在科學課上。老師問瑩瑩:什麽時候摘櫻桃最好？盈盈臉紅了，小聲說，沒人的時候。
250
根據美國移動通信的研究，發現大部分手機都有壹個非常神秘的功能:用手機的計算器，將24000除以96，結果屏幕會自動顯示機主的名字。到目前為止，手機制造商和科學家都沒能解開它的謎團。
讓出地方
深夜，波音737飛行員回家敲門。妻子問:誰？飛行員幽默地說:737請求降落！突然房間裏壹個男人喊道:收到，777馬上起飛，給妳騰地方！
蠢行
甲對乙說:“最近兒子經常做壹些不道德的事情，不聽我的話。他說他只聽白癡的。請勸勸我兒子！”
乙:“…”
正好有三塊。
a:如果妳有65438萬，能給我1萬嗎？
乙:沒問題！
如果妳有兩輛車，能給我壹輛嗎？
乙:當然！
嗯，如果妳有三件襯衫，可以借我壹件嗎？
那可不行！
甲:為什麽？
b:我剛好有三件襯衫。
當妳
美國人掃墓只獻壹束花，而中國人往往喜歡壹些祭品。
於是美國人嘲笑中國人:“妳準備了這麽多東西，墳墓裏的人什麽時候出來吃飯？”
中國人回答說:“妳們墓裏的人出來賞花，我們墓裏的人出來吃東西。”
九十九歲了
有壹天，陳翁生日，小王也帶了禮物去拜年。
在場的人都說了幾句吉祥話祝賀壽星，小王也不例外。當他說“祝妳長命百歲……”
然後就被踢出去了。知道為什麽嗎？因為陳翁那年剛好九十九歲...
殯儀館/殯儀館
路人甲:“請問，殯儀館在哪裏？”
路人乙:站在路中間就行了，壹會兒會有人帶妳去的。
原來的那個
有人在街上遇見了壹個朋友。當他第壹次問起朋友的妻子時，他突然想起她已經去世了，於是改變了口風:“她還在原來的墓地嗎？”
不近人情
從前，鄉下的壹只蚊子和城裏的壹只蚊子是好朋友。
有壹次鄉下的蚊子邀請城裏的蚊子去鄉下玩，晚上又邀請城裏的蚊子來蹭飯。因為鄉下人窮，不掛蚊帳，兩只蚊子壹頓豐盛的飯。
過了幾天，城裏的蚊子邀請鄉下的蚊子來城裏玩。晚上要請客人吃飯，城裏的人都掛了蚊帳，兩只蚊子在城裏走了半個晚上也沒找到人咬。但是，客人空腹回家是不好的。城裏的蚊子只好把鄉下的蚊子帶到廟裏。兩只蚊子叮了泥菩薩半天，鄉下來的蚊子天亮回家。
回來後，農村的其他蚊子問他:“城市怎麽樣？”
它回答說:“城裏的壹切都很好，除了城裏的人沒有味道。”
魏什麽
有壹個熱愛中國文化的德國人，名叫維特茂。壹天，他遇到壹位老人，他們互相問候。老人說:“妳叫什麽名字？”
“我姓魏。”
“魏什麽？”
“為什麽？要不要解釋壹下妳為什麽姓魏？”
修理剎車
油井著火時，公司經理打電話給消防隊，但由於火勢太大，消防員無法靠近，不得不轉移到2000英尺以外。公司管理員請來的壹支業余消防隊也在此時趕到。消防車突突突突勇敢地開到離火場只有五十英尺的地方，消防隊員迅速抓起水槍將火撲滅，火很快被撲滅。
第二天，公司經理給了業余消防隊2000元獎金。
有人問隊長，兩千塊錢怎麽安排？
隊長不假思索地回答道:“首先要做的是修好消防車的剎車。該死的，它昨天差點把我們送上火場！”
祝您好運
壹個人拿了四把傘去修。他先去餐館吃飯。晚飯後，他從墻上取下壹把傘。旁邊壹位女士說:“不好意思，這把傘是我的。”
兩天後，這個人去拿修好的傘。在回來的路上，他遇到了他在餐館裏見過的那位女士。當這位女士看到他手裏拿著四把傘時，她笑著對他說:“妳今天很幸運。”。
舊衣服
畫家雇了壹輛貨車把他的幾幅精美的油畫運到展覽場地。他特別催促司機:“小心！畫上的顏料還沒幹呢。”司機說:“沒關系，我穿的是舊衣服。”
畫家雇了壹輛貨車把他的幾幅精美的油畫運到展覽場地。他特別催促司機:“小心！畫上的顏料還沒幹呢。”司機說:“沒關系，我穿的是舊衣服。”
不講究
壹個男人慌慌張張地跑進壹家餐館:“請問，昨天午飯後我有沒有把傘落在這裏？”
“什麽樣的？”服務員問。
“什麽都行。我對此並不挑剔。”
屬於我
有人想甩掉老婆，就去找謀殺顧問:“有什麽好辦法甩掉老婆？”
“是的！把洗衣機和冰箱短路就行了。用濕手碰壹下，馬上就完了。”
“這可不行。我在家做飯和洗衣服。”
這也叫笑話。
阿俊把自己寫的字拿給同桌看，同桌看後哈哈大笑。
阿俊興奮地問:“我的笑話很好嗎？”
同桌回答:“這能叫開玩笑嗎？”。
書包
壹架飛往關島的飛機上有四個人，分別是總理、壹名教授、壹名牧師和壹名小學生，外加五名司機。不幸的是，飛機在飛越機場時發生故障，但機上只有四個降落傘。
首先飛行員搶了壹個跳了。
然後總理說，我是最厲害的人，所以我不能死。我也抱了壹個跳了下去。
然後教授說，我是最聰明的人，必須保持我有用的身體。所以我抓起降落傘跳了下去。
這時，只剩下壹個降落傘了。我們做什麽呢
神父對學生們說:我離天堂很近，妳們可以逃走，不要管我。
小學生說:沒有，我們還有兩套降落傘！因為最聰明的人剛剛背著我的書包跳下去了...
我沒有訂報紙。
壹天，小華和小美在聊天。
小華:“我的狗太聰明了，它每天早上都會給我帶來當天的報紙。”
小美:“沒什麽。很多人的狗都會這樣。”
小花:“可是我們家沒有訂報紙啊！”"
輕柔的
好久不見，老同學。妳現在的年薪是多少？
B: 12萬。
a:那個月有1萬嗎？
是的，這是基本工資。
答:還不錯！妳是做什麽的？
乙:做夢。
有人在找妳。
果農發現壹個小孩在偷蘋果:問題小孩，等等，我要去告訴妳爸爸！
男孩擡頭看著樹喊道:"爸爸，下面有人在找妳。"
向前傳
大學的時候，每年寒假都會去健身房排隊買火車票。有壹年我排隊的時候，突然覺得有人在背後戳我。回頭壹看，同學遞給我壹張紙條，打開壹看。上面寫著:“我是壹個穿紅色毛衣的女孩，在後面大約20米處……”我仔細回頭，發現她，臉紅又可愛，正是我喜歡的類型。她的眼神裏充滿了期待和羞澀，我想:“嘿！於是我迅速看了紙條後面的內容，“我還有壹張去杭州的臥鋪。誰想買？如果沒有，請把這張紙條傳下去..."
準確瞄準
我小時候剛學會騎自行車。在我知道之前，我跑到了街上。當我看到壹個老人走在我前面時，我覺得我要撞上他了。我喊，別動，別動。老人站在那裏壹會兒沒動，我就轉過身去撞了他壹下。
老人站起來說:“妳瞄得真準！”
當時很尷尬。
男:說話？女:沒有。
男:為什麽？女:忙。
男:妳在忙什麽？女:玩。
男:什麽遊戲？女:遊戲。
男:什麽遊戲女:很好玩。
男:什麽好笑？女:煩。
男:無聊就找我聊聊。女人:出去。
男:地板很臟。女:媽的。
男:這是妳的肩膀。女:妳想死。
男:“死”在字典第961頁。女:暈。
男:我有抗頭暈的藥。女:我拿了。
男:吃了藥就不暈了。女:大哥。
男人:我認得妳妹妹。女:求妳了。
男:再見，不用脫了。女:我要瘋了。
男:我打120女:妳是神仙。
男:別迷信。女:那還讓人活嗎？
男人:和我在壹起妳會過得更精彩。女人:⒌ ⒌ ⒌
男:35支煙不錯，但是有害健康。女:去死吧。
男:我在網吧，沒死。女人:請讓我壹個人呆著。
男:好吧，告訴我電話號碼，我什麽都不說。女:妳為什麽需要壹個號碼？
男:今天是情人節。女:那又怎樣？
妳喜歡什麽花？w:我喜歡兩種花。
哪兩種？我把它給妳！女:有錢就隨便花！
男:妳真漂亮！女:我有那麽漂亮嗎？
男:不錯的嘗試。女人:......
大師曾經說過，有人路考:“報告！”
“上來吧……”
“後視鏡狀況良好，所有儀器工作正常。請求起飛……”
“如果妳想的話，妳可以飛...|”考官回答。....
於是我在路上開了差不多半個小時。同學們都納悶，別人都只是壹會兒，我怎麽不轉身。啊？...終於忍不住了...問考官...我們應該掉頭嗎？考官回答說:“別擔心。”...這是黃埔路...繼續開...怎麽能在天河機場前降落？"
另壹名考生成功上車後，坐在駕駛座上點了壹把火。踩油門檢查儀表後，對考官說:“向考官報告儀表正常，請求起飛。”(它應該開始請求。估計考生從小就有當飛行員的理想。)
考官聽後平靜地回答:“準許起飛，註意前方高壓電。”
路考前，壹名考生像往常壹樣站在駕駛座前報告，比如“報告考官，學生王富貴要求上車。”考官應該回答:“允許上車。”結果壹個不幸的女生說:“報告考官，學生xxx要求睡覺。”小貨大貨試車多是學員和教練整組。當時眾生笑成壹團。
更糟糕的是，考官回答:“允許妳睡覺。妳覺得哪個合適？”
高中的時候全校都要穿校服，有些復讀的同學從來不穿。負責這個領域的老師每天蹲在門口檢查。有壹天，老師看到這個同學沒穿校服，就問他為什麽不穿。這個同學大怒，說，我媽沒死。我為什麽要穿喪服？
壹個美術老師很有名氣，某報紙有很大的報道，還附有照片，於是他就在課堂上吹噓:“最近總有同學跟我說妳真的很好，妳在報紙上發表過照片……”壹個學生:“找妳？”
生物課上，老師說:“其實黃鼠狼是不吃雞的。科學家做過壹個實驗，曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼鎖在壹起。妳猜第二天是什麽？”同學插話:“小雞懷孕了嗎？”
老師:妳說的知足是什麽意思？
李君羨:我只知道別人讓妳洗腳，然後妳很開心。````
老師:請坐下。我覺得妳不需要洗腳。需要洗腦了~
老師:掛羊頭賣狗肉是什麽意思？
張敏健:不行，妳應該去消費者協會起訴他們。
老師:張敏健，我認為妳應該低下妳的頭。
李欣:這個問題和他們三個基本壹樣。這是個愚蠢的問題。
老師:為什麽？
李欣:太傻了。這是壹個經濟學的問題。
老師:經濟學的問題？
李欣:是啊，妳想想，這狗肉現在多貴啊~妳拿個羊頭賣狗肉真傻。妳只好改賣狗頭羊肉了。
小公爵懇求他的弟弟:“妳向妳媽媽要些錢，我們去看電影吧。”“妳要自己去，媽媽不只是我的。”“可妳早見過媽媽了！”
壹個醉漢不小心從三樓摔下，引來路人圍觀，壹個警察過來:怎麽回事？醉:不知道，剛到！
老師問:“如果妳只能活壹天，妳想去哪裏？”學生回答:“我會留在學校，這個教室。”老師:“真感人！還有那麽好學的學生。”學生:“因為我感覺在教室裏呆了壹年！”"
“妳為什麽老拿我的衛生紙？妳自己不會買嗎？”他笑著說:“別這麽小氣！不就是壹點衛生紙嗎？我完了就還給妳！”
壹個農婦進城時行色匆匆。找了半天，她也沒找到廁所。她問壹個警察，同誌，到處都是公廁。母廁所在哪裏？
四個唐神父乘飛機去旅行，途中飛機墜毀，降落傘卻只有三個。
於是，唐僧說，我們來答題吧，答不上來就跳。
唐僧:悟空，天上有幾個太陽？
悟空:壹個。
唐僧:好的，給妳。
唐僧:沙僧，天上有幾個月亮？
沙僧:壹個。
唐僧:好，我也給妳壹個。
壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題。
唐僧:八戒，天上有幾顆星星？
八戒跳了下來。
沒多久，他們四個又飛去旅行了。他們在途中墜毀，仍然只有三個降落傘。
他們繼續回答問題。
唐僧:悟空，中華人民共和國是什麽時候成立的？
悟空:1949。
唐僧:好的。給您
唐僧:沙僧，解放戰爭死了多少人？
沙僧:二百五十萬人。
唐僧:好，我也給妳壹個。
唐僧:八戒，那二百五十萬人叫什麽名字？八戒只好再跳壹次。
第三次，他們四人再次坐飛機旅行，途中發生了意外。
這時候八戒說，師父，妳不用問了。我自己跳。
那就跳吧。
唐僧雙手合十:阿彌陀佛，這次有四個降落傘/
有壹個mm早上四五點鐘出去鍛煉，那時候天剛亮，到處都很安靜...
突然，壹個壯漢從對面跑了過來。他看到mm就猛地問:“站住！為什麽要去？”
要不要說清華學生腦子快~ MM怕遇到壞人，不想被人搶錢，就可憐巴巴的說:“去借錢……”
“妳借錢幹嘛？”壯漢依舊兇神惡煞的問道。
Mm怕被搶，說“我沒錢治療性病……”（
在辦公室裏，導師咆哮道:“現在的大學生太沒素質了，在我電腦上復制黃片居然用切割！”！！"
甲、乙、丙壹起出門，甲感冒了...
晚上大家睡壹張床，A睡中間。
在半夜...a抽了壹下鼻子，
B-C的整張臉都是a的結晶。
下次讓我們知道...
半小時後，
甲:註意...
乙、丙聽了，趕緊鉆進被子裏，
並確保與外界沒有任何聯系...
結果，壹個屁。
小明的爺爺去世了，
因為有公祭，屍體用冰凍著，然後公祭的時候請出來。
那時天氣碰巧很熱，
屍體上有解凍的水滴，
旁邊的小明看到了，緊張地喊道:
“奶奶，奶奶...爺爺出汗了……”
奶奶回答道:
“噓……爺爺第壹次去世，他很緊張！”
丈夫對他的朋友說:昨天，我的妻子想買壹件裘皮大衣，她壹直和我爭吵。我只說了壹句話，她就不嘮叨了。
“妳說什麽？”
我說，妳買吧。
女生:我壹直覺得妳的性格和我小時候壹模壹樣。愛人:真的嗎？我們真的是天生壹對。女孩:我小時候就愛撒謊。愛人:…
沒時間排隊了
經理:聽說我死後，妳會在我的墳上撒尿，是嗎？
職員:別擔心，經理，我沒時間排隊。
壹句話有效
丈夫對他的朋友說:昨天，我的妻子想買壹件裘皮大衣，她壹直和我爭吵。我只說了壹句話，她就不嘮叨了。
“妳說什麽？”
我說，妳買吧。
做出不必要的舉動
壹名遊泳運動員橫渡了英吉利海峽。當他著陸時，許多歡呼的人包圍了他。
壹個猶太人走過來問，妳不知道這裏有船在航行嗎？
孩子的口頭禪
老師:如果小羊留在羊群裏不走，就不會被狼吃掉了，是嗎？
“不，先生，”小男孩回答說，“它會被我們吃掉的。”
天真可愛
在關閉動物園的獅籠之前:
母親:不要靠得太近！
孩子:別擔心，媽媽，我不會傷害它的。
機場更漂亮
在晚會上，壹個漂亮的女孩出現了，脖子上掛著壹個飛機模型。這時，壹名空軍軍官對此大為贊賞，盯著看。女孩有點不好意思。我問他:妳覺得這架飛機好看嗎？
“這架小飛機真漂亮，”軍官回答道。“不過，機場更美！”
我有鑰匙。
這壹天，很多精神病人吵著要出院。
為了緩和氣氛，院長靈機壹動，在墻上畫了壹個門，說:好的，想出院的人從這個門出去。然後，精神病人們爭先恐後地往外沖，唯壹的精神病人站著不動。院長不解，問他:哎，妳怎麽不像他們壹樣破門而出？
他回答:哈哈，他們真蠢，我有鑰匙！
火車上的學生很悲劇。
學生:還有去XX的臥鋪嗎？
售票員:沒有了。
學生:那硬座呢？
售票員:沒有了。
學生:還有站票嗎？
售票員:是的，但是不賣學生票。
學生:為什麽？
售票員:規定今年不允許學生站著回家！
證明妳是個男人。
今天下午和壹群女同事聊天，突然有人說我不是男的。
我很生氣。我說，妳說我不是。我帶妳去看。
女孩們都笑了，其中壹個是最好的，說:妳付錢...
於是我拿出了身份證。