就對老板說:餵,老板~給我壹套煎餅果子~
老板:在這寒冷的冬天,來壹套煎餅果子~
阿呆:喲~
老板:香香的味道讓妳神魂顛倒~
阿呆:哎喲~
老板:哦~要不要火腿腸?
阿呆:是的~
老板:妳要雞蛋嗎?
阿呆:是的~
老板:我說雞蛋,妳說好。彩蛋~
阿呆:喲~
老板:雞蛋~
阿呆:喲~
老板:雞蛋~雞蛋~雞蛋~
阿呆:喲~喲~喲~
老板:雞蛋~雞蛋~雞蛋~雞蛋~
阿呆:呦呦呦呦呦呦~
老板:算了吧,壹共三十元。
阿呆摘下墨鏡,看著裝滿雞蛋的煎餅果子,跑開了。老板拿來鍋鏟,就追著她喊:孫子!有種就別跑!
阿呆:有種子就不要追!
跑了兩個街區後,阿呆終於擺脫了煎餅店老板。他累得氣喘籲籲,沒有吃早飯。阿呆嘆了口氣說:“天蓋地!”!
旁邊壹個攤販說,煎餅兩塊半!
阿呆說:寶塔鎮的河妖!
攤主說:要不要辣椒?
阿呆下意識的回了壹句:可以~
攤主:天啊,兄弟,我們是壹邊的~我說辣椒,妳說辣椒~
阿呆:喲~
商販:辣椒~
阿呆:喲~
商販:辣椒~辣椒~辣椒~
阿呆:喲~喲~喲~
...............據說我出生的時候,父親聲嘶力竭地哭了壹個半月。他殺了我還不相信我是他染色體遺傳的孩子?兒子。
後來母親為了證明自己的清白,拖著父親去醫院做親子鑒定,醫生掀開被子只看了壹眼就哭了?來,擦擦鼻子,說回家。這不是妳的兒子,也不屬於任何人。人類生不出這麽帥的孩子。。。。。。
壹個實習護士過來了,馬上找了壹盒紅色印泥,印了我的指紋,壹下子就把我的頭發弄亂了?開,對我喃喃自語:長發給妳,今生不嫁妳,我不剪長發,不收拾古佛,不在閨房梳頭。。。。。。
15歲的時候,不敢上學。很久沒上幼兒園了。整個公園的孩子呢?老師和導演都瘋了,我的臉被小姑娘腫成了西瓜。
央視焦點訪談節目組來采訪我,扛攝像機的美女暈倒三次。那個負責記筆記的小女孩?笙笙用意大利語和西班牙語寫中文。
昨天我走到街上,壹群美女攔住我問,妳帥嗎?我說,我不帥。他們走過來打我,說我虛偽。
我繼續往前走,另壹群美女攔住我問,妳帥嗎?我記得上壹節課,點頭說,我很帥。他們又上來打我,說我太謙虛。
再往前走,又壹群美女攔住我問,妳帥嗎?回想起自己最後兩次的緣分,我沒有回答。我壹俯下身子想走,熟料,他們就沖上來,瘋狂地把拎著的包甩向我。打我最狠的那個女生甚至破口大罵:媽的!妳小子長得帥,拖到這種狀態!
妳覺得我帥嗎?帥是天意,酷是人為,長得帥不是我的錯,喜歡我是妳自己的問題。
今年過年有人送了我壹副對聯。第壹副對聯是:看後面粉絲鋪天蓋地。底線是:女生轉頭就愛跳樓。橫批:帥帥的!
每天都在刷新世界紀錄,就是把這個世界上最帥的紀錄再保持壹天。
壹個見過我的女生對我說:如果世界只有十分鐘,我會和妳壹起回憶妳帥氣的樣子。如果世界只有兩分鐘,妳應該再給我看壹次最帥的造型。如果世界只有壹分鐘,我會對妳說60遍——妳好帥!
還有壹個女孩,每天早上站在門口,傻乎乎地看著我,小聲說:世界上沒有沙漠,但每次看到妳帥氣的樣子,天空就會落下壹粒沙子,從此有了撒哈拉!每天都是這句話。有壹天,我實在無聊,就問,世界上這麽多沙漠是怎麽來的?哦,那是因為覺得妳帥的女生太多了,所以..........
總之我長得太帥了,人們都說:青山綠水好可愛,大家都喜歡我這個超級帥哥。連我的考題都是這樣的:
題目:做最帥的。
我不需要這麽做。我已經知道了。
標題:做出最醜的樣子。
答:妳不壹定要做。不管怎麽做都不會難看。........
我帥到想毀容。我帥到不敢再出門了。........
如果長得帥是壹種罪,那我就犯了十惡不赦的罪。如果裝酷是壹種錯誤,那麽我已經壹次又壹次地犯了錯誤。如果我聰明,我會受到懲罰。那我就不會被碎屍萬段。
苦!男人好慘,作為帥哥我真的好心疼!
因為長得太帥了,我好幾次想自殺,但是所有的女生都求我:妳真的很帥,但是要看妳活下去的勇氣。長得帥不是妳的本意,但是老天得看有妳這個世界會有多美好!
唯心主義告訴我:我說妳帥,妳就帥!
唯物主義告訴我:因為妳帥,所以我說妳帥!
聯合國撥出專款為我建了壹個藏身之處,位於喜馬拉雅山珠穆朗瑪峰之巔,我享受到了真正的?幹幹凈凈的,還極其無聊,我站在頂峰大喊:我不帥!突然,天空中傳來上帝的聲音:沒有,妳呢?撒謊。。。。。。
後來第三次世界大戰爆發,使用了原子彈。爆炸後,因為我,世界上只有我壹個人活了下來?被保護在核保護區,我出來的時候,土地已經荒蕪,到處都是戰後的荒涼和廢墟。。。