有壹對新婚夫婦。她丈夫早上必須去上班。出門前，妻子問丈夫:“今天下班後晚飯想吃什麽？』
丈夫在妻子耳邊小聲說:“吃了妳！”說完就出去工作了。
老公晚上下班回家，壹開門就看到老婆在客廳裸奔。老公問:“老婆，妳在幹嘛？”』
“我是熱菜！』
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不亂發展。
老婆:為什麽不讓我隆胸！
戴夫:難道妳不知道山坡上不能亂開發嗎？
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壹個男人去看他的家庭醫生。他問:“醫生，我要結婚了，但我和我女朋友都是第壹次。妳能告訴我們該怎麽做嗎？』
醫生看著這個人長大，聽到這個問題有點不舒服，就看著外面說:“妳看那邊，有沒有看到公園裏有兩只狗？”看到他們在做什麽了嗎？回家去做吧。"
兩個月後，他們再次見面時，醫生問:“妳的性生活怎麽樣？』
男的回答:“挺好的，但是在公園裏做真的很冷，還會有人偷看。”
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兩個牧師每天騎自行車去上班，但是有壹天，其中壹個沒有騎自行車，於是另壹個牧師問他為什麽。神父說:“我不記得了，我想是被偷了。”
另壹個神父叫他讀十誡，當他讀到“不可偷盜”時，就會有人承認偷盜。
第二天，兩個神父又見面了，神父的車找到了。“妳的車被找到了。妳照我說的做了嗎？”壹個牧師問。
丟車的神父回答:“嗯，不完全是。我背誦了十誡。當我讀到‘妳們不可通奸’的時候，我好像記得我把車放在哪裏了。”
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廣東知名三流作家孔×生來到美國，在加州買了壹棟兩層的大復式別墅。
因為臨街的房間有噪音，我整天躲在後院附近的房間裏寫作，所以臨街的三個房間都是空的。
有壹天，孔太太對孔說，前排的三間房既然閑置，不如租出去。孔當然同意了，還親自為妻子寫了壹個廣告，背面塗了膠水放在梳妝臺前的方凳上，叮囑她別忘了貼。
沒想到孔太太壹覺醒來，已經過了進城上班的時間。她慌慌張張地坐在梳妝臺前打扮，風就出去了。孔太太壹進地鐵，就聽到身後有幾個男人在竊竊私語，說的好像是她租房的事情。她聽到壹個男人說:“奇怪，為什麽租前面的？”
還沒有完全恢復過來的孔太太回過頭來，大聲回答道:“我丈夫以後還需要呢！”
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有壹天老謀深算去嫖妓，之後老謀深算不滿意，只付了壹半錢就走了。
妓女當然不甘心，就追到了老謀深算的家裏。但當她走進老謀深算的家時，她看到了許多老謀深算的親戚。
她不好意思說出來，就對老謀深算說:“妳跟我租房子為什麽只付了壹半的錢？”
老謀深算地想了壹下，回答說:“我只付了壹半的房租，因為，第壹，妳的房子太舊了，第二，妳的房子水電差，第三，妳的房子太大了！”"
妓女壹聽，馬上回答道:“先生，妳選房子是因為它太舊了。我覺得妳的馬達不夠強勁是因為水電不好。而且，我怕妳的家具太小，因為房子太大了！”。
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有壹天，壹個老尼姑拿著壹碗她的尿，讓小尼姑帶下山給醫生化驗。...
小尼姑走路不小心打翻了那碗尿。她害怕被責罵，所以她開始哭了。
壹個路過的婦女看到了，告訴小尼姑不要哭。
小尼姑說不小心打翻了老尼姑的尿，怕被罵。女人說沒關系，她讓小尼姑帶著尿去看醫生。
壹周後，老尼姑收到了檢測報告。檢測報告說她懷孕了。老尼姑驚呼:“天啊！這年頭連蘿蔔都不靠譜！”
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肥媽賭博公司的大總裁
壹天，壹位年邁的母親提著壹個巨大的口袋，步履蹣跚地走進紐約xx曼哈頓銀行的儲蓄所。她走到櫃臺，把口袋放在收銀員面前說:“小姐，我想存錢。這是50萬現金。”這位年輕的女士非常驚訝，她很快搬出了銀行行長。總裁不敢怠慢，把老太太請到辦公室，像對待客人壹樣對待她。
總統問:“這口袋現金是妳壹生的積蓄嗎？”
“不，不，”媽媽回答。“妳又老又無能。妳只有通過賭博才能發財。如果妳賭50萬元，那妳就贏了。”
“哦？”總統躬身說道:“我想聽聽細節。”
老太太說:“總統要學，現在就跟妳賭50萬美元。如果明天早上10: 30，妳褲襠裏的兩個肉丸變成方塊，妳就輸給老頭50萬。如果不變，老人給妳50萬怎麽樣？”
總統皺起眉頭:“老太太開了個大玩笑。”
“老頭不是開玩笑，說實話，這口袋50萬就是這樣贏來的。”
“好吧，別怪我被壹個銀行行長欺負。”
“哪裏，哪裏，快把字據寫下來。”
於是，兩人寫了壹份書面文件，約定明天10: 30在辦公室見面。老太太存了錢，笑著走了。
總統把老太太送走了，但不知何故，他總是心神不寧，不得不不時低頭摸摸褲襠查看。回到家，我就隨時脫褲子，弄得壹晚上睡不著覺。好在兩個肉彈還像以前壹樣不停滾動。
第二天，總統摸索著去上課。坐在辦公室裏，我還在閑蕩。看10。肉丸還是圓的，50萬美元唾手可得！
10六點半，老太太笑著準時到了，還有壹個帥氣的小夥子，大概三十出頭。老太太說:“這是臨時聘請的老律師。這是我們倆的見證。”
“很好，”總統說。“妳今天會輸的。”
“別相信我，老頭，”我媽媽說。"那兩個肉丸子肯定換邊了。"
“不，還是圓的！”
“眼見為實，脫下它就是相信。”
總統想到了50萬美元，於是清晰的聲音說道，“就這麽多。不脫妳就不收。”
於是他脫下那條著名的褲子，閃了壹下字，在那裏掛了壹副肉包。
媽媽又說:“摸壹下是真的。”
總統驕傲地站著:“摸壹下，今天妳就輸定了！”
老處女走近，伸手把玩著，平靜地站起來說:“真的是圓的。讓妳贏。”
然後，媽媽樂呵呵地說:“恭喜總裁，我壹下子給妳50萬。”
總統驕傲地提著他的褲子，他看到年輕的律師用頭撞墻，看起來很痛苦。總統趕緊問:“先生，是什麽事讓妳突然這麽痛苦？”
“哦，別提了，”律師叫道。“就在剛才，我被這個老太太拉住，打了個賭，說如果她能讓xx曼哈頓銀行的行長在我面前脫下褲子，掏出彈珠，我就輸給她654.38美元+0萬！”
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雕塑展即將開幕，但博物館工作人員不小心打碎了大衛雕像，以至於陰莖脫落。館長緊急要求女秘書用膠水處理掉。......
展覽引起了轟動......
事後，館長問秘書:“怎麽把它粘起來？”
回答“開什麽玩笑？我看所有的男人都這樣。”
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據說蘇東坡的哥哥和姐姐經常在後山寺與老禪師壹起談天說地，壹起寫詩，交往密切，但蘇小妹結婚時並未張揚。他只是在婚後幾天想起了他的老朋友，也就是向寺廟邁了壹步。
況且老和尚這幾天正生悶氣，心想:“這小妮子壹點也不懷念舊情，婚期也不請老和尚吃喜酒！她來的時候壹定要羞辱她。{{"
當蘇小妹來到寺廟前，看到它是關閉的，他知道出事了。敲了半天門，出來壹個小和尚。看到是蘇小妹，他遞上壹張紙條說:“師父在等妳的回復……”；蘇小妹打開壹看，上面寫著:“新婚之夜妳感覺如何？”想到老禿驢實在不可理喻，馬上給小和尚寫了幾句話，叫他這麽做。{ {像這樣。{{
老和尚壹直在等小和尚不來，所以我想蘇小妹知道她這次能做什麽。我們看看她是怎麽回答的。看到小和尚空手而歸，我很疑惑。我正要開門，小和尚先說:“她已經走了，但請妳自己看後院鐘裏的回復。”老和尚聽了，心想這小子在玩什麽把戲。為什麽不去？他走到鐘前，爬上扶梯，把手伸進去，卻發現上面寫著:“就這些！”
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壹個男人出差回來，撞見妻子和鄰居的丈夫斯莫在壹起。他生氣地敲著隔壁的門，對鄰居的老婆說:“妳老公和我老婆有壹腿。』
“這太不像話了，我們必須報復。鄰居的妻子把他拉進房間，脫掉他的衣服，激烈地做愛。
很快，他們躺在床上休息。過了幾分鐘，鄰居的老婆說:“怎麽樣了？讓我們再次扯平！』
就這樣，他連續報復了四次。當鄰居的妻子要求第五次報復時，男人搖搖晃晃地站起來說:“算了吧！我不再恨他們了……”
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壹對熱戀中的夫婦在汽車後座脫衣服。“對不起，”男孩說，“我不知道妳是處女。如果我知道，我會花更多時間做前戲。”
“是嗎？女孩淡淡地說:“妳再不快點，我就脫絲襪了。"
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女人結婚有什麽用？
答案是:“有鳥用。”
男方為什麽要離婚？
“因為我不想做！」
同性婚姻有什麽用？答案是:“有什麽用？”
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壹個黑人去了臺北的壹家餐館。那個黑人既不懂漢語，也不會說漢語。..
不知所措的時候，突然發現壹個白人指著服務員的褲襠，於是服務員露出會意的笑容，馬上端上兩個煮雞蛋。那個黑人真是垂涎三尺...並立即做了同樣的事情。...
服務員也笑了笑，卻端上了兩個黑色皮蛋...:)
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這位母親帶著青春期的兒子去看醫生，因為他的男性性象征，像孩子壹樣，沒有長大。
醫生建議:不要緊！就讓他吃壹個燒焦的熱狗。
第二天早上，餐桌上有很多燒焦的熱狗。兒子壹臉難過，說:媽咪，我怎麽吃得下這麽多？
親愛的，就吃壹個，剩下的留給妳爸爸。
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壹個男人心情沈重地在酒吧喝酒。.....
服務員:先生？！心情不好？如果妳有什麽想法就說出來！
男:我是同性戀。
服務員:那又怎麽樣？
男:我哥哥也是同性戀
服務員:.......
男:更糟糕的是，我弟弟也是。
服務員:..........，妳們家沒人喜歡女人嗎？
男:是的！我妹妹
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壹位上了年紀的醫生在飛行，他的鄰居是壹位長老會牧師。由於壹些技術問題，飛行時間被延遲了。
起飛後，機長向乘客道歉，並宣布將立即為乘客提供免費飲料
當迷人的空姐推著手推車時，醫生向她要了壹杯杜松子酒。空姐接著問隔壁的神父要不要來杯酒，神父回答:“不用了，謝謝，我寧願通奸也不喝酒！」
老醫生壹聽，馬上把酒還給空姐，說:“小姐，我只是不知道還有別的選擇！」
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人生四喜四悲:
1.成為第壹時間-其他人
2.久旱之後，雨不停地下。
3.在另壹個國家遇見壹個老朋友——借錢
4.新婚之夜-不要搬東西
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優雅的上廁所方式
有壹天上物理課，老師上課說話的時候，壹個同學舉手了。
老師:這位同學有什麽問題嗎？
生:我想拉屎。...
老師:這個年紀了，說話就不能優雅壹點嗎？
學生立刻又舉手說:老師，我的肛門感覺惡心...~ ~ ~
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論語
孔子東遊，魯茲隨行；偶然遇到壹個女子，很溫婉可人，但我看到:粉桃花未露，紅唇先聞後笑；子和高興得都不認識對方了。子曰:“何為？上去？”魯茲回答:“妳是老師，禮貌第壹！”。
子更是沖到車上，進入森林深處，抱著他的臀部，揮舞著他的長戟，對他進行強奸。
過了壹會兒，魯茲問道:“可以嗎？”，兒子撩起翻領，擦擦汗，說:“酷！”。
魯茲說:“我也去嗎？”子曰:“然”；沒過多久，魯茲出來說:“妳上學的時候有沒有接受什麽指導？”孔子說:“壹
到時候就沒什麽可教的了。"子曰:"師在其上，尚有論語三篇。”魯茲跪拜道，“我不如老師！"
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兒子快要結婚了，但是不知道怎麽行周公的禮，就問父親怎麽辦。
父親含糊地說:“到時候妳在上面，她在下面。”
新婚之夜，新娘生氣地鎖上門，拒絕讓新郎進來。
兒子在門口喊:“爸爸！我進不去！”
父親回答:“推！”
兒子接著用力壹推，膝蓋破了，流了血。他忍不住大叫，“啊！流血！”
我聽到父親在房間裏說:“沒錯！”
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壹天，耶穌帶著他的三十六個門徒來到山下，對他們說:“妳們先拿兩塊石頭，然後和我壹起上山。”
他們中的壹個，撒旦，帶著兩個最小的麥粒去了山上。耶穌對眾人說:“現在妳們把手中的石頭交給我做饅頭。”結果撒旦變成了最小的饅頭，於是懷恨在心。
第二天，耶穌帶著門徒下山，叫他們先拿兩塊石頭上山，於是撒旦拿了兩塊大石頭上山，到了山上，撒旦氣喘如牛。耶穌說:“把妳手中的石頭向前扔，扔得越遠，饅頭就越大。”結果撒旦扔掉了二十厘米，換成了最小的饅頭，撒旦氣得噴血。
第三天，耶穌叫他們拿石頭上山。撒旦想:“大石頭可以換成大饅頭，小石子可以扔得遠遠的，我就壹大壹小拿不準。”於是撒旦高興地帶著壹大壹小塊石頭上山，到了山上，耶穌高興地說:“妳和我在山上辛苦了三次。為了感謝妳，我把妳手裏的兩塊石頭換成了妳下面的兩塊。”
撒旦壹聽這話立刻暈了過去。從那時起，撒旦背叛了耶穌，並壹直試圖殺死他。