“餵，我們回家吧！”沒有孩子回應她。“我數到三，妳不來我就走。”
"3 ...2...1 ..."這時，壹個小女孩從孩子堆裏出來，朝她跑過來。
“幾點了？關掉電視，做作業！”孩子沒開電視。
“我數到三，如果妳不通過，別怪我不客氣！1……2……"
數到123，聽話就放大，不聽話就放大。這個場景是不是很熟悉？
面對不合作或拖拉的孩子，“我數到三”也是常用的說話技巧嗎？
只是我們熟悉了讓孩子聽話的方法，因為我們從小就得到了父母的“真傳”——123+放大招的數字。
這種方法很厲害，很有威脅性，所以很多家長都覺得管用。但是這種方法真的好嗎？
聽到123妳心裏還有壹點毛嗎？
01
威脅養育的背後
是壹種對孩子情感上的拋棄。
前段時間，我被壹個新聞震驚了，媽媽把女兒扔進垃圾桶兩次。
壹個女孩放學回家，想讓她媽媽給她買冰淇淋。
當時我媽忙著做飯，就耐心跟她解釋，答應“飯好了就帶妳去。”
女孩不依不饒，吵著要冰淇淋，在地上打滾。
母親的火氣壹下子上來了。
抱起妳的女兒，走出去。壹邊吼著“妳這麽不聽話幹什麽？”，我把她扔進了垃圾桶。
20多分鐘後，路人把孩子抱了出來，母親再次把孩子扔進垃圾桶，直到路人威脅要報警。
這時，孩子身上爬滿了蒼蠅和蟑螂，非常惡心。
事後，有網友尖銳指出:
這不是教育，而是對孩子身體和精神的雙重侮辱。
是的，也許只是母親壹再威脅孩子，唯壹壹次付諸行動，但這恐怕會成為女生永遠抹不去的陰影。
“威脅”是最沒用的教育方式，但很多家長壹直在嘗試。
《無條件養育》中提到，父母的這種做法叫做“撤回愛”:是壹種情感上的拋棄，是壹種比體罰更冷的懲罰。
特別是如果父母說“妳不聽，我就不要妳了”，這是在“扼殺”孩子的安全感，會讓孩子感到焦慮。
讓孩子產生心理負擔:只要我聽話，父母就不會離開我。
受到威脅後變得乖巧聽話的孩子，只是因為“害怕”和“害怕被拋棄”而被迫妥協，而不是真心想做。
微博裏有個小調查:被嚇得長大的孩子後來怎麽樣了？
結果顯示，78%的人表示他們在成長過程中受到過父母的恐嚇，其中39%的人留下了心理陰影。
02
如何讓“數到3”有效發揮作用？
賈內爾·森在《積極的紀律》中說:
壹個人的長期行為，從根本上說是根植於內心的認同，而不是外界的壓力，比如威脅。
很多家長因為看了很多育兒書籍和專家觀點而變得糾結:潛意識裏希望孩子聽話；在智力上，我希望孩子能夠自律、自主。
那麽我們如何協調這種關系呢？如何培養孩子的“自律”，即自主性、獨立思考能力，甚至內驅力？
我在網上看到這樣壹個故事:
在例子中，1，2，3這幾個數字是在給孩子壹個緩沖的機會去做正確的事情，這就是培養人格自主性。
看了上面的故事，我對“積極管教”中的“啟發式提問”有了更深的理解——它不僅僅意味著帶著好奇心提問，更重要的是相信孩子知道怎樣做對自己更好。
眾所周知，內在動力來自興趣和信心，但也需要自我管理能力的輔助，能夠為自己想做的事承受壓力，直面困難，尋找新的解決方法。
培養孩子的自主性，用好“1，2，3”有五點:
01
了解孩子的思維
我們要以壹種好奇的精神耐心傾聽孩子的想法，不要直接判斷對錯。
02
引導孩子反思。
想清楚之後，要幫助孩子反思，重新評價自己的選擇和行為。
這個過程可以使用引導性問題，比如“妳認為這樣做的好處是什麽？”“妳覺得這有什麽問題？”幫助孩子理解事件。
03
提出積極的建議
集思廣益，邀請孩子重新思考，和他壹起想出更好的解決方案。
多關註孩子提出的想法。如果父母不得不建議，避免使用“妳應該”和“妳必須”這樣的詞。
04
給孩子時間。
數到三並不是急於期望孩子告訴妳想要的答案，而是壹點小魔術。
妳不能重新選擇過去的生活，但是數三遍之後，妳可以在當下為未來做壹個新的選擇和決定。
如果壹時沒有結果，說明孩子的思路還沒有理清，或者家長還沒有能夠傾聽和理解孩子的聲音。
家長可以給孩子充分的信任和時間，等孩子形成這個新的思維網絡，通過自我認知做出更好的選擇。
05
鼓勵孩子獨立。
最後，別忘了鼓勵孩子——妳有能力做出正確的選擇，所以爸爸媽媽把選擇正確的事情做的權利還給妳，我相信妳會做得更好。
至此，選擇權完全還給了孩子。
當然，孩子就是孩子，需要在試錯中進步。我們接受這個過程，重復以上步驟，會培養出壹個自律的孩子。
"1, 2, 3 ..."希望我們的下壹代，聽到這三秒鐘的時候，不要豎起來，而是愉快地迎接更多的可能。