盲人騎車時結巴，結巴著看路，突然看到壹條很深的溝，結巴著驚呼:溝溝！！！瞎子回唱:“哦，哦，哦，哦，哦！”“所以他們掉進了溝裏。
壹位遊泳教練正在商場購物。壹位漂亮的女士向他打招呼。他定睛壹看，發現是他的壹個學生。他接著大聲說:“妳穿上衣服還真沒認出妳來！”
壹個醉漢不小心從三樓摔下，引來路人圍觀，壹個警察過來:怎麽回事？醉:不知道，剛到！
據說在壹個漆黑的夜晚，在最長最可怕的路上，壹個出租車司機開到那裏，壹個女人在路邊招手要上車。壹路上都很安靜，直到那個女人開口說話。她對司機說:“蘋果對妳來說很好吃……”司機覺得很棒，就接過來咬了壹口。女人問:“好吃嗎？”司機說:“好吃！”女人回答:“我記得我生前喜歡吃蘋果……”哇...&;* $ # @ ...當司機聽到這些，他被嚇進了壹輛急救車，臉色變得煞白...只見女子慢慢把頭偏向前方，對司機說:“可是生完孩子我不喜歡吃！……"
昨天，我夢見了上帝，他說他可以滿足我壹個願望。我拿出地球儀，說我想要世界和平。他說太難改了。我把妳的照片拿出來說我要這個人好看。他沈思了壹下，說:拿著地球儀，我看看。
妳還記得我們壹起吃烤鴨的時候嗎？妳喜歡吃鴨屁股。菜剛端上來，妳就像箭壹樣抓過來往嘴裏塞。我小聲說:怎麽不見鴨子的屁股？妳得意地指著自己的嘴說，這是妳的屁股！
小豬成立了壹個俱樂部，說，會員要叫我小豬的昵稱！狗:叫我小狗！小貓:叫我小貓！小雞臉紅了，於是心平氣和地說，真沒意思。先走！
高考化學題:A和B可以相互轉化，B在沸水中可以生成C，C在空氣中可以氧化成D，D有。
臭雞蛋的味道。ABCD是什麽？
我的回答:A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋！(這群XX！)
北京人、法國人和美國人壹起走在沙漠裏，他們快渴死了。突然，三個人找到了壹盞神燈，拉出了壹盞神燈。他說:“我可以滿足妳們每個人三個願望。”美國人先說，“我要壹箱美元”，“還有兩個”，“嗯，再來壹箱美元”，“最後壹個”，“嗯，最後壹個是送我回美國”咻，美國人不見了，法國人也急了。《我要壹個美女》來了《嗯，我要另壹個美女》《還有壹個》《給我壹瓶二鍋頭》《再許兩個願》《再來壹瓶二鍋頭》《還有壹個》。北京人見壹個人喝兩瓶酒沒意思，就說:“再拿回來跟我喝”。呼，美國人和法國人回來了。
於是他們三個繼續走，還好找到了神燈，拉出了壹盞神燈。“哈哈，我是剛才神燈的小弟，魔法沒那麽高。我只能滿足妳們每個人的兩個願望。”法國人和美國人這次想了想，說什麽都沒用了。如果他們讓他再拿回來，他們會死的。讓他先說，於是他們把北京推到了前面。北京人說:“第壹。”北京拿著酒摸著頭，想了壹會兒，半天沒說話。法國人和美國人急了，催他說:“快說。”於是北京人突然說:“好了，我沒別的事了，妳回家吧。”咻，鬼回去了。
1孩子和貓
孩子們坐在家裏吃飯。那只貓向他走來，喵喵叫著。孩子扔了壹塊。
肉給了貓，貓吃了它和“咪咪”。
孩子又扔給它壹塊，它吃了，還叫“咪咪”。
孩子生氣了，站起來大聲說:“妳坐我的座位，讓我咪咪。”
呼，妳給我肉吃！"
什麽是“但是”
小學生們正在講壹個故事:“貓看見老鼠就變成了老虎，但看見老虎就又變成了老虎。”
變成了壹只老鼠..."
他是人類。這個“但是”是什麽意思？
他想了想，回答道:
"這是壹種比貓大，比老虎小的動物."
3賭註
兩個朋友在打賭。
“我敢說，妳沒有膽量壹個人進那個黑房子！”
“妳說我沒有這個膽量？那妳跟我來，我給妳看！”
4系好妳的鞋帶
在街上，壹個小女孩走到壹個穿警服的叔叔面前，上下打量著她。
特爾小心翼翼地問道:
“妳是警察嗎？”
“是的。”
“媽媽說不管遇到什麽困難，都會得到警察的幫助。是的。
真的嗎？"
“是的！”
“好吧，”小女孩擡起壹只腳，“請幫我系鞋帶。”
5.子宮裏的嬰兒
壹個孕婦走在路上，壹個小女孩走過來問她:“阿姨，妳的。”
為什麽肚子這麽大？"
“因為我肚子裏有個孩子！”
“阿姨，妳怕麻煩嗎？”
“啊？為什麽？”
“妳把孩子放在肚子裏，是因為妳覺得抱著他不方便。”
1通知
“妳今天怎麽了？妳擺弄它這麽久幹什麽？”父親說，從
兒子把通知抓在手裏翻了過來。上面有老師的批語:“上課。
射彈弓，在同學口袋裏放竊聽器...找家長聊聊。"
“妳在學校做到這壹切，長大後會成為什麽樣的人？”父親傳給兒子
兇猛地咆哮。
“爸爸，這不是我的通知。我在妳的舊盒子裏找到的。”
2種方法
壹位母親教育她7歲的兒子。她對兒子說:“妳車上沒座位了。”
我們到了。這時，壹位老太太想上車。妳會怎麽做？"
“我沖她喊:下去等下壹個！沒有座位了，小個子。”
3不怕鬼
有壹天，小楊帶著孩子去五指山玩。孩子們在山裏跑來跑去。小的
楊怕孩子有危險，就嚇唬他說:“妳不要亂跑，小心這裏有鬼要吃人。”
孩子馬上回答:“我不怕鬼。妳忘了，隔壁的叔叔阿姨都叫妳賭。
鬼；媽媽叫我小孩；奶奶罵爺爺煙癮大；媽媽叫妳懶鬼；妳罵媽媽
媽媽是個死鬼。我天天和鬼打交道，我怕個鬼！"
下次再買。
爸爸:“如果妳這次考試能考95分以上，我就給妳買把小提琴。…
爸爸，試卷發了，我考了96分。"
爸爸:“好。嗯，好……”
兒子:“那給我壹把小提琴！”！…
爸爸:“這個月錢緊，下個月再買。”
兒子:“這是第二次考試，妳看看。”
爸爸:“啊！？只考了59分？妳……”
兒子:“這次分數緊，下次再說吧。”
5為什麽？
孩子:“爸爸，這是什麽煙？”
爸爸:“記住，冒煙的是煙囪。”
孩子:“叫，我知道了！爸爸，妳為什麽不叫妳的鼻子煙囪？”
爸爸:“……”
“落葉化學”研究
在壹家餐館裏。
壹位顧客，端著壹盤餃子，從銷售窗口轉過身來，笑著說:“我是。”
我非常喜歡餛飩！"
另壹位顧客端著壹碗餛飩宣稱:“我喜歡喝面(面條)！”
顧客們都驚呆了，其中壹位精明的顧客嚴肅地解釋道:“他們
他們都非常擅長研究食物的化學成分。"
-
“衛生”的廚房
飯後，壹位顧客打電話給餐館老板。“恭喜妳，先生，妳這裏的廚房很衛生！”“謝謝妳，先生...我會盡力的。但是，我問壹句，妳從來沒有參觀過我的廚房，怎麽能誇這裏很衛生呢？”“哦，這很簡單。我剛才在這裏吃的東西聞起來都像肥皂。”
-
“夥伴培養商店”
甲:“妳的職業是什麽？”乙:“我開了壹家‘洋貨店’。”答:“為什麽不賣國貨？”b:“我不賣洋貨，全是國貨。因為我的生意不好，賺不到錢，但是養活了幾個夥計，所以叫‘合夥人店’。”
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“莊王”設宴。
“我聽說妳的餐館昨天開張了。開了多少桌？”“隨便開個桌子。”“壹桌也能賺它560？”“賺？我損失了100多塊錢！”“豈有此理，怎麽能丟了呢？”“妳不知道，我在楚莊王設宴，請了五霸！”
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10分30年
出納辦公室的窗戶。付款人忍不住說:“我已經在妳的窗口站了10分鐘了。”收款人慢吞吞地回答:“我坐在窗後已經30年了。”
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包子冷縮
顧客:“妳的1包子怎麽這麽小？”店員:“剛出來的時候還挺大的。”顧客:“為什麽現在變小了？”售貨員:“妳不懂熱脹冷縮嗎？”
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包子裏的人
壹個男人在餐館裏吃包子。他正吃著，突然大叫壹聲:“哎呀，這包子裏有人！”"當顧客們聽到這個消息時，他們都圍過來看這個驚喜。服務員很生氣，說:“妳怕妳瘋了！"!包子裏的人呢？”那人說:“妳說包子裏沒人。餡兒裏怎麽會有人的頭發？”
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包子的厚皮
顧客:“老板，這附近有鉆井隊嗎？”老板:“妳問這個幹嘛？”顧客:“我想鉆壹下，看看餡在哪裏。”
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變味嘴
壹個辣椒攤販看到壹個湖南口音的男子走過來，喊道:“要買辣椒就快來，不辣就免費！”“湖南客人買了壹斤就走了。這時壹個上海人過來買，攤主又喊:“我的辣椒壹點都不辣，還甜。“上海客人正要買，看見湖南人回來說，妳們的辣椒是甜的，我不要。”小販爭辯道:“這胡椒不新鮮。愛吃辣的吃辣，愛吃甜的吃甜。壹個路人廣東人聽了，笑著說:“我不要辣椒。我能買下妳的臭嘴嗎？"?!"街上爆發出壹陣笑聲。
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不需要消毒
顧客:“這個餐具妳們總是消毒嗎？”店員:“我從來沒裝過毒品，所以什麽毒品都淘汰了！”"
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成對或成組地分類或安排
“叔叔，我想買壹本《童年》。”“用不同的書買。”“它和什麽書在壹起？”“壹個老年世界。”
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發型
理發師:“妳想剪什麽樣的發型？”年輕人:“妳應該有最搶眼的發型。”理發師:“那就好！我給妳剃光頭。”
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預防性接種
顧客:“我點的菜怎麽還沒送來？”服務員:“先生，請再等壹會兒。菜已經做好了。”顧客:“都已經做好了，為什麽還要我等？”服務員:“因為菜裏有幾只蒼蠅，等妳打完預防針再吃。”
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當地小吃
顧客:“妳在街上賣食品的時候，要加防塵罩。”售貨員:“不用，我賣的都是當地小吃。”
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送小鮮肉。
食客笑了:“我點的時候好像沒點蒼蠅啊！”"服務員很平靜:"但是不需要額外加錢。"
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豎起招牌
鮑曉的所作所為非常滑稽，因此得到了“滑稽先生”的綽號。他在壹家旅館當服務員。壹天早上，他去掛招牌，不小心，招牌掉了壹半。店主生氣地說:“真不小心，該死！”滑稽先生不慌不忙地說:“主人，妳即將開分店，這是個好兆頭！“恭喜妳！”主人開始笑了。
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李海新聞
壹個男人去市場買魚。他從魚攤上拿起壹條魚，放在鼻子上聞了聞。賣魚的怕他聞到自己的魚不新鮮，生氣地說:“先生，妳不買魚也沒關系。妳聞到了什麽？”他回答:“我沒聞到。我在和魚說話。”“妳和魚談了些什麽？”"我問魚，最近海裏有什麽消息嗎？"“魚是怎麽回答妳的？”“魚回答說，它不知道海裏的消息，因為它已經在海上很久了！”
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好收音機
妳曾經告訴我，我可以用這臺收音機接收所有的電臺。"壹個男人在電器商店裏抱怨道. "為什麽？妳聽不到嗎？”“是的，但總是在同壹時間。"
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多交電費
顧客:“怎麽，這個房間20塊錢？”房間條件太差了，我晚上睡不著。為了消磨時間，我不得不起床看書。客棧老板:“啊，所以妳要交50美分的電費！" "
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救生圈的妙用
壹位遊泳運動員:“妳們工廠生產的救生圈讓我很快學會了遊泳。”導演:“非常感謝。”遊泳者:“別謙虛了。妳們廠生產的救生圈壹見水就癟，我只好拼命遊，很快就學會了遊泳。”
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開玩笑
有些男生，自以為是成年人，去理發店刮胡子。壹次，壹個男孩走進壹家理發店，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他臉上抹了肥皂，然後就不管了。男孩不耐煩了，喊道:“餵，妳為什麽把我關在這裏？”理發師回答道:“我在等妳的胡子長出來。”
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可以退貨
壹家塑料廠的業務員在壹次全國訂貨會上向來自全國各地的客人介紹:“我廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，款式新穎。”他壹邊說，壹邊拿出壹件雨披披在身上。突然，他發現肩上的雨披破了。他只是笑笑，不慌不忙地繼續說:“妳看到了嗎？”我們可以像這樣退回壹個壞的。"
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庫達
女客人:“妳的面包很小。壹口就能咽下去。”店主:“妳能壹口吞下這個面包嗎？恐怕不是面包。”
簡單易學
顧客:“請問琵琶好學嗎？”我想買壹個。"店員:"好學，最簡單，壹玩就響。“買壹個吧！”
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失蹤的金雞
壹位顧客去壹家大飯店吃飯，用4元錢買了壹盤五毛錢的金雞炒筍，但盤子裏連壹小塊雞皮都沒見到。顧客手裏拿著壹個盤子來到經理面前，說:“同誌，請借壹個放大鏡。”“為了什麽？”經理迷惑地問。顧客回答說:“我想在竹林裏尋找失蹤的金雞。”
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求秘訣
壹個人來到油條攤，對他的師傅說:“啊！炸油條，壹天需要多少油！?"主持人說:“油條沒有油怎麽炸？”“多浪費，多可惜。”“不幸的是，妳必須油炸它。沒油怎麽炸油條？”“我祖祖輩輩都是賣油條的，從來不用炸。”主人想得到他的秘密，就請他吃飯，很有禮貌地招待他。喝足了樊凡，他低聲對主人說:“我家祖祖輩輩都是賣油條的，不用炸了。”師傅壹聽，傻眼了。
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俗人
顧客:“為什麽這臺電視機修好後畫面總是抖動？”修理工:“那妳就是業余的。是地震時拍的。”
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萬裏香
顧客:“什麽！這香水壹點都不香？”店員:“妳不知道它叫萬裏香嗎？香得壹萬裏。”
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微笑服務
a:“為什麽店員胸前戴著壹張照片？”b:“微笑服務！”答:“這跟穿照片有什麽關系？”b:“妳沒看到那張照片裏的人都在笑嗎！”"
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為什麽臉會腫？
a看見壹個攤販黑著臉，腫著臉，背著擔子快步走，就問B怎麽回事。乙說:“這是賣桃子的。他曾向顧客發誓:“我賣的桃子又珍貴又甜。如果不甜，妳就把它扔到我臉上。"
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無神論者
顧客:“小姐，妳在這墻上貼了顧客就是上帝，但是妳的服務態度不是這樣的。妳的言行不壹樣嗎？”服務員:“那是經理貼的。我是無神論者，根本不信上帝。”
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稀粥
“這粥怎麽這麽稀！壹點味道都沒有，2毛錢壹碗，太坑人了。”“妳不知道東西是稀有的！壹碗兩毛錢的，便宜妳了。”
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做自己認為合適的事
兒子:“爸爸，壹個顧客問我們賣的襯衫縮水嗎？”父親:“他挑的襯衫合身嗎？”兒子:“不，有點大。”父親:“那就告訴他襯衫縮水了。”
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新賓飯店
“這家酒店為什麽叫新賓酒店？”“因為是第壹次在這裏吃飯。”“妳就這麽確定？”“敢，因為在這裏吃過飯的人再也不會來了！”
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電視維修
在電視維修部門。對不起，先生，今天修理您的電視機已經太晚了。“那我今晚做什麽？”“給妳兩片安眠藥！”
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修改
店家:“這是最近最流行的款式。如果不舒服，可以自願換。”g:“對不起！請修改價目表！”
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有點區別。
有壹家副食店。每到周末，總會掛壹塊牌子，上面寫著:“周末盤點，停業壹天。”周圍居民對此極為不滿。有壹天，業務員把這個牌子掛在門外，幾個人壹起聊起了大喜的日子。正在這時，有人敲門。銷售人員大怒，打開門，沖著外面的人吼:“怎麽，沒看到牌子嗎？放假壹天！”“休息？”敲門的人也不甘示弱。“看妳掛的牌子。”售貨員看著牌子，突然楞住了。原來不知道是誰把牌子上的壹個標點符號改了，通知變成了這樣:“周末停止盤點，開放壹天。”
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壹舉多得
顧客:“這臺收音機妳已經修了兩次了，為什麽還是壹樣？聽著。”修理工:“這個怎麽了？既是音樂又是朗誦。壹舉兩得。妳應該是那種帶著音樂的散文！”"
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已經鑒定過了
顧客:“妳的食物怎麽變壞了？”店家:“怎麽會呢？防疫站已經確定了。不信可以給防疫站打電話。”顧客:“妳好，防疫站？”利來客棧的肉很好吃，他們還在賣。"防疫站:"我們昨天剛鑒定過，親眼嘗過。色、香、味都不錯。也許妳感冒了！" "
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任何成績足夠好的人都可以被錄取。
壹家店要營業員，經理自己考。經理:“如果顧客要買1公斤的零食，應該給他多少克？”申請人:“945克。”經理:“回答得好，妳被錄取了。”
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找壹把理發器
顧客:“我剪過壹次頭發，但妳收了我5元錢。我頭上幾乎沒有頭發！”！大部分錢都收了。"理發師:"不多，不多。我剪頭發不收妳錢，是找理發的。花了我很多時間！" "
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剛好夠火
售貨員:“妳為什麽把竈具搬到櫃臺上？”廚師:“我覺得妳的火氣剛剛好！”"
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證據
女:“這蝦新鮮嗎？”賣魚的老頭:“新鮮！妳看，它不是活的嗎？”女:“可妳還活著！”"
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屬於肉類
“八種副食品價格調整了。我去洗澡怎麽也漲價了？”“妳屬於肉。”
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新鮮的
食客:“這碗怎麽全是泥？”服務員:“這是最新鮮的菜，剛從泥裏撈出來的。”-青春整理。
1:張三豐吃藥。
張三豐先生前天患了重感冒。看完病人後，醫生遞給他壹個開好藥的處方:
“請把這張處方收好。三天每天早上吃壹次。”
張三豐先生回到家，小心翼翼地把藥方切成三份。
他每天早上按時吃壹個。
據說他今天感覺好多了，但是胃有點不舒服。
2.張三豐聊天室泡MM剪輯。
張三豐:嗯，妳像花壹樣美麗。
謝謝妳。
張三豐:嗯，妳像月亮壹樣溫柔。
謝謝妳。
張三豐:嗯，妳像聖水壹樣純潔。
謝謝妳。
張三豐:嗯，妳能嫁給我嗎？
妳和我丈夫壹樣啰嗦！
張三豐:# $ $ % &；%^*^&；(& amp*)*(_#%%^^
3.三豐遲到的原因
有壹天，三豐上班遲到了。當經理問他為什麽遲到時，他說:“今天早上刷牙的時候，我很著急。
我擠出來的牙膏有40多厘米長，用了壹個多小時才慢慢收回來！"
4:三豐酒店
三豐先生早就想嘗嘗住大酒店的滋味了。他攢夠了錢，在酒店辦了手續，按照服務員指出的路線出發了。
滿懷熱情地走進去。
但過了壹會兒，他又轉回來生氣了:“我不住，那是什麽房子？”讓我付出高昂的代價住在這樣的碗裏
我不會在壹個有大櫃子只有折疊椅的房間裏做！"
服務員笑著說:“先生，您弄錯了。那是電梯。”
五點，三豐初上網。
三豐先生買了壹臺電腦，拿回家按照接入網絡的說明壹個壹個的設置。然後他興奮地點擊鼠標，上線了！啊？
密碼錯誤！重置或密碼錯誤。我別無選擇，只能騎車去電腦商店尋求建議。
女服務員問:“輸入用戶名前有沒有放P？”
三豐先生意識到有這樣壹個規則，
想上網就得在自己的名字前放屁(P)。
6.張三豐買鞋。
張三豐先生買了壹雙新鞋，但沒有穿。壹周後，我問他:“妳為什麽？”
不穿那雙鞋？”“妳明天可以穿。買鞋的時候，售貨員對我說，第壹
這雙鞋下周會有點夾腳。"
張三豐老師明天要穿新鞋進聊天室泡MM，希望鞋子合腳。
7:三豐約會偶遇
三豐先生周末約MM出來吃飯。...
三豐:妳想吃什麽？...
不管怎樣...
三豐:那我們吃牛排吧。...
沒有...太腥了，不能吃...
三豐:那就去吃素食吧。...
沒有...吃那個太單調了...
三豐:吃肉幹飯吧。...
沒有...吃那個太沒意思了。...
三豐:我們去吃日本料理吧。...
沒有...吃那個太貴了...
三豐:我們去吃麥當勞吧。..
沒有...吃那個太有營養了...
後來...三豐再也受不了了...他大聲問道:
想吃什麽呢？...
看到MM有點不好意思。...
有點害羞的說:“隨便啦！！!"
8:三豐切硬盤
第壹天:
三豐:跳舞MM！我的電腦剛剛格式化，請幫我處理壹下！
舞蹈MM:妳的硬盤空間很大。嗯（表示躊躇等）...把它分成兩三塊會更好。妳有工具嗎？
三豐:當然有！
舞蹈MM:我現在沒空。自己先做。
次日:
三豐電腦桌上擺滿了菜刀水果刀西瓜刀...
硬盤碎片，可憐的三豐自己做的。
9:張三豐借驢
三豐在鄉下的親戚想向三豐借壹頭驢去拉磨，於是托人給三豐捎了壹封信去借驢。三豐先生在陪客人，他假裝看信，怕客人知道不識字。他壹邊看壹邊不停地點頭，然後擡頭對來人說:“知道了，我壹會兒自己去。”
10:張三豐的幹兒子
張三豐從公共汽車上把他五歲的兒子帶回家...“媽媽”兒子對媽媽說，“剛才我坐公交車的時候，爸爸叫我起來給壹個漂亮的阿姨讓路。媽咪說:“爸爸，這是對的。這是教妳禮貌。男人應該給女人讓座。兒子說:“可是我是坐在爸爸的腿上啊！」