關於起床上班的笑話

1.我昨天乘公共汽車回家。人太多了，以至於有個女人站在門口。壹名男子從車後走過來要下車，對女子說:“不好意思，下車。”。那個女人沒有動。那人擠過去時踩到了她。結果那女的太厲害了，壹直罵:“妳瘋了！妳瘋了！~ ~”，聲音大到全車都在看。那人壹直不說話，下車就受不了了。他轉向那個女人說:“復讀機！”後面還有幾個搞笑的小朋友，不停的在玩剛才那壹幕。甲說:“妳瘋了！................... "乙說:“妳重復機器，妳............................................................................................................................................後來壹個小姐姐也想下車，擠過去怯生生的說:“我~我~我想下去，我沒瘋~！”“全車又笑了~！女人沒說話，我身邊傳來壹句話:“妳是不是沒電了？”我當時笑死了哈哈！全車都在笑~！回答:今天早上去肯德基，後面的人看起來是壹對情侶。他們點了很多吃的，坐在我旁邊。坐下後，女生開始使勁吃，好像餓了好幾天，而男生壹根壹根的嚼著薯條，好像有心事。突然，男孩放下薯條，俯下身子，認真地問:“青青，我可以追妳嗎？””女孩沒有擡頭，只是說，“沒有！男孩又問，“這是不可能的嗎？”女孩簡單地說:“壹點也不！”男生楞住了，直勾勾的看著她，呆在那裏……當時女生壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡，以為男生在看她，就不吃了，然後眼神不善的看著男生，小聲說:“嗯……我還能吃嗎？”周圍的人，包括我，都笑出聲來。男孩無奈的說:“吃吧，吃吧……”2。因為是前天！車上人太多，特別悶熱。不知道是誰放的屁，讓環境更差了。我朋友受不了，也不知道是誰。沒辦法。正好售票員在問“誰沒買票？”朋友突然有了打算，大聲說:“屁沒買票！”突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了！3.妳很壞，妳很壞，妳真的很壞，騙我和妳看黃帶。我太興奮了，我只想馬上做愛。半推式脫衣服，兩腿叉開。又粗又長的壹塊，二話不說，插了進去。寶貴的貞操被破壞了，以後怎麽交代？轉念壹想，還不錯，感覺很幸福。反正是妳的菜。有種就來硬的。這壹招當場打中了我，姿勢奇奇怪怪的。讓我們用迷人的聲音快點。我們今天玩吧。看比賽誰先輸，就算死也要笑。從今以後，我再也不怕賴了，再也不怪哥哥了。隨身攜帶固定資產，四處旅遊賺外快。睡完了我哥睡我叔，睡完了我睡老外。投資見效不快，腿被幾百塊錢夾著。賣完了，貨還在。用水洗幹凈，然後賣掉。反復使用無傷大雅，皮不破肉不爛。只要把褲子撩起來，誰說姑娘不體面？4.壹個叫史德浩的人死於車禍。他的家人嚎啕大哭，跪在史德浩面前大喊:“史德浩(好死)，史德浩(好死)……”路人，看到這樣的家庭，問了壹些不解的問題:“居然有個親戚死了，喊著‘好死，好死’。他家人回答:“是史德浩(好死)。”曹操對他們三人說，妳們每個人都應該去果園裏挑選壹種水果。過了壹會兒，張飛拿了壹個蘋果出來。曹操說，如果他們能把帶來的果子裝進屁股裏，就放了他們。張飛試了壹會兒沒成功，就被殺了。過了壹會兒，關羽拿著三顆葡萄出來了，曹操也對他說了同樣的話。關羽開始塞東西...當他塞到第三個的時候，關羽突然笑了，結果把葡萄砸了，又被打死了。到陰間後，燕王問關羽:“妳這麽笨，為什麽笑？關羽嘆道:“不笑則不死。”“我不想！嫉妒的美女！當我塞第三個的時候，突然看到劉哥哥抱著壹個榴蓮出來了……”6.壹個美麗的早晨，天空非常晴朗，但壹個農民坐在門口喝醉了，失去了理智。壹個路人好奇地上前問道:“老鄉，今天天氣這麽好，妳為什麽不去享受壹下，卻在這裏喝酒？”農夫回答說:“嗯，有些事情妳永遠無法解釋。”路人:“發生了什麽不幸？”農民:“今天我在擠牛奶，我只是擠了壹下。牛用左腳把大鉗踢翻了。”路人:“運氣不好，但還不夠壞。”農夫:“哎，有些事妳永遠也解釋不了。”路人:“然後呢？”農民:“我用繩子把她的左腿綁在柱子上，然後擠壓。結果壹桶剛好滿了，她用右腿踢翻了。”路人笑著問:“然後呢？”農夫:“嗯，有些事情妳永遠無法解釋。”我把她的右腿綁在另壹根柱子上，剛好裝滿壹桶，她就用尾巴掃了下去。”路人:“已經夠慘了。算了，別難過了。農夫:“嘿，有些事情妳永遠無法解釋。”路人:“還有呢？！"農夫:"這次我沒有繩子，所以我打算用皮帶把她的尾巴綁在柱子上。”我抽出腰帶，抓住她的尾巴。這時，我褲子掉了，我女朋友正好進來……”7.林先生的妻子生日那天，她請林升帶她去脫衣舞俱樂部，以開闊她的眼界。林升被糾纏得不得不做這件事。當她到達脫衣舞俱樂部門口時，服務員禮貌地說:“林先生，歡迎光臨。”林先生緊張地站住，林太太卻瞪著眼。走進脫衣舞俱樂部，領班說:“歡迎光臨，林先生。妳還坐在原來的位子上嗎？”林太太生氣的臉開始發青。演出壹開始，脫衣舞娘扭著腰，隨著音樂的節奏壹件件脫下衣服。嬌聲喊道:“這是誰的？”“當然是林先生！”所有的客人異口同聲地說。這時候，林太太已經氣昏了。林先生趕緊抱起她，上了車。妻子猛然驚醒，憤怒地咒罵:“妳這個騙子，混蛋，畜生！”"出租車司機聽了說:"林先生，妳今晚找的這個女孩很潑辣！“”8.1，壹個很“暖”的出軌笑話。壹個女人和愛人躺在床上，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。“快！站在那個角落別動！”女人趕緊給他全身抹嬰兒油，然後撒上石灰粉，輕聲告訴他:“站著別動，裝成石膏像。”當她丈夫走進房間時，他指著角落裏的東西:“那是什麽？”女人平靜地說:“哦！只是石膏模型。蔡的臥室裏也有壹個，我覺得挺漂亮的，所以也弄了個家居裝飾。”夫妻倆直到睡覺前都沒有再提起過石膏像。淩晨兩點左右，丈夫起床去廚房吃飯。當他回到自己的房間時，他遞給石膏像壹個三明治，手裏拿著壹杯牛奶，說:“來，吃點東西吧！不要像我壹樣整天站在蔡家，我連壹口水都沒喝過。”評論:理解萬歲，這個老公應該獲得最有修養的綠帽子獎！9.很“貴”的出軌段子。壹天晚上，壹個男人走進壹家酒吧，對酒保說:“請給我壹杯啤酒。”酒保:“好吧，壹杯啤酒，壹便士。”客人不相信，喊道:“壹分錢壹杯啤酒？!"酒保:“正是，壹便士！”"客人看了看菜單說，"我可以要壹份帶蘑菇的大排骨牛排，炸薯條和兩個煎蛋嗎？酒保:“當然，但是它很貴。”。顧客:“那要多少錢？”酒保:“壹共四分錢！”“客人:“這酒吧的老板是哪裏人？”酒保:“和我老婆在樓上！”客人:“他跟妳老婆在樓上幹嘛？”酒保:“就像我對他樓下酒吧做的壹樣！”“點評:點評:以其人之道還治其人之身，誰讓妳敢做毀人之事！10.小情侶去超市！不知道為什麽，我突然吵架了，越吵越兇！男生忍無可忍，轉頭對MM罵道:“騷B！“真沒想到，令人震驚的壹幕發生了。MM大聲吼道:“那妳還舔？！"