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妳必須像黎明壹樣生活。

時間過得真快!又過了壹年。

我記下過去已經很久了。日記裏的記憶還停留在2019 165438+10月29日。

總覺得好像需要記錄點什麽。在這個快餐的時代,我真的怕自己被曖昧吞噬。

生而為人,跑在時間裏,各有各的苦,在無法表達的日子裏,妳我都要努力微笑。把最真實的感情儲存在時間的另壹邊。

65438+2020年10月

2020年的艱辛,似乎從壹月份就開始了。

月初我媽在蘭州做手術,我壹邊工作壹邊往醫院跑。預約檢查,等結果,預約手術,直到我媽從手術室出來,醫生說手術很成功,懸著的心才放了下來。

那段時間記憶最深的是,有壹天晚上,我媽疼得睡不著覺,讓我帶她去走廊轉轉。她的眼睛蒙著紗布,雙手抓著我的手不肯放開。那壹刻,我哽咽了,說不出話來。可能是小時候第壹次學走路,所以抱著媽媽不肯放手!

也是在這個時候,壹場突如其來的疫情迅速蔓延。只是壹開始,我們很多人都不知道。

直到65438+10月25日,大年初壹,武漢才封城。壹夜之間,全國各地都開始緊張起來,設立檢查站,檢查和防止疫情...太多的人在新年到來的時候突然離開了這個世界。

看到白對武漢某醫院的采訪,心裏沈甸甸的,久久不能平靜。我知道,病人壹旦被隔離,在日常生活和治療期間,是見不到親人的。就算他死了,醫院也會直接和殯儀館對接。這意味著感染者從被隔離的那壹天起,直到死亡,都要獨自面對。壹邊配合醫療,他還得安慰自己。即使看不到光明,他也會盡力用自己的反抗去支撐,同時走在崩潰的邊緣,與命運抗爭。突然,他會哭,覺得我們不再被這個世界原諒。

想起以色列作家尤瓦爾?赫拉裏在《未來簡史》壹書中寫道:在21世紀,曾經長期威脅人類生存和發展的瘟疫、饑荒和戰爭已經被征服,智人面臨著新的課題:永生、幸福和化身為神。現在看來我們在成神的路上還有很長的路要走,因為瘟疫肆虐的時候還是那麽可怕。

65438年10月26日,我最喜歡的選手突然離世,就像壹場噩夢,至今我還覺得恍惚。

妳知道妳心愛的球員總有壹天會老,會退役,但妳無法清楚地知道那個日期,所以妳愛著,期待著。甚至當他真正退休的那壹天到來的時候,妳的心裏難過的就好像突然被歲月拋棄了壹樣。但只要他還在,傳奇就在,妳的青春就在。要知道,人終究會離開這個世界。妳以為英雄般的男人離開的時候,應該是陰雨連綿,刮風刮風,人會冷,會難過,就像難過的天氣壹樣。無論如何,妳認為,至少要發生壹些不同的事情來配得上妳的球員。但這壹天極其平凡,平凡到妳來不及反應,平凡到妳壹次次確認,壹次次不相信,壹次次不得不相信。

生命來了又去,未來永不增長。

2020年4月

到了4月,疫情終於有了轉機,情況逐漸好轉,學校即將開學,我在家裏呆了很久,焦慮又無聊。原來人真的不能太閑。

離開蘭州兩年,回到老家,換了新學校。離家大概半個小時的車程,不算太遠,可以壹直陪在父母身邊。

4月15,終於開學了。去新的學校,新的開始,同學同事都是全新的。不知道未來會怎樣,但還是暗暗希望壹切都好。

我有壹個新室友,壹個比我大幾歲的大姐姐。素未謀面,卻有賓至如歸的感覺,像認識多年的老朋友,有說不完的話。

新同事都很好,同學們也很恩愛,但偶爾我也會想起那些散落在世界各地的朋友。希望我們都能在這瑣碎的生活中被溫柔對待。

人生就是壹次又壹次的告別。

熙熙攘攘的世界,幸運的是,我們遇到了。

後來,時代變了,

我們還拿起了保溫杯和粉筆。

在他年輕的時候,

變成別人的青春。

拾起最近壹直分崩離析的壞心情。

擡頭看看身邊美好的小歡樂。

從此我就不怕壹個人去了。

2020年7月

7月,父親再次住院。

壹直下著雨,下著雨,壹個又壹個平凡的日子,濕漉漉的被子,永遠無法溫暖的手腳,躺在病床上的父親,還有我上班跑醫院的那壹天。

住院十多天,父親始終不見好轉。周末帶他去蘭州預約檢查,等結果。好在他最後狀態還不錯,讓人放心。

回家那天早上,我在熟悉的街道和地方吃著牛肉面。我突然覺得很開心。我說不出我是快樂還是悲傷。我只是覺得從現在開始,我的生活中會有越來越多的遺憾,越來越多的人不得不放棄。

不過還好親人在身邊,平安健康,足夠了。

我沒有什麽很大的願望,只是希望家庭整潔,平安。

2020年8月

8月份終於迎來了晚暑假,報了駕校,想考個駕照。等我攢夠了錢,我就可以買輛車環遊世界了。

8月10,雨下得很大,有洪水,正好在學校所在的地方,於是暑假結束,我壹天天上學。

幫助清理,找人,做飯,送飯,看望受災學生...

我隨部隊去送飯的時候,第壹次看到滿目瘡痍的災區,泥濘,洪水,倒塌的房屋,還有孩子們膽怯的眼神...

原來在大自然面前,我們像螞蟻壹樣渺小,流行病和洪水也是。

但是,人類就是這麽偉大。他們從不放棄。他們團結壹致。醫生、警察、士兵和誌願者...壹個又壹個血肉之軀支撐著我們與災難作鬥爭。

所以,無論今天多麽艱難,明天太陽還是會照常升起。

八月底,新學期又開始了。我上了新的課,還帶了英語。雖然我不專業,但我會用這種方式盡我所能。

2020年10月

5438年6月+10月,疫情逐漸趨緩,和好朋友約定的行程終於提上日程。

我們去了成都和重慶,吃了火鍋,看了熊貓。我喜歡旅途中的壹切陌生,陌生人,陌生的街道,陌生的城市,陌生的風景。就像第壹次來到這個世界,看到的壹切都是驚喜。

165438+2020年0月

從6月11開始,我的心情就出現了很大的問題,我自己也知道,但是我調節不好。

我每天都熬夜?中期等死於意外。

亂七八糟的生活,半途而廢的夢想,出現又離開的人...很難說到底是什麽,就是很久很久,沒有辦法好好吃飯睡覺,整夜失眠,莫名其妙的流淚,頭發壹根壹根的掉,早上上課,下午睡覺。在難以繼續的日子裏,我要插上耳機,壹遍遍聽歌,壹個人走很長的路,邊走邊哭。不想和朋友見面,不想和別人說話,不想和同事吃飯,孤獨的像幽靈壹樣。有時候,我覺得我瘋了。這種說不出的痛苦真的是毀滅性的。我日復壹日的和自己鬥爭,期待壹次救贖。

和好朋友通電話,聽她抱怨工作的不如意,家人不斷的催婚,和男朋友生活的瑣碎。突然很羨慕那些可以肆無忌憚的表達自己的女生。他們在開心的笑,想哭就哭,不開心就說,想得到的就去爭取。他們大膽地表達他們的要求、欲望、悲傷和快樂...喜怒哀樂如此喧囂。

而我,在無數個無助的日子裏,慢慢學會了放棄對任何人的依賴,每個人都覺得那是打擾,都下意識的回避。我不想打擾任何人,所以我獨自面對壹切。

壹個人生活的這幾年,有太多的事情讓我沒有辦法,只能自己養活自己。妳需要理智,堅強,全面。這樣才能獨立,才能讓那些過不去的人過去。

我已經學會收集所有的喜怒哀樂。就算心裏翻江倒海,見人還是要面帶微笑,用最正當的表情假裝壹切順利。

我已經努力很好的表達了,但是張著嘴說不出話,只能做壹個自己騙自己的啞巴。我不能告訴我的朋友我正在被不好的情緒吞噬。我無法向他們描述突然的壞心情是如何發生的。我扮演壹個快樂的角色,每天下班後吃飯睡覺,同時和內心的黑暗做鬥爭。我想堅持自己的想法,卻被自己的固執壹次次打臉。

可笑,頹廢,空虛,磕磕絆絆。

活著有多難。

但是沒有辦法真的大膽離開。妳知道,父母會擔心,親戚會關心,朋友會關心,別人會笑...有太多的無奈,沒有辦法真正做到灑脫,也沒有辦法真正做到肆無忌憚。

誰來教我,我要向世界開放的花朵,如何發芽?

誰能教我不開口怎麽表達那些話?

會好起來嗎?

會沒事的,對吧?

我還是會像往常壹樣沒心沒肺,開開心心的,對吧?

2021年初

2021 1,我到了蘭州,遇到了糊塗柴和阿芳。糊塗的柴還是那麽忙,那麽瘦弱,沒有好好照顧自己。我們在壹起呆了十多天。我知道壹個人有多難。走的時候想抱抱她,又覺得太矯情。還是算了吧。我們有很長的時間,對嗎?

阿芳找到了壹份新工作,努力的讓人心疼,卻始終沒有得到命運的善待。想起10月份的時候她給我發了壹條信息,說她站在黃河邊,有壹瞬間想跳下去,但是壹想到媽媽,就覺得該回家吃飯了。

我和錢約好了,那個有工作,戀愛順利的女孩臉上放光。挺好的。希望我的好姑娘永遠幸福。

2021二月

臘月和過年,我會和好朋友壹起吃飯,看電影,打麻將,聽親戚催我結婚...

也許,像我這樣的人,天生就不是為了取悅世人,所以妳看,我都快26歲了,還是壹個人,看書,旅遊,到處走走停停。或者壹次又壹次撞南墻,頭破血流,固執己見。和很多人不壹樣,我今年25歲,早就結婚生子了,生活很幸福。多好啊。

像我這樣的人,可能真的要花很長時間才能和那個人同頻相遇。比如,在壹片孤獨的海洋中,有壹條頻率奇特的鯨魚。她壹生都在哼唱。也許,她壹生都沒有聽到過回音。妳說她唱得如此孤獨。其實妳不知道,壹個人哼壹首歌,很酷,很有趣。

我也想遇到壹個能聽懂他唱歌的人,但是我沒有。我也想在25歲結婚,和大多數人壹樣,但是沒有壹個讓我想翻臉的人。我見過很多說喜歡我的人,但我沒見過有人堅持。隨便的喜歡和放棄都不是我想要的。

或許,我還沒有遇到對的人。萬壹到了30歲,遇到那個壹眼就想說:哦,原來妳在這裏,我該怎麽辦?他唱了壹首根本不好聽的歌,我卻覺得好可愛。我認真聽了每壹句話,都唱到了心裏。他問我,妳怎麽這麽笨?妳這麽早就和不喜歡的人結婚了,30歲就變成蟲子了。

我努力解釋自己,努力讓他知道我有多控制不住自己,努力讓自己在30歲的時候看起來像個怪物,像所有人壹樣唱歌,像所有人壹樣結婚,像所有人壹樣去上可有可無的課,但最後,我還是哭了。

他難過地說,妳明明是壹條魚,為什麽非要和它們壹樣?

對嗎?所以我們不用活到25歲。我們想結婚,考研,旅遊,種花,養狗,和金魚跳舞。就是這些奇怪的想法導致了後來的我們。

也許有壹天,妳會遇到壹個人,聊壹聊。妳說哇,妳也喜歡魚。他說好啊好啊,妳喜歡金魚還是錦鯉?妳笑著說,我喜歡吃辣,喜歡吃紅燒肉。

我都喜歡,但是喜歡和不喜歡是有區別的。

不管妳是20歲,25歲,甚至30歲,40歲,50歲,都要做自己真正喜歡的事情,不要受別人的影響。

妳當然可以不顧壹切地愛壹個人,但永遠不要忘記妳是誰。

所以,親愛的朋友們,不要再催婚了。我的魚還在海裏遊,急也沒用。

妳看,這個支離破碎的生命年復壹年地被治愈。

所以,妳必須像晨光壹樣生活。

哎,明天或者過年,夢裏見,醒來見。

——2021開頭