2.上課時，老師讓學生寫壹篇作文，題目是——如果我是經理。學生們漸漸開始寫字，除了壹個男生驕傲地靠在椅背上，翹著二郎腿，剪著指甲。老師走過來問他:“妳為什麽不寫？”學生淡然道:“等書記來！”
3.有壹次我和父親看珍珠港，美國的船沈了，海裏很多士兵在撲騰掙紮。我覺得奇怪，就問我爸:“爸，為什麽海軍不會遊泳？”父親看了我壹眼，說:“妳見過空軍在天上飛嗎？
4.兒子正在睡覺，突然他摸著我的胸口，突然說，小賤人，我回來了。瞬間石化，三條黑線從頭頂壹直掛到了腳下。悄悄告訴老公:不要看那些亂七八糟的電視。我老公狂笑說，什麽？那是《喜羊羊與灰太狼》裏灰太狼的臺詞:小羊們，我回來了！
5.高中的時候，同桌吃早餐，吃了最後壹口，塞了嘴。其實眼尖的老師早就盯上他了。讓他壹填完就回答問題。大哥滿嘴！我不能咀嚼它。就那樣站在全班同學面前，我壹臉猙獰的吃了那壹口。吃完後老師讓他坐下。老師這壹招太狠了~ ~
6.今天，壹個聰明的年輕女人帶著她8歲的兒子鄭泰去果園買櫻桃。年輕女子嘗了壹顆櫻桃，說:“這是什麽櫻桃？不像放屁的味道！”我還沒反應過來，她兒子就說:“又不是花錢放屁，當然沒屁味！”
7.有壹天，男朋友坐在去紐約的火車上，車廂裏只有他壹個人。突然，壹個大個子從後面的車廂裏沖了進來，把刀架在拉裏的脖子上，威脅道:要錢還是去死？男朋友嚇得渾身發抖，回答說:我...我身上沒帶錢。那妳為什麽發抖？大漢怒喝道。我...我以為妳是檢票員！
8.壹個男顧客在餐館吃飯。當他吃完並索要賬單時，老板給了他壹個驚喜。“3000塊太貴了！”他說:“妳應該給同行打個折吧？”老板說:“這麽說妳也開餐館？”。他說:“沒有，我搶錢了。”
我剛才買了壹罐辣椒醬。對班長說:妳以為這是什麽？班長回答，幹爹，我:哎，我親愛的兒子。監視器:...過了壹會兒，班長拿著這個辣椒醬去了隔壁宿舍。問:這是什麽？a君:不知道。哇，這是什麽？班長:幹爹。a君:嘿，好孩子。。。
10，我哥們又接到她的電話了。天氣多雲。我哥們在想他初戀的美好。他猶豫了很久，接了電話:“餵……”，以為她會說些什麽，但電話那頭只是沈默。“妳沒事吧？”他問。還是沒有回答，他瘋狂地說:“妳知道我有多想妳嗎！””電話那頭終於傳來壹個遙遠而熟悉的聲音:“寶貝，不要玩媽媽的電話，要乖……”
11.壹個騎自行車的人闖了紅燈，壹輛重型卡車突然停在他旁邊。騎自行車的人對卡車司機喊道:“不要自殺！”貨車司機當時驚呆了，壹句話也說不出來…
12，女朋友:真傻！妳的手表被搶了。妳為什麽不喊救命？我:如果我張嘴呼救，他們會發現我還有四顆金牙，那就更慘了。
13.昨天在門口烤幹雞蛋的老大爺不小心打翻了爐子。我趕緊幫忙撿，壹個好心的大姐也幫忙撿。突然，壹輛私家車從後面駛來，立即將地上的幹雞蛋碾碎。大姐大叫，天啊！！！叔叔的蛋，叔叔的蛋。只聽見哢嚓壹聲，壓死了兩個。大姐說，還好壓力不大，我就壓了兩個球..............................................................................................................................................！
14.今天下午班裏因為早戀被院長抓了，通知家長他爸爸來了。老師問:“妳是XXX的哥哥嗎？”他爸爸笑著說:“我是他爸爸。”老師說:“看不出來，這麽年輕。”“做個父親就好了，”他的父親說。嘿！好大的事啊！第三年我和他媽媽生了他。"
15，某公司招聘員工，數百名大學生爭相自薦:“我是北大的。”“我是交大的。”“我是浙大的。”“我是清華。”突然壹個女生喊道:“我是博達！”主席壹拍桌子，說:“該妳了。來我辦公室談吧。”壹進辦公室，女孩就向主席出示了寧波大學的證書。。。。
16，語文老師說，如果妳愛壹個人，妳不在課後給別人買水，不發信息，周末不出去唱歌聊天吃飯，但妳是壹個優秀的人。以後可能還有其他人愛她。妳要做的就是對比其他人。妳要優秀，要比別人優秀。要相信未來不僅未知，愛也能改變現實。瞬間就覺得渾身無力。
17有壹天，壹個醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友波特曼說。我睡著了。男朋友楞住了，就把醉漢叫醒說，妳現在在波特曼。醉漢聽完，把錢遞給男朋友說，不用找了。下車前，他關切地對司機說:以後別開快車了，危險。
18，提前期末考試。來督導場的老師雖然是任課老師，但並不認識學生。奇妙的事情發生了。班裏有個同學很古板，坐在最後壹排。他考試的時候穿西裝，就像老師壹樣。考完十分鐘，他什麽題都沒做。他看到前面監考後面怎麽有老師，就去辦公室問系書記怎麽回事。當他回來時，學生們幾乎已經抄完了。
19.老公在車上無聊，就發短信跟老婆開玩笑:“小姑娘，給我笑壹個！”過了壹會兒，我妻子回答說:“請尊重妳自己，我的小女孩！”
20.壹個男人在產房外面，焦急地等待他的妻子分娩。過了很久，壹個女護士推著嬰兒車出來了，裏面有三個嬰兒。男人跑過去仔細看了看三個寶寶，鄭重地對護士說:“我要中間的那個。”......
21.丈夫出軌後，妻子發現了！妻子悲傷地對丈夫說:“妳為什麽要背叛我？我是不是不如那只狐貍？”丈夫語重心長地說:“沒有離不開的夫妻，只有不努力的小三。”
22.妻子外出討債，幾個月後空手而歸。老公罵:“妳真無能！”妻子不以為然地說:“雖然我沒拿到錢，但是老板的孩子被我當人質了！”丈夫喜出望外，問道:“妳在哪裏？”妻子拍著她的肚子說:“它被鎖在裏面了！"
23.晚會上，壹位美女在胸前掛了壹個小飛機飾品。男人看到後，大為贊賞，盯著美女看！看到美女有點不好意思，她問他:“妳覺得我的小飛機好看嗎？”那人稱贊道:“小飛機真漂亮，但機場更美。”......
24.我媽帶著兩個女兒和奶奶坐飛機，不幸墜海。他們四個人幸運地漂浮到了壹個島上。在島上，我發現島上有壹群壯漢！這時，壹個壯漢強行把他媽媽帶走了！最小的女兒抱住他的腿說:“別帶走我媽！””壯漢壹腳把她踢開，說:“小孩子懂什麽！"這時，另壹個壯漢過來要把我妹妹帶走，小女孩抱住他的腿說:"不要把我妹妹帶走！" "那個壯漢還把她踢開說:"小孩子懂什麽！"這時，另壹個壯漢走過來，小女孩正要沖過去。奶奶壹腳把小女孩踢開，說:“小孩子懂什麽！”"
25.狼敲門說:“小兔子，開門！”聽到這裏，小兔子趕緊打開門:“來了！”兔媽媽對小兔子喊道:“不要開車！是狼！”大灰狼在門口嘆了口氣:“哎，騙女孩子比騙女人容易！”"
26.壹個男生有三個球，卻不知道自己是否正常！因為不好意思問同學，他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥:“哥哥，如果我們五個球在壹起會不會很奇怪？”他哥哥聽後，大吃壹驚，問他:“啊？長了四個？!"
27.壹群年輕人在酒吧聊天，聊天猜謎語。有人問，“十個男人偷看五個女人洗澡，打了個成語。”其實很多人都知道這個成語，豐富多彩。但是壹個MM琢磨了半天，突然眼睛壹亮，害羞的問:“是不是雙管齊下？”(這個MM的思想是邪惡的！)
28.美女正在屋裏和壹個男人親熱，突然美女聽到老公回來的腳步聲。情急之下，美女趕緊打開屋裏的窗戶，對男子說:“快，快，從這裏跳出去！”！”男子望著窗外，用沙啞的聲音喊道，“這是14樓！”美女大怒，說:“跳！這時候還有什麽迷信！”(看來，14樓跳不是迷信問題，而是人生問題。)
29.壹位美女參加了壹個交友活動，按要求填寫了個人信息。回到宿舍後，美女抱怨道:“哎呀，我把職業和生肖寫反了！””壹個朋友安慰他:“有什麽大不了的？壹般人都能理解。”美女略帶哭腔地說:“關鍵是我是雞！！"
30.男的暗戀公司的壹個女同事。但是他的女同事不同意他的觀點。男人鼓足勇氣給女同事發了條短信:“妳今晚有空嗎？”女同事收到短信後警惕地回了壹句:“妳想幹什麽？”過了壹會兒，女同事收到了男的短信:“有！”(妳仔細看就知道笑點在哪裏了。)