生在農村，看不起農村的親戚。
我剛和我老公談戀愛的時候，我爸了解到那個男的和我們壹樣是農村人。通過自己的努力在重慶成功立足後，他對這個未來女婿非常滿意。父親認為相似的經歷，相同的背景，既能增進雙方的親密度，又能規避家庭背景差距可能帶來的風險。
但我父親的想法純粹是壹廂情願。2003年，我們決定結婚。兩家人第壹次聚在壹起商量酒席人選的時候，大家都和婆婆產生了分歧。分歧的焦點是是否邀請農村的親朋好友參加城裏的婚禮。
除了我婆婆大家都覺得這是壹件沒商量的事情。因為我父母那壹代都是在農村呆了二三十年的人，現在兩個獨生子女結婚了，肯定要邀請親戚參加。但是我婆婆堅決反對。她的理由是:“在這種正式場合邀請農村人是骯臟的團隊，我老公和兒子以後在公司會被人笑話的。”沒想到，在農村生活了近30年的婆婆，只在城市生活了20年，就把家鄉當成了壹個完全沒有傷害的掃把。
起初每個人都輪流為她工作。我跟婆婆說，皇帝有兩個窮親戚:“我們雖然是農村的，但是自己在大城市有車有房有體面的工作，應該是壹件光榮的事情。”但我婆婆不為所動。無奈之下，我們只好顧全大局，以少數服從多數的原則拒絕了我婆婆的建議。
結婚那天，鄉下親戚來了，有的甚至開車6、7個小時到重慶，把我公公感動得要死。當時大家舉杯慶賀往事，長談壹場，婆婆卻不高興了。她刻意避開那些“農村窮親戚”，決心在態度上與他們劃清界限，把全部精力和熱情都用在了與“市領導”的打招呼和社交上。
我無論如何也討不了婆婆的歡心。
我的祖父於2004年去世。因為老公經常國內外出差，為了照顧婆婆，老公建議我搬到婆婆家住壹段時間。我二話沒說，當天晚上就收拾行李搬過去了。
同住壹個屋檐下，發現婆婆的飲食習慣和她自稱的城市身份壹模壹樣。在我婆婆的字典裏:牛奶熱了，雞蛋慌了，水果涼了，蘿蔔變了，面條火了。用手指數下來，婆婆“能”吃的很少。單壹的飲食對身體不好，但是我和老公可以磨嘴皮子，而婆婆依然固執地堅持著這種我從某處學來的“養生”哲學，不肯改變。老人普遍相信權威，於是我們帶婆婆去醫院，請權威專家給她檢查，請醫生建議她均衡營養幹預。沒想到，婆婆壹回家就哭死了。她說:“妳讓我死得心安理得。醫生說毒藥是好的。要不要我也吃？”這頂帽子對我和老公來說太大了，只好讓婆婆去了。
婆婆再怎麽挑剔，也還是半個“媽”。我決定借著朝夕相處的機會，和她“交融”壹下感情。首先，我選擇了在飯桌上和婆婆套近乎，但是無論我怎麽聊，從娛樂八卦到新聞時事，從父母到鄰居，婆婆永遠是壹張撲克臉，沒有任何表情和反應。沈默，永遠的沈默。在飯桌上表演了壹個月的單口相聲，不得不放棄這種方式。
我的第二個計劃是用勤奮贏得婆婆的好感。壹個周末，我把房子裏裏外外打掃了壹遍。我還沒來得及喘口氣，婆婆刺耳的聲音就響起來了:“這也叫打掃衛生？”妳在家做什麽？“我沒有別的地方開始與我的手帕。地板擦了四遍，玻璃閃閃發光。但是我婆婆走到紗窗前，手裏拿著牙簽戳了壹下，壹只眼壹只眼。她意味深長地說，“所以我們的屏幕比別人的幹凈。”我當時就傻眼了。我婆婆轉身喊道:“妳幹什麽？我們家的瓷磚就應該這樣擦。”從小到大，我見過這樣另類的清潔方法。雖然我覺得這種清理完全是費時費力，但我還是拿起牙簽，撿了壹下午的瓷磚。
而且婆婆總是有意無意的嘲諷我爸媽，有時候還會擠兌我，說“妳爸媽好好的，妳怎麽這麽醜？”但是我把這些都當成她的話，我和婆婆從來沒有過矛盾。
我婆婆在生孩子前壹周自殺了。
2005年底，懷孕七個月後，我搬回娘家，為分娩做最後的準備。這個時候，婆婆突然生病了。老公在歐洲出差不能回來，照顧病人的重擔就落在了我們全家身上。有壹個星期，我媽給我婆婆做了壹天三頓飯，送到醫院。我和爸爸輪流伺候婆婆吃飯，跑測試，考試。下班後，我去了醫院，把班交給了父母。因為婆婆不吃冷食，雖然我很在意肚子裏的胎兒，但還是捂著肚子給她吃熱食。
壹天早上，我突然接到老公的電話。他焦急地說:“快來醫院，我媽喝安眠藥自殺了！”“我幾乎不敢相信自己的耳朵。我婆婆到底怎麽了，她選擇在這個時候自殺？
當我跌跌撞撞趕到醫院時，婆婆已經醒了。她虛弱地躺在床上，壹言不發，旁邊是疲憊而嚴肅的丈夫。“媽，我們委屈妳了嗎？”丈夫壹字壹句地問。“不行，妳每個月得給我1500元的津貼。好吧，”丈夫又問，“誰欺負妳了？”“沒有，大家對我都很好。”面對大家疑惑的目光，婆婆終於淡淡地開口了:“這兩個月妳要忙著照顧妳媳婦和我，我媽不想成為妳的負擔。”她只說了這句話，再也沒說過什麽。
我再也忍受不了了！結婚以來第壹次生婆婆的氣。就在她床前，我哭著對她說:“媽媽，妳已經不是小孩子了。就算這兩個月大家都忙著照顧我，忽略了妳，妳也不會自殺。妳不為自己考慮，也為妳兒子和我肚子裏的寶寶考慮。妳希望妳的兒子如何面對輿論？如果妳有個三長兩短，我是不是應該在孩子出生壹周後告訴他奶奶自殺了？”婆婆也流下了眼淚，但她依然沈默，壹句話也沒說。
後來我們帶著婆婆去醫院做了檢查。原來她患了抑郁癥。但是我婆婆堅決不住院。無奈之下，我們只好把婆婆接回家。為了讓婆婆盡快康復，我們邀請她去三亞玩，結果她把買的機票撕了。我們婆婆出去散步交友，天天躺在家裏看苦情劇；我們甚至主動把我老婆介紹給我婆婆，婆婆說:“妳要我給別人服務，沒門！”
這兩年多來，我們壹家人對婆婆的情緒和生活都照顧得很好，但她固執地堅持不去醫院，我和老公對她也無能為力。
雙面膠的相似焦點:壹個公婆看不起另壹個公婆，媳婦懷孕了，婆婆卻不斷生病。
對面圖:電視劇中，懷孕的李娟意識到“壹個母親靠兒子”，回家在門口迎接婆婆；睡覺不再吵；水果婆婆到床邊；有好吃的，李娟都會先吃，甚至老公也會靠邊。現實中，關新平要和父母壹起照顧生病的婆婆，但病愈的婆婆因為性格原因，在關新平分娩前壹周自殺。
我和老公都被婆婆的自殺深深的傷害了。
記者:妳眼中的婆媳關系是什麽概念？
關新平:婆媳關系不是壹個難題。沒我想的那麽格格不入。以前我和婆婆的關系不算親熱，但是很平和，從來不臉紅。我對那種狀態很滿意。婆媳關系只是壹層紙。不打破它也能生存。
記者:妳現在和妳婆婆的關系怎麽樣？
關新平:這兩年我壹直擔心婆婆會自殺。我們沒有做任何對不起我婆婆的事。我甚至覺得他們兩個相處的很好。妳怎麽能說自殺就是自殺呢？婆婆的所作所為又傻又天真，深深傷害了我老公對她的感情，也傷害了我以後和婆婆，尤其是她老公的關系。
現在連主動給婆婆打電話問好都不主動了。老公絕對不會不帶人去看她，但絕對不會和婆婆發生矛盾。壹是不會再發生什麽，二是孩子在看。現在對老人不孝，以後孩子也要學。
記者:我老公是不是成了“雙面膠”？他是什麽態度？
關新平:沒有，我老公對我婆婆很客觀。平心而論，婆婆不在的時候，我並沒有虧待她。自從婆婆出來後，我就把前婆婆諷刺苛刻保姆的事告訴了老公。老公說，只要我們兩個真的活著，就盡力孝順老人，剩下的就只好順其自然了。
記者手記
我只能說，關新平婆婆在錯誤的時間和地點做了最可笑的事。媳婦生孩子前自殺不好說。我什麽都想不出來。這次我不會選了。
當然，除非這個人完全以自我為中心，不在乎親人的感受。妳媳婦對她狠嗎？壹個月1500的津貼真的很多。
難道妳不尊重自己的媳婦至少在婆婆多次說公婆壞話的時候，關新平從來沒有和她發生過矛盾，甚至沒有向老公舉報過。
家庭對她不好嗎？服侍她真好。所以，這個50歲男人的任性，我只能說，性格決定命運。
比如婆媳不多，但處於“亞健康”狀態的不在少數。關新平和婆婆就是這樣:彼此沒有仇恨，沒有牽掛。他們的感情就像普通朋友壹樣，只是不像陌生人那樣互相敞開心扉。
那麽對於關新平，尤其是對於婆婆，我覺得現在最合適的壹句話就是:平常心，平常心。