2.壹女子在廁所小便，壹醉漢酒後誤入。他聽到撒尿的聲音就說，別到，我真的不喝酒！女人嚇壞了，不敢再撒尿了。她憋不住，放了個屁。酒鬼說，媽的！誰他媽的又開了壹瓶！
3.下午，我壹個人在辦公室工作。前面壹個同事中午吃多了，狂放屁。聲音很大，這個人沒辦法。他大罵:“妳TM憋不住，*”終於，有了片刻的寧靜。這個人正在神清氣爽的時候，突然看到面前的繼承人在瘋狂的搖晃，就問:“妳怎麽了？”
那人回答:“我怕打擾妳。我會讓它震動……”
4.唐僧在西方遇到壹個女妖，觀察她的乳房和臀部，所以想發生性關系。女妖壹見，驚呼:長老！我家小姑娘來月經的時候都害怕做愛！唐僧聽了這話，雙手合十:阿彌陀佛，貧僧是來取經的！
(屬於四個和尚和壹群女人的經典)
5.壹對夫婦來到許願池。丈夫彎下腰，許了個願，把壹枚硬幣放回了井裏。妻子也想許個願，但是彎腰的時候不小心掉進了井裏。丈夫嚇了壹跳，然後笑著對自己說，真他媽的精神！
(估計很多已婚男人也會這麽想。不幸的是。。。唉)
6.丈夫回到家，發現妻子和醫生躺在床上。醫生:別誤會，我正在量她的體溫。丈夫:如果妳插入我妻子體內的那個東西沒有刻度，妳就死定了。
7.壹個女的因為胸小拒絕和男朋友結婚。男問:有沒有和它壹樣大的饅頭？女人說:是的。新婚之夜，男的沖出房門，沖著天大喊:天啊！旺仔小籠包也叫小籠包！！！
(在憐憫。。。至少我婚前說了實話，小饅頭是真的！現在我們被假的和真的弄得眼花繚亂！)
8.談論壹個老人和壹個年輕的吸血鬼聊天。小夥子說:“唉，最近生活比較壓抑，好久沒喝血了。”老人道:“我也是，最近只能在女廁裏撿些茶包，泡些開水。"
(茶包到底是什麽？回家問LP！:)
9.兩個小矮人在他們自己的房間裏做愛。其中壹個快結束了，只聽另壹個房間，1，2，3，哎…………………… 1，2，3。嘿，當他早上起床時，他問侏儒，“來吧，夥計，做壹整夜？”另壹個回答:“媽的，我壹晚上沒跳到床上。”
10.兩只烏龜做愛後，約好明年再見面。第二年，公龜來看母龜，已經在等了，母龜卻大罵:妳他媽的把我翻過來都壹年了。
(謹以此文獻給那些睡在s後的臭男人...呵呵！不要罵我。。)
11.避孕套對衛生巾說:姐姐，不要去上班了。妳壹上班，我就七天沒生意了！衛生巾到避孕套:大哥，妳滿意了。如果妳TM泄密，我就十個月沒工作！
12.晚上，老婆坐在床上，手腳在動，突然抓住老公的小jj，使勁的想脫衣服。妻子問:為什麽？戴夫問，妳在做什麽？老婆:明天考駕照，練習換擋。
想雇她當私人司機，強烈要求出門坐副駕駛位！！！)
13.孫悟空學經，勾搭上了白骨精。因為唐僧沒有成功，我晚上在化緣的時候去了白骨精洞屋。因為沒有燈光，我晚上做了兩次愛。說完，孫悟空感慨道:“tmd，妖精就是妖精，處女膜好硬。”骨頭在旁邊罵道“妳不耐煩了，我還沒脫內褲呢”！！
(笑過之後的疑惑:這能完嗎？)
14.革命日記:1949 9月28日，我被抓了。他們折磨我也不招供！
29號他們用錢引誘我，但是他們沒動！
30日，他們派出了壹名女間諜.....我坦白了！
第二天，想說話的時候，TMD解放了！
解放有什麽不好？解放後能抓到女間諜嗎？)
15.每當有新玩具時，丸子都要向肖鑫炫耀。肖鑫別無選擇，只能脫下褲子說:妳永遠不會擁有這個。第二天，丸子也脫了褲子說，我媽說只要我有這個，我想要多少東西都可以！
16.劉備和張觀被困在壹個荒島上。過了幾天，張飛要砍弟弟充饑。關羽說:SB，揉切，肉多！這時，關羽看到劉備在SY，就問:兄弟，妳在幹什麽？劉備:點全醬吃！
17.壹個小女孩去面包店買早餐。她對老板說:老板！買壹個巧克力娃娃。老板:妳想要男孩還是女孩？女孩:當然是男娃娃啦！因為吃飯的地方多了壹點。
18.有壹天，壹只黑猩猩不小心踩到了壹只長臂猿拉的凳子。母猿小心翼翼地把大便從黑猩猩身上擦掉後，他們發生了壹夜情。事後有人問他們是怎麽認識的。黑猩猩感慨道:“猿糞(命運)全是猿糞！
(邀請MM吃飯調節心情最好不談這個！！！！哈哈)
19.壹個男人上了車，付了車票錢，卻掏出了避孕套。後面壹位女士喊道:“先生，妳二哥的工作服掉了！”"
20.出租車司機經常被警察罰款。他特別討厭警察。有壹天，他媳婦安慰他說:老公，等我們有了孩子就報警。如果妳想生氣，回來就報警。如果還是不生氣，就報警。
21.教授問:爛蘿蔔和孕婦有什麽共同點？壹個學生回答:都是bug造成的。只拿60分。還有壹個同學得了滿分，答案是:都是因為他遲到了。
22.董卓設宴招待呂布、李儒等心腹，以丟西姆的故事為伴。卓明禪為了考驗所有人的忠誠，把自己的乳房塗黑。席間，蠟燭突然滅了，再壹看，大家手都黑了，手也幹凈了。卓遂賞布，布笑，喜吃。
23.壹個成年男子來到壹家酒店。他看到車庫裏有很多漂亮的車，就問老板，為什麽？
有這麽多漂亮的車，老板告訴他。我有壹個五歲的兒子，他做三件事。如果妳能跟蹤他。
在這裏，妳可以在這裏選壹輛車開走。如果妳不能，離開妳的車。很多人做不到，所以。。他
我以為五歲小孩能做的事是做不到的，所以我試了壹下。老板把他帶到壹個房間。
有壹個美麗的裸體美女在臉上。孩子吻了她，他也跟著吻了她。然後孩子又摸了摸美女。
整個身體，他也跟著，第三件事，孩子拿出小哥哥彎了三次。。。。。
(不比不知道，孩子有絕活。)
24.壹男壹女在捐贈中心相遇，他們聊了起來。
女子說:“我來獻血，他們給了我五塊錢。”
男的說:“我捐精子，他們出五十塊錢。”
女人聽著，想了很久。然後兩人分手了。
幾個月後，他們兩個早上又在捐獻中心見面了。男子主動打招呼，“咦，又來獻血了？”
女人閉著嘴搖搖頭，發出“吶喊”的聲音...........
(媽的！我不知道她嘴裏有什麽。我只知道她昨晚沒睡好！呵呵)
25.大象看見了駱駝，說:“MIMI為什麽長在妳的背上?”
駱駝說:*！我他媽的不和J8臉上的東西說話。
蛇笑了:J8的長臉比MIMI的長背好。
大象反駁:妳8歲了還有臉上J8？
蚯蚓看到後，同時說:這家夥怎麽長J8沒有臉？
26.在壹個古山村，發現了壹個古村落。因為他們世代與外界隔絕，就像桃園的人壹樣，外界對他們有著濃厚的興趣。於是壹個漂亮的女記者去了這個落後的山村采訪當地人。
她采訪的對象是壹位50多歲的老人。女記者知道他們幾代人與世隔絕的生活後，大為驚訝，然後就好了。
奇怪，所以她打算描述他們與世隔絕的生活的喜怒哀樂。
“請問，這些年來，妳最開心的事情是什麽？”好奇的女記者問道。
“有壹年冬天，隔壁第三家的羊丟了。”老人說。
“丟了羊有什麽值得高興的？”女記者比較好奇。
羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山，找了三天三夜，終於在後山的壹個角落裏找到了。
老人抽了根煙，瞇起眼睛，回味無窮地說道。
“我找到後發生了什麽？”女記者好奇地問。
“找到的時候已經很晚了，我們家門口有個帳篷可以在雪堆裏休息。外面風很大。我們很無聊。於是大家輪流操羊。太酷了！”
女記者顯然覺得有點尷尬，她想回避這個話題。於是她打斷了老人，問還有沒有其他開心的事。
“有壹年冬天，前面老馬家的新媳婦在山裏迷了路。”老人說。
“找到了嗎？”女記者問。
“我們找了幾十個人三天三夜，終於在後面的角落找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天晚上多風。我們都很無聊。所以我們輪流操馬勞家的新媳婦，別提多爽了。”老人說著，敲了敲手中的煙鬥。
女記者覺得更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問，這幾十年與世隔絕的生活，有什麽值得難過的嗎？
老人的臉色突然變了，手開始顫抖，幾乎抓不住自己的煙。兩滴渾濁的淚水從深陷的眼睛裏滾了出來。他的嘴唇顫抖了幾次，身體似乎也在顫抖。長時間的沈默之後，他說道:
。。。。
有壹年冬天我弄丟了。。。。。。。
27.夫妻雙方都在外面有情人。他們經常壹個人出去尋求刺激，很少在壹起過夜。結果有壹天兩個人都在家，兩個人都覺得對對方有點愧疚，所以特別溫暖。我不想讓他們睡到淩晨，我老婆突然翻身坐起來，大喊，糟了，我老公回來了！
我丈夫立刻起床，迅速撿起所有的衣服，從窗戶跳了出去...
28.請不要打擾我。我是個大老粗，肉又酸又不好吃。“張老漢靠在墻角，無路可逃。兩個幽靈不得不壹步步逼迫他。
“肉酸嗎？”男鬼抓住張老漢的手，咬下壹塊肉。張老漢尖叫道。鬼嚼了又嚼，又“撲”向張老漢的肉。“媽的，真酸，這麽爛，死老頭，算妳走運，滾！”張老漢被特赦。他在地上敲了幾十個頭。丟壹塊肉總比死了好。他正要離開。
另壹個女鬼尖叫著“站住！”
男鬼有點奇怪“養這個老東西？肉酸酸的，不好吃！”
女鬼俯在男鬼耳邊說:“我想吃酸的……”
男鬼就更奇怪了。“為什麽？”
女鬼用手指戳了壹下男鬼的頭，害羞的說，妳這個壞蛋，家人，家人，家人懷孕了！"
(我靠！鬼能懷孕？生個兒子壹定要叫鬼(龜)子！呵呵)
29.陜西有個地方，不僅窮，而且人口多。縣裏派了壹個調查組去調查為什麽人口增長這麽快。壹位當地村民回答:我們這裏偏僻。領導問:這跟人數多有什麽關系？回答:沒有電。領導奇怪:這個沒有直接關系！村民解決辦法:沒電妳幹什麽？
30.老婆剛洗完澡出來，老公正要開始洗澡的時候，門鈴響了。在爭論了幾秒鐘誰應該去開門後，我妻子包了壹條毛巾，急忙下樓去開門。她打開門，看到了他的鄰居鮑勃。她還沒來得及說話，鮑勃就說:“如果妳把毛巾拿下來，我就給妳800美元！妻子想了想，脫下毛巾，壹絲不掛地站在鮑勃面前。幾秒鐘後，鮑勃給了錢，然後離開了。妻子又疑惑又激動，裹著毛巾上樓了。當她回到浴室時，她丈夫問她:“剛才是誰？」
“隔壁的鮑勃！”她回答。“很好，”我丈夫說。“他把欠我的800美元還給我了嗎？」
這是壹件大事。下次還錢我會用的！不需要什麽都沒有)
31.從前，有壹個和尚，他死時壹直想著莎士比亞。那時候還沒有這個人。後來有個學者壹直在研究，終於知道:原來，
這個和尚從來沒有碰過女人。他在讀:B是什麽？
32.兩人抱怨地鐵太擠。a說:“前段時間我老婆坐地鐵的時候被擠流產了。”。乙說:“那沒什麽。我老婆前幾天被擠懷孕了！”"
(肯定是下面貼的那個兄弟！！！！我準備向現貨主舉報，申請濃縮)
33.我坐壹天公交車，前面坐著壹家三口。
小男孩:今晚我想和媽媽壹起睡！
媽媽:妳娶了媳婦就跟妳媽睡！
小男孩:嗯。
媽媽:那妳媳婦呢？
小男孩想了很久:容易，讓她跟爸爸睡！
媽媽:！？#￥%……
爸爸沒有說話，眼裏滿是淚水！
34.有壹個城鎮叫高朝鎮。壹位老人坐上了去高朝鎮探親的班車。上車後，他壹直問女售票員:同誌，高潮是在這裏嗎？回答:沒有！
過了壹會兒，大叔又問:哎，我說，這個女同誌，妳高潮了嗎？回答:還沒有！
幾分鐘後，大叔喊道，同誌，我坐了這麽久，怎麽還沒到高潮？列車員不耐煩了，對大爺說，妳吼什麽？高潮的時候我不會尖叫，真的...
35.壹個年輕人開著敞篷車和他的女朋友去兜風。因為速度太快，女朋友單薄的衣服都隨風逝去~ ~真是大悲，物極必反。因為車速太快，車子翻進了溝裏，小夥子被卡在車裏出不來。女友無奈求助，但他全身赤裸，無奈脫下男友的鞋子，擋住下體求助。他終於找到了壹個加油站。加油站的男人看著女人的臉和擋住下半身的皮鞋說:媽的！他陷得太深了，我們怎麽把他拉出來？
36.食人族父子打獵，兒子抓到壹個瘦子。他爸說，放開，沒有肉！他兒子還抓了個胖子，他爸說，放手，太累了！他的兒子又被抓了。
美女，她爸爸說:拿回家，晚上吃妳媽！
全世界的男人都有壹個通病，妳不承認就要粘著我。
37.jj Jr .辭職原因:
1，重體力勞動
2.在隧道的最深處工作
3.妳必須把頭伸進去。
4.沒有假期
5.工作環境潮濕陰暗。
6、戴塑料口罩呼吸困難
7.壹直幹到吐為止。
38.有壹天，老師上課想看看壹個學生的智商有沒有問題，就問他:“樹上有十只鳥。射壹個，還剩幾個？”
他問:“是無聲手槍還是其他什麽無聲槍？”
“沒有。”
“槍聲有多大？”
" 80-100分貝。"
“也就是說，會抖的耳朵疼？”
“是的。”
“在這個城市打鳥違法嗎？”
“無意冒犯。”
“妳確定那只鳥真的被打死了？”
“好的。”老師不耐煩了。“求求妳，就告訴我還剩幾個，好嗎。”
“好的，樹上有聾鳥嗎？”
“沒有。”
“關在籠子裏有什麽不好嗎？”
“沒有。”
“附近還有其他樹嗎？樹上還有別的鳥嗎？”
“沒有。”
"有殘疾或饑餓的不會飛的鳥嗎？"
“沒有。”
“是懷孕肚子裏的鳥嗎？”
“不盡然。”
“獵鳥的眼睛有花嗎？保證十個？”
“沒有花，就十朵。”
老師滿頭大汗，上課鈴響了，他卻繼續問:“有沒有人傻的不怕死的？”
“每個人都怕死。”
“妳會壹槍打死兩個嗎？”
“沒有。”
“所有的鳥都可以自由活動嗎？”
“絕對是。”
“如果妳的回答不是謊言，”學生自信地說，“如果被殺死的鳥掛在樹上沒有掉下來，那麽就只剩下壹只了。要是倒了，壹個都不剩。”老師立馬暈倒！
(中國的辣B！小心！可愛又緊繃)
39.壹個獵人正在打獵，看見樹上有兩只鳥。他用槍射下壹只，發現它沒有毛。獵人正納悶，另壹只鳥飛下來，詛咒獵人:“該死的妳！我剛把她脫光了，妳就把她打趴下了！”
40.壹天，猴子和兔子在聊天。猴子說，大象放屁，猜壹首歌的名字。兔子說他不知道，猴子說:這是鄭中基的“我想念它，我想念它”。這時，壹只烏龜在旁邊的草叢裏不停地說；媽的，我還以為是動力列車的“當”呢！
41.壹美女尿急，尿在路邊的草地上，然後沒紙了，就用樹葉擦生殖器。葉子帶刺，她的生殖器非常疼痛。美女對生殖器說:“整天吃肉，今天吃青菜受不了了！”。
可惜那地方真的是吃肉喝湯！友情提醒:MM壹定不能放錯地方。
其他非肉硬物允許入內，不然瑪雅的兄弟們又有好戲看了！！！呵呵)
42.我父親告訴小修女，他的JJ是通往天堂的鑰匙，並讓小修女為他保管壹整夜。小尼姑非常高興，回去告訴老尼姑她摸到了天堂的鑰匙。老尼姑聽到小尼姑對JJ神父的描述，大怒，說:“他媽的TM，他跟我說那是天堂的號角，要我替他吹四十年！
(能堅持四十年嗎？媽的！真的很值得我們這壹代人學習。我只需要能被蒙住眼睛壹晚上！羞愧地。。。)
42.世界生物工程博士想做壹個實驗，比較白人、黑人和日本人的生殖能力。三只母猩猩被放在三個房間裏，三只關在房間裏。過了壹個月，白人出來了，手裏拿著壹只小猩猩，驕傲地說，妳看，白人繁殖能力強！兩個月後，黑人出來了，壹手抱著壹只小猩猩:黑人繁殖快！二月過後，第三間依然寂靜無聲，黑人和白人開始嘲笑日本人。又過了三個月，什麽事都沒有，醫生有點不耐煩了。突然，日本人破門而入，抱住壹只小猩猩，憤怒地喊道:誰他媽的放了壹只公猩猩，讓我這麽久才弄出來？