魷魚求他:放開我，別烤了我吃。
那人說，好吧，那我問妳幾個問題。
魷魚很開心的說:妳考吧！
然後那個人烤了魷魚。..
2:我以前有精神分裂癥，現在我們康復了。
3.壹個留學生正在美國考駕照，前方路標提示他左轉。他不確定，問考官:
“左轉？”
答:“對”
因此...掛斷電話。..
4:有壹天，綠豆自殺，從五樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；已經被榨幹了，變成了黃豆；傷口結疤，最後變成了黑豆。
5.小明剪了頭發，第二天來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭像個風箏！小明覺得很委屈，跑到外面哭。哭著哭著~他飛了...
6:有壹個長得像洋蔥的人，邊走邊哭。
7:小企鵝有壹天問奶奶:“奶奶，我是企鵝嗎？”“是的，妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？”“是的，妳是壹只企鵝。怎麽了？”“可是，可是我為什麽覺得這麽冷？”
8:壹對玉米相愛了…
所以他們決定結婚…
在婚禮當天...
壹個玉米找不到另壹個玉米…
這顆玉米問旁邊的爆米花:妳看到我們的玉米了嗎？
爆米花:親愛的，我穿著婚紗。
9:音樂課上，老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小花:“妳懂音樂嗎？”
小花:“是”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎？”
小花:“鋼琴。”
10:問:兩個人掉進了陷阱。死人叫死人，但活人是什麽？
答:呼救！
11:問題:布和紙怕什麽？
答:布怕壹萬，紙怕萬壹。
原因:不是(布)怕壹萬，只是(紙)怕萬壹。
12:有壹天車裏有個婆婆…
坐在半路上，婆婆不認識路...
婆婆拿棍子打司機屁股說，這是哪裏？
司機:這是我的屁股…..
13:壹個雞蛋去茶館喝茶，結果變成了茶蛋；壹個雞蛋去松花江遊泳，它變成了壹個皮蛋。壹個雞蛋跑到山東，變成了魯(鹵)蛋；壹個蛋無家可歸，結果變成了野蛋；壹個雞蛋不小心掉在路上，掉到地上，導致導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏，變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，變成了氫彈。壹個雞蛋生病了，變成了壞雞蛋；壹個蛋結婚了，變成了混蛋；壹個雞蛋在河裏遊泳，變成了核彈。壹個雞蛋跑到花叢裏，變成了花旦；壹個蛋騎著馬拿著刀。原來他是京劇藍調。壹個蛋是母的，醜的，結果變成了恐龍蛋；壹個蛋是男的，他老婆在外面和別的蛋通奸，結果他變成了私生子；壹個雞蛋...
14:主持人問:貓會爬樹嗎？老鷹先回答:是的！主持人:舉個例子！老鷹淚流滿面:那壹年，我睡著了，貓爬上了樹…然後就有了貓頭鷹…
15:兩只屎殼郎在討論福利彩票。a說:如果我中了大獎，我要把方圓50英裏內的廁所都買下來，每天吃個夠！b說:妳太俗了！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
為什麽小雞要穿過街道
回答得到另壹邊
那個男人在做什麽？
他在發抖。
他為什麽在發抖？
他很冷。
答:哦，原來瑟瑟發抖不會導致冷拔。
答:...
18:壹位香蕉先生和他的女朋友約會，走在街上。天氣很熱，所以香蕉先生脫了衣服，然後他的女朋友摔倒了...
19:冰箱裏放著壹根香腸。
我覺得很冷，然後我看了看旁邊的另壹個，我覺得有點安慰。我說:“妳看看妳，凍成這樣，渾身都是冰！””結果樹根說:“不好意思，我是冰棍。"
從前，壹個棉花糖去玩了很久的球。他說，我太累了，我想我都軟了...
21:這個跳水運動員的動作很難。他轉體三周，接著前空翻三周半，接著後空翻壹個月。
22: mm找大學迷路了。遇到壹個溫柔的教授。
打擾壹下，我怎麽去大學？
教授:只有努力學習才能上大學。
23:主任和科長共用電梯。主任放屁後對科長說:妳放屁！科長說:不是我放的……不久科長被免職，局長在會上說:大屁妳擔不起。妳有什麽用？
小姐:現在生意不好！
老板:為什麽？
小姐:“禽流感……”
25:壹個女人遇到劫匪渾身發抖，說:“我是XX學校的。剛畢業，還沒找到工作。我真的沒錢……”
強盜聽了之後居然痛哭流涕。“姐姐，我也是XX學校的。妳拿好學生證。妳放心，安拉絕不會搶自己人的！”
26.我想和我女朋友ML說話。女朋友說我不洗澡不行。她保證，天冷了就“偏了”。洗完之後，女朋友很害羞的說:“親愛的，妳懶，哪裏洗得了……”我聽完甚至暈過去了，我只是刷了刷牙。
27:壹個盲人乞丐戴著墨鏡在街上乞討。
壹個醉漢走過來，覺得對不起他，就扔給他壹百塊錢。
走了壹會兒，醉漢轉過身來，正巧看見瞎子背對著太陽辨別百元大鈔的真偽。
醉漢走過來，把錢拿回去說:“妳他媽的不想活了，竟敢騙我！”"
瞎眼乞丐壹臉委屈，說:“兄弟，真對不起。我是來找壹個朋友的。他是瞎子，去了廁所。其實我是啞巴。”
“哦，我明白了，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了...
28:禽流感——都是“天堂屎”惹的禍！！！
有兩種人得禽流感的幾率很大——1。“動物”；2.“禽獸不如”的人。
29: A:哎，妳怎麽學會抽煙的？
我會的，當我從亞當和夏娃那裏偷到禁果的時候~
妳知道為什麽亞當和夏娃偷了禁果嗎？
阿瑟:我不知道！
因為亞當沒有香煙！(提示:諧音字)
30:某人剛被女朋友拋棄，碰巧在街上遇到前女友和新情人調情。他越看越生氣，想羞辱他們。於是我禮貌的打了個招呼，輕蔑的對女朋友的新歡說:“妳不是嫌棄我用的二手貨吧！”就在他為自己的創意得意的時候，前女友笑著說:“外面壹寸是舊的，裏面都是嶄新的！”
31:分手的時候她親了我壹下，感覺像人民日報壹樣真實...
32:剛剛看到學姐電腦屏幕上方有壹個類似新聞滾動條的東西，上面的字很快就過去了。
我好奇的問:這是歌詞嗎？
學姐:對！
學姐:怎麽這麽快就過去了？我都沒看清楚！
學姐:來自周傑倫！！
33:老婆:我真的瞎了。當我踩到屎的時候我會娶妳。
老公:嫁給妳之前我真的瞎到踩狗屎了。
狗屎:我真倒黴！躺在那裏，妳們兩個都踩了上去......
34.高考化學題:A和B可以相互轉化，B在開水中可以生成C，C在空氣中可以氧化成D，D聞起來像臭雞蛋。什麽是A、B、C、D？
我回答:A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋！
35:橡膠、虎皮、獅子皮哪個最差？
答:橡皮。
因為橡皮擦。
36:問:那有三個頭和壹只腳的是什麽？
回答:3個壹個頭壹只腳的怪物！！！！！！
37:螞蟻去了沙漠。他為什麽不在沙灘上留下腳印，而只留下壹條線？
回答:因為它騎自行車！
螞蟻從沙漠回到了家。他沒有通知任何人，但是他的家人知道他回來了！為什麽啊！
回答:我看見他的自行車停在樓下。
38:壹天，壹個女癮君子被抓進了警察局。警察看到她手上有紋身，問她為什麽把男朋友的名字紋在手上。他的名字是梁瀟嗎...啊...不是嗎？來吧，說...他在吸毒嗎？走吧。
我看到那個女吸毒者用憤怒的眼神擡起了頭。
對警察說
這是仇恨...
40:有壹天，小美和男朋友出去兜風。
車快沒油了，旁邊正好有個加油站。開車經過時，突然壹陣風把男朋友的帽子吹走了。
小梅的男朋友對她說:
“我去拿我的帽子，妳幫我加油。」
離男友不遠處，她聽到小梅在身後喊:
“來吧！加油！」
41:壹只猩猩穿過樹林，不小心收集了壹只長臂猿的糞便。
善良的猩猩清理了猿猴。
過了壹段時間，他們相愛了，人家問妳們怎麽走到壹起的。
猩猩回答:“是猿糞(命運)！”
有壹個胖子..........
從高樓上跳下來...
原來是.......
胖雜種..
有壹只名叫黃嘯的鴨子。壹天，當他過馬路時，被壹輛汽車撞了，他大叫:“呱！”從那以後，它變成了黃瓜...
44:有壹只企鵝的家離北極熊的家很遠。如果步行，需要20年才能到達。壹天，企鵝呆在家裏，很無聊。他要去和北極熊玩，所以他出去了，但是走到半路，他發現他忘記鎖門了。已經過了10年了，但是門還是得鎖著，所以企鵝回家去鎖了。鎖上門後，企鵝再次出發尋找北極熊，這意味著他花了40年才到達北極熊的家...然後企鵝敲門說:“北極熊，北極熊，企鵝找妳玩！”"猜猜北極熊開門的時候說了什麽？"我們去妳家玩吧~”
45:小白兔蹦蹦跳跳跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”“我明白了。。。"小白兔沮喪地離開了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”老板:“對不起，我還是沒有。”“我明白了。。。"小白兔又沮喪地離開了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
小明道:“康，問妳”，壹條鯊魚吃了壹顆綠豆，變成了什麽？康說:“我不知道。答案是什麽？小明說:“哎！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)”，妳傻！」
47:老師問壹個同學如何減少白色汙染。把飯盒做成藍色的。
48:有壹個人胃不好。有壹天，他去胃病醫院，對醫生說:“我吃什麽都拉，吃西瓜，吃黃瓜，拉黃瓜！””醫生想了想，對他說:“我看妳得吃屎了！"
49:在飛機上，壹個空姐問壹個小女孩:“飛機飛那麽高為什麽不撞星星？”小女孩回答說:“我知道，因為星星會閃光！”"
50:有壹只北極熊在和壹只企鵝玩耍。企鵝壹根壹根的拔毛。拉出來後，他對北極熊說:“好冷啊！”北極熊聽到這裏，把自己的毛壹根壹根拔下來，轉身對企鵝說:“真冷啊！”
51:問:非洲食人族吃什麽？
答:人！
問:後來有壹天，酋長生病了，醫生告訴他要吃素。他吃了什麽？
答:吃蔬菜的！
冰箱裏有兩根香腸。過了很久，
我搖著香腸。哇！好冷啊~
另壹根香腸驚訝地說，嗯？妳是壹根香腸。妳怎麽能說話？
53:有壹天，
有壹只公鹿跑得越來越快。
跑到終點，
就變成了高速牡鹿。
54:有壹天，老師帶著壹群小朋友去山上摘水果。
她宣布:“小朋友，摘完果子我們壹起洗，洗完了可以壹起吃。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合時間壹到，所有的孩子都集合了起來。
老師:“小華，妳有什麽？”
小花:“我在洗蘋果，因為我摘了蘋果。”
老師:“那妳呢，小美？”
小美:“我在洗西紅柿，因為我摘了西紅柿。”
老師:“孩子們真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到屎了。”
老師在課堂上問了小阿明問題，但小明壹言不發地站了起來。
老師:小明？
老師:小明
老師:小明！妳怎麽了？妳到底知不知道答案？至少讓我知道！
小明:智~
56:壹頭大象問駱駝:“妳的胸部為什麽長在背上？”
駱駝說:‘離死遠點，我不和臉上長雞巴的東西說話！
57:如何讓飲料變大？
念大悲咒
58:小明:今天氣溫多少？
小花:零下3度！
小明:難怪這麽冷。
59:壹個小男孩放學回家，從窗戶向外窺視壹個躺在床上的女人揉著胸口大喊，我要男人，我要男人！
第二天，小男孩從窗戶出去，發現壹個男人躺在女人身上。
於是小男孩回家躺在床上，揉著胸口喊，我要自行車，我要自行車！
從前，有壹只鳥。
他每天都經過壹片玉米地，
但不幸的是，
壹天，玉米地裏發生了壹場火災。
所有的玉米都變成了爆米花！！！
鳥兒飛過後，......
我以為在下雪，所以我凍僵了。...
61:據說有壹只北極熊。因為雪太刺眼，他不得不戴墨鏡看東西。
但是他找不到墨鏡，就閉著眼睛在地上爬來爬去，爬啊爬，爬的手腳臟兮兮的找墨鏡。我戴上墨鏡照了照鏡子，才發現:哦，我是熊貓。
62:理科老師問:為什麽人死後身體是冷的？
沒有人回答。
老師又問:沒人知道嗎？
這時，壹個同學站起來說:那是因為心靜了，自然就涼了。
63:小明在壹場車禍中失去了壹條腿。
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。
小明在另壹場車禍中失去了另壹條腿。
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。
其實小明是壹只狗。
64:有壹天，A、B、C三個人壹起出去玩，在馬路上轉悠了很久。
後來A說，我好無聊，好想玩b。
然後C看了A壹眼，把B拖到巷子裏打起來。
65:三只兔子便便。
第壹個只有長。
第二個只是球形的。
第三個其實是三角形的。
問，它回答:我用手捏的。
66:臺灣省什麽時候要統壹？
買方便面的時候
67:有壹天，蕭薔問他的父親，“爸爸，我是壹個愚蠢的孩子嗎？”
爸爸說:“傻小子，妳怎麽會是傻小子呢？”
68:小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他。他撿起竹子，試著去打它。
狗的主人看到小明打狗，不高興地說，打狗要靠主人。妳沒聽說過嗎？
這時，小明說:好！我會壹邊看著妳壹邊打妳的狗。
小華，妳用了我的鉛筆嗎？
小華:不，我沒用。
Bug:妳真的沒用嗎？
小華:我真沒用！
Bug:唉，妳是第17個承認自己沒用的人。
70:從喜馬拉雅山上掉下來的螞蟻是怎麽死的？
回答:餓死了。因為太輕，飄下來要花很長時間…
80:為什麽小狗越來越小？
答:因為越走越遠。
81:從前有壹匹馬！它跑著掉進了海裏。
於是，就變成了“海馬”！
這匹馬的另壹個馬友，為了找到那匹掉進海裏的馬，結果掉進了河裏。後來，他成了壹只“河馬”。
第三匹馬是白色的。為了尋找兩個失蹤的朋友，它來到了壹個交通混亂的城市。
它連續被幾輛車碾過，車身上留下了幾道黑色的條紋。
結果變成了斑馬！
有壹天，第四匹馬來到壹家工廠尋找前三匹的同伴，被改造成壹匹“鐵馬”。
但後來，那些馬也難逃被吃掉的命運，全部被做成“沙琪瑪”，所有的馬都幸免於難，成為壹個沒有馬的世界...
然後，壹群人看到這個笑話，忍不住說:“馬真冷。”。
最後，為了紀念這個笑話，有人把它編輯成了壹節課，我們叫它“馬賽課”！
82:小明欠地下錢莊20萬，小明求他多留幾天。
銀行的人說:明天壹定要還，不然...剁掉兩個手指；
後天...，剁4；第三天...
小明:需要還嗎？
銀行家:不，妳會變成小叮當。
壹天，壹個人遇見了上帝。
上帝突然仁慈地給了那個人壹個願望。
上帝問:妳有什麽願望嗎？
那人想了壹下說，聽說貓有九條命，那就請給我九條命吧！
上帝說:妳的願望實現了！
壹天，這個人閑著無聊。
如果妳想說死，那就算了。反正有九條命。
躺在鐵軌上，
結果，壹列火車經過，
那個人還是死了。
這是為什麽呢？
因為那趟列車有10節車廂。
84:壹個家夥去醫院做檢查，做了很多檢查。
醫生說:有好消息也有壞消息！看了妳的測試結果，發現妳有潛在的同性戀傾向！！而且很難根治！
這家夥說，天啊！有什麽好消息？
醫生害羞的說，我發現妳挺可愛的。
85:壹個獵人帶著他的獵犬去打獵，在森林裏遊蕩了壹整天，沒有任何獵物。
天黑了，但他繼續在樹林裏騎馬。
馬突然說:‘妳連休息都不讓我休息。妳想殺了我！?'
獵人聽了嚇了壹跳，立刻從馬上滾了下來，拉著獵狗就跑。當他跑到壹棵大樹上喘口氣時，狗拍著他的胸脯對他說:“妳嚇死我了，馬會說話！”
於是獵人當場被嚇死了。
86:狼、虎、獅，玩遊戲誰會被淘汰？狼
因為:桃太郎(消滅狼)
87:有壹天A挑了壹面鏡子照了照。這裏的人太熟悉了。
b說；是嗎？讓我看看(拿著鏡子)，我！妳甚至不認識我？
88:番茄A和番茄B去逛街。
b問A:我們要去哪裏？
a不回答。
b又問:我們去哪？
a還是不回答。
b又問。
番茄A轉向番茄B說，我們不是番茄嗎？我們為什麽要說話？
從前，有壹只白貓和壹只黑貓。
壹天
白貓掉進了水裏。
黑貓救了它。
白貓對黑貓說了壹句話
``問:這句話是什麽？
。
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。
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。
。
。
..
“喵”
90: A:“妳知道我昨晚在網吧幹什麽嗎？”
乙:“妳在幹什麽？”
答:“上網；
乙:嗯.。。"
91:兩只蒼蠅去吃飯。
弟弟問哥哥:哥哥，為什麽我們天天吃屎？
大的說，吃飯的時候別說這麽惡心的話！！
92:在草船上
魯肅:“真的可以這樣借箭嗎？孔明先生？”
諸葛亮:“相信我。”
魯肅:“可是我還是有點擔心……”
諸葛亮:“沒有必要。”
魯肅:“可是妳不覺得船裏越來越熱了嗎？”
諸葛亮:“這麽說有點不方便……有什麽不對嗎？”
魯肅:“是啊，恐怕是敵人在射火箭……”
諸葛亮:“嘿！？紫晶，妳會遊泳嗎？不行啊。”
93:吃花生之前，猴子要把花生放在屁股裏再拿出來。
管理員解釋說:有人曾經給它餵過桃子，
結果桃核拔不出來了，猴子被嚇到了。現在，有必要在吃之前測量壹下。
94:醫院設置100通道防止病人逃跑，但仍有兩名精神病人想逃出醫院。晚上努力工作
翻墻。在第30堵墻下，
“妳累嗎？”,
“不累。”於是兩人繼續向外翻。
在第60堵墻下，
“妳累嗎？”
“不累。”於是二人繼續向外翻。
在第99堵墻下，
“妳累嗎？”
“累”
“好吧，我們回去吧。”
95:小明:壹條小溪邊，大寶、大雄、大支、大偉四個男孩脫光衣服玩水。
突然有人把小溪邊的魚電死了，四個男生都被電死了！猜壹個電器。
康:嗯...不知道~
小明:答案是“電視”(電四雞)！嘿嘿！
第96課:羅曉:爸爸，為什麽我們有駝峰？
駱駝爸爸:因為沙漠裏沒有水，只有駝峰能儲水！
羅曉:爸爸，為什麽我們留長發？
駱駝爸爸:因為沙漠裏有很大的沙塵暴，我們必須依靠它來阻擋沙塵暴，才能看到它！
羅曉:爸爸，為什麽我們有厚厚的蹄子？
駱駝爸爸:因為沙漠裏全是沙子，所以我們才能站穩！
羅曉:爸爸，最後壹個問題，我們在動物園幹什麽？
97:母雞在孵蛋，壹只蛋從屁股裏出來了。
母雞:“妳在幹什麽？”
雞蛋:“妳的屁好臭……”
98:有壹個人的名字叫杜子騰。
點名的時候問老師。
“杜子騰在哪裏？”
同學說:“他肚子疼。”
99:女朋友讓我去她家看電影。當我們到達她家時，
她用鋼筆在墻上寫了“電影”這個詞。
我們兩個坐在馬桶上看。
口誤
男朋友1甜甜的說:我請妳吃阿迪達斯(哈和達斯)。。。。。
老婆在廚房洗水果的時候驚呼:“哎呀，有只桃蟲！”"
有壹次老公跟我說我們家附近開了個手機，我嘲笑他。他也發現自己錯了，馬上改口:“不對，是聯動。”
與同事討論案情:嫌疑人制造ai後是否潛逃？！
有壹次我說要去外婆家看兔寶寶生，結果是我去看外婆生。............
我和妹妹在網吧看機器。
有人進來，姐姐問:“妳是在線還是在這裏？”(我該上網還是找人)
7去吃壹次面..隨口對老板說:“壹碗牛肉面..沒有牛肉，就沒有面條！”......................漢族
老板，壹碗冰粉，不冰不粉~ ~ ~ ~ ~ ~(我想，那他剛才不是要了壹碗紅糖水嗎？)
公司裏有壹個新來的男孩。我和我媽說:“媽！我公司有新男朋友了……”
10宿舍的兄弟們壹起玩CS造地形。
我說:造雪！
三笑說:誰建造了它？
老板說:我建的(便宜)！！我造的(婊子)！！
11本來想說“我是鐵做的！”
結果說:“我在打鐵幹活！”"
.....壹陣沈默後，反應過來，糾正說:
“鐵打我！”
12壹個冰核在夜壺裏。
13跟男朋友說，晚上我們壹起數星星和月亮。
14記得我在排練合唱的時候，總有同學在裏面竊竊私語，班主任就大喊:不要安靜！大家狂笑！他的意思是說:“別說話，安靜。”
15小山支行大九墩
16還有壹個同學買了快餐面，對老板說:老板，兩包快譯。
17政治自習課，壹個男生正在和同學聊天，突然老師進來了。
男生假裝做代言:“衣服是民以食為天”聲音很大！
全班都涼了！
18宿舍三個人去買泡面。老板有口音。他壹進食堂就大喊:六包康師傅尿這麽多！(應該是很多材料)
唉，我壹點胃口都沒有...
19我在高三政治課上讀到“預習老師布置的作業”這段話，我讀成了“預習老師布置的作業”。結果政治老師說“如果我是妳的語文老師我會很生氣”。
20年我上中學的時候，有個哥們曾經讓他心儀已久的女生向她表白。坐了很久，他鼓起勇氣對女生說:“妳有男朋友嗎？”女子羞澀的說:“還沒有。”他欣喜若狂地說:“那妳能做我男朋友嗎？”
21初中，教研室裏，壹個同學推門問:動物老師在嗎？他想找壹個教動物學的老師。
22三顧驢
大智慧如驢。
壹個和我拳頭壹樣大的砂鍋(多精致啊！)
24期中考試，語文考試的時候，壹個老師走進教室說“選擇題用C也可以填漢字”。全班都無語了。。。五秒鐘後，老師說“當然可以選B，C，D”然後壹臉尷尬的走出教室。
當我回到珍珠灣時，我說我們應該在哪裏下車...我的同學憋了很久...並說...在那下車...那...那...珍珠港！！
司機老師立馬崩潰了。.......
蛋炒飯怎麽只有雞沒有蛋？
有壹次我去買大黃。
到達藥店。。。
對老板喊:我要買些大麻。。。
老板嚇得說，我們不賣這種東西。。。
我沒反應過來，問:在哪？
老板無言以對。。。
28買包子，考慮買菜包子還是肉包子？老板問我，我脫口而出:四個臭包子！老板怒了！
我爸的同學在學習的時候，拎著壹床被子進了宿舍，嘴裏“哈”的吐了壹口。他要把被子扔到床上，吐在地上。結果他把被子扔在地上，吐在床上。是“口誤”。。。
不要擡腳斷舌！
31口誤來自墓地。
妻子責備地問，妳連妳奶奶的名字都不知道？
丈夫很委屈的回答，我怎麽知道？我去世的時候，我奶奶才七歲。
老婆驚訝:什麽？
老公趕緊改口:沒有，沒有，我奶奶七歲才死的！！！
32多行不義自斃。
我和壹群韓國人去吃中餐。剛學過中文的總統說他要練習點菜。點餐後，他自豪地說，所有的菜都不需要香菜。
我等了壹個小時，壹個菜都沒上。投訴經理，誰知道經理說，妳不是說“不要服務”嗎？
大家捂著餓肚子狂笑。。。。
80年代初去買零食的時候，不知道要不要糧票。我指著零食問售貨員:要錢嗎？
還有很多東西我弄不出來~ ~妳可以上網看看:壹個電腦黑客和壹個電腦白癡的對話太搞笑了。想看笑話可以來我的QQ空間~ ~超級搞笑。