就對老板說:餵，老板~給我壹套煎餅果子~
老板:在這寒冷的冬天，來壹套煎餅果子~
阿呆:喲~
老板:香香的味道讓妳神魂顛倒~
阿呆:哎喲~
老板:哦~要不要火腿腸？
阿呆:是的~
老板:妳要雞蛋嗎？
阿呆:是的~
老板:我說雞蛋，妳說好。彩蛋~
阿呆:喲~
老板:雞蛋~
阿呆:喲~
老板:雞蛋~雞蛋~雞蛋~
阿呆:喲~喲~喲~
老板:雞蛋~雞蛋~雞蛋~雞蛋~
阿呆:呦呦呦呦呦呦~
老板:算了吧，壹共三十元。
阿呆摘下墨鏡，看著裝滿雞蛋的煎餅果子，跑開了。老板拿來鍋鏟，就追著她喊:孫子！有種就別跑！
阿呆:有種子就不要追！
跑了兩個街區後，阿呆終於擺脫了煎餅店老板。他累得氣喘籲籲，沒有吃早飯。阿呆嘆了口氣說:“天蓋地！”！
旁邊壹個攤販說，煎餅兩塊半！
阿呆說:寶塔鎮的河妖！
攤主說:要不要辣椒？
阿呆下意識的回了壹句:可以~
攤主:天啊，兄弟，我們是壹邊的~我說辣椒，妳說辣椒~
阿呆:喲~
商販:辣椒~
阿呆:喲~
商販:辣椒~辣椒~辣椒~
阿呆:喲~喲~喲~
...............據說我出生的時候，父親聲嘶力竭地哭了壹個半月。他殺了我還不相信我是他染色體遺傳的孩子？兒子。
後來母親為了證明自己的清白，拖著父親去醫院做親子鑒定，醫生掀開被子只看了壹眼就哭了？來，擦擦鼻子，說回家。這不是妳的兒子，也不屬於任何人。人類生不出這麽帥的孩子。。。。。。
壹個實習護士過來了，馬上找了壹盒紅色印泥，印了我的指紋，壹下子就把我的頭發弄亂了？開，對我喃喃自語:長發給妳，今生不嫁妳，我不剪長發，不收拾古佛，不在閨房梳頭。。。。。。
15歲的時候，不敢上學。很久沒上幼兒園了。整個公園的孩子呢？老師和導演都瘋了，我的臉被小姑娘腫成了西瓜。
央視焦點訪談節目組來采訪我，扛攝像機的美女暈倒三次。那個負責記筆記的小女孩？笙笙用意大利語和西班牙語寫中文。
昨天我走到街上，壹群美女攔住我問，妳帥嗎？我說，我不帥。他們走過來打我，說我虛偽。
我繼續往前走，另壹群美女攔住我問，妳帥嗎？我記得上壹節課，點頭說，我很帥。他們又上來打我，說我太謙虛。
再往前走，又壹群美女攔住我問，妳帥嗎？回想起自己最後兩次的緣分，我沒有回答。我壹俯下身子想走，熟料，他們就沖上來，瘋狂地把拎著的包甩向我。打我最狠的那個女生甚至破口大罵:媽的！妳小子長得帥，拖到這種狀態！
妳覺得我帥嗎？帥是天意，酷是人為，長得帥不是我的錯，喜歡我是妳自己的問題。
今年過年有人送了我壹副對聯。第壹副對聯是:看後面粉絲鋪天蓋地。底線是:女生轉頭就愛跳樓。橫批:帥帥的！
每天都在刷新世界紀錄，就是把這個世界上最帥的紀錄再保持壹天。
壹個見過我的女生對我說:如果世界只有十分鐘，我會和妳壹起回憶妳帥氣的樣子。如果世界只有兩分鐘，妳應該再給我看壹次最帥的造型。如果世界只有壹分鐘，我會對妳說60遍——妳好帥！
還有壹個女孩，每天早上站在門口，傻乎乎地看著我，小聲說:世界上沒有沙漠，但每次看到妳帥氣的樣子，天空就會落下壹粒沙子，從此有了撒哈拉！每天都是這句話。有壹天，我實在無聊，就問，世界上這麽多沙漠是怎麽來的？哦，那是因為覺得妳帥的女生太多了，所以..........
總之我長得太帥了，人們都說:青山綠水好可愛，大家都喜歡我這個超級帥哥。連我的考題都是這樣的:
題目:做最帥的。
我不需要這麽做。我已經知道了。
標題:做出最醜的樣子。
答:妳不壹定要做。不管怎麽做都不會難看。........
我帥到想毀容。我帥到不敢再出門了。........
如果長得帥是壹種罪，那我就犯了十惡不赦的罪。如果裝酷是壹種錯誤，那麽我已經壹次又壹次地犯了錯誤。如果我聰明，我會受到懲罰。那我就不會被碎屍萬段。
苦！男人好慘，作為帥哥我真的好心疼！
因為長得太帥了，我好幾次想自殺，但是所有的女生都求我:妳真的很帥，但是要看妳活下去的勇氣。長得帥不是妳的本意，但是老天得看有妳這個世界會有多美好！
唯心主義告訴我:我說妳帥，妳就帥！
唯物主義告訴我:因為妳帥，所以我說妳帥！
聯合國撥出專款為我建了壹個藏身之處，位於喜馬拉雅山珠穆朗瑪峰之巔，我享受到了真正的？幹幹凈凈的，還極其無聊，我站在頂峰大喊:我不帥！突然，天空中傳來上帝的聲音:沒有，妳呢？撒謊。。。。。。
後來第三次世界大戰爆發，使用了原子彈。爆炸後，因為我，世界上只有我壹個人活了下來？被保護在核保護區，我出來的時候，土地已經荒蕪，到處都是戰後的荒涼和廢墟。。。