關於開機密碼，老婆學會了給電腦設置開機密碼。我:老婆開機密碼是多少？妻子:妳的生日。我輸入顯示錯誤，輸了幾次農歷，還是錯誤。我:密碼錯了。妻子:妳真笨。讓我來吧。這時老婆進來了:倪勝日在鍵盤上得瑟。
錢包裏有1800元關於四舍五入壹個整數。妻子:我幫妳湊個整數吧。(高興)我:好的。然後她拿了800。。
老婆:老公，我上次看中了那個牌子的衣服，都快過年了。最近沒怎麽買過衣服。我壹個星期才買了幾套，都不夠穿。都說人靠衣裝，我好看，拿出來就有面子...(省略n字)老公:說重點。老婆:3000！
關於我妻子追我的事。老婆:帥哥，妳有女朋友嗎？丈夫:是的。妻子:妳介意換壹個嗎？丈夫:是的。妻子:妳介意再來壹杯嗎？丈夫:.........我不介意。所以她成了我的妻子。
關於晚飯後在客廳看報紙，我問老婆:妳洗碗了嗎？老婆認真的說，親愛的，妳要問，親愛的，我來幫妳洗碗吧！然後我會說，親愛的，已經洗過了。這多好啊……於是，老公:寶貝，我來幫妳洗碗吧！妻子:好吧，去吧。
和老婆看電視聊體力。我餓得哼了壹聲。妻子:親愛的，妳餓了嗎？丈夫感動地點點頭。妻子心疼地說:親愛的，妳餓了就先睡吧。坐著是浪費精力。
1.學生課間上廁所，拉完發現沒紙，等不到人，手機欠費。無奈之下，他撥打10086求助。。。據說沈默了很久，後來...他的同學在課堂上收到這樣壹條短信:妳好，中國移動用戶，妳的同學在廁所，讓妳給他送衛生紙。詳情請聯系10086。
2.臥室在六樓。當我爬上去的時候，我發現我沒帶鑰匙。我下樓找我阿姨要了。然後我爬上去開門，下去還鑰匙，又爬上去。我發現門關著。隔壁壹個同學路過問:“妳看妳門沒關。我給妳關。”…
晚上女朋友說我太娘了，我很生氣，就和她吵了起來。本來想做個男人，最後還是忍不住哭了。
4.壹哥們鼓足勇氣在QQ上向MM表白深情，MM後來回復:我是她媽，我是來偷菜的。
5.老師在課堂上點名:“劉樺！”結果下面的孩子喊回來:“耶！”老師很生氣:“妳怎麽不說‘這裏’？”孩子說:“那個字念‘耶’……”。
6.突然想起我有壹個大姨媽，二姨，四姨，五姨，沒有三姨。於是我去問我爸:為什麽我沒有三姨？我想了壹下:三姨年輕的時候是不是就死了？我爸說:妳三姨是妳媽！
7.壹旦下課鈴響了，每個人都必須回家。下樓梯的時候左腳踩右腳，摔了個大字型在路中間...我當時就想:不會吧，挺尷尬的，我裝暈的。
結果旁邊的同學見我壹動不動，趕緊扶我起來，然後壹巴掌打在我身上。...
8.壹個同學，他的電腦每天早上都會自動開機(可能是因為早上打電話的時候宿舍突然開了)。
結果他老人家拿了個符號貼在電腦上。。。
9.爸爸討厭外國歌手。但是有壹天，我在看邁克·傑克遜的mtv的時候，突然發現父親站在後面看，壹臉若有所思的表情。“爸爸，妳也喜歡這個嗎？”
爸爸搖搖頭:“毛阿敏真的越來越醜了。”
19.壹個女性朋友和壹個男性同性戀合住壹所房子。有壹天晚上她很郁悶，那個gay很體貼的給了她壹碗面。她突然覺得很溫暖，說:“要不我們就將就壹下吧？”沒想到蓋伊臉色大變:‘妳沒有男人，我有！"
20.昨天收到QQ發來的請求加為好友的消息:“我是妳媽媽”，我馬上回復“我是妳爸爸！”我被拒絕了，然後我接到我媽的電話說:“加我，快！”
21.有壹天，體育課進行到壹半，洗手間解決了個人問題。結果我急得誤進了男廁所。看到壹個男生在尿壺裏尿尿，當時就被騙了。壹秒鐘後，我正準備悄悄撤退。結果被發現暈倒了。只見該男生大喊“流氓，非禮”，然後用手捂住胸口。後來，後來，我說了壹句我覺得不可思議的話。“同學，妳捂錯地方了……”
22.我喝醉了，去了壹家餐館的洗手間小便。看到墻上寫著壹句話，仔細壹看。上面寫著，“別看這裏，專心撒尿。”當我讀完這句話的時候，我已經尿濕了鞋子。
23.我是救護車醫生。今天，壹個病人告訴我他只能活六個月了。我想說點鼓勵的話！安慰到:六個月，很快就過去了，要堅強！
26.我曾經在漫吧租過阿津天壹，看到第二頁就淚流滿面。我不知道到底是誰用藍色圓珠筆在壹個人物身上畫了個圈，寫道，這就是兇手...
27.下午上車，拿出公交卡往槽裏壹撞。
28.心血來潮把自己的照片當電腦桌面…然後電腦就中毒了…
29.高中壹起說夢話。
“愛公主，愛公主，不要離開我。”
我被嚇呆了...
不久
“堂堂大清就這樣滅亡了，我不甘心，我不甘心。”
我只是崩潰了...
30.我們的數學老師總是喜歡講沒人笑的笑話。
我們全班討論取笑他，當他在課堂上說第壹句話時，我們都齊聲大笑。
那天他來了，默默地說他的父親已經去世了。
我立刻笑了，其他人都沈默了。
31.我在公車上放屁了，
看到周圍揮手的人，臉上都是痛苦，
我也揮了揮手。
旁邊的女士轉頭說，別裝了。
32.我和老婆去臥佛寺玩，老婆在路上走不動，我就背了她。
壹個老婆婆看到了，很認真地說，妳看，妳也是秀才。老婆生病了，再早去醫院也沒用。
33.我上小學的時候，每天只有幾毛錢的零花錢。有壹次存了幾天，終於買了壹包五香瓜子。上課的時候，我偷偷把它們都打碎了，瓜子都放在課桌抽屜裏。
下午來上課的時候，我看著瓜子殼，饞了，就又放進嘴裏，又含了。感覺很好吃。。
下課的時候，壹個同學問我吃什麽，我只好說吃瓜子。特意買了五香瓜子，只有不帶肉的殼才好吃。。結果那天下午壹群同學圍在我座位上，吃了我舔了兩次的瓜子。。。。
36.逛超市，看到壹個收銀員正在認真地數壹堆硬幣，壹個小孩跑了過來，壹邊跑壹邊唱著:門前的橋邊有壹群鴨子經過，快來數數，24678。。。。然後收銀員很郁悶的把數了壹半的硬幣倒回去重新數了壹遍。....
37.我們宿舍以前有壹個寶寶(男的)，很老實，有點笨，有時候也很傻很可愛。有壹次晚上熄燈後，大家又在聊天，他說，等我有錢了，我去找三個姑娘。我們被他挑動，問他接下來發生了什麽，他卻淡定的說，打麻將…
38.和壹個妹子聊天，她說:前天我老板，壹個男的，看了我電腦半天說:“小可，妳也種菜嗎？”這是工作時間！”我拿著瓜子看著他說，“張經理，這是我的桌面。妳在哪裏看到超級瑪麗站在菜地上？"
39.樓下的送葬隊伍正在播放《常回家》。
不知道那家人是怎麽想的。
41.想起大學時的壹件事。
大學期末考試，試卷上要求考號。
我他媽的寫了QQ號
42.我初中的班主任很兇。每周五，上學前，他都要開班會講課。有壹次，她太激動了，嚴厲地說:“妳怎麽這麽不爭氣？為了這堂課，我絞盡腦汁。”當時我和幾個同學都盡量不笑，只好深深的埋下頭。我記得有個哥們趴在桌子上，使勁咬自己的手。。。
46.宿舍哥們有暴力傾向。壹天，他在蚊帳裏發現了壹只蚊子。他忙著抓了半天，也沒抓到。那哥們嘆了口氣說:“媽的，妳快餓死了！”然後趕緊把蚊帳收起來，忍了好幾天沒掛，最後把蚊子餓死了。我們的汗水不算什麽，對吧？很多人都做過。
有壹天，他發現壹只蒼蠅飛進蚊帳裏，對我們說:“我壹定要殺了他。”我們說:“蒼蠅是餓的，看來妳不能依賴它們。”
“妳看，”男人抓起壹本小說，鉆進蚊帳，封了起來。我壹邊看小說，壹邊不停地搖著扇子，就是為了不讓蒼蠅落地。結果過了兩個小時，蒼蠅終於飛不起來了。他俯下身，捅了捅蒼蠅，說:“蒼蠅，我書還沒讀夠。”
47.我記得有壹次和父母去遊泳池。剛進大門就看到壹個社會青年全身紋身，剃光頭，脖子上戴著壹條大金鏈子！當我們進入水中適應溫度時，我們看著那個兄弟大搖大擺地經過水中的壹個停止點，閃電就發生了。。。他脖子上的粗金鏈漂浮在水面上。。。。。
48.有壹天在某BBS上遇到壹哥們說:“TMD，日食在白天，讓我等了壹晚上。”
50.當我弟弟坐公交車時，車上壹個漂亮的女孩總是看著他。小弟心想:姑娘可能是對自己有意思，不禁欣快。那個女孩在車站下車了。小弟立即跟上。女孩走在前面，不時回頭看看。弟弟鼓足勇氣跑上前去，幽默地說:“小姐，妳為什麽老是看著我？”我臉上有壹粒米嗎？女孩瞪著他說:“妳生病了嗎？”我知道我還是不擦。"
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本是又瘦又酷的杜若。
1，我是南方人，去北方女朋友家見父母。
阿姨很熱情，拉著我把家人拉回家:“我中午在餃子吃飯。我聽說妳們南方和我們不壹樣。我家吃餃子，蘸著吃。妳呢？”
我很緊張，說:“嗯。。。阿姨，我們坐下來吃飯吧。。。"
2.壹大早起來，女朋友鄙視的看著我:妳昨晚做夢了嗎？
我:呃。。。我似乎夢見了壹場戰爭。。。
女朋友:妳做夢打日本鬼子了嗎？
我:哦，是的，好像是這樣。妳怎麽知道的？我好像在夢裏殺了幾個鬼子。
女朋友:殺了我的屁股！妳整晚都在我耳邊尖叫！
我:* *。。。。。。
3.老師:“誰能用最簡單的語言說出壹件很意外的事？”
學生:“老師，我的狗昨天生病了，爸爸請了獸醫。”後來，獸醫來了。天啊原來獸醫也是人啊！"
4.春節快到了，有人把相冊拿出來擦了擦。
爺爺指著61年的老照片，意味深長地說:“妳看……這壹張是死的，這壹張，這壹張，這壹排是求死的，呵呵……”
我臉上有壹條黑線妳是多麽的激動和自豪。
風往哪個方向吹，草就往哪個方向倒。當我年輕的時候，我曾經以為我是風。但最後，我遍體鱗傷，我意識到，我們都只是草。
6.妳不是我腦子裏的交警，無權幹涉我的方向。
7.其實大灰狼失敗的原因是其他狼都是生吃的，這個產品必須是熟的。
8.有人說理科女生再淑女，壹上班就暴露身份，還會習慣性地把頭發梳到額頭上露出大額頭。因為CPU高速運行時需要良好的散熱...
9.有壹種人，穿著時髦的衣服給別人看，開著車給別人看，裝修自己的家給別人看，工作給別人看，把自己的孩子送進名校給別人看。他所做的壹切都是為了向別人展示他的品味或成就或風格，他所有的思想和想法都是基於別人的眼光。這種人就是窗口人。
10，我辭職後，在談話中發表了這樣壹段話:“我出來了，走了，再也不回去了。希望自己好好的，努力讓壹切變好，讓自己的生活幸福。”
壹個壞朋友居然把外號改成了“警察”，還回復我:“小X！作為壹名教師，我很高興妳這麽想。希望妳出獄後改過自新，好好幹11，11。小明經常逃課，但是這天他去上課了。
老師看到他來了，很驚訝的說:“同學，好久不見了。上次我見到妳時，妳穿著短袖。今天妳穿了壹件羽絨服……”
12，今天坐火車。當我餓的時候，我拿出壹塊巧克力蛋糕吃。。。
街對面的壹個孩子盯著他的眼睛。這時候他媽說:“寶寶不看，我們也不吃屎之類的東西。”。。"
13，小明有點不高興，坐在沙發上抱怨。“沒人喜歡我，全世界都討厭我！”
他弟弟在玩遊戲，鼓勵他說:“那可不壹定，小明。有些人甚至不認識妳。”
幽默笑話逗女生開心1小明和小紅相愛了。第二天，人們把它們撈了起來。
朋友買了壹塊戶外手表，質量很好。從懸崖上摔下來還不錯，但是人死了。
劉備對張飛說:“三哥，去取他狗命。”張飛策馬疾馳，長矛指著呂布:“餵，妳知道大哥為什麽叫我來這裏嗎？”呂布看著他:“來殺我？”張飛笑著說:“不不，是我大哥讓我拿妳的……”話音未落，呂布回頭罵道:“可惡！菲菲，這麽多人叫我布布，妳就別叫了。”
晚上要加班，回不來了，把我和嫂子留在家裏。那天晚上打雷了，我準備睡覺。這時候我嫂子說她怕打雷。後來，我嫂子睡在床上。為了安慰嫂子，我把她抱在懷裏，慢慢的嫂子睡著了。我有點困，就壹起睡到早上。我哥回來了，門開著，我哥看著我和嫂子睡覺。然後她笑著說:“姐姐還是懂事的。”
求壹些能讓女生開心的幽默謎題或者笑話。1:蛐蛐跟豬打賭，如果我跳進草地，妳就看不見我了。豬說:我想看？於是蟋蟀跳進了草地。豬在看，豬在看！豬還在看！為什麽豬還在看？！
2:請快速閱讀以下數字:2525252525252525252525...好了，寶貝，給妳骨頭吃！
3:我壹直暗戀妳，妳的臉，妳的唇，妳的耳朵壹直在我面前！但是我太窮了，不能告訴妳。現在我有錢了！妳可以大聲說:老板，把那個豬頭給我切成兩半！
4:我壹直想說三個字，但妳知道它們的分量。恐怕壹旦我說了，我們就不能做朋友了。但是我控制不住自己的感情，鼓起勇氣對妳說:起來！
5.老師發現壹個學生在課堂上傳紙條。老師:把紙條拿來。生:妳最好不要看。老師:廢話少說！這個學生把紙條帶給了老師。上面寫著:我告訴過妳不要看，白癡！
妳有壹顆善良的心。妳無私地把壹切都給了我們。謝謝妳為我們創造了如此豐富的食物。我們會記住妳-豬！
7:他們說妳是個真東西。我說妳是人，不是東西。好事壞事都是事。像妳這樣的好人怎麽會是個東西？
8:送妳壹份有糞便以來糞便量最重的禮物！妳必須吃壹斤。多原諒我！糞量不夠自己動手！不許笑！不然我就留壹半給別人！
9:兩個人相遇。“妳叫什麽名字？”“我不敢說，我怕妳吃了。”“姓範？”“不是”“姓於？”“還沒有。”“那妳姓什麽？”“歷史。”
10:站在高樓下，心裏難過，臉上濕濕的，吃起來有點鹹。是雨還是淚？仰望天空...誰在樓上尿尿！
165438+
如何說幽默的話讓女生開心？謝謝妳。我想找個話題~ ~
妳需要知道女人喜歡談論什麽，現在流行什麽，上映的電影等等。
有什麽衣服很時尚，喜歡的藝人，電視劇？
聊天太多，有的女的喜歡打遊戲。
總之就是想和她搞好關系，或者問問了解她興趣的朋友關於她的愛好之類的。
幽默就是妳要風趣，不要太在意形象，也不要太在意形象。
其實我覺得如果妳是個帥哥，無論做什麽都會讓女人覺得順眼。如果不是，就得靠風度和人品取勝。
讓女生開心的小幽默，惡心的笑話
老大老二坐飛機，老二暈機不停嘔吐。壹個袋子裝滿了，所以老板必須去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老板問原因，老二說:“我看這壹袋都滿了，只好喝了半袋，都吐了。”
壹個男人看到壹家商店正在大減價，就走了進去。“妳想要什麽？”“我想買狗糧。”"我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只狗."“哪裏有這樣的規定？”"減價商品就是這種情況."這個人已經和售貨員磨了很久，但是售貨員還是拒絕賣給他。沒辦法，那人只好回家把狗帶來，才買了狗糧。幾天後，男子又去這家店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。”是同壹個店員，那個男的跟她磨蹭了半天。結果他還是要回家帶貓去買貓糧。幾天後，這個人拿著壹個有壹個洞的大紙箱來到商店，找到了售貨員。“妳想要什麽？”“把手伸進去就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽？很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”
有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他去壹家餐廳，又點了這道菜。但是服務員告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他失望地問道。“先生，真的賣完了。妳看，最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答。那人按照服務員的指示，看到旁邊坐著壹位很體面的紳士。君子菜已經吃的差不多了，但是“麻辣粉絲鍋”還是滿滿的。那人認為壹位先生浪費了美味的食物，於是走到那位先生面前，指著“香辣粉絲鍋”禮貌地問道:“先生，您還要嗎？”這位先生優雅地搖了搖頭。於是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒，他吞下了壹半。突然，他發現壹只小老鼠連同它所有的毛躺在砂鍋的底部。在壹陣反胃中，這個人把他吃下的所有粉絲都吐回了砂鍋裏。他在那裏肚子疼的時候，那位先生同情地看著他說:“真惡心，是不是？”我剛才是這樣的。"
豆姑娘開心或者幽默的話！瑪蒂爾德:萊昂，我想我愛上妳了。這是我的初戀，妳知道嗎？——《這個殺手不太冷》
曾經，有壹份真摯的愛情擺在我面前，我沒有珍惜。當我失去的時候，我後悔了。世界上最痛苦的事莫過於此。如果上天能再給我壹次機會，我會對那個女孩說三個字:我愛妳。如果非要給這份愛加上壹個期限，我希望是……壹萬年！——《大話西遊》
幽默的留言，能讓女生開心的海豚想給天使壹個吻，但是天太高了；天使想吻壹下海豚，但是海水太深了。我想給妳壹個擁抱，但是距離太遠了，只好發個短信:想妳了！
葉兒也能理解風的偷襲；雪花依然可以接受陽光；連老鼠都沒那麽討厭貓；妳還在生我看短信的氣嗎？寶貝，笑壹笑！
妳欠我壹個擁抱去讀它；刪除它。妳欠我壹個吻。省省吧。妳欠我壹個約會；如果妳回復說妳欠我所有，如果妳沒有，妳就是我的。請選擇！
找些笑話逗女生開心。恭喜妳。恭喜妳。。。
這是我看了2.3篇後發現的經典。
兩個造假者無意中制造了面值15元的假鈔，他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15元的糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩個7塊的。
24、妳的人生寫照:十歲學會自己洗澡——豬是自潔的；二十歲光芒四射——豬年輕的時候；30歲找工作——開始養豬生涯；四十歲時，我雇了壹個仆人——壹個豬的仆人；五十歲學打籃球——扔豬！
25.壹個三歲男孩拉著三歲女孩的手說:“我愛妳。”小女孩說:“妳能為我的未來負責嗎？”小男孩說:“當然，我們也不是壹兩歲了！”"
26.我剛和朋友聊天，他們中的壹些人談到妳，妳知道嗎？我和他們吵了起來，差點打起來，因為他們有的說妳像猴子有的說妳像猩猩，真的太過分了！我根本沒把妳當豬！
1，媽媽叫皮皮起床:“快起床！公雞已經叫了好幾次了！”皮皮說:“雞叫跟我有什麽關系？我不是母雞！”
2.爸爸告訴女兒，她小時候經常餓肚子。女兒聽後眼裏含著淚，同情地問:“哦，爸爸，妳是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
3.童童問他的母親:“妳為什麽稱蔣先生為祖先？”母親說:“因為‘祖先’是死人的名字。”童童說:“那些死去的奶奶們會被叫做‘鮮奶’嗎？”
4.我媽經常跟小美說:“穿裙子的時候不要搖擺，不然小男孩會看到裏面的小女孩！”壹天，小美高興地對媽媽說:“媽媽，我今天和小明玩秋千，我贏了！””母親生氣地說，“我沒告訴妳嗎？穿裙子不要擺！”小梅驕傲地說，“可我太聰明了！我脫下我的小* * *讓他看不到我的小* * *！"
5.女兒對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸簡單講了壹下臍帶連接胎兒和母親的原因。他說，嬰兒離開母親後，醫生剪斷臍帶，打了壹個結，後來成了肚臍。女兒說，醫生怎麽不打蝴蝶結？
6.壹天，小明和爸爸出去玩。到了吃晚飯的時候，他父親把他帶到壹家小飯館門口。反正小明是不會進去的。他父親問他為什麽。小明指著餐廳前面的牌子說:“我不想吃尿炒飯。”原來牌子上寫著“炒輕飯。”
7.父親:皮埃爾，今天不要去上學。妳媽媽昨晚給妳生了兩個小弟弟。告訴老師就行了。皮埃爾:爸爸，我只說我生了壹個，我想把另壹個留到下周不想上學的時候。
8.巴克爸爸正坐在公園的長椅上休息。壹個孩子在他身邊站了很久，壹直沒有離開。巴克非常驚訝，問道:“小天使，妳為什麽總是站在這裏？”孩子說:“這個凳子剛剛粉刷過。我想看看妳站起來是什麽樣子。”
9.壹天放學後，壹個小男孩問他的媽媽:“媽媽，我是從哪裏來的？”媽媽覺得這個問題不好回答，但應該借這個機會教育壹下孩子，以貓和狗為例，認真地講壹下繁殖過程。兒子聽後，疑惑地說:“怎麽會這樣？我同桌說他是山西的！”
10，壹個同學上廁所總是用別人的衛生紙，自己從來不買。有壹次，有人看見他拿紙，就生氣地說:“妳怎麽老用別人的衛生紙？妳自己不會買嗎？”他說:“妳怎麽這麽小氣？不就是壹點衛生紙我用完了就還妳！”
媽媽:皮埃爾，妳想吃餅幹嗎？皮埃爾沒有回應，他的母親問，皮埃爾，妳想要壹塊餅幹嗎？皮埃爾說:是的，媽媽。媽媽說:為什麽我要問妳兩遍？皮埃爾:因為我想吃兩片。
12.畢業那年，我出去玩，讓當地的同學幫我訂了酒店，才到達目的地。到了之後，我們給他打電話，問他是哪家酒店。他說:白下賓館。我們又問:哪個白？他說:它是紅色、橙色、黃色、綠色、藍色和紫色白色。
13，小貓去幼兒園。壹天，老師問:誰知道世界上有多少個國家？小貓說:我知道！老師說:那妳告訴我有哪些國家。小貓說:有兩個國家，即中國和外國！
14，孩子在姑姑家吃飯，姑姑給他做魚吃。孩子邊吃邊說:這魚真好吃。如果它沒有刺就更好了！
15，小明去參加奶奶的生日聚會。到了吃生日包子的時候，小明問:“為什麽我們要吃* * *這種生日包子？”眾人聽了臉色大變。然後小明打開手包，看著裏面的豆沙說:“奶奶，妳看！裏面也有屎！”大家都暈了，吐了又吐。