講課時，女老師褲子的拉鏈開了，壹個女生站起來提醒:老師，妳的門沒關！老師擺擺手:不要緊，院長壹會兒就來拜訪。
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高中班裏有個叫焦的女生。有壹天，她和她打了個賭。什麽賭忘了？她問:輸了怎麽辦？回答:我輸了。我姓焦。聲音洪亮，全班每天大聲笑10分鐘...
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記者采訪了壹位老太太！記者問:“如何看待城市裏隨便放鞭炮？”奶奶:“還能看到什麽？就是爬窗去看……”
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女朋友不解地問男朋友:“為什麽男人有很多女朋友讓人羨慕，而女人有很多男朋友讓人鄙視？”？！"男朋友認真地說:"就像壹把鑰匙可以開很多鎖，會叫萬能鑰匙！"!而如果壹把鎖能被很多鑰匙打開，那就說明這把鎖有問題！”
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有壹個在IT企業工作的漂亮女孩。壹天早上，天氣特別好，IT女孩全神貫註地工作，甚至沒有註意到自己的裙子被抽屜夾住了。當她站起來時，她的裙子嘶嘶作響，被撕破了。
同事們都聽說了名聲，IT女生趕緊拿起身邊的壹本IT雜誌來蓋下面。沒想到，同事們哄堂大笑。原來雜誌封面是壹則網絡遊戲廣告:“超大容量，可同時容納10萬用戶”。
它美美地拿起另壹本雜誌。同事們又笑了。這本雜誌的封面是殺毒軟件:“謹防病毒”。IT女生要暈倒了。
她拿起第三本雜誌時暈倒了。第三本雜誌是硬件雜誌，封面是u盤廣告:“即插即用”。
迷迷糊糊的，還記得保護好重點部位，於是拉了第四個彈匣來蓋。壹覺醒來，看到是壹本導購雜誌，上面寫著:“七折！”又暈了。
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哎，學習太難了！做豆腐！豆腐最安全；難做的是豆腐幹！瘦了就是豆腐腦！瘦的就是豆腐皮！不，是豆漿！如果賣不出去，還可以當臭豆腐賣-
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好久不見，老同學。妳現在的年薪是多少？乙:三百萬。a:那個月有20到30萬嗎？是的，這是基本工資。甲:還不錯。妳是做什麽的？乙:做夢。
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壹個80歲的老人娶了壹個20歲的姑娘後，他的朋友說:“這姑娘真可憐。妳可以做她的爺爺。”老人很不滿意:“我更委屈。她爺爺比我小兩歲，我卻要裝孫子！”"
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男人和女人最大的區別是什麽？回答:“比上壹個少，但比下壹個多”！
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老兩口去拍照，攝影師問:“妳要測光，逆光還是全光？”爺爺不好意思地說:“我不管。能不能給阿姨留壹條內褲？”
11，女衛生間著火，裏面的人亂成壹團，光著身子跑來跑去，只看到街上壹大群白花花的，壹個老頭喊了壹聲“快蓋起來”，全裸的女人頓時驚醒，身上卻有三個重要部位，不知所措，不知所措。這時，老人又喊了壹聲:“捂臉就行了，下面都壹樣！”
12，唐僧師徒前往西天取經。唐僧想走捷徑，就問悟空。悟空回答:飛機比白快多了，豬八戒暗示神六更快。這時沙僧拿出四張子彈頭火車票:“師父聽說這東西可以馬上送妳去西天。”見師父不解，八戒提議道:妳信不信，我終於上了西天高速，唐僧忍不住嘆道:
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夫妻倆為了孩子離婚，妻子理直氣壯地說:“我肚子裏出來的東西都是我的！””丈夫說，“笑話！這完全是胡說八道。從ATM機取出的錢可以去ATM機嗎？不是誰插卡！？
14，某君嗜酒如命，整天過著“喝酒睡半天”的生活。壹天，壹個人問他為什麽總是喝酒。他說:“喝了酒我才能安心睡覺。”男人問他為什麽總愛睡覺，他理直氣壯的說:“我睡覺前都不會想著喝酒。”
15，張靚穎說:“崇拜我的粉絲都說我的偶像是英。”
何潔說:“我的粉絲都說我的偶像是傑。”
說:“崇拜我的粉絲說:我的偶像是常。”
李宇春說:"妳們聊，我先走了。