壹只老虎咬了兔子的尾巴，突然兔子的尾巴斷了。老虎怒吼，原來這姑娘整容了！就在我要放手的時候，我的假牙掉了。兔子轉過身來，笑了。原來是老東西想吃嫩肉！
壹個縣長做了報告，咬文嚼字，照本宣科。
他大聲念著，“有文憑的和尚，沒文憑的幹部”。剛念完這句話，全場哄堂大笑。
縣長生氣地說:“有什麽好笑的？和尚能拿到文憑，我們的幹部必須更加努力！”
小林因為罵別人是豬被起訴，法院罰款5000。“這太不公平了！”小林委屈的大叫:“上次叫我家豬，只罰了2000！”" ?法官振振有詞地喊道:“妳不知道豬肉已經漲價了嗎？" !"
爺爺告訴我，他娶奶奶的時候只用了“半桶米”；爸爸告訴我，他和媽媽結婚的時候總是分“半只豬”；我要結婚的時候，花了我爸媽半輩子。。。
我上大學的時候，老師曾經讓我填壹張很重要的表格，並且聲明每個人都有壹張，沒有剩余，不能塗改。壹哥們上來填了，才發現性別壹欄填了民族“漢族”。他想了想，在“漢”後面加了壹個“子”字。
小明:爸爸，古時候皇帝自稱寡婦。女王應該如何稱呼自己？父親:傻孩子，皇後當然叫寡婦！
王子被施了魔法，壹年只能說壹句話。在得到公主的愛之前，他無法解除魔咒。當他五年沒有說話，攢夠了話要說的時候，他來到了公主面前。輕聲說:“公主，我愛妳！””公主說，“妳說什麽？“王子暈倒了。......
今天，我下定決心開始減肥，對老公說:“從明天開始，晚飯我只吃香蕉和菠蘿！”！”結果老公淡淡的回答:“大象就是吃這些長大的……”我哭了……
壹個電子遊戲玩家死了，下了地獄。壹周後，撒旦怒氣沖沖地跑向地獄之王，問道:“妳上周送我的那個人是誰？”王艷:“怎麽了？”撒旦:“怎麽了？他壹來就和魔鬥，最後把他們都馴服降服了，還問他們下壹關的出口在哪裏！
爸爸教孩子:有壹次，烏龜和兔子賽跑。結果兔子太得意，被烏龜搶先了。兔子拼命追趕，撞在壹棵樹上死了。恰好有個農民路過，撿起兔子，在家煮了吃。從那以後，他整天都在這裏，沒有工作。莊稼矮了很多，然後他壹棵壹棵拔起。這就是龜兔賽跑，等兔子拔苗助長。
壹個歹徒沖進壹家銀行，用槍指著收銀員，扔給他壹個口袋，說:“給妳壹分鐘時間把口袋裝滿，否則妳會變成地理！”“櫃員雖然極度恐慌，但還是沒有心:“妳……妳錯了嗎？"?應該是妳會成為歷史……”歹徒害羞地說:“我從學生時代起就最怕歷史。”
有壹天母雞在屋頂上飛，主人生氣地說:“如果妳不下來，我就把這裏的公雞都殺光，讓妳生不如死。”母雞笑著說:“終於，我們可以找到鴨子了。”。。。"
“我發現我不是壹個可以忠貞的女人。”壹個年輕的女人對小麗思神說。
“為什麽這麽說？”小，上帝問。
“因為我不喜歡聽同壹個人唱的歌。”女人沈默了壹會兒，回答道。
“好，妳老公也說了，他從來不看同壹個人主演的電影。”小神笑著說。
有壹天，男朋友問女朋友:如果我出軌了，妳怎麽辦？女朋友A:我睜壹只眼閉壹只眼...男朋友剛想感嘆女朋友的大度和包容，她卻開口了:我睜壹只眼閉壹只眼瞄準妳開槍...
壹個家夥去醫院檢查，做了很多檢查。
醫生說:有好消息也有壞消息！看了妳的測試結果，發現妳有潛在的同性戀傾向！！而且很難根治！
這家夥說，天啊！有什麽好消息？
醫生害羞的說，我發現妳挺可愛的~ ~ ~ ~ ~ ~
小李想移民美國。領導問他:“妳對工資不滿意嗎？”小李說:“滿意。”“對妳的房子不滿意？”“滿意”“是對互聯網環境不滿意？”“滿意”和“不滿意醫療和孩子上學？”“都滿意！”“如果滿意，為什麽要移民？”“因為有不滿是允許的！”
壹對情侶在公園裏甜蜜地依偎在壹起。男人看到女人的頭發那麽柔順，忍不住偷偷摸摸。女人嬌滴滴地說:“唉！討厭！”
男的心裏更癢了，又偷了壹次，女的說:“嗯，沒有！”"
聽到這裏，男人的心快要飛了，他又摸了壹遍。突然，那個女人站起來，粗魯地說:“別碰它！我的假發要掉了！！!"