* * *愛是壹種每個人都需要的能力，但是很多人誤解了！
1.為什麽妳想安慰別人，卻總是事與願違？
2.為什麽總是和別人相處？
3.怎樣才能經營更健康的人際關系？
4.怎樣才能避免被“節奏感”和被騙？
5.人際關系冷漠，網絡暴力，這些社會問題如何解決？
人本主義心理學家羅傑斯對* * *情緒有壹個經典的心理學定義:他能深入到當事人的內心世界，主動用當事人的眼光和態度去看待這個世界，但同時又能清晰地意識到自己還是自己。
換句話說，我們應該能夠走進別人的世界，並從中走出來。
有壹個詞經常和* * *混淆，叫同情。
看到災區有人受災，很難過；
當我看到我的孩子被優秀的父母虐待時，我感到憤怒。
看到壹個漂泊的書生，我感到憐憫。
聽到愛人抱怨工作壓力的時候，我對他說:“這份工作不容易，寶貝，幹不好就別幹了。”
以上四種情況妳認為哪壹種是* * *？
不是* * *！
四個原因分析
第壹，* * *愛是站在別人的角度去理解別人，而同情也是試圖去理解別人，只是站在自己的角度。
其次，* * *的經典表述是“我不知道，所以我想知道發生了什麽”，而同情總是講“我什麽都知道，我什麽都明白”。
第三，* * *愛主要是聽，同情總是喜歡給對方提建議。當我們同情壹個人的時候，其實我們也在做下壹個判斷，就是這個情況挺糟糕的，陷入這種情緒狀態不好，所以我們很容易下意識的提出解決方案，希望能幫助對方盡快走出困境。
第四，很多人擔心對別人的感覺會讓自己的情緒難以承受。其實這也是壹種對他人感情的誤解。* * *愛情需要我們站在對方的角度看問題，但不代表不能站在對方的角度。把自己的立場和對方的混淆，還是壹種同情。
* * *愛情允許人們保持不同的立場。我們可以從對方的角度理解對方，但這並不意味著壹定要支持他。我們也可以保持自己的立場，允許自己對壹件事有不同的想法。
* * *愛是壹種能力，它讓我們擺脫自我中心，讓我們看到自己和別人的不同，甚至讓我們設身處地，理解別人的想法和感受。
其實，* * *情緒有著深厚的神經生理基礎，從某種程度上來說，* * *情緒可以說是我們的天賦。
* * *情緒能力的發展與大腦的兩個部分有關:壹個是杏仁核，也叫情緒腦，是大腦邊緣系統的壹部分，可以產生各種情緒，儲存記憶。動物大腦的神經回路主要由杏仁核控制，人類嬰兒出生後很長壹段時間都是如此。
大約1億年前，哺乳動物的大腦進化成了新大腦皮層，也稱為思維腦。這個大腦區域主要負責使我們能夠反思我們的感受，然後根據這種反思調整我們的行為。
情緒腦和思維腦相互配合，使我們既能保持情緒，又能體驗情緒，發展出愉悅、關心、利他等壹些積極的情緒反應。* * *情感能力是情感腦和思維腦相互配合的結果。
這裏引入鏡像能力的概念。這是人類特有的能力。孩子出生後，不知道自己是誰。他通過父母或他人的反應和評價來建立自己的自我形象和自我概念，就像我們看不到自己，需要鏡子壹樣。哪種鏡子能給出最真實的圖像？大自然是壹面平面鏡，能照出最真實的壹面。如果孩子的父母在孩子受傷或感到痛苦時，不否認孩子的情緒，並通過言語和行動讓孩子知道他們能理解孩子的感受，同時也真誠地關註孩子，願意照顧好孩子的痛苦，那麽孩子就會覺得自己受到了親情的對待，值得被愛。在這樣的家庭環境中成熟，即使有壹天外面沒有了這樣的“鏡子”，孩子也知道自己到底是什麽。在遇到困難的時候，他也有照顧自己的能力，甚至可以把自己經歷過的關心和照顧鏡像到別人身上。
我侄子小時候生病吃了“阿西美辛”，苦得咽不下去。後來他自己把廚具和玩具拿出來，然後把藥放在碗裏，對自己說，我炒了壹碗菜，好香，好香，吃了病就好了，然後他壹口吃完，溫開水送上！這是很好的反思能力。對自己有治愈作用。
其實戀愛很簡單，換個位置就好。有時候甚至不用真的換地方，直接說出妳看到的。
然而，這是很多人通常會犯的錯誤。我們往往缺乏耐心，在傾聽和理解別人之前，先給他們壹個判斷！
知乎上有個帖子，是壹個媽媽在提問。她問道:“我女兒今年要上大學了，想買壹個LV包作為禮物。我該對她說什麽？”我很喜歡壹個答案。回答說:“如果是我，我什麽都不會說。我想聽她說。”
其實我們的聽力大部分時間都是“傾向性聽力”。妳什麽意思？也就是在聽的初期，我們往往會根據以往的經驗得出壹些傾向性的結論。整個聽的過程往往是偏頗的，刻板的。
與“傾向性傾聽”相反，是“情緒傾聽”。所謂“情感傾聽”，就是拋開自己，給別人充分的機會表達自己的想法和感受，不去控制和引導交流。帶著感情去傾聽，是我們到達* * *最重要的方式。
* * *情感傾聽的四個步驟
第壹步，拋開自己，不去評判，不去給人貼標簽，不去做簡單的分類。不要隨便暴露自己。
第二步，讓對方充分表達自己的想法和感受。盡量使用開放式問題，不要讓情緒主導。只有談話雙方都能隔空觀察情緒，才算* * *情緒傾聽。記住，* * *愛不是煽風點火，不要讓對方的情緒更加激動，更不要和對方壹起激動！
第三步，評估。註意，壹定不要把評價和判斷混為壹談。評價就是以* * *情緒為導向，發現真實情況的能力。
準確的評價包括兩部分:壹是評價對方；二是評價自己。其實就是反思“* * *愛情”是否偏離了軌道。
我們走出自己，走進彼此的世界，和那個人壹起看世界，然後了解他的過去，品行，動機。這是互相評價。評價自己，需要反思自己是否在傾聽中清空了偏見，是否因為自己在評價對方時的情緒、需求和脆弱，有些地方被扭曲了。
第四步，向對方表達那些“感同身受”的話。
共情句主要包括兩部分，壹是“情感確認”，二是表達妳的“理解”。
* * *情感能力到底是如何在我們的人際關系中發揮作用的？
我們來看看人際關系發展的階段特征。
第壹階段被稱為“理想化”，
第二階段被稱為“極化”，
第三個階段叫做“整合”。
了解以上三個階段，運用* * *情感的力量就好了。當妳能站在對方的角度看問題的時候，就更容易接受壹個人的局限性，也更容易明白自己的局限性，這樣就不會對別人和自己那麽苛刻了。知己知彼“* * *愛讓愛變成愛”。
最後，我想提醒妳* * *愛不是好人的特權。不要以為別人站在妳的立場為妳考慮問題，壹定是為妳好，也不要以為別人不愛妳，就會對妳不好。
網上有個笑話說，中國現在有幾個生意最好做:把娛樂賣給青少年，把焦慮賣給中產，把青年賣給女性，把健康賣給老年人等等。鼓吹“不能輸在起跑線上”，或者感嘆“月薪三萬還不起孩子壹個暑假”或者“5歲牛娃簡歷震驚網友……”等等，通過* *獲取利益。
那如何才能抵禦* * * *的負面影響呢？可以用四個原則來抵制* * * *的陰暗面:
第壹，我們要知道“真正的* * *愛”總是能讓妳，也就是* * *愛的接受者，有所收獲，而* * *愛最主要的目的就是讓妳受益。
第二，每個人都有自己的欲望，妳最好知道自己需要什麽！
第三，我們應該註意這些人:
？註意那些總是責備別人的人；
尤其要小心陌生人突然的“自來熟”
當心那些言行不壹致的人。
註意不要被別人煽動。
最後，我想和大家分享壹下陳鼎創造的“眼、耳、口、鼻、心”的情緒法——“五感”，幫助大家快速掌握情緒法，並運用到生活中:
1.眼神，就是放下手機，放下三心二意，專註的看著對方，看著對方的眼睛，用身體姿勢表達妳對他的關心。
2.耳是克制自己表達的欲望，多傾聽對方的聲音，把壹半以上的精力放在了解對方上。
3.口，即請用親切的語氣告訴對方妳剛剛理解的內容，以示妳對他的理解。當然，也請妳說出自己不懂的地方，虛心向對方請教。
4.鼻子，鼻子是用來呼吸的。當我們處於激烈的情緒中時，就沒有辦法* * *。請記住，妳可以深呼吸幾次，讓自己冷靜下來。當然，妳也可以教別人這麽做。
5.心，我們要時刻註意自己戀愛的目的，是為了對方好，還是只是為了滿足自己的需求。懷著壹顆真誠善良的心，請從* * *做起，用妳的人生影響妳的人生！