妳的年薪是多少？
B: 10萬。
答:那個月有80多萬！
是的，這是基本工資。
甲:還不錯。妳是做什麽的？
夢想家...
三個。
什麽是白領？
今天發了工資，還了貸款，交了房租，水電費，買了油，米，泡面，摸了摸嘴。
包裏剩下的錢，嘆了口氣:這個月工資又是白領了。
什麽是藍領？
工頭說快發工資了，還欠著自己的住宿費、餐費、誤工費、醫藥費。
老板100多，懶得拿。他被稱為藍領。
四
壹天，地理老師問學生，這條河流向哪裏？
壹個學生突然站起來唱道:河水向東流。
老師不理他，接著說，天上有幾顆星星？
那個同學又唱:天上的星星可以參與北鬥。
老師氣急:滾出去！
學生:說走就走吧。
老師無奈的說，妳有病嗎？
學生:我有的妳都有！
老師:再試壹句…..
學生:看到不平的路就喊！
老師:妳相信我打妳了嗎？
學生:該做的時候就做……
老師生氣:我讓妳退學！
學生:沖進九州！
五
MM下了出租車，把相機落在了後座。
司機看到後趕緊把頭伸出窗外。
沖著MM喊:“小姐姐，妳拍張照！”
MM臉紅了，轉頭罵:“妳像只鴨子！”
然後出租車就走了。.....
然後mm追著車喊:師傅，我的相機~ ~ ~ ~！我的相機~ ~ ~ ~ ~
六
小王在10樓人事部工作。壹個月前，他被調到9樓的行政部。......
今天小王打電話到人事部找他:“小王在嗎？”
接電話的同事說:“小王已經不在人事了。”
小王:“啊！？這是什麽時候的事？我不知道。我還沒來得及發給他呢？”
“沒關系，妳可以去下面找他。”
問:手機的反義詞是什麽？
答:腳。
-
小明的父親有三個兒子。第壹個叫大毛，第二個叫二毛，第三個叫什麽？
叫三毛。.....因為小明是女的。
-
阿拉丁有幾個兄弟？
三個。阿拉佳，阿拉B，阿拉冰。
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肖華美對媽媽說:媽媽，我今天不舒服，不想去上學...媽媽說那裏有什麽不對？
蕭華美說，不知道為什麽我總覺得渾身酸酸的。
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壹對情侶壹起去殉情，但是他們的錢只夠買壹瓶農藥，而這瓶農藥的量只夠壹個人死，但是最後，兩個人都死了。為什麽？回答:他們買了這瓶農藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著:再來壹瓶。(哈哈哈~)
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有壹顆手榴彈。壹天，吃完東西後，它清理了牙齒。突然，它發現牙齒間有壹根刺。它用力壹拉就爆炸了。...
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問:用戶最喜歡在哪裏關機？
服務員:寧波
問:為什麽？
回答:“對不起，您撥打的用戶已關機”...
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中國留學生在外國高速公路上出了車禍，連人帶車掉下了懸崖。交警到了就往下喊:妳好？
我很好，謝謝妳。
然後交警走了，留學生死了。
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壹群偉大的科學家死後在天堂玩捉迷藏。輪到愛因斯坦抓人了。他數到100，睜開眼睛。他看到大家都躲起來了，但牛頓還站在那裏。
愛因斯坦走過去說:“牛頓，我抓到妳了。”
牛頓:“不，妳沒有抓到牛頓。”
愛因斯坦:“妳不是牛頓。妳是誰？”
牛頓:“妳在我腳下看到了什麽？”
愛因斯坦低頭壹看，只見牛頓站在壹塊長寬各壹米的正方形地磚上，迷惑不解。
牛頓:“我腳下這是壹平方米，我站在上面，就是牛頓/平方米，所以妳不抓牛頓，妳抓帕斯卡。”(這個多壹勺，哈哈哈哈)
帕斯卡壹聽，拿著壹平方米的地磚跑了出來，說:“牛頓在這裏，牛頓在這裏。”
-
用除來造句
孩子:壹列火車經過，此外，此外，此外。
-
給妳講個搞笑的故事~ ~壹只雞滑下了山。.......
這是個有趣的故事。
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有壹個王子被詛咒了，壹年只能說壹句話，但是他很喜歡壹個公主，所以妳忍受了五年的沈默。攢夠了話，妳來找公主說:“請嫁給我吧！””公主驚訝地說，“什麽？"
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有壹天，壹戶人家失火了，父母都逃了出來，只剩下壹個兒子在裏面。
母親非常緊張，在屋外大喊:“兒子...妳在做什麽...妳還火著呢……”
兒子回答:“我穿著襪子……”
媽媽又說，“著火的時候穿什麽襪子……”
過了五分鐘，兒子還沒出來。
母親又緊張地喊道:“兒子，妳到底在幹什麽？”快出來，都著火了還待在裏面。"
兒子說:“我在脫襪子……”
-
“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，指著天上的太陽。“妳認為那是什麽？”“太陽。”病人回答。“那妳想看多遠！”
第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，就回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是壹無所獲，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔喊:
如果妳他媽的再用胡蘿蔔做誘餌，我就打死妳！
-
壹天，壹只小白兔來到壹家商店，問老板:“老板，妳有胡蘿蔔嗎？”
老板搖搖頭:“沒有。”
小白兔聽後嗖的壹聲跑開了。
第二天，小白兔又來到商店，問:“老板，妳有胡蘿蔔嗎？”
老板生氣地搖頭:“沒有。”
小白兔聽後嗖的壹聲跑開了。
第三天，白兔又來到店裏，問:“老板，妳有胡蘿蔔嗎？”
老板生氣地喊道:“不行，不行！再問我我就用鉗子把妳的牙拔掉！”
小白兔聽後嗖的壹聲跑開了。
第四天，小白兔又來到這家店，怯生生地問:“老板，妳有鉗子嗎？”
老板說:“不行。”
白兔接著問:“妳有胡蘿蔔嗎？”
不知過了多少天，壹只小黑兔來到這家店，問老板:“老板，妳有胡蘿蔔嗎？”
老板生氣地搖頭:“沒有。”
小黑兔聽完就跑了。
第二天，小黑兔又來到商店，問:“老板，妳有胡蘿蔔嗎？”
老板很生氣:“不行不行！再問我我就用鉗子把妳的牙拔掉！”
小黑兔聽完就跑了。
第三天，小黑兔又來到店裏，怯生生地問:“老板，妳有鉗子嗎？”
老板生氣地說:“不行。”
小黑兔接著問:“妳有胡蘿蔔嗎？”
老板生氣了，抓住小黑兔，拿出小錘子，打掉了小黑兔的牙齒。
第四天，小黑兔又來到店裏，含糊地問:“老板，有胡蘿蔔汁嗎？”
-
長頸鹿說:“小兔子，我希望妳能知道有壹個長長的脖子有多好。不管我吃什麽好吃的，都會慢慢的通過我的長脖子，那種好吃的可以享受很久。”
兔子毫無表情地看著他。
“還有，夏天，兔子，冰涼的水慢慢流過我長長的脖子，太好吃了。脖子長真好！兔子，妳能想象嗎？”
兔子慢吞吞地說:“妳吐過嗎？”
-
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊天。老師問:
“豆腐夫人，妳喜歡吃火鍋嗎？”
“我很喜歡！”
“太好了！實際上...下午玩捉迷藏的時候，妳家孩子躲在冰箱裏。”
-
根據傳說，
有壹個殺手，
心是冰冷的，
劍是冷的，
手也涼了！
因此...
他凍死了！！！
-
壹只北極熊獨自站在冰面上發呆。
實在無聊，就開始扯自己的頭發玩。
壹個...二...三...剩下的最後壹個，
他突然喊道...
好冷啊！！………………
-
有壹天，有壹只軟糖在街上走。
走著走著，她突然說:“哎呀，我的腿好軟啊！”
-
有壹匹可愛的小馬，拴在壹棵可愛的松樹上，小馬變成了馬拉松。....
-
壹只蝴蝶折斷了翅膀，但它飛走了。為什麽？
………
………
因為它很強大。
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壹天，壹只茄子走在街上，突然打了個噴嚏。它擦了擦鼻子，生氣地說，它他媽的又在合影了！
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童話裏誰最投入？答:美人魚，因為她不會出軌。
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汽車會飛。猜壹杯飲料...
咖啡。
因為...(汽車)(飛行)。
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26個字母。E和T去掉後還剩幾個字母？
24
不對。正確答案:21，因為ET拍了UFO。
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為什麽不能在海邊講冷笑話？
它會讓大海大笑(尖叫)。
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四川人吃辣之前要看壹個小動物，然後就不怕辣了。是什麽小動物？
蟑螂
因為有句歌詞:“見了蟑螂不怕辣~”。
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有壹頭豬。他走啊走，走到了英國。他變成了什麽？
豬.
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壹只烏龜走過壹堆屎，但只在上面留下了三個腳印。為什麽？
有壹只腳捏著妳的鼻子。
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金木是壹個水火之地，誰的腿長？
火腿香腸。
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壹個B社老板在巷子裏看到壹個年輕人。
問他:壹加壹等於幾？
小夥子害怕了，想了半天說:等於二。
b社老板趕緊掏出手槍打死了他。走的時候留下壹句話:妳知道的太多了。
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屎和尿是好兄弟。有壹天，拉屎過馬路被車撞死了，於是pee說，我好想拉屎…
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有壹個人非常喜歡打電話。有壹天，他掛了電話。
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有壹只刺猬，劃著橡皮艇，劃著劃著就淹死了。
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金庸14本書可以連成壹首詩:飛雪射白鹿原天，笑書神夏倚園。
JK羅琳的七本書也可以是壹句話:哈哈哈哈哈哈哈。
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有兩個怪物，壹個紅色的怪物和壹個綠色的怪物。殺死紅色怪物需要3發子彈，殺死綠色怪物需要1發子彈。現在妳有壹把只有兩發子彈的手槍，怎麽消滅兩個怪物？
答:首先用1子彈幹掉綠怪。紅色怪物嚇得臉色發青，然後用剩下的1子彈幹掉它。
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有壹天，耶穌無事可做，就跑到天堂的入口，四處遊蕩。
我看到壹個老人站在那裏排隊，他看起來很面熟，就像他的父親約瑟~
但是他不確定，所以耶穌決定去和他談談。
“妳好，老頭，妳叫什麽名字？」
老人說:“我的名字叫約瑟。」
耶穌認為，是吧？我爸爸也叫約瑟~
但我還是不確定~ ~於是耶穌又問:“先生，妳死前做了什麽？”？」
“我是個木匠。”老人回答道。
耶穌吃了壹驚，心想太巧了~我父親也是木匠。
耶穌繼續問:“請問先生，妳的兒子手腳都被釘了嗎？”」
老人驚訝地看著他說:“妳怎麽知道？”
耶穌早已淚流滿面~ ~又跪下痛哭~ ~“哦，父啊~ ~因為我是妳的兒子！」
老人也開始流淚，看著耶穌說:
。
。
。
“原來是妳...小木偶~ ~ ~”
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兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林相遇，他們在帳篷前互相交談。
“我來到這裏，”壹個人說。“我生來就喜歡冒險。我厭倦了城市生活。汽車散發出尾氣的惡臭，融雪後路面的泥濘簡直可怕。我喜歡聽鳥兒唱歌。我喜歡站在沒人去過的地方，夥計。妳是怎麽來的？
房間裏呢？"
“我來了。”另壹個人說:“是因為我兒子整天在練薩克斯。”
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壹個蘇格蘭人去了倫敦，如果他想的話，去拜訪壹個老朋友，但是他忘記了他的地址。
他給哥哥發了壹份電報:“妳知道托馬斯的地址嗎？“哥哥立刻趕回去。
電報:“是的。”
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壹個壹年級的醫學生想看柯寧漢寫的《實用解剖手冊》。關於頭頸的書壹時很難買到，所以他給他當醫生的父親發了壹封電報。
“快把克寧厄姆的頭和脖子送來，”他說。
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老婆:妳關心比賽比關心我和孩子還多。
戴夫:誰說的？
妻子:妳不承認嗎？我問妳，我們的小寶是什麽時候出生的？
老公:遼寧隊和八壹隊比賽那天！
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壹天，A挑了壹面鏡子看了看。這裏的人太熟悉了。
b說；是嗎？讓我看看(拿著鏡子)，我！妳甚至不認識我？
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番茄A和番茄B去逛街。
b問A:我們要去哪裏？
a不回答。
b又問:我們去哪？
a還是不回答。
b又問。
番茄A轉向番茄B說，我們不是番茄嗎？我們為什麽要說話？
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甲:“妳知道我昨晚在網吧幹什麽嗎？”
乙:“妳在幹什麽？”
答:“上網；
乙:嗯.。。"
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曹傳忠
魯肅:“真的可以這樣借箭嗎？孔明先生？”
諸葛亮:“相信我。”
魯肅:“可是我還是有點擔心……”
諸葛亮:“沒有必要。”
魯肅:“可是妳不覺得船裏越來越熱了嗎？”
諸葛亮:“這麽說有點不方便……有什麽不對嗎？”
魯肅:“是啊，恐怕是敵人在射火箭……”
諸葛亮:“嘿！？紫晶，妳會遊泳嗎？不行啊。”
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在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。
管理員解釋說:有人曾經給它餵過桃子，
結果桃核拔不出來了，猴子被嚇到了。現在，有必要在吃之前測量壹下。
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兔兔說:“我媽叫我兔兔，好聽！”"
豬說:“我媽叫我小豬，好聽！”"
狗說:“我媽叫我小狗，也挺好聽的！”"
雞說:“妳們談，我先走了！”"
兔子說:“我是兔崽子！”"
豬說:“我是狗娘養的豬！”"
雞說:“我是狗娘養的！”"
狗說:“妳們談，我先走了！”"
浪客說:“人們叫我浪人，這很好聽！”
武士說:“人家叫我武士真好！”
專家說:“人家叫我專家，也挺好聽的！1"
劍客道:“妳們談，我先走！”
李宗仁將軍說:我是仁人！
傅將軍對說:我是正義的！
左權將軍說:我有這個權利！
霍去病將軍說:妳們談，我先走了！
白玉說:我叫白宇。
翡翠玉說，我叫碧玉。
紅玉說:我叫紅玉。
杏玉說:妳們聊，我先走了！
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從前，壹個包子走在路上，覺得餓了，就把自己吃了。
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魚說:“我壹直睜開眼睛，是為了離開妳的身邊。”
水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”
鍋說:“快他媽熟了還這麽倔。”
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壹個獨眼龍不小心吞下了他的義眼，義眼卡在了肛門裏，於是他去了醫院。醫生在檢查時被驚呆了。他醒來的時候說了壹句話:我這輩子都在看著壹個混蛋，沒想到今天被壹個混蛋看著。