精神病院的兩個病人特別喜歡看書。壹天，經理扔給他們壹本電話簿。看完之後:
病人甲:這本書語言通順，但人物太多。
病人B:這本書條理清晰，喜歡用數字來說明問題。
筆
在80年代，人們的襯衫上有壹個口袋，壹些有學問的人喜歡把鋼筆放在這個口袋裏。
壹次，壹個不識字的人把壹支筆放了進去。他們說他是個作家。
他很驕傲，又插了壹支筆。嘿，人們猜測他是個醫生。
他非常自豪，又插了三支鋼筆。結果人家說:“哎，這人肯定是修筆的。”
蘋果和屁股
在山西省高平市，有壹個南方婦女在賣蘋果。壹個男人來買蘋果。他是高平人，口音很重，問:“妳的蘋果多少錢壹斤？”女人聽到‘蘋果’是‘屁股’，罵了壹句:“流氓！”那人又把‘流氓’聽成了‘六毛錢’，說:“這麽便宜，才六毛錢壹斤。”小姐又罵了壹句:“不要臉！”那人又把‘不要臉’聽成了‘沒錢’，樂壞了。“沒錢，我全拿了。”
去染羊毛，回家時剪短了頭發
壹個農民想買壹匹馬。賣主走過來對他說:“我為妳準備了最好的馬:五歲，壯如牛，壹次能跑二十公裏。”“壹口氣跑二十公裏？不行，這匹馬不適合我。”“為什麽？”“從我家到市場只有十五公裏，每次都要走五公裏回來！”
溺愛
瑪麗:“媽媽，我今天想自己煮雞蛋，但是怎麽煮呢？”
媽媽:“拿壹個雞蛋，放在開水裏。3分鐘就熟了。”
瑪麗拿著雞蛋來到廚房。
15分鐘後，媽媽說:“怎麽這麽久？我已經告訴妳了，3分鐘就夠了。”
瑪麗:“這裏有五個雞蛋，所以我煮了15分鐘。”
新警察
警察:如果有壹群極度興奮的人群，妳能做些什麽來驅散他們？
新警察:給他們點錢。
警官:(生氣)進警局之前妳在哪裏？
警察:在廁所裏，警官！
官員:我不是這個意思。我問妳進警局之前是做什麽的。
新警察:蹲在凳子上，警官！
買票
“妳第五次來買同壹張票了”——售票員對壹個人說。
壹名男子:“對，那是因為車站門口總有壹個不知道從哪裏冒出來的傻逼。他總想看我的票，看完就撕了。”
瑞士法郎
叢聰問正在化妝的母親:“什麽是瑞士法郎？”
媽媽不耐煩地說:“是瑞士的美發沙龍。”
聰聰又問:“那為什麽電視上說壹美元等於多少法郎？”
媽媽:“妳真笨！也就是說燙發要花多少錢。”
誰最笨？
阿呆:阿呆，為什麽我們要在10點鐘在這裏等11: 30的火車？
啞巴:傻！這樣的話，別人五點才能到臺北，所以我們三點半就可以到了。
啞巴:對！然後我們可以買更多的票，早點到那裏。
啞巴:所以我說妳比我笨。我早就想到了！看，這裏有十張票，我們每個人有五張票，所以我們可以在九點半到達臺北！
鱷魚
壹名波蘭男子看到他的朋友穿著壹雙鱷魚皮鞋，非常羨慕。壹問，很貴，於是決定自己去獵壹只鱷魚。他找了壹片沼澤地，跳進水裏和壹條鱷魚搏鬥了很久，最後把鱷魚拖上岸，卻感嘆道:“浪費了這麽多時間，這條鱷魚都沒穿鞋。”
壹個男人的兒子掉進了河裏。他沒有立即跳入河中去救他，而是壹路跑過了這個國家。有人問他為什麽，他說:“聽說越南人擅長遊泳。叫越南人救他們不是比我更好嗎？”
與……相關
考試前，同班的三個好朋友見了面。
小斌:“我今天不用擔心考試，因為我昨晚看了壹部電視劇《明日好運》。”
小花:“我也不用擔心，因為我今天早上喝了幾口‘聰明泉’水。”
聽到這裏，小林的臉壹下子變白了:“糟了，剛才上學路上吃了好多傻子瓜子，完了！”
從低到高
壹個愚蠢的女士碰巧在壹次宴會上和壹個監獄長聊天。
“哦！我不敢相信妳是典獄長。妳太執著了。我看妳壹開始是個普通犯人，後來壹步壹步上來的吧？”
傻瓜買馬。
壹個富人想買壹匹馬。他問他的朋友如何辨別馬的年齡。
他的朋友對他說:“妳可以從馬的牙齒上看出來。”壹天，有人給他帶來壹匹有三十二顆牙齒的好馬。
“有三十二顆牙的馬修老了。”他說。結果是沒有成交。後來，有人給他帶來了壹匹老馬。他打開馬的嘴，仔細檢查它。當他看到只有四顆牙齒時，他說:“這是壹匹好馬。它只有四歲。雖然它瘦了，但如果餵它，它會長得很壯。”
絕對恐怖的租房體驗
我曾經因為某些原因租過房子。這個房子的租金簡直不可思議，但是我搬進去之後，發現周圍的人總是用壹種奇怪的眼光看著我，在背後指指點點。
我很驚訝，終於有壹天我在門口抓住老人，堅持要他告訴我真相。他對我說:在我搬進來之前，這裏住著壹對情侶。他們壹直很好，但是有壹天因為壹些不知道的原因吵了壹夜，他們再也沒有見過那個女人。而那個人在重新裝修完房間後就消失了。
鄰居曾經註意到這個男人總是在半夜粉刷墻壁，所以他們都認為這個女孩是被這個男人殺死的，然後屍體被砌進了墻裏。聽完這個故事，我後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面墻上壹塊可疑的水漬。我越看越覺得像壹個人的形狀，她的姿勢似乎在掙紮著走出來。我的頭發都豎起來了，所以我會很快入睡。
半夜，我做了壹個夢，夢見兩個戀人在大吵壹架。男子壹氣之下用繩子勒死了女子，並將她的屍體埋在墻裏。只見那女子雙眼帶血，在墻裏掙紮，大喊:放我出去，放我出去！！！！我嚇醒了，我再也無法忍受了。我拿起螺絲刀去挖墻。
最後，我挖了壹個小洞，然後我看到壹只眼睛在看著我...
哦，我的上帝，所以這是真的...
突然地...
眼睛變成了嘴巴，然後開始說話。
“隔壁，妳挖我們的墻幹什麽？!"
壯漢:過馬路被電視臺抓到的時候，壹定要冷靜回答。
在回公司的路上，我被壹群拿著相機的家夥攔住了。其中壹個什麽都沒拿的帥哥說是新聞頻道的，想采訪我。
面試開始後
裏面壹個帥哥問我:“妳剛才是不是跳過路中間的護欄了？”
我說是的，沒錯
他問我是否知道那是錯的。妳猜怎麽著妳為什麽違反交通規則？
我說為了節省時間，時間就是金錢，就是生命，浪費我的時間就等於用我的錢扼殺我的生命。這是魯迅先生說的。
我老婆聽了我半天，才想起來問，妳不知道那樣做很危險嗎？
我說習慣就好。這個世界上哪裏是絕對安全的地方？地球在旋轉，生命在運動。誰不小心都能打完，睡覺能把人活活打死，吃飯能把人活活噎死。明白這壹點後，翻越護欄有什麽危險？
他對我的回答很驚訝，只是傻傻地站著，不知道該再問我什麽。
於是我主動伸出手和他握手，友好地說:“妳是實習生嗎？沒什麽，那我先走了。”
赤腳出門。
湯姆來找吉姆要賬，吉姆躲在家裏不敢露面。他看見吉姆的鞋子在門邊，知道人們壹定在家，就敲了敲門。
但是房間裏沒有任何動靜，於是他喊道:“吉姆，我知道妳躲在家裏，妳的鞋子還在門邊？”
裏面傳來壹個聲音:“不用，我可以赤腳出去。”
親愛的悟空，唐僧的壹封信，我在天堂生活了相當壹段時間。不知道妳在花果山過得怎麽樣？我寫這封信很慢，因為我知道妳不能讀得很快。我們已經搬家了，但是地址沒有變，因為搬家的時候把門牌號也帶來了。這個星期下了兩次雨。第壹次下了3天，第二次下了4天。昨天，我們去買披薩。店員問:要切成8片還是12片？妳勤快的小三說:切成8片，我怕不夠。那家店的披薩還不錯。改天我們去街邊的餐館吃牛排吧。還有妳觀音阿姨說妳要我寄的那件大衣，因為郵寄的時候會超重，所以我們把扣子剪了放在那件大衣的口袋裏。妳姐姐嫦娥今天早上生了。因為不知道是男是女，不知道妳想當阿姨還是叔叔。最近沒什麽事。我會再給妳寫信的。最後忘了告訴妳:我想給妳寄錢，但是信封封了。
我們以前是這樣的。
希特勒來到壹家精神病院接受檢查。他問壹個病人:“妳知道嗎？”
我是誰？”病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布:“我是阿道夫·希特。"
樂，妳的領導。我的力量可以和上帝相比！"
病人們微笑著，同情地看著他。其中壹人拍了拍希特勒的肩膀。
他說:“是啊，是啊，我們開始生病的時候也和妳壹樣！”"
跳水者
壹家珠寶店被偷了。當警察到達現場時，他們發現壹個醉漢躺在那裏。為了弄清珠寶的下落，警察找來壹桶冷水，把醉漢的頭按入水中，問道:“妳看到那些珠寶了嗎？”
醉漢睜開迷蒙的眼睛說:“對不起，我真的找不到。妳最好換壹個潛水員！”"
我也吐了。
壹個守財奴去酒吧喝酒，拿出事先準備好的錢，點了壹杯啤酒。
喝到壹半，他感到焦慮，想去洗手間。但是我怕別人會喝了酒。
於是他向服務員借了筆和紙。紙上寫著:我往杯子裏吐了口唾沫。
然後，他安全離開了。
過了壹會兒，他回來發現酒還在。他非常高興。
然而，他發現紙條上多了幾個字:我也吐了！
市長狩獵
在宴會上，壹個貴族邀請市長去他的豪宅。第二天，市長出人意料地帶領他的仆人。
貴族原來是壹個沒有多少誠意的假故事。我沒辦法，只好叫人準備獵槍，讓市長先生出去打獵。
半小時後，市長回來了。
“射擊真的很有趣。妳能再給我壹些狗嗎？”
票
售票員叫醒了壹名睡在窗邊的乘客:“先生，您的票？”
“門票？什麽票？我沒票！”
“沒票？那妳去哪？”
“我哪兒也不想去！”
“那妳為什麽上這列火車？”
“我經過這列火車的時候，妳在沖我喊:‘請上車，快坐下！’我不得不走進車廂。"
誰是傻逼？
壹個政府部門的兩個雇員面紅耳赤，沒有註意到部長就在附近。
a說:妳個大傻逼！
乙說:我這輩子沒見過妳這麽笨的豬！
這時，部長回答:先生們，請註意。妳忘了我在這裏。
很難得到
被告向他的辯護律師承諾:“如果妳有能力讓我只坐半年牢，那麽妳將獲得65438美元+0 ooo的額外獎勵。”
結果被告終於如願以償，律師壹邊收錢壹邊說:“這真是個苦差事。本來法官是想判無罪的。”