“它在我嘴唇上，為什麽我出不來？”
教授正在上倫理學課。他告訴他的同學如何提醒別人壹些尷尬的事情。
“例如，如果妳看到壹個女孩屁股上有草屑，妳應該禮貌地
說，“姑娘，妳肩膀上有剪下的草”。女孩回頭看了看，然後向下看——她看到了。"
這時，壹個女學生舉手站起來說:“教授，妳領帶的拉鏈開了！”"
壹天晚上，我在三教九流的站臺上閑逛，忍不住盯著壹個長發的女人看。
壹會兒走近了，女人突然。
停下來看著我。余道安，“我不是很帥”！卻見我睜大了眼睛，嘴角抽搐著
感嘆“我是不是太醜了”？
卻見伊的眼睛瞪得越大，嘴也越張越開。恐怕我壹直是個真正的紳士，從未冒犯過任何人。
對她來說，更別說永遠。
熟人？我試圖轉過身去，但突然我聽到伊拉克喊道。。。。。。啊。。希奇。！!"。她
揉揉鼻子，飄然而去。
我已經在出汗了。
壹天，壹位教授突然停止了教學。
嚴肅地對妳說:
如果妳坐在中間說話，
如果妳能像坐在後面打牌的同學壹樣安靜，
那麽睡在前面的同學就不會被打擾了。
我的中學同桌以簡潔著稱。有壹天班裏開小組會，忍無可忍。
最後我問了壹下大家的看法。當被問到他時，他回答說:“我要尿尿。”。？
對聯
語文老師在臺上講解對聯，比如說:“從前有壹家報紙公開要求南通。
結果提交了很多信，有壹句話很對。
好，那就是“東當鋪，西當鋪，東當鋪為物”。這時，壹個調皮的學生
突然哭了:“男生女生，男生女生，男生女生，男生女生。」
學生:“老師，什麽是赤壁之戰？”
老師:“光膀子，就是光膀子。赤壁之戰，自然是赤手空拳的戰爭。”
在海灘上，許多年輕女孩穿著微軟的廣告襯衫四處遊蕩。
我看到廣告衫的胸前印著“奔騰inside”。
短褲上印有“plus and play”(即插即用)。
“我老公很會賭博。”“我老公也是！”“他第壹次買賽馬票就贏了，
而且是用1000塊贏了30萬。”“我丈夫更糟，他剛交了壹份人壽保險。
錢，立刻贏回了三千萬元。"
壹個熟客突然上門，女主人用不加牛奶的蘋果派招待他，反復要。
當女主人的小兒子湯姆看到它時，他跑出房間，迅速拿來壹個牛奶冷卻器。
放在客人的盤子裏。
客人微笑著把牛奶冷卻器放進嘴裏，然後說:“孩子，妳的視力壹定比妳的好。”
媽媽好，妳在哪裏找到這種清涼的牛奶？"
“在捕鼠器上，先生。”湯姆回答道。