和我姐相反，我姐22歲前就結束了叛逆，到我22歲，叛逆才剛剛開始。我姐姐壹直是個體貼的人。她很清楚自己想要什麽。如果她應該戰鬥，她應該戰鬥。
但我沒有勇氣勇敢地追隨愛情。我離開了家鄉，毅然早早的進入了婚姻的圍城，開始為自己的生活循規蹈矩，為銀行卡上慢慢增長的數字努力進取。我活著的時候不得不擔心孩子。
其實我真正開始叛逆是在大學的時候，接近20歲，但嚴格來說不算叛逆，因為那是我開始正確認識自己，有獨立意識，走出規則的時期。
20歲之前，我是壹個很聽話的女孩。我從來不讓任何人擔心我，所以我很容易管教，即使我不在乎，我也遵從父母的意願。壹切都是父母想要的，甚至買什麽衣服，吃什麽，他們都替我做選擇。
父母選衣服，選衣服會吵架，讓我沒有心情自己選衣服。我怕我選自己喜歡的他們不高興，又怕我買不起貴的衣服，他們買了我就穿。有時衣服穿在我身上不好看，當我穿的時候人們會嘲笑我，這讓我感到自卑。
吃什麽由父母安排。舉個例子，其實我之前不太喜歡吃魚，但是我爸媽覺得很有營養。每次弟弟不吃飯或者媽媽做的菜不好，爸爸就會和媽媽吵架，於是我就成了這個看似愛吃魚的人，但是後來真的喜歡上了。
在本該自己做選擇的時候，我都默認了父母為我做的選擇，這也導致我變成了壹個沒有主見的孩子，直到20歲才知道自己想要什麽。
我記得壹些很小很久以前的事。記得小時候和我爸壹起去趕集，因為冬天手愛凍傷。我媽媽讓我爸爸在我們出去之前給我買手套。不知道是因為他們吵架了，我爸不聽我媽說的還是因為他忘了。路過手套攤的時候，我盯著手套，小聲跟我爸說:爸，我要買手套。但我爸沒聽見，只是壹直往前走，我也沒再說話；
生日那天，我爸問我想吃什麽，想吃什麽。他去給我買，我只是搖頭。那時候我想要的只是壹個和睦不吵架的溫馨家庭，但小小年紀我很清楚，他給不了。
那個時候，當我知道自己想要什麽的時候，我沒有盡力或者根本沒有去爭取。我太軟弱，太悲觀，總覺得自己會去爭取。所以直到現在，很多時候，我還是深深的埋藏自己的真實想法，壓抑自己的真實感受。我不能坦率地說。我覺得說了也沒用。
小時候有點野。雖然我不喜歡說話，但我喜歡和哥哥壹起到處跑。表面上，我想看著他像壹個姐姐。事實上，我也喜歡玩。我跟著他到山裏，看他在河裏釣魚捉螃蟹，跟他學捉青蛙。
直到有壹天，我爸說:“為什麽女生整天跟哥哥跑來跑去？”“妳就知道天天跟兄弟們出去。”直到有壹天，我和朋友出去玩被狗咬了，我爸說:“別亂跑。”在我身後，我成了壹個天性封閉的孩子。我老老實實呆在家裏，出了門才出來。我寧願看電視或者在屋子裏發呆。
可能是壓抑太久了，大學畢業回家的時間少了。我已經慢慢解放了自己，只想做自己真正喜歡的事情，不顧父母有形無形的約束。
雖然中間走錯了路，吃了點虧，但並沒有傷到我的心。正是因為我沒有真正的傷過心，所以很久都沒有記住，抱著僥幸心理走了壹些錯誤的路。傷了神，失了心，心緒被擾亂，導致更多的放縱和各種叛逆行為。
之前是家長要我好好學習，我就好好學習。我父母希望我父母不要我遠嫁，我甚至從事任何我父母希望我從事的行業，希望我離家近壹點。
現在，我沒有從事父母認為好的行業，也沒有壹份好的穩定的工作。我總是在改變。我會拒絕安排相親，走自己的路。我不想聽家裏吵架，行李壹收就走。
目前我幾乎不主動給家裏打電話。上次我爸打電話來了解我的變化，我就有了:“妳怎麽又換地方了？”“妳怎麽又換工作了？”“妳怎麽老是三千多？”“不管怎樣，我們不指望依靠妳，也不需要妳的錢。保持自己就好。”表面上看，我爸的話並不重，甚至不是為了給我施加壓力，但實際上對我有壹點傷害。
不過，按照我的脾氣，讓我的狗不餓死，對我來說並不容易。怪不得我爸還想給我找個月薪1萬到2萬的對象。如果我足夠強大，他為什麽會想通過找人幫我脫貧？有壹件事說了，雖然不能，但我還是對這種通過“二次投胎”改變人生的行為有些鄙視。
而且，我對婚姻也有壹些看法。總覺得這個世界有問題，世俗太強，婚姻內卷，沒有意義。大家似乎都覺得不想結婚是不負責任的表現，是沒有足夠樂趣的表現，但我想的是，為什麽我短暫的生命裏壹定要結婚生子，我壹個人嗎？壹個人快死了有什麽不好？他會死的。如果他死了，他就會死。我不在乎是否有人奪走我的身體。
也許我可能會被迫結婚生子，雖然我還是很難說服自己接受。結婚之後是生孩子。有孩子就要好好養。如果妳有孩子，妳應該好好教他們。這不僅是時間和金錢的問題，也是盡力而為的問題。
第壹，養壹個孩子不容易，沒日沒夜的關心很難。萬壹發生意外，丟了很心痛。第二，我的生活已經很艱難了，難道還要讓我的孩子受這個世界的苦嗎？第三，我自己都勉強能養活自己，更別說養只出不進的吞金獸了；第四，現在的孩子壓力小嗎？在榜樣教育的影響下，小小年紀，學業壓力就這麽大，何必勉強他。第五，最怕沒教好孩子，把孩子培養成冷血動物，無情壓榨者，甚至罪犯。
記得那天我在路邊等公交車的時候，壹個騎摩托車的人路過，喊了壹句:“這孩子讓他壹個人在路上玩，太危險了。”我看到他看了我壹眼(內心os:妳看我幹嘛？)，於是我註意到離我兩米遠的地方有壹個軟軟的可愛的小女孩，大概三四歲，壹個人在路邊玩。
附近有商店，而且離馬路很近，摩托車和汽車來來往往。小女孩可能是趁父母不註意跑出去了，也可能是父母太忙沒時間照顧她。
我的車幾分鐘後就到了，我看到那個小女孩好像要去馬路中間。我不放心的走過去和她說話，耐心的把她哄走，帶她去了壹個店鋪邊上，但是壹直沒有看到有人出來找這個小家夥。我很快就該走了。我特別怕她再跟著我去跑馬，不過還好，雖然她很奇怪我為什麽離開，但是她沒有追上來。
大家都想保護可可愛的這麽小的孩子，生怕她出什麽事。這不是我自己的孩子。如果是我自己的孩子，我會因愛而死，這樣我就不用整天擔驚受怕了。
最後不知如何收場，叛逆少婦壹直飛到淩晨。