊挑了壹面鏡子看了看。這裏的人熟悉嗎？
b君聽後說；是嗎？讓我看看(拿著鏡子)。B先生看了之後:我！妳甚至不認識我？
十:
壹個獵人帶著他的獵犬去打獵，在森林裏遊蕩了壹整天，沒有任何獵物。
天黑了，但他繼續在樹林裏騎馬。
馬突然說:‘妳連休息都不讓我休息。妳想殺了我！?'
獵人聽了嚇了壹跳，立刻從馬上滾了下來，拉著獵狗就跑。當他跑到壹棵大樹上喘口氣時，狗拍著他的胸脯對他說:“妳嚇死我了，馬會說話！”
於是獵人當場被嚇死了。
十壹:
壹個家夥去醫院檢查，做了很多檢查。
醫生說，有好消息，也有壞消息。看了妳的測試結果後，
我發現妳有潛在的同性戀傾向！而且很難根治！
這家夥說，天啊！有什麽好消息？
醫生害羞的說，我發現妳挺可愛的！~
十二:
有壹天壹個人遇到了上帝，上帝突然大發慈悲，打算給那個人壹個願望。
上帝問:妳有什麽願望嗎？
那人想了壹下說，聽說貓有九條命，那就請給我九條命吧！
上帝說:妳的願望實現了！
有壹天，那個人閑著無聊，想說，死吧，反正有九條命！
所以他躺在鐵軌上。結果壹列火車經過，那人還是死了。
這是為什麽呢？因為那趟列車有10節車廂。
十三:
三只兔子大便，第壹只長，第二只圓。
第三個其實是三角形的。好奇問為什麽，它回答:我用手捏的。
十四:
有壹天壹輛車裏有個婆婆…
坐在半路上，婆婆不認識路。
婆婆拿棍子打司機屁股說，這是哪裏？
司機:這是我的屁股…..
十五:
小華，妳用了我的鉛筆嗎？
小華:不，我沒用。
Bug:妳真的沒用嗎？
小華:我真沒用！
Bug:唉，妳是第17個承認自己沒用的人。
十六:
小明欠銀行20萬，他求銀行老板多留幾天。
銀行老板說，明天壹定要還，不然...砍掉兩個手指。
後天...剁4；第三天...
小明:沒必要還嗎？
錢莊的人:沒有！那妳就是小叮當了。
十七:
老師在課堂上問小明問題，但小明壹言不發地站了起來。
老師:小明？
老師:小明？……
老師:小明！妳怎麽了？妳到底知不知道答案？至少讓我知道！
小明:智~
十八:
在夏令營，老師帶著壹群孩子去山上摘水果。
她宣布:“小朋友，摘完果子我們壹起洗，洗完了可以壹起吃。”
所有的孩子都跑去摘水果。到了集合時間，所有的孩子都集合了起來。
老師:“小華，妳有什麽？”
小花:“我在洗蘋果，因為我摘了蘋果。”
老師:“那妳呢，小美？”
小美:“我在洗西紅柿，因為我摘了西紅柿。”
老師:“孩子們真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到屎了。”
十九:
在放學回家的路上，壹個小男孩從窗戶看到壹個女人躺在床上。
揉著胸口大喊:我要男人！我要Mv\an！
第二天，小男孩從窗戶出去，發現壹個男人躺在女人身上。
於是小男孩回家躺在床上，揉著胸口喊，我要自行車！~我要自行車！~
二十:
壹只大象問駱駝，“為什麽妳的胸部長在背上？”
駱駝說，‘離死亡遠點，我不和長在JJ臉上的東西說話！
21:
100條面包
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”“我明白了。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，有壹百個包子嗎？”
老板:“不好意思，沒有。”“嗯……”小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！”"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
22:
三個朋友；阿壽最瘦，小胖最胖，小八經常裝成標準身材。
有壹天聊天，他們三個在聊自己的終身大事。小八嘲笑阿壽和小胖說:“妳們兩個怎麽就不能平均呢？”壹個是熊的腰，壹個是蛇的腰..."
當然，他們拒絕了。這時，靈機壹動，問肖霸道:“妳呢？”
小八想都沒想就說:“我當然是妖！”"
23:
壹天，壹只公鹿越跑越快，最後，它變成了壹只高速公鹿。
二十四:從前，壹個人釣魚，釣到了壹條魷魚。
魷魚求他:放開我，別烤了我吃。
那人說，好吧，那我問妳幾個問題。
魷魚很開心的說:妳考，妳考！
然後那個人烤了魷魚。..
二十五:
音樂課上，老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小花:“妳懂音樂嗎？”
小花:“是”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎？”
小花:“鋼琴。”
二十八:
河南寶寶問河南媽媽:ABCDEFG怎麽造句？
河南媽媽:A，這個B孩子，來自C家？赤腳站在d上，ef沒穿，GG還露著呢~！哈哈。
二十九:
壹個學生問老師糞字怎麽寫，老師壹時忘了，只好說:
“它在我嘴唇上，為什麽我出不來？”
大壹的時候，我們教官太搞笑了，兩顆門牙都掉了。
有壹次我們唱歌比賽，上面公布了，下壹首《哭泣的沙子》，
教官嘟囔著“哭什麽哭”？過壹會兒，同樣的歌也要公布了。
教官納悶，“再唱壹遍？”
老師正在講課，這時壹個小男孩舉手說:“老師，我要大便。”
老師告訴學生:“妳可以用另壹種文明的方式說。”
學生想了壹下說:“老師，我屁股想吐。”
醫生在餐廳點餐時，發現女服務員壹直在撓屁股，尖叫，於是關切地問:有痔瘡嗎？女服務員指著菜單說，請妳點菜單上的菜好嗎？
壹個學校的學生軍訓？壹個男孩站在樹下的第壹排。集合完畢，教練對同學們說:“第壹排報數！”"男孩驚訝地看著教練，教練又大聲說:"報數！" "於是，男孩不情願地轉過身，抱住了樹！
芙蓉姐姐得到了壹面魔鏡。她非常高興，立即來到鏡子前！魔鏡，魔鏡，告訴我，誰是世界上最美麗的女人？
鏡子:反正不是妳。
芙蓉姐姐:那這個世界上誰比我漂亮？
魔鏡:貞子、張飛、趙本山、愛因斯坦...
芙蓉姐姐壹怒之下把鏡胖揍了壹頓！又問:魔鏡魔鏡，告訴我，誰是世界上最美的女人？
鏡子:應該是妳！
芙蓉姐姐:那第二美女是誰？
魔鏡:貞子、張飛、趙本山、愛因斯坦...
芙蓉姐姐又生氣了，把鏡胖揍了壹頓！問魔鏡:我那張妖媚性感的臉什麽時候最好看？
魔鏡啪的壹聲變成了天文望遠鏡。“什麽都看不清的時候最好看！”
芙蓉姐姐:魔鏡魔鏡，告訴我，我魔鬼般的身材什麽時候最有氣質？
魔鏡“啪嗒”壹聲變成了鏡子。“身體變形的時候最有氣質！”
芙蓉姐姐:魔鏡魔鏡，告訴我，我身上哪個部位能燙到男人流鼻血？
鏡子:拳頭！
芙蓉姐姐氣得給了魔鏡壹頓胖揍。“妳到底是不是魔鏡，假的？”
魔鏡:我本來是壹面魔鏡，但是遇見妳之後，我變成了魔鏡！