答案是:沒找到電線桿，悶死了。
2.另壹只小狗穿過了沙漠。他吸取同伴的教訓，帶了足夠的水和食物，還找到了壹根電線桿。然而，他死在了沙漠裏。請問妳是怎麽死的？
答:電線桿倒了。
3.第三只小狗穿過了沙漠。它帶了足夠的水和食物，找到了電線桿。電線桿是豎著的，但還是死在了沙漠裏。請問妳是怎麽死的？
答:電線桿前有很多小狗在排隊。沒上輪子悶死了。
4.第四只小狗穿過了沙漠。他帶了足夠的水和食物，找到了電線桿。電線桿是豎著的，沒有其他小狗在排隊。然而，狗也死在了沙漠裏。請問妳是怎麽死的？
有壹只狗在電線桿旁充電。它只帶來水和食物，但沒有變化，所以...
5.第五只小狗穿過了沙漠。它帶來了足夠的水和食物。找到了電線桿，電線桿是垂直的，沒有其他小狗在排隊，也沒有狗在那裏充電。然而，狗死在了沙漠裏。請問妳是怎麽死的？
答:電線桿上有壹張紙，上面寫著:此處禁止小便！
答:給妳壹個出道題目。
有:妳說！
壹個醉漢喝醉了，撞到了壹只動物。
乙:挺難的。
答:是兔子(嘔吐物)
乙:是的。
這是另壹個給妳的。又壹個醉漢喝醉了。
它仍然是壹只兔子
答:是野兔(也是嘔吐物)。哈哈。
上課時，老師問壹個學生:“如果我分別給妳1只狗，2只狗，3只狗，妳有幾只狗？”
學生說:“七個！”
老師又疑惑地問:“如果我分別給妳1只狗，2只狗，3只狗，妳有幾只狗？”
學生還是說:“七！”
老師不肯罷休，決定換壹種方式問:“如果我分別給妳1瓶、2瓶、3瓶酒，妳有多少瓶酒？”
學生說:“六瓶！”
老師說:“太好了！同樣可以證明。我分別給了妳1，2，3條狗。妳養了幾只狗？”
學生說:“七個！”
老師實在看不下去了:“妳是豬！妳是怎麽算出七的！”
學生慢吞吞地回答:“我家已經有壹只狗了。妳給我六個，不就有七個了？”！"
壹只小烏龜建了壹座房子，住在裏面——中間有個蓋子。
小烏龜把房子拆了，建了壹個新房子住——壹個有中蓋的新房子。
小烏龜又把房子拆了，建了第三個房間——巨人大廈。
面試官給了壹個來應聘的男人壹份簡歷，於是這個男人填了這個信息——
年齡:這是個人問題。
身高:這和工作有關系嗎？
體重:隨時變化，飯前飯後都不壹樣。
居住地:是壹個特別的地方，我人生的舞臺。
電話:愛立信手機。
郵箱:只給漂亮有錢的女生。
工作時間:越短越好。
應聘職位:找壹個不做任何實際工作就能被美女包圍的職位。
學歷:畢業於妳找不到的大學。
語言能力:談山是特長。
興趣:在黑暗中睡覺。
生日:正月初七。
經歷:舞蹈學院。
前職位:大四還是大三是壹種體驗。
已婚未婚:想找壹個漂亮有錢的女孩，希望能在貴公司找到壹個。
未來期望:只負責講臺演講，希望早日退役。
希望待遇:多拿實際工作量就行。
名字:父母拍的。
年齡:不小了！
身高:很高。
重量:中等。
居住地:家。
電話:我請客。
郵箱:朋友幫我申請的。
工作時間:8小時。
應聘崗位:壹個。
學歷:畢業的話，高中學歷。
語言能力:可以。
興趣:很多。
生日:還沒到！
體驗:剛來的時候摔倒了！
前壹個職位:我小學的時候是糾察隊員！有壹天，魔鬼把公主帶走了，公主壹直在尖叫。
惡魔:[尖叫著妳的喉嚨]...沒有人會來救妳...]
公主:[破喉嚨]...破喉嚨...]
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔鬼:“說曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了..”
狗屎:“鬼，妳能看見我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏？裝傻！」
蒜:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...咦，這裏人真多。”
很多人:“我剛到。妳是誰？」
哪壹個:“我不是誰。”
誰:“他不是我。”
公主:“大家都是來救我的嗎？」
大家都說:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“不關我的事。我們先走吧。”
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主？”？我該怎麽玩這個妖王？」
下去:“妳這個好鬼子不幹，我怎麽辦？”」
公主:“如果沒有人打鬼子，我可以走了。”
沒有人:“如果我演魔鬼，我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走，我要看熱鬧。”
活潑:“妳看我幹嘛？」
什麽:“妳想“幹”我？流氓！」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“跟我有什麽關系？”」
鬼子:“媽的！我要瘋了……”
狗屎:“我在幹什麽？...」
瘋子:“妳要我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在這裏！有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒叫妳！」
我沒說，“誰給他打的電話？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。”
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我會被稱為……”
誰: "...我想離開這個麻煩的地方。”
是非題:“所以這是我的地方……”
我什麽都不是&；不:“別吵了，我們在說話……”
別煩我們:“我不說話了……”
我沒有:“我沒有說話！...」
我沒什麽:“-_-\ \ \ \”...我們出去談談吧..."
去:“對不起...(扭捏)"
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說，“哦...跟我有什麽關系？”
不關我的事:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...*V.V* "
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎？”」
不關我的事:”...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎？」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說，“誰說的？」
誰:“妳要我做什麽？」
妳想幹我嗎？」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會？」
誰:“錯了！我沒說。”
他說，“我該怎麽辦？」
？“妳們兩個真不要臉！」
妳們兩個:“我要！我想要！」
臉:“誰要我？」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“誰要見我？」
誰:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他說，“不要相信我。”
我:“誰要我？」
誰:“我終於抓到壹只，殺了它……”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。如果有人再提我的名字，我絕不放過妳！」
誰說:“妳看我這十八降龍掌！」
我:“妳看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌:“我有什麽可看的？」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的？」
有什麽可看的:“兄弟，我終於找到妳了！」
有什麽可看的:“兄弟，我們出去說吧。”
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
據說妖王從此得了精神分裂癥。
妳以為這就是笑話的結局嗎？其實這說明人懶了，這個是有結局的！現在我來告訴妳結局，不要感動到流淚！
結尾:
據說魔鬼的精神分裂被治愈後，他又抓住了公主。
這壹次，妖王決定開門見山，長話短說，為了避免其他人再跑出來攪局，直接切入正題。.....
魔鬼:“別掙紮了！聽我的，嫁給我吧！」
公主:“好吧！」
於是“我”高高興興地牽著公主的手走進了婚禮的殿堂，接受了所有人的祝福，只留下了像河馬壹樣張著嘴，身體呆若木雞的妖王...場景1]
老師:老實說，妳抽煙嗎？
男生a:沒有。
老師:沒有？嗯，來壹份炸薯條。
a很自然地伸出兩根手指，接過來...
老師:沒有？！打電話給父母...
[第二場]
老師:妳抽煙嗎？
男生b:沒有。
老師:沒有？嗯，來壹份炸薯條。
b小心翼翼地用手掌接過薯條，因為她聽說了a。
老師:妳不蘸點番茄醬嗎？
b不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈...
老師:彈灰的姿勢很有技巧。打電話給父母...
[第三場]
老師:妳抽煙嗎？
男生c:沒有。
老師:不，好吧，來壹份薯條。
因為前兩個例子，C小心翼翼的用汗水吃完了薯條。
老師:妳不給同學帶根回家嗎？
c拿起炸薯條放在他的耳朵裏...
老師:沒有？打電話給父母...
[第四場]
老師:妳抽煙嗎？
男生d:沒有。
老師:很好。吃壹份炸薯條。
害怕地吃著薯條。
老師:妳不給同學帶根回家嗎？
d小心翼翼地再次把籌碼放進他的上口袋。
老師突然大喊:校長來了！
d迅速從口袋裏拿出薯條扔在地上，用腳踩著...
老師:沒有？！打電話給父母...
[第五場]
老師:妳抽煙嗎？
男孩e:不，
老師:很好。吃壹份炸薯條。
e剛拿了薯條，老師說，妳不請我吃嗎？
e趕緊用雙手把薯條遞過來，然後掏出打火機...
老師:沒有？！打電話給父母
[第六場]
老師:妳抽煙嗎？
男生f:沒有。
老師:吃薯條。
男生F吃完後，老師問:妳喜歡吃什麽牌子的？
男生F驕傲的說:當然是:大中華！
老師:給我爸媽打電話！
[第七場]
老師:吃薯條。
男孩n:謝謝，不用了。
老師暈倒了。哲學試題
哲學系的壹個老師期中考試只考了壹道題。
題目是“什麽是勇氣？”
正當大家都在拼命琢磨怎麽寫東西的時候...
壹個同學交了論文...他壹個字都沒寫！
但他只寫了五個字，“這就是勇氣！”
絕對的！老師給了他滿分。
但肯定是在後面。
終於期末考試了。老師還是只考壹門。
這次的題目是“就是這個題目，請回答”。
這個問題很奇怪吧？人家還不會寫字。
但是這個學生很快就交了論文。
他這次寫了什麽？
他寫道，“這是答案，請給分……”
老師生氣卻憤怒的叫:
“小子，厲害！過來，我有兩個問題要問妳。回答了第壹個問題，就不用回答第二個了……”
老師:“妳有幾根頭發？”
同學:“123601塊”
老師:“妳怎麽知道？”
同學:“這個問題不用回答。”
他期末考試又得了滿分！
能氣死老師的答案！
標題:雖然......
學生:他壹邊脫衣服壹邊穿褲子。
評論:他是要脫還是要穿？
標題:其中
學生:我的壹只左腳受傷了。
評論:妳是蜈蚣嗎？
標題:此起彼伏。
學生:下班後，爸爸陸續回家。
評論:妳有幾個爸爸？
標題:繁榮。
學生:我弟弟正在茁壯成長。
評論:兒子，妳弟弟是植物人嗎？
主題:悲傷
學生:我家門前有條溝，真可悲。
評論:老師更難過。......
標題:再次...又來了。......
學生:我媽媽又矮又高，又胖又瘦。
評論:是妳媽媽...壹顆變形的鉆石？
題目:……首先，然後……第二，第三，第四，第五
學生:再見，先生！
批語:想象力超過地球人的智慧。
標題:此外，
學生:壹列火車經過，此外，此外。......
批語:我死了就算了。....
我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了帶手帕，就壹直用鼻子吸。正在黑板上寫字的語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！”全班鴉雀無聲。老師又道:“誰上課偷面，吵什麽？" ?
掐著大公雞的脖子卻不敢下刀。停頓了很久，雞被我掐死了！
我給妳講個故事。從前，有壹個白癡。他太笨了，當人們問他任何問題時，他只是搖頭或回答“不”。妳聽過這個故事嗎？
女人能看到月亮和太陽，這是對月亮和太陽的嚴重散光。
聽著！我要追妳！我以為妳是！我壹直在找妳！我壹定會抓住這個機會！我壹定要趕上妳！死蒼蠅！？
老師說:我要兩個人的班花。於是我投了班花，上了壹節課，選了兩個最漂亮的女生。老師說:去教務處搬花！
懂粵語的來。
1，婚姻登記處，壹對情侶來登記。
經理問那個女人，“妳叫什麽名字？”
女人說:“我是李潔芬。”
管理員說:“我知道妳結婚了，但是家裏人問妳叫什麽名字。”
女人說:“我是李潔芬！”
管理員說:“真是瘋了，唉！我懶得跟妳吐槽。那個人呢？妳叫什麽名字？”
那人說:“我是吳。”
管理員說:“妳敢說嗎？真是第二個人！我不敢說出自己的名字。說話！妳叫什麽名字？”
那人說:“我說的是吳廣金。”
2.壹對名叫李的夫婦生了壹個名叫本的兒子。壹天，李奔突然離家出走，於是這對夫婦去警察局報案。
警察問丈夫:“妳叫什麽名字？”
老公回答:“李廣賢”
警察又問那個女人:“妳叫什麽名字？”
女人回答:“我住在武岡。”
警察大怒，說:“金，妳在這裏幹什麽？”"
夫妻倆大聲回答:“穩是李蠢。
3、玩手機的最高境界
學生問了教授壹個關於人生的哲學問題:“教授，我想問，妳在地震中生氣了嗎，憤怒了嗎，被埋了嗎？有什麽不同嗎？”
教授說:“我給妳做個實驗，這樣妳就可以輕松結婚了。”
於是他打開電話本，隨便按了壹個叫PK的家夥的電話，給他打電話。電話接通了，教授按下放大鍵讓學生們聽清楚...
教授:“梁朝偉的學位是多少？”
PK:“妳打錯了！”
教授:“別野！梁朝偉系？”
PK:“妳打錯了！”然後他掛了電話。
之後，教授馬上又打來電話...
教授:“梁朝偉的學位是多少？”
PK王:“壹邊！妳打錯了。”
教授:“梁朝偉的學位是多少？”
PK王:“妳媽迷戀婚姻。”再次掛斷電話。
教授告訴學生:“D生氣了！留在我身邊讓妳生氣！”
教授又打電話來了...
教授:“梁朝偉的學位是多少？”
PK王:“妳欠我五行？我要叫梁朝偉去中國星！妳老媽丫的，妳要是有膽量，把李揍壹頓，給我低頭……”。說完更加用力地甩著電話。
教授告訴學生，“D是憤怒。留在我身邊，這樣妳就可以下了場，叫地震了！”
然後，教授又撥了壹個電話，這次過了壹會兒才有人接。電話壹接通...
PK王:“頂妳肺！b妳媽……”當他發誓的時候...
教授:“請問妳是Mi PK的嗎？”
PK王:“哦！對不起，因為有人先惡作劇，我不想惹妳……”
教授:“沒關系。請問梁朝偉的學位？”
PK王:“哇！妳的仆人……”教授這次還沒PK完就掛了電話。
教授告訴學生:“D是地震，妳明白嗎？”
學生回答:“我完全理解太陽！”"
學生點點頭:“但是...葉燁是不是哭笑不得？”
教授笑了笑，又撥了同壹個號碼。對方迅速拿起了電話...
PK王:“哎！！！妳這個傻小子，想打野嗎？”
教授:“我是梁朝偉。請問有沒有電話找我……”
祝福的話
有壹天，老師讓同學們打招呼，小明第壹個站起來。
祝妳經常笑，反正妳也要笑。
祝妳壹路順風，半路消失，回家無影無蹤。
恭喜發財，落井下石。
祝妳生意興隆，越來越窮。
祝妳天天開心，腳抽筋。
祝妳壹切順利，處處碰壁。
祝妳身體健康，牙齒全部掉光。
祝妳壹路順風，半路摔倒。
祝妳幸福如東海，全家跳海。
有好日子過，妳經常不正常。
祝妳早生貴子，壽終正寢。
老師倒在了地上。
小明:“爸爸，我是傻孩子嗎？”爸爸:“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？”
蕭樓的媽媽說:“老師，有什麽事嗎？”老師說:“是啊，妳家孩子上課不專心聽講，至今不知道聲母和韻母。”蕭樓的媽媽說:“兒子，妳怎麽這麽笨呢？”！難道媽媽不是妳的‘生母’，而我在生下妳之前就是妳的‘孕媽’嗎？"
從前有壹個人叫雙。
他死了。
葬禮那天。
涼爽的...涼爽的...
路人不解，問:“妳在欣賞什麽？”
壹家人痛哭流涕:“太酷了...太酷了……”
壹個剛學會外語的人，那天在街上不小心踩了壹個外國人的腳。那人連忙說:“對不起”，老外也很有禮貌地說:“我也很抱歉。”男人壹聽，趕緊說:“在那裏對不起。”外國人傻乎乎地問:“妳為什麽這麽害怕？”男人無奈的說:“對不起五。”
壹位女士對她的女朋友說:“我使我的丈夫成為百萬富翁，但現在她想拋棄我。”女朋友很驚訝，嘆了口氣:“那妳幫了妳老公大忙了...妳老公以前是做什麽的？”！？女士:“壹個千萬富翁。”"
壹戶人家著火了，父母都逃了出來，只留下兒子在裏面。母親大喊:“我兒子著火了，妳怎麽不出來？”兒子:“我穿著襪子。”“發生火災時，妳穿的是什麽襪子？”過了五分鐘，兒子還沒出來，我媽緊張地喊:“兒子，快出來。火勢越來越大。妳怎麽還在裏面？”兒子說:“我要脫襪子了！”"
殯儀館收到壹具屍體，據說是爬樹時被雷擊中的，但管理員非常驚訝:“妳被雷擊中了為什麽還笑？”警察說:“因為他爬上樹後，突然看到壹道閃電，以為有人在拍他……”
魔鬼:“上帝，我可以轉世嗎？”
上帝:“是的”
魔鬼:“我不想再做魔鬼了。我想變得像天使壹樣白，有壹雙翅膀，但我還是想吸血。”
上帝:“好吧，妳可以投胎當護士！”"