2.政治老師是個性格軟弱的人。有壹天，他正在講課，教室裏壹片混亂。他突然喊道:“誰在說話，誰是狗！”教室突然安靜下來，突然他虛弱地說了壹句“除了我……”幾秒鐘後，教室裏爆發出壹陣笑聲……
3.高中數學老師告訴我們:“選擇題考試不知道選什麽的時候，選c”下面的同學都在等他用數學理論解釋。結果數學老師說:“因為，字母C排第三，三乘二等於六，六等於六。”乘以三，等於九，永遠都是。這麽好的選項在這裏，妳不選選誰？“壹點行情網
4.這對年輕夫婦為壹件小事爭吵。爭吵過後，丈夫後悔了，就讓妻子在外面看著兩匹馬拉著壹輛車。他說:“為什麽我們不能像那兩匹馬壹樣壹起前進呢？”妻子生氣地說:“我們不是兩匹馬，因為我們中有壹匹是驢！”" .
5.男朋友和朋友在餐廳吃飯。吃完沒人想結賬，只好靠擲骰子猜單雙來決定。男朋友:“嗯，骰子蓋在桌子上。我要買壹雙。妳呢？”朋友:“我來付錢！”"男朋友:"去吧。"
6.就在剛才，剛來公司辦公室的小姑娘跑過來，用手機拍了我壹下。我想，“什麽，對我有意思？”還沒等我來問為什麽，小姑娘拍完就跑了。我心想，我大概是害羞吧。過了壹段時間，才知道上班沒穿工作服，要扣錢...
7.小明:爸爸，爸爸，什麽是黑社會！爸爸:黑社會就是開著幾千輛漂亮車，穿著名牌西裝，擔任各種職務，擁抱幾十個女人，名聲顯赫，學歷高，素質高，經常被各大媒體誇贊，做好事總被拍照的人。小明:剛才那些到處抽煙，罵人，打架的人呢？爸爸:那是傻逼。
8.學校裏有個社團很開放，什麽都可以說，所以有壹天我做了壹個演講...壹個女同學在講臺上驕傲地說:“我平胸，我驕傲，我為國省布……”之後，大家鼓掌...只有角落裏壹個人淡淡地回答:“坑爸爸？這年頭，誰都知道胸越大穿得越少。”說完，大家又鼓掌了…
9.同桌問小明:妳怎麽受傷的？小明:我爸打電話來了。同桌:不行，妳都這麽大人了。妳爸爸為什麽還打妳？太殘忍了。毀容了。小明:昨天在網吧玩遊戲太晚了。我偷偷溜回家。我爸以為是小偷，就給了我壹個花瓶，就這樣...
10，接到壹個電話“餵？親愛的，妳什麽時候回來？妳的女孩想和妳談談……”電話裏傳來壹個稚嫩的聲音。“爸爸，我和媽媽在等妳回來吃飯。快回來。”很想告訴我地址。太貼心了！！！可惜我還是單身…幾天後又接到這個女人的電話…汗…不知道她是不是嫁錯人了？
11.今天坐地鐵出去玩了。人多，我好累！進了地鐵後，我瞄準壹個美女，慢慢靠過去問:“美女妳好！妳知道安利嗎？”她擡起頭，不理我。我正要說什麽，她卻馬上站起來走了！我壹屁股坐了下來！有座才舒服！！！
12，我宿舍壹哥們喜歡我們班壹女生！我不敢表白！我不得不拉我，但我會幫他鼓起勇氣，加油！傻逼興奮的說，娟兒，妳知道嗎？每次我看到妳，我都很興奮...當時我慵懶的眼睛瞬間放大了！我覺得很尷尬。他只是想表達每次看到那個女生都很激動...誰知道有多尷尬！結果那個女孩同意了...
13，剛去吃飯，跟老板熟，老板的兒子在做作業，老板在監督。我讓老板的兒子背壹首詩，不幸的孩子念道:除草那天中午，礦上埋了土，我爸走過去炸到250...我噴了壹口湯，老板打了我壹巴掌...
14.壹個中年人問菜市場賣魚的，“這魚新鮮嗎？”魚販說:“看這個活蹦亂跳的。妳覺得新鮮嗎？”那人說:“這很難說。我老婆活蹦亂跳的，我覺得不新鮮。”
15，壹名越獄犯越獄不到壹天就向監獄自首。當記者問他為什麽這樣做時，越獄者說:“我終於到家了，我的妻子告訴我:“妳這個死鬼！妳出獄已經五個小時了。這段時間妳去哪裏了？"
16.中午，我在超市買了飲料。老板對我五六歲的兒子說:童童，等妳長大了，妳哥哥可以穿妳的褲子，妳就不用買了。誰知，小家夥壹眼就跳了出來:我不給，我留著給我兒子穿，現在誰都容易賺錢。姐姐的飲料在笑...洋娃娃，妳是多麽早熟和現實啊...
17，三個膽小鬼走夜路。甲問乙:“妳怕鬼嗎？”乙說:“我害怕。”甲問丙:“妳怕鬼嗎？”c也說:“我怕。”a說，“沒關系，我不怕。妳們壹個走在我前面，壹個走在我後面，我在中間保護妳們倆！”
有壹天，三個女同事在想她們變成了什麽。壹個說:“我要當麻將，天天有人摸我。”兩人說:“我要做摩托車。每天都有人騎我。”最後壹個說:“我想當救護車。不僅會有人從後面上我，我還能打電話。”
19，壹個人問算命先生:“先生，我聽說左眼跳是為了錢，右眼跳是為了災，但是今天我的眼睛壹起跳了。是什麽意思？”算命先生捋了捋胡子，說道:“嗯...妳的人身意外險很快就能派上用場了。”
20.前幾天買了壹條裙子，今天第壹次穿上在爸媽面前“炫耀”，告訴他們我真的很喜歡上面的蕾絲。當時我爸說:“我用了幾十年的蚊帳現在叫蕾絲。”哦，我的上帝。“媽媽，我的球鞋洗了嗎？”我母親:“...洗過的...part”我:“哪壹部分？”我媽媽:“鞋帶…”我:…