問:“剩下的蝦殼怎麽處理？”
“當然是，”侍者說。
“不！不要！不行！”美國人搖搖頭說:“在我們美國，吃剩的蝦殼。
送到工廠，做成蝦餅，然後在國內賣給妳。"
過了壹會兒，侍者又端來壹盤水果，美國人指著其中壹個檸檬。
問:“剩下的檸檬皮怎麽處理？”“當然，是倒出來的，”石。
哲道。
“不！不要！不行！”
美國人搖搖頭說:“在我們國家，吃剩的檸檬皮是送到工廠的。
做水果寶貝然後在國內賣給妳。"
結賬的時候，美國人壹邊嚼口香糖壹邊笑著問服務員:“請問？”
妳怎麽處理剩余的口香糖？“當然要吐出來，”侍者說。
“不！不要！不行！”
美國人搖搖頭，驕傲地說:“在我們國家，嚼過的口香糖是送進來的。”
在工廠裏，做避孕套，然後在中國賣給妳。"
服務員不耐煩的問:“妳知道在中國怎麽處理二手套嗎？”
避孕套？"
“當然要扔掉，”美國人文主義者說。
服務員搖搖頭說:“沒有！不要！不要！在中國，用過的避孕套會被送進去。
在工廠裏，制造口香糖，然後賣給妳的美國。"
經典笑話:食人族
壹個女人在食人族的追擊下跑進了死胡同。因為害怕，這個女人弄濕了她的褲子。食人者見之，大罵:“真他媽可惜！湯灑了！”
生完孩子後，食人女要先把孩子抱到丈夫身邊，禮貌地說:“趁熱吃吧！”"
億萬富翁食人族帶著兒子出國旅遊。在飛機上，兒子問爸爸:“為什麽飛機上有這麽多人？”爸爸回答:“上帝總是保護我們。
食人族稱電梯為自動售貨機。
食人族稱他們的養子為“壞食物”
食人族稱澡堂為蒸籠。
食人族稱洗澡的人為:毀飯。
經典笑話:喝痰
大哥和二哥去劇院看戲，半路上看到兩人在爭論劇情發展，就打了個賭。
老板指著面前的壹排痰盂說:“輸的人應該喝壹口那裏的東西。”
可惜老板輸了，老板皺著眉頭喝了壹口。
兩人接著賭接下來的劇情。這壹次，老二輸了。
只見老二拿起痰盂，壹口吞了十五口。
老大又驚又羨，對老二說:“妳真厲害，連喝十五口都可以！”"
第二個搖搖頭。“我並不是想喝酒。那個痰盂裏的痰太濃了。我真的咬得停不下來！”"
經典笑話:有人摸我屁股。
壹天晚上，壹個列兵晚上起來拉屎，我軍的廁所沒有燈。他不得不在黑暗中上廁所。當他解到壹半時，發現有人在摸他的屁股。他嚇得連褲子都沒穿就跑到保安軍士面前，大喊:“安官！安關！廁所裏有人摸我屁股！”
安觀:有這種事？！別告訴任何人，我會處理的。先回去睡覺！“第二天，安全員把這件事告訴了班長。班長們怕影響部隊士氣，決定下次再有這種事壹起抓鬼。
壹個星期沒鬧鬼了。......
壹天晚上，又是二兵上廁所。當他蹲下來的時候，他感覺有人在摸他的屁股。這次，他喊得更大聲了。所有的班長都起來沖廁所，有的拿著棍子，有的拿著掃帚。小便池門口圍了七八個人，門上全是燈。每個人都想看看裏面是什麽。就在這時，壹個班長打開門，其他班長往裏看。所有的班長都傻眼了，楞了大概三四秒，只聽班長說:“XXX樂！！搞什麽鬼？摸妳的屁股！全是狗屎！！！
兒子問父親:心有腿嗎？
爸爸:沒有！
兒子問媽媽:肝臟有腿嗎？
媽媽:沒有？
兒子:我很驚訝。昨晚，父親在被窩裏對母親說:“親愛的，把妳的腿劈開。”
冷笑話:
1:從前，壹個人釣魚，釣到了壹條魷魚。
魷魚求他:放開我，別烤了我吃。
那人說，好吧，那我問妳幾個問題。
魷魚很開心的說:妳考吧！
然後那個人烤了魷魚。..
2:我以前有精神分裂癥，現在我們康復了。
3.壹個留學生正在美國考駕照，前方路標提示他左轉。他不確定，問考官:
“左轉？”
答:“對”
因此...掛斷電話。..
4:有壹天，綠豆自殺，從五樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；已經被榨幹了，變成了黃豆；傷口結疤，最後變成了黑豆。
5.小明剪了頭發，第二天來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭像個風箏！小明覺得很委屈，跑到外面哭。哭著哭著~他飛了...
6:有壹個長得像洋蔥的人，邊走邊哭。
7:小企鵝有壹天問奶奶:“奶奶，我是企鵝嗎？”“是的，妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？”“是的，妳是壹只企鵝。怎麽了？”“可是，可是我為什麽覺得這麽冷？”
8:壹對玉米相愛了…
所以他們決定結婚…
在婚禮當天...
壹個玉米找不到另壹個玉米…
這顆玉米問旁邊的爆米花:妳看到我們的玉米了嗎？
爆米花:親愛的，我穿著婚紗。
9:音樂課上，老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小花:“妳懂音樂嗎？”
小花:“是”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎？”
小花:“鋼琴。”
10:問:兩個人掉進了陷阱。死人叫死人，但活人是什麽？
答:呼救！
11:問題:布和紙怕什麽？
答:布怕壹萬，紙怕萬壹。
原因:不是(布)怕壹萬，只是(紙)怕萬壹。
12:有壹天車裏有個婆婆…
坐在半路上，婆婆不認識路。
婆婆拿棍子打司機屁股說，這是哪裏？
司機:這是我的屁股…..
13:壹個雞蛋去茶館喝茶，結果變成了茶蛋；壹個雞蛋去松花江遊泳，它變成了壹個皮蛋。壹個雞蛋跑到山東，變成了魯(鹵)蛋；壹個蛋無家可歸，結果變成了野蛋；壹個雞蛋不小心掉在路上，掉到地上，導致導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏，變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，變成了氫彈。壹個雞蛋生病了，變成了壞雞蛋；壹個蛋結婚了，變成了混蛋；壹個雞蛋在河裏遊泳，變成了核彈。壹個雞蛋跑到花叢裏，變成了花旦；壹個蛋騎著馬拿著刀。原來他是京劇藍調。壹個蛋是母的，醜的，結果變成了恐龍蛋；壹個蛋是男的，他老婆在外面和別的蛋通奸，結果他變成了私生子；壹個雞蛋...
14:主持人問:貓會爬樹嗎？老鷹先回答:是的！主持人:舉個例子！老鷹淚流滿面:那壹年，我睡著了，貓爬上了樹…然後就有了貓頭鷹…
15:兩只屎殼郎在討論福利彩票。a說:如果我中了大獎，我要把方圓50英裏內的廁所都買下來，每天吃個夠！b說:妳太俗了！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
為什麽小雞要穿過街道
回答得到另壹邊
那個男人在做什麽？
他在發抖。
他為什麽在發抖？
他很冷。
答:哦，原來瑟瑟發抖不會導致冷拔。
答:...
18:壹位香蕉先生和他的女朋友約會，走在街上。天氣很熱，所以香蕉先生脫了衣服，然後他的女朋友摔倒了...
19:冰箱裏放著壹根香腸。
我覺得很冷，然後我看了看旁邊的另壹個，我覺得有點安慰。我說:“妳看看妳，凍成這樣，渾身都是冰！””結果樹根說:“不好意思，我是冰棍。"
從前，壹個棉花糖去玩了很久的球。他說，我太累了，我想我都軟了...
21:這個跳水運動員的動作很難。他轉體三周，接著前空翻三周半，接著後空翻壹個月。
22: mm找大學迷路了。遇到壹個溫柔的教授。
打擾壹下，我怎麽去大學？
教授:只有努力學習才能上大學。
23:主任和* * *科長坐電梯。主任放屁後對科長說:妳放屁！科長說:不是我放的……不久科長被免職，局長在會上說:大屁妳擔不起。妳有什麽用？
小姐:現在生意不好！
老板:為什麽？
小姐:“禽流感……”
25:壹個女人遇到劫匪渾身發抖，說:“我是XX學校的。剛畢業，還沒找到工作。我真的沒錢……”
強盜聽了之後居然痛哭流涕。“姐姐，我也是XX學校的。妳拿好學生證。妳放心，安拉絕不會搶自己人的！”
26.我想和我女朋友ML說話。女朋友說我不洗澡不行。她保證，天冷了就“偏了”。洗完之後，女朋友很害羞的說:“親愛的，妳懶，哪裏洗得了……”我聽完甚至暈過去了，我只是刷了刷牙。
27:壹個盲人乞丐戴著墨鏡在街上乞討。
壹個醉漢走過來，覺得對不起他，就扔給他壹百塊錢。
走了壹會兒，醉漢轉過身來，正巧看見瞎子背對著太陽辨別百元大鈔的真偽。
醉漢走過來，把錢拿回去說:“妳他媽的不想活了，竟敢騙我！”"
瞎眼乞丐壹臉委屈，說:“兄弟，真對不起。我是來找壹個朋友的。他是瞎子，去了廁所。其實我是啞巴。”
“哦，我明白了，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了...
28:禽流感——都是“天堂屎”惹的禍！！！
有兩種人得禽流感的幾率很大——1。“動物”；2.“禽獸不如”的人。
29: A:哎，妳怎麽學會抽煙的？
我會的，當我從亞當和夏娃那裏偷到禁果的時候~
妳知道為什麽亞當和夏娃偷了禁果嗎？
阿瑟:我不知道！
因為亞當沒有香煙！(提示:諧音字)
30:某人剛被女朋友拋棄，碰巧在街上遇到前女友和新情人調情。他越看越生氣，想羞辱他們。於是我禮貌的打了個招呼，輕蔑的對女朋友的新歡說:“妳不是嫌棄我用的二手貨吧！”就在他為自己的創意得意的時候，前女友笑著說:“外面壹寸是舊的，裏面都是嶄新的！”
31:分手的時候她親了我壹下，感覺像人民日報壹樣真實...
32:剛剛在學姐電腦屏幕上方看到壹個類似新聞滾動條的東西，上面的字很快就過去了。
我好奇的問:這是歌詞嗎？
學姐:對！
學姐:怎麽這麽快就過去了？我都沒看清楚！
學姐:來自周傑倫！！
33:老婆:我真的瞎了。當我踩到屎的時候我會娶妳。
老公:嫁給妳之前我真的瞎到踩狗屎了。
狗屎:我真倒黴！躺在那裏，妳們兩個都踩了上去......
34.高考化學題:A和B可以相互轉化，B在開水中可以生成C，C在空氣中可以氧化成D，D聞起來像臭雞蛋。什麽是A、B、C、D？
我回答:A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋！
35:橡膠、虎皮、獅子皮哪個最差？
答:橡皮。
因為橡皮擦。
36:問:3那只有壹個頭和壹只腳的是什麽？
回答:3個壹個頭壹只腳的怪物！！！！！！
37:螞蟻去了沙漠。他為什麽不在沙灘上留下腳印，而只留下壹條線？
回答:因為它騎自行車！
螞蟻從沙漠回到了家。他沒有通知任何人，但是他的家人知道他回來了！為什麽啊！
回答:我看見他的自行車停在樓下。
38:壹天，壹個女癮君子被抓進了警察局。警察看到她手上有紋身，問她為什麽把男朋友的名字紋在手上。他的名字是梁瀟嗎...啊...不是嗎？來吧，說...他在吸毒嗎？走吧。
我看到那個女吸毒者用憤怒的眼神擡起了頭。
對警察說
這是仇恨...
40:有壹天，小美和男朋友出去兜風。
車快沒油了，旁邊正好有個加油站。開車經過時，突然壹陣風把男朋友的帽子吹走了。
小梅的男朋友對她說:
“我去拿我的帽子，妳幫我加油。」
離男友不遠處，她聽到小梅在身後喊:
“來吧！加油！」
41:壹只猩猩穿過樹林，不小心收集了壹只長臂猿的糞便。
善良的猩猩清理了猿猴。
過了壹段時間，他們相愛了，人家問妳們怎麽走到壹起的。
猩猩回答:“是猿糞(命運)！”
有壹個胖子..........
從高樓上跳下來...
原來是.......
胖雜種..
有壹只名叫黃嘯的鴨子。壹天，當他過馬路時，被壹輛汽車撞了，他大叫:“呱！”從那以後，它變成了黃瓜...
44:有壹只企鵝的家離北極熊的家很遠。如果步行，需要20年才能到達。壹天，企鵝呆在家裏，很無聊。他要去和北極熊玩，所以他出去了，但是走到半路，他發現他忘記鎖門了。已經過了10年了，但是門還是得鎖著，所以企鵝回家去鎖了。鎖上門後，企鵝再次出發尋找北極熊，這意味著他花了40年才到達北極熊的家...然後企鵝敲門說:“北極熊，北極熊，企鵝找妳玩！”"猜猜北極熊開門的時候說了什麽？"我們去妳家玩吧~”
45:小白兔蹦蹦跳跳跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”“我明白了。。。"小白兔沮喪地離開了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”老板:“對不起，我還是沒有。”“我明白了。。。"小白兔又沮喪地離開了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
小明道:“康，問妳”，壹條鯊魚吃了壹顆綠豆，變成了什麽？康說:“我不知道。答案是什麽？小明說:“哎！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)”，妳傻！」
47:老師問壹個同學如何減少白色汙染。把飯盒做成藍色的。
48:有壹個人胃不好。有壹天，他去胃病醫院，對醫生說:“我吃什麽都拉，吃西瓜，吃黃瓜，拉黃瓜！””醫生想了想，對他說:“我看妳得吃屎了！"
49:在飛機上，壹個空姐問壹個小女孩:“飛機飛那麽高為什麽不撞星星？”小女孩回答說:“我知道，因為星星會閃光！”"
50:有壹只北極熊在和壹只企鵝玩耍。企鵝壹根壹根的拔毛。拉出來後，他對北極熊說:“好冷啊！”北極熊聽到這裏，把自己的毛壹根壹根拔下來，轉身對企鵝說:“真冷啊！”
動物笑話:
壹個司機開著壹輛裝滿母雞的卡車，壹邊開車壹邊逗他的鸚鵡。當壹位美女搭車時，司機把鸚鵡和母雞壹起放在貨箱裏，並邀請美女坐在駕駛室裏。開了壹會兒，司機試探性地問美女:“我可以親妳壹下嗎？”美女很羞澀的搖搖頭說:“不要”，等了壹會兒，司機不情願的問:“能抱抱我嗎？”美女還是搖頭說:“不行”司機生氣的說:“不行就下去。”開了壹會，司機覺得自己的做法很沒有紳士風度，就回去邀請美女上車。但是開了壹會兒，司機問:“我可以吻妳嗎？”美女仍然搖搖頭。“我能抱抱嗎？”美女仍然搖搖頭。“不行就下去。”這樣重復了三次，終於到了養雞場。司機打開行李箱，發現繆繆幾乎沒有母雞。只有鸚鵡提到壹只母雞，問:“美女可以親我嗎？”母雞拼命搖頭，鸚鵡問:“能抱抱我嗎？”母雞仍然搖搖頭。鸚鵡說:“不行就下去。”母雞被拋出車外。......
小白兔在森林裏行走時遇到了狼。他上來給小白兔兩個大耳貼說:“我告訴過妳不要戴帽子。”小白兔很委屈的離開了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上來給了小白兔兩個大嘴巴說:“我叫妳戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，終於決定去找森林之王老虎告狀。
老虎說明情況後說:“好的，我知道了，這件事我會處理的，所以要相信組織。”同壹天，老虎找到了他的夥伴狼。“妳這樣做是不對的。這對我來說很難。”然後他擦了擦掉在桌子上的灰:“妳覺得這樣能行嗎？”妳可以說，兔兔，過來給我找塊肉！她找到了胖的，妳說妳想要瘦的。她找到了瘦的，妳說妳想要胖的。所以妳可以打她。當然，妳也可以這麽說。兔兔，過來給我找個女人。她找了豐滿的，妳說喜歡苗條的。她找了苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。妳可以打敗她。既合理又有力。”狼點了點頭，拍了拍手，對老虎的崇敬又壹次沖上了新的高峰。沒想到，上述指令被窗外正在給老虎家除草的小白兔聽到了。我心裏很討厭這樣
第二天，小白兔又出門了。太巧了！迎面走來的是大壞狼。狼說:“兔兔，過來給我找塊肉。”兔兔說:“那麽，妳想胖還是想瘦？”狼聽了，心壹沈，又樂了。他說，還好有b計劃，他又說:“兔兔，瑪麗，給我找個女的。”兔兔問:“那麽，妳喜歡豐滿的還是苗條的？”狼沈默了2秒，擡手給兔兔兩個大耳貼。“媽的，我告訴過妳不要戴帽子。”
惡心的笑話:
壹個酒店老板，站在門口。
突然壹個乞丐走過來，向他要了壹根牙簽，然後匆忙跑開了。
他正納悶時，壹個乞丐跑過來向他要牙簽。
當老板正在思考為什麽的時候，另壹個乞丐跑了過來，向他要了壹根吸管。
只要他回答壹個問題，老板就給他壹根稻草。
問題是:為什麽前面兩個乞丐要牙簽，妳要吸管？
乞丐回答:“壹個醉漢剛剛吐了。他們用牙簽把能吃的都吃了，我只好用吸管吸剩下的。”。
1。
逛街的時候突然感覺肚子壹疼，就進了街角199的火鍋店。想借個廁所，壹樓都找不到。於是跑到二樓，二樓還在裝修，空無壹人，卻發現有壹個*故障的廁所門要修。請不要使用它。我真的沒辦法。反正是空的。！結束後下樓，發現壹個人也沒有。奇怪的是，這是晚餐時間。剛才婚禮樓下說，為什麽壹下子人去樓空？連服務員和接待員都不見了...於是我走近酒吧，問道:“有人在嗎？”為什麽沒有人？這時，我看到壹個男服務員從吧臺下面出來，說，*！.....剛才大便從天花板上掉下來砸到電風扇的時候妳不在嗎？妳很幸運。
2.
壹個好朋友去同學家做客，在客廳坐下。當他看到桌子上有壹盤花生時，他粗魯地吃了起來。過了壹會，同學的奶奶出來說:‘自從我的牙掉了，我連喜歡吃的花生都吃不下了，只能把這花生上的糖舔掉’。朋友聽了之後甚至噴了出來。
3.
以前有三個孩子在壹個遊戲裏拉屎。第壹個拉了壹個S形，第二個拉了壹個L形，但是第三個拉了壹個等邊三角形。另外兩個很佩服他，問他怎麽拉的。他又加了壹個手指，說:拉好了，擺動壹下。
4.
壹個部落從來不穿內衣，遊客勸他們穿內衣很衛生很保暖。所以我就戴上了，但是大便的時候沒脫下來。回頭壹看，嘿！太幹凈了，什麽都沒有。壹旦坐下，別說真的很暖。
5.據說有壹個湖南口音很重的縣長去村裏做報告:
“兔子、蝦、豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！!"
同誌們，村民們，註意了！別說話，現在開會！！)
縣長講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！”
現在，請和鄉長說話！)
鄉長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！”
同誌們，今天的飯夠了。我們來做壹個大碗吧！)"
沒有鹹菜，我撿壹坨屎給妳舔。。。"
別說話，我給妳講個故事。。。)
桃源話很奇怪，結尾很高。比如“居”讀作“豬”。
先去縣委宣傳部，聯系人事局面試。宣傳部打電話給我預約，開了免提。
宣傳部:“餵，妳是豬嗎？(人事局)”
對方:“不是，妳搞錯了。我不是人，我是豬(人事局)，我媽是豬(糧食局)。”
第二天，我參加了縣政府的簡報會。開會前點名。
主持人:“哪些單位到了？”於是參與者壹個接壹個地報名:
“我是野豬(公安局)。”
“我叫豬(教育局)。”
“我是小豬(郵局)。”
“我是典型的豬(電信局)
6.
壹對夫婦在旅行中迷路了，跑進了壹片原始森林，遇到了幾個野人。野人壹看到兩個皮膚嫩的家夥就想吃，對他們說:“好久沒吃到鮮肉了，今天可以大吃壹頓了。”這對夫婦嚇壞了，說:“請放我們走吧，我們剛到這裏迷路了，但不要吃我們。妳要我們做什麽，我們就做什麽。”野人見他們有點害怕，就對他們說:“好吧，就照我說的做，然後讓男的拉屎，女的拉屎，然後讓男的吃女的屎，讓女的吃男的屎。他們沒有必要這麽做。之後野人真的放了他們，跑出了森林。女人說:“如果妳愛我，那妳就不會玩那麽多了！" "
7.a和B飛起來，出了故障，降落在壹個荒島上。
荒島上食人族的酋長說:“妳拿著100塊壹樣的果子就放妳走！！!"
過了壹會兒，甲先拿來了100個草莓。
首長:“把他們都塞進妳屁股裏，放妳走！”！！"
a開始臨時抱佛腳...98，沒什麽...
當他塞進99個時，他笑了“嘿，嘿……”所有的草莓都出來了…
a被酋長殺死了...
到了天堂，天使問甲:“妳只需要壹個就可以避免死亡，但是妳為什麽要笑呢？”？"
a說:“因為我看到B帶回了100個榴蓮。”
8.熊和兔子在森林裏大便。熊問兔子:“頭發上凳子有關系嗎？”
兔子回答“沒關系”。
於是熊用兔子擦屁股。
9.在寒冷的冬天，兩個乞丐在街上遊蕩。
“我好餓，感覺現在能吃下壹頭牛！”乞丐A說。
“我也是。我餓死了。如果我們面前的桿子能吃，我肯定能從根吃到頂。”乞丐B也不甘示弱。
他們路過壹家酒館，不知道是誰在酒館喝多了。也許是風吹涼了胃，在酒館前留下了嘔吐物。兩個乞丐茫然地盯著嘔吐物。
“說實話，我真的很想吃這個嘔吐物。”乞丐甲只是說。
“我也餓了，但那是別人的嘔吐物。太惡心了。”乞丐B有點不好意思。
“我不管，妳吃不吃？”，乞丐甲問道。
“真惡心。不吃就要當乞丐了！”乞丐B大義凜然。
“我可以壹個人吃飯嗎？!"之後，乞丐A俯下身，開始吃嘔吐物。
過了壹會兒，乞丐A吃完了，兩人繼續往前溜達。
可能是冬天的原因。嘔吐物太涼了。乞丐A的胃似乎有點吃不消，但還是忍住了，但畢竟是嘔吐物。乞丐A想到這不禁有些惡心。而乞丐B更是饑腸轆轆，還有點後悔。
過了壹會兒，乞丐A忍不住了。“哇...哇……”乞丐A也吐了。
這時候乞丐B趕緊俯下身，開始吃乞丐a的嘔吐物。
“嘿，嘿，妳不惡心嗎？妳怎麽也吃嘔吐物？”乞丐A不解地問道。
“笨蛋，我有原則。我只吃辣的食物。再說了，這攤子不是比剛才那個多嗎？”,
乞丐B頭也不擡地說。